Hola. ¿Recuerdan la Noche de Brujas?
Fue la semana pasada,
pero en la casa de los Simpson,
la seguimos celebrando.
FELIZ NOCHE DE BRUJAS
Esta noche tenemos tres terroríficos títulos de...
Disculpen.
El primer cuento sangriento es...
¡Por todos los cielos!
FÚTBOL AMERICANO EN FOX
¡Oye!
No es justo.
¿Acaso nadie puede ver el programa que está viendo?
COCINAR
La cena está servida.
LA CASITA DEL HORROR
Una creación de...
E. T. - VETE A CASA
¡Crème brulée!
O traducido... ¡Crema quemada!
Un momento. Me falta el caramelo.
Bart, ¡ve al cobertizo
y trae más gas butano!
...te daré butano.
¿Qué es ese resplandor misterioso?
La más sensato será ir a explorar solo.
Dios mío.
Un extraterrestre en el cobertizo para el gas butano.
¿Ese es tu nombre galáctico?
No, me golpeaste en mis 700 testículos.
¿Por qué has venido a nuestro mundo?
Mis amigos y yo venimos en son de paz para ver sus debilidades
y afianzarlas con más paz.
Sí.
Y me dejaron atrás por accidente,
en ánimo de paz.
¿Es una pistola de rayos?
No, es un... aplicador de desodorante.
Voy a...
Sí que huele a brisa de verano.
Y este es mi muñeco de Krusty, Funzo, Linguo,
Sargento de la Guerra de Irak sin protección antibalas,
Rana Fónica, cráneo de gato, muñeco de Jim Halterman.
Es un vendedor de autos local.
¿Todos los humanos tienen cuellos tan débiles?
¿O solo el llamado Jim Halterman?
Dios mío, un extraterrestre.
Le daré una paliza a Rachel Goodman si lo llevo para mostrarlo.
No. Si el gobierno descubre que está aquí, le harán una disección.
Solo espero que esos científicos me dejen la boca,
para difundir mi mensaje de paz en canción.
Paz
Paz, paz, paz
Desde el espacio
Como presidenta de turno este mes
en el Club de Futuros Científicos de Springfield,
te ofrezco mis disculpas
y nuestra ayuda, si es necesaria.
Bueno, me gustaría llamar a mi casa
para decirle a mi familia que estoy bien.
Para eso, necesitaría los siguientes artículos.
-Consíguelos ahora. -"Cable de fibra óptica, uranio 235,
"dos entradas para Avenue Q, 7 mil millones de bolsas mortuorias".
BOLSAS MORTUORIAS SIEMPRE FRESCO
-¿Puedo martillar eso? -No.
-¿Puedo soldar eso? -¡No!
-¿Puedo ajustar el...? -¡Dije que no!
Pensé que íbamos a hacer esto juntos.
De hecho, tengo una misión importante para ti.
Puedes traer la llave de tuercas que tiré.
¡Estoy ayudando!
Qué bien te lo sacaste de encima.
A veces es muy molesto.
Eres muy observadora, Lisa.
Por eso, tengo una misión especial para ti.
Averigua la ubicación secreta
de las instalaciones de misiles de defensa.
Salieron en el New York Times de ayer.
Los humanos en dos días morirán
Cocinarlos y tragarlos
Porque así hay que tratarlos...
Marge.
¿Quieres que te acompañe?
Como siempre, el que calla otorga.
¿Me haces masajes en el cuello, cariño?
¿Y ahora en el cuello de las nalgas?
Alguien va directo a la zona de peligro.
Marge, qué suaves son tus tentáculos.
Un minuto.
¿Por qué me dejas hablar tanto sin interrumpir?
No podemos tener una criatura espacial en nuestra casa.
Adelante. Dígalo.
Es porque soy judío.
No, tengo muy buenas amigas que son...
Bueno, puedes quedarte.
¡Miren! Han venido a buscar a...
CAMIONETA NORMAL MIRE PARA OTRO LADO
-¿Cómo te llamas? -Kodos, el Destructor.
Calma, hijo. Tengo un plan para salvar a tu perrito galáctico.
¿Quién es?
Señora, tenemos sospechas de que ocultan a un extraterrestre.
Abra la puerta de una vez.
Es que estoy en paños menores.
Esperen que me ponga algo encima.
¿Puedo ayudarlos con algo, señores?
Sabemos que es usted, señor Simpson. ¿Dónde está el extraterrestre?
Qué inteligentes son.
El extraterrestre está aquí, en la sala.
Demasiado tarde.
Bart y nuestro amigo extraterrestre ya están a cientos de kilómetros.
