JEG SKAL IKKE VENTE I 20 ÅR MED Å LAGE EN NY FILM
BURNS BYGGING
BILLIG BYGGING HØYE PRISER
Hei!
Du, din...!
Sommerkjæresten min.
Greit. Neste gjenstand på handlelisten...
MOBILTELEFON
En ny telefon.
GÆRNE-ETs RINGEHJEM
Alle shoppere: iPhoner koster nå 20 cent.
Hva skjedde med minimobilen jeg ga deg?
Jeg trodde den var et sitrondrops.
Jeg skal gjøre nummeret hemmelig.
Vel, vel. Hva har vi så her?
TILLIT TIL GUD
Hva skal jeg med enda en penny? Jeg har milliarder.
Men hvis jeg ikke tar den, vil den lømmelen gjøre det.
Greit, penny. Nå blir du knabbet.
Kom til pappa.
Hjelp meg!
Dette er visst slutten. Skulle ønske jeg hadde tilbrakt mer tid på kontoret.
Du er ikke en penny.
Du reddet livet mitt. Hva kan jeg gjøre i gjengjeld?
En kjeks. Nei, en bil. Nei, en kjeks.
Du får en gratis middag.
Med... meg.
"Meg"? Det er jo deg.
Jeg henter deg kl. 17.00 i morgen.
Og jeg henter deg her og nå.
Har den!
Sees klokka fem, da.
Middag med Mr. Burns.
For en misbruk av min dyrebare lørdagskveld.
-Kos deg med kjæresten din. -Han er ikke kjæresten min!
Så, Simpson... Jeg har hørt at du liker pizzapai.
Ja! Favoritten min er Chicago-pizza.
Chicago, sier du?
Hva om jeg får oss dit nå?
Kjøre til Chicago? Det har jeg ikke tid til.
Jeg må på jobb på mandag, og sjefen min er en tufs.
Hvem sa noe om å kjøre?
Alle jenters drøm!
Vil du ha litt sushi?
Ja, men jeg er på et fly, din idiot.
Jeg heter Svetlana, men du kan kalle meg "hei, baby".
Bare så du vet det, så gjør hun hva som helst for deg.
Alt annet enn sex.
Og da mener jeg hva som helst.
Jeg er opphisset og forvirret.
ITCHY & SCRATCHY I KOM OG FLÅ MED MEG
Flyvertinne!
Beklager, alle sammen.
Flykontrollen sier vi må stå på rullebanen i tre timer til.
SLUTT
Dette er herlig.
Hva med å høre på musikk
fra Mr. Lionel Richie?
Herregud! Lionel Richie!
Kan du synge en versjon av "Say You Say Me" om øl?
Jo da.
Hei, du, øl meg
Øl meg for alltid
Slik skal det være
Hei, du, øl meg
Øl oss sammen, naturlig
Gjør om alle ordene til "øl".
Øl, øl
Øl, øl, øl, øl, øl
Jeg glemte teksten.
Elsker deg.
Nei! Hvis jeg går ut av flyet, er jeg akkurat som alle andre!
Bakkekontroll, dette er N543C. Vi trenger henteren.
Nei!
Jeg vil være tilbake på flyet.
Vi kommer snart tilbake.
Hva?
Svetlana! Svetlana!
Så, så. La oss nyte Canadas svar på Miami: Chicago!
WRIGLEY FIELD CHICAGO CUBS' HJEM
HVOR ENN WHITE SOX SPILLER
OPRAH-BANKEN
FERRIS BUELLERS SALONG MED STIL
SE GODE KOMIKERE FØR DE BLIR TJUKKE
Til vår første impro trenger vi et yrke.
Milliardær!
Bra jobb! Hvor søker jeg?
Nå trenger jeg et sted.
Jeg vil slappe av. Finn det på selv.
Jeg hørte "en Starbucks i Sibir".
Dødsbra premiss.
Og til slutt en følelse.
Drita!
Greit. "Drita".
Nå tar vi dere med til en drita milliardær på en Starbucks i Sibir.
Unnskyld meg.
Jeg trenger en... Jeg trenger en kaffe.
Kan du veksle en milliarddollarseddel?
Kaffen vår koster en milliard.
Dette er Starbucks... i Sibir.
Hvorfor klapper dere for dem? Vi skrev den.
Vi følte oss som New York mens dere var her!
Jeg er så lykkelig!
Homer! Du lukter som Chicago.
Fløy du dit med et rutefly?
Aldri i verden. Rutefly er for tapere og terrorister.
Jeg fløy med privatfly.
Er det forskjellig fra et vanlig fly?
Tuller du? Det er like forskjellig som champagne og tiss med kullsyre.
Hva er i veien?
Jeg hadde alt i én kveld.
Resten av livet vil jeg vite hva jeg går glipp av,
og min eneste suvenir er at ørene mine ikke har poppet.
-Jeg kommer aldri til å gjespe igjen! -Hei, Homer.
