I SIMPSON
NON ASPETTERÒ 20 ANNI PER FARE UN ALTRO FILM
IMPRESE BURNS
COSTRUIRE A POCO VENDERE AL MASSIMO
Ehi!
Perché...
Il mio panzerottino.
Cos'altro c'è sulla lista?
LAUDANO GHETTE CELLULARE
Un cellulare nuovo.
E.T. IL FOLLE TELEFONA CASA
Attenzione, i nuovi iPhone a 20 centesimi.
Che ne ha fatto di quel mini cellulare che le ho regalato?
Credevo fosse una caramellina.
Faccio disattivare il numero.
Guarda guarda. Cosa c'è qui?
IN DIO CONFIDIAMO
Che me ne faccio di un'altra monetina? Ne ho a miliardi.
Però se non la raccolgo io, lo farà quel giovane criminale.
E va bene, piccoletta. È il tuo momento.
Vieni da papino.
Aiuto!
Immagino sia la fine.
Avrei dovuto passare più tempo in ufficio.
Ehi, ma tu non sei una monetina.
Mi hai salvato la vita.
Cosa posso fare per ripagarti?
Un biscotto. No, un'auto. No, un biscotto.
Ti inviterò a cena fuori.
- Solo tu ed... io. - Davvero?
"Io"? Cioè lei?
Ti passo a prendere domani alle 17.
Tu, invece, vieni qui.
Presa.
Ci vediamo alle 17.
Devo uscire a cena col sig. Burns.
Che spreco del mio super prezioso sabato sera.
Divertiti col tuo ragazzo, papà.
Non è il mio ragazzo!
Allora, Simpson, so che hai un debole per la pizza.
Sì, è vero. La mia preferita è quella Chicago-style.
Chicago, eh?
Perché non ci andiamo per cena?
Andare a Chicago in auto? Ci vuole troppo.
Lunedì mattina lavoro e il mio capo è un gran rompiscatole.
Chi ha detto di andarci in auto?
Un jet privato!
Ti andrebbe del sushi?
Altroché, ma siamo in aereo, idiota.
Io sono Svetlana,
ma può chiamarmi "ehi, piccola".
E per la cronaca, accontenterà ogni tua richiesta.
A parte il sesso, ovvio.
Qualsiasi richiesta tu abbia.
Sono eccitato, ma anche confuso.
GRATTACHECCA & FICHETTO STRAGE IN VOLO
Hostess!
Vi chiediamo scusa,
ma a quanto pare dovremo restare in pista per altre tre ore.
FINE
Che esperienza magnifica.
È ora di ascoltare la voce vellutata
di Lionel Richie?
Oh, Dio. È Lionel Richie!
Puoi dedicare "Say You Say Me" alla birra?
Non vedo perché no.
Ehi, tu, birra
Mia birra per sempre
Come deve essere
Ehi, tu, birra
Birra insieme, birramente
Sostituisci ogni parola con la parola "birra".
Birra, birra
Birra, birra, birra, birra, birra
Ho dimenticato come fa.
Ciao, bello.
No!
Se scendo da qui, sarò di nuovo come tutti gli altri!
Torre di controllo, qui Novembre 543 Charlie.
Servirà un'estrazione.
No!
Voglio tornare sull'aereo.
Ci torneremo in men che non si dica.
Ma co...
Svetlana! Svetlana!
Buono. Andiamo a goderci Chicago, la Miami del Canada!
LA SEDE DEI CHICAGO CUBS
QUI È DOVE GIOCANO I WHITE SOX
LA PRIMA BANCA DI OPRAH
UNA PAZZA GIORNATA AL SALONE DI BELLEZZA
VENITE A VEDERE I GRANDI COMICI PRIMA CHE INGRASSINO
Ok, per il numero d'improvvisazione ci serve un mestiere.
Miliardario!
Mica male. Dove faccio domanda?
Ora ditemi un posto.
