OS SIMPSONS
O "WALL STREET JOURNAL" ESTÁ MELHOR DO QUE NUNCA
Olá.
Trouxeste o leite?
JESUS: O VERDADEIRO ÍDOLO AMERICANO
E, assim, dou por terminada a missa. Ide em paz com o Senhor.
Adeusinho, paspalhos! Corram, corram, corram.
Queres ser o segundo a sair do parque? Queres?
- Deixa-a! - Depois não chega a tempo do jantar.
Nunca me apanharás, Senhor!
Aquela missa foi cá uma seca!
Fiz um livro inteiro de Sopa de Letras.
SOPA DE LETRAS
Pai, só marcaste letras.
- Letras podem ser palavras. - Onde vamos tomar o brunch?
Um Grelhador no Telhado? Viva os Ovos Estrelados?
Forçawaffle?
Frittatas Atrevidas? Buffet, o Caçador de Fome?
- Quero dizer um. - Estás à vontade.
Denny's...
Todos têm uma fila até à porta!
Deixa. Vamos para casa. A tua mãe pode cozinhar.
Só quero uma salada simples com pinhão,
feijão verde, tomate heirloom da época...
Esquece!
Um dia por semana, devo ter direito a vestir roupa bonita
e alguém a servir-me comida.
Há um sítio sem fila!
CATERING PROFESSORES FAMINTOS
Bart, aquilo não é um restaurante. É uma casa.
A Lisa tem razão.
A tua mãe tem demasiada classe para entrar à socapa...
Eu não vou cozinhar!
E podes cortar a tua carne!
Ajam normalmente.
Se perguntarem, somos canalizadores, e desatamos a canalizar até irem embora.
Olá... amigos.
Meu! Pensas que não me conheces, mas conheces!
Homer, tens de provar esta carne assada au jus.
Au jus! Não é nem molho, nem sangue.
E a multidão à volta daquela mesa?
Devem ter gelados à discrição!
- Cuidado. - Estou desejoso de provar o chocolate.
E o caramelo e os frutos secos espalhados por cima de um delicioso...
Cadáver de idoso?
É um funeral!
Meu Deus!
Depressa, façam caras tristes.
Mais tristes!
Devíamos ir embora. Vamos!
Onde está o Bart?
Mogno. Dá para um filme e dá para um caixão.
Tenho saudades do meu avô.
Eu também. Como te chamas?
- Donny. - Tu é que és o Donny?
O avô disse que, depois de morrer,
devias dar-me dez dólares por semana.
A partir de agora.
Está bem.
Olha, para a semana vou para fora, por isso...
Vamos embora... Depois de mais uma miniquiche.
Desculpe,
o meu irmão torceu o tornozelo a dispor as cadeiras.
As tragédias que perseguem esta família nunca mais acabam?
- Gostaria de ser um farricoco? - Claro.
Percebi bicharoco.
Um bocadinho de respeito pelos mortos.
Sim, claro.
As minhas costas!
Dói e não é uma dor das boas.
Hora de seguir em frente.
Está quieto!
Estou aqui em baixo.
HOSPITAL
O Homer deu um jeito às costas
e ingeriu uma quantidade perigosa de terra de sepultura.
Está sempre a dizer-me que devia comer mais terra.
Qual terra. Legumes!
Que crescem onde?
Só preciso de garantir que tem as vértebras alinhadas.
Demora um minuto e custa mil dólares.
Não parece o grunhido habitual do Homer.
Fascinante.
Quando o Homer está deitado,
a barriga encaixa debaixo do diafragma, o que lhe dá uma voz possante.
Está a falar a sério?
Sim! O tenor Andrea Bocelli gravou uma música inteira deitado.
A sua voz poderia aliviar o sofrimento dos doentes.
- E poupar-nos uma fortuna em analgésicos. - Seria um prazer.
Nada me anima como uma ida às compras.
Vou levar o fígado dele, uma caixa de maçãs de Adão,
o bigode daquele motociclista...
O dinheiro que doou para as leis anticapacetes compensou.