-Hei, pappa. -"Høy"?
Høy som et privatfly?
Som jeg aldri vil bli invitert til igjen.
Der tar du feil, Homer.
Et nytt fjes!
Dette er Colby Krause.
Han skal hjelpe deg med å forbedre livet ditt.
Han får deg tilbake på et privatfly i en fei.
Nei takk. Jeg trenger ingen psykolog, terapeut,
rådgiver, motivasjonstaler eller "guru".
-Jeg er en livscoach. -Fortell meg mer.
Første steg i selvforbedring
er å ta en grundig titt på livet.
Hvis du skal filme meg, vil jeg ha en naken-stand-in.
Lever onkel Fester ennå?
-Kameraet er ikke på? -Nei.
Greit. Nå vil jeg bare at du skal gjøre det du vanligvis gjør.
Greit.
Vel... Jeg skal bare...
Jeg har glemt hva jeg gjør.
Vent! Hva?
Dette er noe av det jeg gjør, tror jeg.
Noen ganger drar jeg steder.
Dette er garnityrfatet vårt. Kan du filme det i forsikringsøyemed?
Hva er vitsen med å ta på meg sokker? Jeg må ta dem av igjen om en uke.
Homer, før du går ut døra om morgenen,
er du allerede en taper.
Greit, jeg skal vise deg en vinner. Vent og se.
Tenk positivt.
Hva sa du?
Din reise ned trappen hadde vært mye tryggere
hvis du husket konsentrasjonens AIK:
"Aldri ikke konsentrer".
Kan du holde munn? Jeg hører ikke sangen i hodet.
Vil du ha et reaksjonsbilde av rumpa hans?
Nei, men vi trenger litt bakgrunnsstøy.
Vær stille i fire sekunder.
Takk. Vi fortsetter.
MISTET SANDWICH BESKRIVELSE: DEILIG
Hva?
Hæ?
Her er et viktig tips: slutt å gjøre det.
Jeg likte å betale deg for å kjefte og si at jeg suger, men det nytter ikke.
Jeg vil alltid være en håpløs taper.
-Det er din tur. -Dette klarer jeg!
Ja!
Bravo!
Se på mitt 217-gjennomsnitt og gråt.
Jeg har som sagt mistet alt håp.
Homer, her på bowlingbanen er du et annet menneske.
Du er avslappet og selvsikker.
Har du et poeng?
Vi må finne ut av
hvordan vi kan gjøre "Bowling-Homer" til "Hverdags-Homer".
Jeg har en tante som ble en onkel. Er det noe sånt?
Jeg vil at du skal gå med bowlingskoene, samme hvor du går.
Det er sprøtt, men det kan funke.
Dr. Frederick J. Waxman, du er et geni!
-Det er ikke navnet mitt. -Jeg snakket ikke til deg.
Homer, skoholdningen din slår folk over ende.
Dette er brev fra firmaer som vil intervjue deg.
-Hvor mange av dem har privatfly? -Dette.
"Altmuligmannens beste kobberrør"?
En sikkerhetsinspektør må sjekke anleggene deres i Nord-Amerika.
Jeg skal få den jobben.
Bart, jeg trenger ren urin. Nå!
ALTMULIGMANNENS BESTE KOBBERRØR
For å bli motivert for denne jobben må du slutte i din gamle.
Jeg ringer sjefen din nå.
Jeg tar den.
La den gå til svareren.
Gjelder det sikkerhetsinspektørjobben?
Jeg ser at stillingen som kjekkeste adm. dir. er tatt.
Jeg liker deg allerede.
Hvis du kan skrive navnet ditt forståelig, er jobben din.
Jeg fikk jobben!
Hurra!
Vi visste du ville klare det!
DU PRØVDE, I HVERT FALL
-Lykke til på din første dag. -Ta rotta på dem, Homer.
Vi er veldig stolt av deg, kjære.
Jeg drar tidlig for å smiske med lunsjvognfyren.
Spør om han er gift! Vi kan ha en dobbeltdate!
-Heia pappa! -Du er helten vår!
ALTMULIGMANNENS BESTE KOBBERRØR
ALTMULIGMANNENS BESTE PARKERINGSPLASS FOR ANSATTE
Kan jeg hjelpe deg?
Ja, jeg har ingen jobb og ikke noe sted å dra.
Hva må jeg kjøpe for å kunne sitte her i hele dag?
Med en kaffe kan du bli til lunsj.
Etter det må du bestille mat.
En liten kaffe, takk.
Og 12 spisebrikker med labyrinter på.
Alle labyrintene er like.
Noen må jo løse dem.
Se lykkelig ut.
Hvordan var din første dag på den nye jobben?
Fantastisk! Jeg fløy til Tulsa i firmaflyet.
Jeg jobbet på en måte som samsvarer med det jeg har sagt tidligere.
Det er det man gjør når man har en jobb.
Jeg er så stolt av deg.
Slutt å pepre meg med spørsmål!
