LES SIMPSON
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
LE WALL STREET JOURNAL N'A JAMAIS ÉTÉ AUSSI BON
ATTENTION
Tu as acheté du lait ?
JÉSUS, LA VRAIE NOUVELLE STAR
Ainsi s'achève notre office.
Que la paix du Seigneur soit avec vous.
Salut, les nuls ! Vite, foncez !
Vous voulez sortir du stationnement en deuxièmes ? Hein ?
- Laisse-la ! - La dernière fois,
elle est rentrée après le souper.
Tu me rattraperas pas, Seigneur !
Cette messe, c'était vraiment mortel.
J'ai terminé un livre de mots mêlés.
- Tu as entouré les "A" et les "I". - Ce sont des mots.
Où allons-nous bruncher ? Au Gueuleton sur le toit ?
Aux Œufs dans les yeux ? Au Luftgaufres ?
Aux Omelettes audacieuses ? Au Buffet contre les vampires ?
- J'ai envie d'en dire un. - Je t'en prie.
Au Mac Dalle... Oh.
- Il y a la queue partout. - T'inquiète, on rentre chez nous.
Ta mère va cuisiner.
J'ai envie d'une salade : pignons de pin, haricots verts,
- tomates anciennes de saison... - Pas question !
Une fois par semaine, j'ai le droit de bien m'habiller
et qu'on me serve à manger.
Il y a un endroit sans queue !
ENSEIGNANTS AFFAMÉS TRAITEUR
Ce n'est pas un restaurant, c'est une maison.
Lisa a raison. Votre mère est bien trop classe pour s'incruster...
Je ne ferai pas à manger !
Et tu couperas ta viande tout seul.
Ayez l'air relaxe. Si on vous demande, dites qu'on est plombiers
et plombez jusqu'à ce qu'ils partent.
Bonjour... vous.
Mec, tu ne crois pas me connaître, mais tu me connais !
Tu dois goûter ce rosbif dans son jus.
Ce jus. Pas de la sauce, mais pas du sang non plus.
Regardez le monde devant cette table.
Ça doit être un bar à crème glacée !
J'ai hâte de goûter la sauce au chocolat,
le caramel et les noisettes parsemés sur un délicieux...
cadavre de vieux ?
On s'est incrustés à un enterrement.
Ce n'est pas vrai. Vite, vos têtes d'enterrement.
Encore plus !
Il vaut mieux s'en aller. Venez !
Où est Bart ?
Acajou. Belle couleur, pour de jolis cercueils.
- Grand-père me manque. - À moi aussi.
- Comment tu t'appelles ? - Donny.
C'est toi ? Grand-père a dit qu'après sa mort,
tu devais me donner 10 dollars par semaine.
- Dès maintenant. - D'accord.
Écoute, je ne serai pas là la semaine prochaine...
Viens, on part. Après une dernière mini-quiche.
Excusez-moi, mon frère s'est tordu la cheville en plaçant les chaises.
Les tragédies frappant cette famille ne cesseront donc jamais ?
- Vous pouvez porter le cercueil ? - Bien sûr.
J'ai cru qu'elle avait dit "le portefeuille".
Monsieur, un peu de respect pour le défunt.
Oui, bien sûr.
Mon dos me fait mal, et ce n'est pas agréable.
Bon, la vie continue.
Arrête !
Je suis là !
Vous avez une légère entorse dorsale.
Vous avez aussi ingéré une dangereuse quantité de terre.
Vous me dites toujours de manger plus de terre.
- Pas de terre, de légumes ! - Qui poussent où ?
Écoutez, je dois m'assurer que vos vertèbres sont bien alignées.
Ça prendra une minute et ça vous coûtera 1 000 dollars.
Ça ne ressemble pas à son cri d'énervement habituel.
Fascinant. Quand Homer est allongé sur le dos,
son estomac s'insère parfaitement sous son diaphragme,
ce qui lui donne une voix de ténor.
- C'est possible, ça ? - Oui !
Le ténor Andrea Bocelli a enregistré toute une chanson allongé.
Votre voix pourrait soulager la souffrance des patients
et réduire le coût des anti-douleurs.
Avec plaisir.
Rien de tel que le magasinage pour retrouver le moral.
MORGUE DE L'HÔPITAL
Voyons. Je vais prendre son foie, une caisse de pommes d'Adam,
la moustache de ce motard...
Votre investissement dans les lois anti-casque a porté ses fruits.