Decidetelo voi, sono qui per riposarmi.
Qualcuno ha detto "uno Starbucks in Siberia"?
Premessa geniale.
E per finire, ditemi un'emozione.
Ubriaco!
Ok, "ubriaco".
Andiamo a trovare un miliardario ubriaco
in uno Starbucks in Siberia.
Mi perdoni.
Vorrei... un caffè, sì.
Mi può cambiare una banconota da un miliardo?
Non serve, un caffè costa esattamente un miliardo.
Siamo da Starbucks. In Siberia.
Perché applaudite? L'abbiamo scritto noi lo sketch!
Ci avete fatto sentire come se fossimo a New York.
Sono così felice!
Homer, odori di Chicago.
Ci sei andato con un volo di linea?
Certo che no! Quelli sono per gli sfigati e i terroristi.
Ho preso un jet privato.
È davvero così diverso da un aereo normale?
Ti prego, non scherzare.
È come paragonare champagne e piscio frizzante.
Papino, che c'è?
Ho avuto una serata perfetta
e ora passerò il resto della vita sapendo cosa non posso avere.
E il mio unico souvenir è che ho ancora le orecchie tappate.
L'unica soluzione è
- non sbadigliare mai più. - Ehi, Homer.
- Ciao, papà. - Ciao.
Ti salutano anche su un jet privato.
Ma io non avrò mai più un'altra occasione di salirci.
È qui che ti sbagli, Homer.
Un volto nuovo!
Lui è Colby Krause.
L'ho assunto per aiutarti a migliorare la tua vita.
Ti aiuterà a tornare a bordo di un jet privato.
Non se ne parla. Niente terapeuti, strizzacervelli,
psicologi, motivatori o guru.
- Sono un life coach. - Ti ascolto.
Il primo passo per migliorare sé stessi
consiste nell'esaminare la propria vita.
Se vuoi riprendermi, pretendo una controfigura.
Lo zio Fester è ancora vivo?
- Non l'hai accesa, vero? - No.
Ok, mettiti a fare tutto ciò che fai di solito.
Ok.
Beh, allora...
Non lo so cosa faccio.
Aspetta, cosa?
A volte faccio così... credo.
A volte vado da qualche parte.
Il nostro vassoio per antipasti.
Vorrei lo filmassi a fini assicurativi.
Che senso ha mettersi i calzini?
Tanto tra una settimana me li devo togliere.
Homer, il tuo atteggiamento nella vita, da quando ti alzi,
è quello di uno sfigato.
E va bene, cambierò atteggiamento. Sta' a vedere.
Pensa positivo.
Stavi dicendo?
Homer, per scendere le scale senza incidenti
basta ricordare le regole base della concentrazione:
"Non dormire, concentrati".
Chiudi il becco! Ho in testa una bella canzone.
Vuoi un primo piano del suo sederone?
No, ma mi serve del rumore di sottofondo.
State in silenzio per quattro secondi.
Grazie, gente. Potete andare.
SMARRITO PANINO DESCRIZIONE: UNA DELIZIA
Ahi! Ma come?
Ti do un consiglio utile. Non lo rifare.
BOWLING DA BARNEY
È stato bello pagarti per sentirmi sgridare
e farmi dire che sono un fallito, ma non serve.
Sono uno sfigato e lo sarò sempre.
Homer, tocca a te!
Almeno in questo sono bravo.
E vai!
- Bum! - Bravo!
Ammirate la mia media di 217, esseri inferiori.
Come stavo dicendo, non c'è speranza.
Homer, quando giochi a bowling
sei una persona diversa.
Sei rilassato e sicuro di te.
Dove vuoi arrivare?
Dobbiamo trovare il modo
di far diventare l'Homer del bowling anche l'Homer di tutti i giorni.
Beh, io ho una zia che è diventata uno zio.
È la stessa cosa?