Os jovens são o meu futuro.
Aquela voz linda faz o meu coração bater mais forte!
Vem do corredor.
Ao Pavilhão Betty e Herbert!
Excelente! Excelente!
A Ópera de Springfield, da qual sou fundador, diretor artístico
e iniciador de ovações, vai produzir o La Bohème.
Quero que fique com o papel principal.
Mas só consigo cantar deitado!
Mudamos a história.
ÓPERA DE SPRINGFIELD HOMER SIMPSON EM LA BOHÈME
Aos vossos lugares!
Só tenho uma pergunta. O filme é sobre o quê?
Pela última vez, não é um filme!
Perdão. Película.
É uma ópera e o Homer faz parte.
Boa sorte.
Rudolfo, porque estás deitado?
Magoei o pé!
- O Homer é fantástico! - Sim, mas estes lugares são péssimos.
Mimi!
Bravo! Bravo!
Bellissimo! Bis!
Rapaz, é uma estrela!
Uma estrela de ópera!
- Pai, foste fantástico. - E enriqueceste a nossa cultura!
- Foi sem querer. - Não. Isso é bom.
Que bom.
Compensa por ter aparecido bêbedo na dança de pai e filha.
A dança é para a semana.
Desculpa, Lisa. Não posso mudar o futuro.
ESTAMOS A PUXAR OS CANTORES TODOS?
NÃO. SÓ UM.
UM?!
Estamos livres!
BALNEÁRIOS
Muito bem, Homer. Foi muito bom.
Um elogio do Plácido Domingo.
Chame-me P-Dingo.
Vou pensar no seu caso.
Sabe, Homer, há uma coisa na ópera que sempre me incomodou.
Todos cantam em vez de falar.
Já o Homer fez-me acreditar que estava num mundo mágico
onde cantar é falar.
Obrigado!
Dos três tenores, é o meu segundo favorito.
Esqueci-me do outro. Desculpe. É o terceiro.
Homer, antes de ir, há uma nota nova que ando a trabalhar.
Diga-me o que acha...
Que tal dar-lhe este toque especial?
Assim?
Continua a sonhar, miúdo.
A TRUFA DOS LORDES
Feliz aniversário, querida.
Podia ser mais romântico sem a tua trupe.
Preciso dos meus amigos para manter os pés assentes na terra.
Preferes que seja falso?
Não podemos estar sozinhos? É o nosso aniversário de casamento.
Nós vamos para outra mesa...
Yoko.
- Vês? Não é melhor, só nós... - Desculpe.
Podia dar um autógrafo, a mim e à minha mãe?
Seria um prazer.
- "Para as mais giras da sala." - O que é que ele está a dizer?
Eu disse que são giras! Giras! Ay, chihuahua!
- Ay, chi-quem? - Huahua.
Não te faças às mulheres.
Está bem.
Permita que lhe diga que adorei vê-lo representar.
E eu adoro as águas calmas dos seus olhos azuis profundos...
Bem...
Que foi? É assim que os homens falam.
Estás impossível! Só chegas de madrugada, só comes.
Já nem a capa te serve!
Homie, sinto falta de estarmos sozinhos.
Tenho saudades tuas.
- Precisas de ajuda? - Queres que a levemos às compras?
Vão andando. Nós vamos a pé para casa.
Boa ideia, H. Andar faz bem.
Quero muito curtir com o Homer.
Ambos sabemos que não vai acontecer, mas eu estou aqui.
Marge, quando estou em palco,
só consigo cantar aquelas baladas a imaginar a tua cara linda.
Por isso, de certa forma, as minhas groupies são nossas.
- Que querido. - Meu Deus! É ele!
Usa os óculos da ópera, Dorothy.
A passar para imagem térmica.
Alvo localizado.
Estamos encurralados! As tuas fãs vão desfazer-nos!
A mim, não. Elas adoram-me.
Subam.
Obrigado por nos salvar. Quer entrar para beber um café?
É verdade. Sou uma mulher.
Uma motociclista? Que é isto? A Quinta Dimensão?