Les jeunes sont mon avenir.
Cette voix magnifique fait s'emballer mon cœur.
Ça vient de l'autre bout du couloir.
Au Pavillon Betty et Herbert Weinstein !
Excellent.
L'Opéra de Springfield, dont je suis le fondateur, directeur artistique
et déclencheur d'ovations, va présenter La Bohème.
Je vous veux dans le rôle principal.
- Je ne chante bien que sur le dos. - On modifiera l'histoire.
OPÉRA DE SPRINGFIELD
- Tous en place ! - J'ai une question.
- De quoi parle ce film ? - Par pitié, ce n'est pas un film !
Excusez-moi, ce long-métrage.
C'est un opéra et vous êtes dedans !
Bonne chance !
Rodolfo, pourquoi es-tu allongé ?
Je me suis fait mal au pied
- Homer est formidable. - Mais ces sièges, beaucoup moins.
OPÉRA DE SPRINGFIELD
Mon petit, vous êtes une vedette.
Une vedette d'opéra.
OPÉRA DE SPRINGFIELD
- Papa, tu as été génial. - Et tu as contribué à notre culture.
- Je l'ai pas fait exprès. - Non, c'est une bonne chose !
Super. Ça rachète la fois où je suis venu ivre au bal de l'école.
C'est la semaine prochaine.
Désolé, je ne peux pas changer le futur.
On soulève toute la troupe ?
Non, un seul type.
Un seul ?
On est libres !
VESTIAIRE
Jolie représentation, Homer. C'était génial.
Waouh, les éloges de Placido Domingo.
- Appelez-moi P-Dingo. - Je vais y réfléchir.
Vous savez, il y a une chose à l'opéra qui m'a toujours agacé.
Tout le monde chante au lieu de parler.
Mais vous, vous m'avez transporté dans un monde magique
où chanter, c'est parler !
Merci ! Des trois ténors, vous êtes mon deuxième préféré.
Non, j'avais oublié l'autre. Désolé, le troisième.
Homer, avant de partir, j'ai travaillé une nouvelle note.
Donnez-moi votre avis.
Vous devriez la faire un peu plus dans ce goût-là.
Comme ça ?
Continuez de viser les étoiles, mon petit.
LA TRUFFE DORÉE
Joyeux anniversaire de mariage, chérie.
Ce serait un peu plus romantique sans ton entourage.
J'ai besoin de mes copains pour ne pas avoir la grosse tête.
- Tu veux que j'aie la grosse tête ? - On ne peut pas être seuls ?
C'est notre anniversaire.
On va à une autre table.
Yoko.
Tu vois ? Ce n'est pas mieux, juste toi et...
Excusez-nous. Pourriez-vous signer des autographes pour ma mère et moi ?
Avec plaisir. "Aux plus jolies filles du resto."
- Qu'est-ce qu'il dit ? - Que vous êtes très jolie !
Jolie ! Ay, chihuahua !
- Ay, chi-quoi ? - Huahua !
- Arrête de flirter avec des femmes. - No problemo.
Monsieur, je dois avouer que j'ai adoré votre prestation.
Je dois avouer que j'apprécie les reflets de vos yeux turquoise.
Eh bien...
Quoi ? Les hommes parlent comme ça.
Tu exagères ! Les longues soirées, les restaurants...
Tu es devenu trop gros pour ta cape.
Homer, ça me manque de passer du temps avec toi.
Tu me manques.
- Un coup de main, H. ? - On emmène Marge magasiner ?
Allez-y, on va rentrer à pied.
Super, H. Marcher, c'est génial.
J'adorerais sortir avec Homer.
Vous et moi, on sait que ce n'est pas possible. Mais je suis là.
Marge, je peux chanter ces chansons d'amour sur scène
seulement en imaginant ton beau visage.
Dans un sens, mes groupies sont en fait nos groupies.
- Tu es adorable. - Oh, mon Dieu. C'est lui !
Tes jumelles de théâtre, Dorothy.
Vision thermique.
Cible localisée.
On est piégés. Tes admiratrices vont nous déchiqueter.
Pas moi. Elles m'aiment.
Montez.
Merci de nous avoir sauvés, monsieur. Vous voulez boire un café ?
Oui, je suis bien une femme.
Une motarde ? On est où, dans La Quatrième Dimension ?
C'est honteux que des admiratrices enragées ternissent notre image.