Voglio che indossi le scarpe da bowling
ogni giorno, ovunque tu vada.
È un'idea folle, ma potrebbe anche funzionare.
Dott. Fredrick J. Waxman, sei un genio!
Non mi chiamo così.
Non parlavo mica con te.
Homer, non sei più solo un campione al bowling, ma anche nella vita.
Tutte queste compagnie vogliono farti un colloquio.
Quante di queste hanno un jet privato?
Questa qui.
"La scelta dell'operaio, Tubature di rame"?
Cercano un responsabile
della sicurezza nelle varie sedi americane.
Quel posto sarà mio.
Bart, mi serve dell'urina pulita, presto!
LA SCELTA DELL'OPERAIO
Per essere motivato a ottenere un nuovo lavoro,
devi lasciare quello vecchio.
Chiamo il tuo capo.
Rispondo io, signore.
Fai scattare la segreteria.
Sei qui per il posto di responsabile della sicurezza?
Beh, vedo che avete già qualcuno che faccia da capo carismatico.
Già mi piaci.
Se sai scrivere il tuo nome in maniera leggibile, sei assunto.
Ho avuto il posto!
E vai, papà!
Sapevamo che ce l'avresti fatta!
ALMENO CI HAI PROVATO
Buon primo giorno di lavoro, papà.
Fagliela vedere, Homer.
Siamo così fieri di te, amore.
Voglio arrivare presto
per fare amicizia col tipo dei panini.
Vedi se è sposato, potremmo uscire in quattro.
Ciao, papà. Sei il nostro eroe.
LA SCELTA DELL'OPERAIO
PARCHEGGIO DIPENDENTI
Cosa desidera?
Beh, sono disoccupato e non so dove andare.
Cosa devo comprare per poter restare qui tutto il giorno?
Se prende un caffè, può restare fino a ora di pranzo.
Poi però dovrà ordinare qualcosa di solido.
Un caffè piccolo, grazie.
E una ventina di tovagliette con sopra il labirinto.
Ma è lo stesso su tutte quante.
Tanto non ci gioca mai nessuno.
Fai la faccia contenta.
Com'è andato il primo giorno nel nuovo lavoro?
Alla grande! Siamo andati a Tulsa sul jet aziendale.
Ho svolto il mio lavoro come vi ho detto che avrei fatto.
È questo che succede, quando si va al lavoro.
Sono fiera di te, papà!
Basta con l'interrogatorio!
Preside Skinner,
non dovevamo restare tutto il giorno allo zoo a osservare i rettili?
Sì, ma qualcuno ha pensato di cavalcare una testuggine. Nudo.
Non è colpa mia. Me l'ha ordinato la fontanella.
- Patatina deforme! - Attento!
Se la tocchi, muori suicidato!
Non mi toccare!
Papà!
ZONA BAMBINI
Lo so che sei tu, Homer.
Perché non sei al nuovo lavoro?
Se proprio vuoi una spiegazione, la realtà in effetti è che...
...ho mentito. Non mi hanno offerto il lavoro.
Vedi, quando sono arrivato...
Al che, lei fa: "Quello non è il mio cassetto".
E lui: "E quello non è il rapporto Johnson!"
Sei proprio bravo a ripetere le mie barzellette.
Un'ultima formalità, ma devo chiedertelo.
Sai qualcosa di tubature di rame?
Beh...
Andiamo, di': "Il posto è tuo!"
No.
Dillo!
Lascia a Cheryl il tuo curriculum.
Dai, dillo!
Sicurezza!
Piantala di dire: "Sicurezza!"
- Forza! - No. Dai.
- Dammi il lavoro. - Lasciami la bocca!
Gran bel cappello.
- Così me lo rovini. - E dai!
- Dillo e basta. - Cheryl.
Non sapevo come dirlo a tua madre, quindi passo le mie giornate qui.
Ma devi dirglielo. Si è messa a comprare prodotti di marca.