É uma pena fãs descontroladas passarem uma má imagem das outras.
Não poderia estar mais de acordo, Julia.
Adoro ópera, mas odeio a forma como as fãs tratam o seu marido.
Nomeie-me presidente do clube de fãs e eu manterei as malucas longe do Homer.
Excelente ideia.
Para comemorar, vou fazer uma tarte de cereais.
Viu o espetáculo de hoje?
Topou quando me esqueci da letra e só cantei "Uh-oh SpaghettiOs"?
Espero que me mandem uma lata.
Ouve, Homer. Podes ter-me quando quiseres.
Marge!
Contas à tua mulher e digo-lhe que me violaste.
Que foi, querido?
- Todos aqui estão vestidos. - Que bom.
O Sr. Simpson irá enviar-lhe uma foto num envelope endereçado ao remetente.
Ele não pode cantar no aniversário da sua filha,
mas irá comer bolo.
Citar o seu centro comercial? Qual é a loja-âncora? Não me parece.
Ela é perfeita!
Pela primeira vez desde que te tornaste uma estrela da ópera, vou poder relaxar.
Não sei se estou a gostar dela.
EU AMO-TE MUITO
Chega! Vou ser muito claro.
O meu coração é da Marge e nunca, mas nunca o terás.
Esta ópera acaba quando eu entender.
Muito bem. Percebo perfeitamente. Jamais serás meu.
Ótimo, aceitaste com tranquilidade
que jamais terás o único homem que poderás amar.
Agora, acho que o melhor é ires embora.
- Julia, espera! - Sim?
Antes de ires, podes contratar uma substituta para ti?
Mas uma que não seja maluca, como tu.
Morre, cobra estúpida!
Morre! Morre!
Pai, acho que te estão a tentar matar.
Quem poderá ser? Um ex-funcionário ressentido?
Quem quer que seja, tem como símbolo a cobra.
ÓPERA DE SPRINGFIELD O BARBEIRO DE SEVILHA
Flanders estúpido
Porquê o crescendo, velho amigo?
Desaparece, desperdício de bigode
Está benzinho.
Chefe, acho que devíamos cancelar o espetáculo.
Não pode ser, Marge. A prioridade são os bilhetes de temporada.
Mas não se preocupe. Tenho a ópera toda sob controlo.
Tenho atiradores nas gárgulas,
bonecos do Homer nos lugares.
E, para eliminar a maior ameaça, vamos partir o lustre mais cedo.
Estou tão tensa.
Não consigo desfrutar do Conde de Almaviva
a cantar uma serenata à noiva do Dr. Bartolo.
Não consigo.
Não vejo nada de suspeito,
tirando que alguém está a fazer barulho com um rebuçado.
Não é um rebuçado. É uma costeleta embrulhada em prata.
Mãe, é normal um maestro ter dardos venenosos no bolso?
O Arthur Fiedler costumava ter, mas é melhor dar uma espreitadela.
Chefe Wiggum! O assassino é o maestro!
Vou avançar.
Allegro! Allegro! Quer dizer,andante, andante! Tão bom...
Atiradores, disparem!
Acabou, pessoal!
As balas impediram o coração de bombear o veneno no corpo
tempo suficiente para o lustre o extrair todo.
Com alguma sorte, volta a perseguir daqui a uma semana.
Lamento que te tenhas magoado, mas aprendeste uma lição valiosa.
Ninguém se mete entre mim e o meu Homie.
Vais pagá-las, Marge. Nem que seja a última coisa que faço.
E marquei com o tipo da TV Cabo para quarta entre as 10h e as 14h.
- Quarta não me dá jeito. - Eu sei, Marge. Eu sei...
Vamos, Hagliacci. Ou... Madame Raimunda?
Que foi? É feia de cara.
Está decidido. Vou deixar a ópera.
É demasiado popular.
E sei de uma coisa mais divertida que posso fazer deitado.
Cantar ópera tornou-me bom a pintar.
- Isto é sequer possível? - Não.
Tradução: Ana Filipa Vieira