Rektor Skinner? Hvorfor måtte vi dra fra "lær og berør"-reptilhagen så tidlig?
Det viser seg at noen red på den svære skilpadden naken.
Det var drikkefontenen som ba meg gjøre det.
-Misfostret pommes frites! -Se opp!
Hvis du tar på den, dør du av selvmord!
Ikke gjør det!
Pappa?
BARNESONE
Jeg vet at det er deg, Homer.
Hvorfor er du ikke på jobb?
Forklaringsmessig er saken den at...
Jeg løy. Jeg fikk ikke jobben. Da jeg kom dit...
Hun sa: "Det er ikke innboksen min."
Og han sa: "Det er ikke Johnson-rapporten!"
Du er flink til å gjenta en vits jeg nettopp fortalte deg.
Men som en ren formalitet må jeg spørre om noe.
Vet du noe som helst om kobberrør?
Vel...
Kom igjen. Si: "Du har jobben."
Nei.
Si det!
Gi CV-en din til Cheryl.
Si det!
Vakter! Vakter!
-Slutt å si "vakter"! -Nei!
-Gi meg jobben! -Slipp!
Jeg liker hatten din.
Du ødelegger den!
-Si det! -Cheryl.
Jeg klarte ikke å si det til moren din, så jeg henger her.
Du må si det til henne. Hun har kjøpt merkevareting.
Merker som "Gnierens valg" og "Utgåtte godbiter"?
Nei, ting rike mennesker kjøper, som Campbell's-suppe og Pepsodent.
PEPSODENT TANNPASTA
Hallo?
Kjære, det er noe jeg må fortelle deg.
Er det dårlige nyheter? Jeg må aldri ha forhåpninger.
Ingenting løser seg for oss.
Nei, det er gode nyheter.
Jaså?
Vi lager en ny rørdiameter. Fem åttendedelstommer.
Firmaet vil at du og jeg
skal ta privatflyet til New York for premieren.
Møt meg på Shelbyville-flyplassen om en time.
Jeg vil fortelle sannheten på et sted hvor ingen kan være ulykkelige.
Dette bør være nok penger til å få meg i lufta,
snakke med Marge
og kanskje spise et posjert egg.
Alt for en medmarinesoldat.
Ja, semper fudge!
-Sa du nettopp "semper fudge"? -Nei, jeg sa det riktige.
Se på dette forretningssenteret!
Faks, trådløst nett og telekonferansemuligheter.
Jeg vil huske denne dagen resten av livet.
Kjære, ikke prøv å huske hele dagen. Bare det du føler akkurat nå.
Hva mener du?
Marge, jeg må være ærlig.
-Hva var det? -Vet ikke.
Fløy vi gjennom en regnbue?
Jeg trodde ikke jeg skulle fly, så jeg tok heroin.
Hva driver du med? Du kan ikke fly!
Jeg har kjørt en bil utfor et stup. Hva er forskjellen?
Hva gjør havet i himmelen?
Bare én mann kan hjelpe oss nå.
Hallo, og velkommen til suksess.
Det er Marge Simpson. Du må coache slik du aldri har coachet før!
Jeg sitter med en klient.
Hør nå her!
Vi ga deg alle sparepengene vi eier og har.
Du kan i hvert fall fortelle mannen min noe oppmuntrende.
Greit. Hva prøver du å gjøre? Overtale en vrien klient?
Lande et fly uten noen erfaring.
Jeg er ikke spesielt flink. Jeg studerte på Sørstats-Harvard.
Duke? Det er bra.
-Ikke Duke. -Vanderbilt?
Litt lenger sør. Ikke tving meg til å si det.
DUFF ØL
Duffman har anmeldt deg til luftfartstilsynet.
Denne nestenkollisjonen vil bli gransket av tre pensjonerte piloter.
Greit, Homer. Jeg vet ingenting om fly, men jeg kjenner deg.
Du har det som gjorde Amerika storartet:
Ingen forståelse av dine maktbegrensninger,
og en total likegyldighet til hva andre mener om deg.
Så du vil lande det flyet. Og vet du hvorfor?
Fordi jeg hørte en fyr si at du ikke klarer det.
Hva? Jeg skal vise ham. Jeg skal vise den fyren!
Høyde: 300 fot, 200 fot, 50 fot...
Homer! Du klarte det! Du landet et jetfly!
Nå skal jeg takse til terminalen.
Det er flott å fly i private jetfly,
men det er altfor farlig.
Derfor vil jeg gå til atomkraftverket
og trygle Mr. Burns om å få jobben min tilbake.
Det forstår jeg, Homie.
Og vi kan ta pengene du har tjent de siste månedene,
og spare dem til dårligere tider.
Man skulle tro det, men nei.
Mr. Richie! Dine American Music Awards drar oss ned!
Slipp dem!
-Slipp dine! -Jeg har ingen!
Det stemmer! Det har du ikke!
Tekst: Aleksander Kerr