¿Cuánto pesas? ¿Un millón de kilos?
Más de mí para amar.
¡Tras ellos!
El Sur vivirá de nuevo.
Podemos pasarlos volando con el poder del amor, ¿cierto?
Podemos, o también...
Los mataste.
Así se hace, Columbo.
Sí, vemos Columbo.
Lo pasan cuando se cancelan por lluvia los partidos de glip-glop.
Yo me voy a casa.
Debes tener muchas llamadas que hacer.
Bípedo estúpido. No es un teléfono, es un portal galáctico.
Nuestras tropas se teletransportarán y les comerán la cabeza a todos,
gracias a ti.
¿Qué me perdí?
Arriba, Bart. Nos dejarán matar a uno.
Bart... ¿Amigo?
Homero... ¡Aburrido!
No puedo creer que un extraterrestre con esa cara de villano fuera malvado.
Supongo que las apariencias no engañan.
Exacto, sobre todo si las apariencias no son engañosas.
Suelen darte una buena idea de cómo es la persona.
Silencio. ¡Nos perdemos la disección!
En realidad, sigo vivo,
así que técnicamente se llama vivisección.
Nadie quiere a los sabelotodo.
El señor y la señora Simpson
El problema es que nos distanciamos.
El problema es
que no compartes mi interés de no estar cerca de ti.
Otra cosa, no sé adónde vas por las noches.
Saludos, 121.
¿Por qué siempre menciona mi peso?
Quiero que elimine a este periodista, Kent Brockman.
Halló la zanja donde desecho
electricidad cada verano para subir los precios.
Tranquilo, señor. Me encargaré con limpieza, sigilo y... ¡Bart!
¿Qué?
Marge, hoy vuelvo tarde.
Iré a la Muestra de Monos a Medianoche del zoológico.
Yo tampoco voy a estar en casa.
Iré a voltear carretillas por si llueve.
Que te diviertas en tu actividad poco coherente.
Que te diviertas tú en ese evento ridículo.
-Te quiero. -Te quiero.
Ese era mi trago.
DUEÑOS DE ESMOQUIN DE SPRINGFIELD HOMENAJE A KENT BROCKMAN
Piso nueve. Escondite de asesinos a sueldo.
Ahora solo tengo que pensar una frase inteligente para antes de disparar.
Esa es perfecta.
Pero no necesito decirla en voz alta, porque estoy solo.
¡A un lado, zorra misteriosa!
¡Hola!
¡Oye! ¡Ahora no me pagarán!
Hola, nena.
¡Ahora me enojé!
Ahora me...
¡Marge es asesina a sueldo!
La sangre de mafioso ruso no sale con nada.
No sé qué comen.
¿Qué es eso?
Una funda para licuadoras.
¿Cómo estuvo la Muestra de Monos?
Genial.
Di vuelta tantas carretillas que...
Espera. Eso era lo tuyo.
Homie, te preparé mi lasaña asesina.
Es veneno. Hagas lo que hagas, no la comas.
Bueno, ya la estás comiendo, pero no la termines.
Bueno, la terminaste, pero no pidas...
Quiero repetir, por favor.
¡Imbécil! ¡Mátala de una vez!
¡La mataré después del postre!
¡Eres un asesino a sueldo!
¡Arruinaste ese pastel!
¿Cómo no me contaste que eras asesino a sueldo?
¿Y tú a mí?
¡Te lo conté 20 veces!
¡Nunca me escuchas!
Pero tú eres más bonita, Marge.
Oye, yo...
Hagamos un trato.
Yo salgo a asesinar,
y tú te quedas en casa con los niños.
Me dan $50 000 por cada golpe.
¿A ti cuánto te dan?
Me quedo con lo que el sujeto lleve en la billetera.
Todas esas noches que pensé que salías a emborracharte,
¿estabas matando gente?
¡Salía a emborracharme y luego a matar gente!
¡Basta! ¡Es mi sillón preferido!
¿Por qué crees que lo pateo?
¿Se están peleando por nosotros?
Si hicimos algo, perdón.
Hijitos...
-No nos estábamos peleando. -Parecía que sí.
¿Quién quiere helado en la cama?
-¡Helado! -¡Helado!
-¡Papá es el mejor! -¡Papá es el mejor!
¡Bien! Así les dolerá la panza mañana.
Y ¿dónde estará el "Súper Papá"?
En tu funeral.
Recibimos una denuncia anónima de un "vecinirijillo"
por una súper pelea coreografiada
y de alto voltaje.
Alcanzaba con un soborno.
¡Eso sí que fue sexy!
¡Me encanta ver cómo se lo haces a otros tipos!