Di marche tipo "La scelta dell'avaro" e "Delizie scadute"?
No, quelle che comprano i ricchi,
tipo la zuppa Campbell e il dentifricio Pepsodent!
DENTIFRICIO PEPSODENT
Pronto?
Tesoro, devo dirti una cosa.
Sono brutte notizie, vero? Non avrei dovuto illudermi.
A noi va sempre tutto male.
No, sono buone notizie!
Sul serio?
Iniziamo a produrre un nuovo tipo di tubature
e l'azienda vuole mandarci
a New York per la presentazione, sul loro jet privato!
Devi essere all'aeroporto di Shelbyville fra un'ora.
Se devo dirle la verità,
almeno lo farò in un posto dov'è impossibile essere tristi.
Questi dovrebbero bastare per decollare
e dire la verità a Marge.
E magari mangiare un uovo alla diavola.
Certo. Fra ex-Marine ci si aiuta.
Esatto. Semper ficus!
Hai detto "semper ficus"?
No, ho detto la cosa giusta.
Ma guarda, un ufficio vero e proprio!
Fax, Wi-Fi, tecnologia per teleconferenze.
Mi ricorderò di questa giornata per tutta la vita!
Tesoro, non serve che ricordi l'intera giornata.
Ricordati solo come ti senti adesso.
Che intendi dire, amore?
Marge, non posso più mentirti...
- Cos'è stato? - Non lo so.
Avremo attraversato un arcobaleno.
Oggi non avevo voli in programma e mi sono fatto di eroina.
Homer, che vuoi fare?
Tu non sai pilotare un aereo!
Una volta ho saltato un canyon con l'auto. Non sarà così diverso.
Da quando l'oceano è in cielo?
C'è una sola persona che potrà aiutarci.
Pronto, benvenuti al successo.
Sono Marge Simpson.
Vedi di fare il life coach e salvarci la vita!
Marge, ora ho un cliente.
Stammi a sentire, bello!
Ti abbiamo dato fino all'ultimo centesimo dei nostri risparmi.
Come minimo puoi sprecarti a dire qualcosa d'incoraggiante.
E va bene, Homer. Cos'è che stai cercando di fare?
Convincere un cliente difficile?
No, devo far atterrare un aereo e non so volare.
Devo dirti la verità. Non sono un granché.
Mi sono laureato alla Harvard dei poveri.
Eri alla Duke? Va bene uguale.
- No, non la Duke. - La Vanderbilt?
No, ero ancora più a sud. Preferisco non dirlo.
BIRRA DUFF
Duffman ti ha denunciato all'Aviazione.
Sull'incidente mancato indagheranno tre piloti in pensione.
Ok, Homer. Io non ne so nulla di aerei,
però conosco te.
E so che puoi contare su ciò che ha reso grande l'America:
sei completamente ignaro dei tuoi limiti.
E non te ne frega nulla di ciò che gli altri pensano di te.
Quindi farai atterrare quell'aereo. E sai perché?
Perché ho sentito un tale dire che non ce l'avresti fatta.
Che cosa? Gliela faccio vedere io!
Altitudine 100 metri. 90 metri. 50 metri...
Homer, ce l'hai fatta! Ci hai fatti atterrare!
Ora devo solo arrivare al terminal.
Marge, prendere i jet privati è una gran cosa,
ma è troppo pericoloso.
Così ho deciso di andare alla centrale nucleare
e supplicare il sig. Burns di farmi riavere il lavoro.
Lo capisco, amore.
Almeno possiamo mettere da parte ciò che hai guadagnato in questi mesi
nel tuo nuovo lavoro.
Sì, sarebbe bello, ma non si può.
Sig. Richie, il suo premio è troppo pesante!
Deve lasciarlo andare!
- Lascia andare il tuo di premio! - Io non ne ho uno.
Per l'appunto!
Sottotitoli: Luisa Zamboni