Je suis tout à fait d'accord, Julia.
J'aime l'opéra, mais je déteste comme elles traitent votre mari.
Faites-moi présidente du fan-club d'Homer, je m'occuperai des cinglées.
Excellente idée.
Pour fêter ça, je vais nous faire une tarte aux pommes.
Vous avez vu le spectacle ce soir ?
J'ai oublié ma réplique et j'ai chanté :
"Oh oh, spaghetti-o". J'espère qu'ils m'enverront une caisse.
Écoute, Homer. Je suis à toi quand tu veux.
- Marge ? - Mais un seul mot à ta femme
- et je dis que tu m'as agressée. - Quoi, chéri ?
- Ici, tout le monde est habillé. - C'est bien.
M. Simpson enverra une photo si vous envoyez une enveloppe timbrée.
M. Simpson ne peut chanter à l'anniversaire de votre fille,
mais il viendra pour le gâteau.
Inaugurer votre centre commercial ? Quel est le plus grand magasin ?
- Je ne crois pas. - Elle est parfaite.
Pour la première fois depuis que tu es une vedette, je peux me détendre.
Je suis pas sûr qu'elle soit à la hauteur.
JE T'AIME À LA FOLIE
NOYAU DU RÉACTEUR
Ça suffit. Que ce soit bien clair.
Mon cœur appartient à Marge et il ne sera jamais à toi.
Cet opéra est terminé, tu sors de scène.
D'accord, Homer. Je comprends.
- Tu ne seras jamais mien. - C'est bien.
Tu t'es résignée à ne jamais avoir le seul homme que tu aimeras.
Maintenant, le mieux serait que tu partes.
- Attends, Julia ! - Oui ?
Avant de partir, tu pourrais trouver ta remplaçante ?
Mais vérifie que ce n'est pas une folle comme toi.
Crève, stupide cobra ! Crève !
Papa, quelqu'un essaie de te tuer.
Qui ça pourrait être ? Un ancien employé frustré ?
Qui que ce soit, le cobra est son symbole.
OPÉRA DE SPRINGFIELD LE BARBIER DE SÉVILLE
Stu, Stu, Stu Stupide Flanders
Pourquoi ce crescendo, mon vieil amigo ?
Dégage avec ta vieille moustache
Dacodac.
Chef, on devrait annuler la représentation.
Peux pas, Marge. Mon premier devoir est envers les abonnés.
Mais ne vous en faites pas, l'opéra est complètement sécurisé.
Tireurs d'élite sur les gargouilles,
leurres gonflables de Homer sur les sièges
et, pour écarter la plus grande menace,
on a fait tomber le lustre.
OPÉRA DE SPRINGFIELD LE BARBIER DE SÉVILLE
Je suis si stressée.
Je n'arrive pas à apprécier la sérénade du Comte Almaviva
pour la future épouse du Dr Bartholo.
- Je n'y arrive pas. - Je ne vois rien de suspect.
Sauf quelqu'un qui ouvre bruyamment ses bonbons.
Ce ne sont pas des bonbons mais une côte d'agneau dans de l'alu.
Maman, tous les chefs d'orchestre ont des fléchettes empoisonnées ?
Arthur Fiedler en avait, mais je ferais mieux de regarder.
Chef Wiggums ! La chef d'orchestre est la tueuse !
Bon, j'y vais.
Allegro ! Pardon, andante !
Ah, oui.
Tireurs d'élite, feu.
Bon, le spectacle est terminé.
Par chance, les balles ont empêché son cœur d'aspirer le poison
jusqu'à ce que le lustre le fasse gicler hors de son corps.
Elle pourra recommencer à sévir dans une semaine.
Désolée que vous ayez été blessée mais vous avez appris la leçon.
Personne ne s'interpose entre mon Homer et moi.
Je vous aurai, Marge. Je vous le jure.
Au fait, l'installateur du câble passera mercredi entre 10 et 12 h.
- Mercredi, ça ne m'arrange pas. - Je sais, Marge. Je sais.
On y va, Follestaff ?
Ou plutôt Madame Buttercinglée ? Quoi ? Deux jeux de mots.
C'est décidé. J'arrête ma carrière à l'opéra.
C'est trop populaire.
Et je connais un truc bien plus amusant à faire sur le dos.
Grâce à l'opéra, je suis devenu un bon peintre.
- C'est possible, ça ? - Non.
Traduction: Marjolaine Dulude