Yo quisiera ver cómo se lo haces tú a un tipo alguna vez.
Eso se puede organizar.
Qué noche maravillosa.
Y asesinar personas juntos realmente reavivó las llamas.
Eso es fantástico, pero yo los llamé para hablar
de la mala conducta de su hijo en el autobús escolar.
-Recuérdenme los viernes de pizza. -¡No!
LA CASA DEL INFIERNIRIJILLO
FELIZ NOCHE DE BRUJAS
¡Dulce o treta!
¡Fuera, bichos raros!
¡No festejo Noche de Brujas!
Pero se supone que debe darnos dulces.
Aquí tienen sus dulces.
¡Bichos raros!
¡No nos dio nada!
¿Qué hacemos ahora?
Escuchen.
Me parece que le dimos a elegir: dulce o treta.
No nos dio dulce, así que...
Bart, ¿a qué vas?
"Dulce o treta" no es una frase vacía que se repite
sin pensar como el Padrenuestro. ¡Es un contrato oral!
Tienes razón. Olvidamos las tradiciones.
La de los huevos podridos y las ventanas con jabón.
¡Yo digo que le hagamos una treta!
¡Una buena treta!
-¡Sí! -¡Sí!
¿Se olvidan que soy la madre del director?
¡Ojalá los próximos no nos den nada,
así podemos hacer otra treta!
¿Para qué darles a elegir?
Esa treta fue más deliciosa que cualquier dulce.
Me preocupa que caigamos cada vez más bajo.
¿Tú qué opinas, Nelson?
No puedo hablar. Estoy encendiendo popó.
DEBATE PRESIDENCIAL REPUBLICANO
Disculpa, pero esto no está bien.
Relájense.
Es Noche de Brujas. Una noche de diabluras y diversión.
¡Dulce o treta! ¡A mí no me retas!
¡O te tiro un cerdo sobre la cabeza!
¡Alguien debe frenar a esos monstruos!
Tal vez yo pueda ser de ayuda.
Tengo algo que los matará
del súper sustirijillo.
¡Quédate quieto!
¿Esto es una travesura?
¡Devuélvanme mi televisor!
Le di de comer a su pez.
¡Les diste de más!
¡Eres la peor de todos!
LA CASA DEL INFIERNIRIJILLO Primera Iglesia de Springfield
¡Transformaron la iglesia en una casa embrujada!
¿"No se aceptan miedosos"?
Entonces aquí me aceptan.
¡Bienvenidos a la Casa del Infiernirijillo!
¡Está por descubrir lo que se gana con una vida de pecado!
¿Con el pecado se gana algo? ¡Genial!
Yo pecaba por pecar.
¡Entren de una vez por todas!
¡Bienvenidos a la maldición eterna!
¿Tiene un periódico que sea sano,
que no tenga caricaturas?
¿No prefiere una revista con chicas en bikini?
Un vistazo no le hace mal a nadie.
¡No!
Murió como había vivido. Como un ñoño.
¡No! ¡El mensaje es que fue castigado
por creer que las mujeres son bellas!
Por favor, Señor, dame el poder
de lograr que te amen mediante torturas psicológicas.
¡He aquí la ultimirijilla sala de la Casa Infernal de Ned Flanders!
Les avisé.
Y aun así mi castigo no es menor que el de ustedes.
Qué raro.
¡En Springfield proliferan los siete pecados capitales!
¡Empezando por... la gula!
Más pan, por favor.
¡La ira!
¿Por qué no funcionas, maldita chatarra?
¿Por qué no funcionas?
¡El orgullo!
MI HIJO ES CUADRO DE HONOR EN LA PRIMARIA DE SPRINGFIELD
¿Por qué me enorgullecí de los logros de mi hijo?
¡La pereza!
¡Creí que me habían matado esos espaguetis mágicos!
¡Y el resto!
¡La lujuria!
¡La avaricia!
¡Y la envidia!
Envidio a los que no tienen nada abajo.
¡Y aquí pasan la eternidad esos pecadores!
¿Esto me toca por robar chistes?
¡Ya les dije que soy hindú!
No me arrepiento de nada.
¡Deja de lamerme las partes!
¡También son mías!
¡Nunca cometeremos esos pecados, lo prometo!
A partir de hoy, solo rezaré y pelearé en guerras.
Entonces he cumplido mi trabajo.
Así termina nuestro especial de Noche de Brujas.
Les diré que por ver estos canales,
¡todos irán al infierno!
Y eso incluye FX, Fox Sports,
y el portal más nuevo al infierno: The Wall Street Journal.
¡Bienvenidos al club!
Traducido por: María Victoria Rodil