Vous vous souvenez de l'Halloween? C'était la semaine dernière.
Mais chez les Simpson, on fête encore.
Ce soir, trois histoires effrayantes...
Excusez-moi.
La première histoire terrifiante...
Flûte!
Arrête, t'es malade?
Les gens ne peuvent pas regarder leur série tranquillement?
Le dîner est servi.
SIMPSON HORROR SHOW XVIII
CRÉÉ PAR
ADAPTÉ PAR
Mmh, adapté par...
E.T., RETOURNE MAISON
Crème brûlée, crème brûlée!
Mais pas brûlée, pas brûlée!
Attends, je dois les caraméliser.
Bart, va chercher du butane dans l'abri de jardin.
Oh, butane toi-même.
Une lueur surnaturelle? Le mieux, c'est d'aller voir ça tout seul.
C'est pas vrai, un extraterrestre!
Dans notre abri de jardin!
C'est ça, ton nom?
Non, tu as lancé ta balle dans mes 700 testicules.
Pourquoi venir sur notre planète?
Mes amis et moi venons en paix pour découvrir vos faiblesses et...
... pour les renforcer avec davantage de pacifisme.
Oui. Et puis, j'ai accidentellement été oublié,
dans un esprit de paix.
- C'est une arme laser? - Non, c'est du déodorant. Je vais...
Bon Dieu... C'est frais comme une brise d'été.
Voilà ma poupée Krusty, Funzo, Linguo,
soldat de la guerre d'Irak avec protection insuffisante,
Grenouillophone, crâne de chat, figurine de Jim Halterman...
C'est un vendeur de voitures.
Tous les humains ont-ils la nuque aussi faible
ou juste celui que tu appelles Jim Halterman?
Cool, un extraterrestre!
Rachel Goodman va râler quand je l'apporterai à l'exposé.
Non! Si le gouvernement l'apprend, ils vont le disséquer.
J'espère juste que les chercheurs me laisseront ma bouche,
pour répandre mon message de paix en chanson.
Paix Paix, paix, paix, depuis l'espace
En tant que présidente du club des futurs chercheurs de Springfield,
je vous présente mes excuses. Comment peut-on vous aider?
J'aimerais téléphoner à la maison
pour dire à ma famille que je vais bien.
Pour ce faire, j'ai besoin de ces objets.
- Trouvez-les, et vite. - Fibre optique, uranium 235,
deux billets pour un spectacle, sept milliards de sacs mortuaires...
- Je peux taper là-dessus? - Non.
- Je peux souder ça? - Non.
- Je peux visser ça? - J'ai dit non!
On était censés le faire ensemble?
En fait, j'ai une tâche importante à te confier.
Va chercher la clé que j'ai fait tomber.
Je l'aide! Je l'aide!
Enfin débarrassés de Bart. Il est tellement achalant.
Tu es observatrice, Lisa.
J'ai donc une mission spéciale pour toi.
Trouve-moi les lieux secrets où sont stockés les missiles de ton pays.
Je l'ai lu hier dans le New York Times.
On va tuer les humains en deux jours
On les cuisinera, on les mangera C'est comme ça qu'ils sont bons
Marge, tu veux de la compagnie?
Si tu dis rien, ça veut dire oui.
Un petit massage du cou, ma belle?
Et maintenant, un petit massage du cou de mes fesses?
Quelqu'un se rapproche de la zone dangereuse.
Marge, tes tentacules me font tellement de bien.
Attends voir. Comment ça se fait que je peux placer plus de deux mots?
On ne peut pas héberger une créature de l'espace.
Allez-y, dites-le. C'est parce que je suis juif.
Non, j'ai beaucoup d'amis... D'accord, on vous garde.
Regardez! Ils viennent chercher... C'est quoi, ton nom?
Kodos le Destructeur.
T'inquiète pas, j'ai un plan pour sauver ton toutou de l'espace.
C'est qui?
Madame, il semblerait que vous cachiez un extraterrestre.
- Ouvrez la porte. - Oh, je suis toute nue.
Laissez-moi enfiler quelque chose.
Je peux vous aider, messieurs?
On vous reconnaît, M. Simpson. Où est l'extraterrestre?
Waouh, vous êtes doués. Il est dans le salon.
Ha! Vous les avez ratés!
Bart et notre ami extraterrestre sont à des centaines de kilomètres.
Tu pèses combien? Un million de kilos?
Quand on aime, on ne compte pas.
Attrapons-les.
Le Sud vaincra!
On peut leur échapper en s'envolant grâce au pouvoir de l'amour, non?
On pourrait... Ou alors...
- Tu les as tués. - Bien vu, Columbo.
Oui, on regarde Columbo.
Ça passe à la télé quand les matchs de glip-glop sont annulés.
Je vais y aller, tu as sûrement plein de coups de téléphone à passer.
Stupide bipède. Ce n'est pas un téléphone.
C'est un portail spatial.
Nos troupes vont se téléporter et manger la tête de tout le monde,
tout ça grâce à toi!
J'ai raté quoi?
Grimpe, Bart! Ils vont nous laisser en tuer un.
Bart, copain?
Homer, contrarié!
C'est bizarre qu'un extraterrestre d'une rare laideur soit si méchant.
Finalement, on peut juger un livre à sa couverture.
Bien sûr, surtout si on considère que le rabat en fait partie.
Ça donne en général une idée du contenu du livre.
Silence, on rate la dissection.
Je suis encore vivant. Techniquement, c'est une vivisection.
Personne n'aime les crâneurs.
Le problème, c'est qu'on s'est éloignés.
Le problème, c'est que tu n'aimes pas autant que moi ne pas être avec toi.
Une autre chose, je ne sais pas où tu vas la nuit.
Salutations, 109.
Pourquoi il mentionne toujours mon poids?
J'aimerais que vous éliminiez ce journaliste, Kent Brockman.
Il a trouvé le fossé où je déverse l'électricité
pour faire flamber les prix.
Entendu, je vais faire ça proprement, discrètement et... Bart!
Quoi?
Marge, je vais rentrer tard.
Je vais à la fête nocturne des singes au zoo.
Moi non plus, je ne serai pas là. Je vais...
... retourner des brouettes au cas où il pleuvrait.
- Amuse-toi bien à ta patente de fou. - Et toi, à ta soirée ridicule.
- Je t'aime. - Je t'aime.
LES PORTEURS DE SMOKING FÊTENT KENT BROCKMAN
Neuvième étage, perchoir des assassins.
Faut que je trouve une réplique intelligente
avant d'appuyer sur la détente.
J'ai trouvé la réplique parfaite!
Pas besoin de la dire à voix haute, je suis tout seul.
Hé, hors de ma vue, mystérieuse poupoune.
Je vais pas être payé!
Coucou.
Là, je suis fâché!
Là, je suis...
Marge est une tueuse professionnelle.
Le sang de gangster russe, ça part pas au lavage.
Ça doit être ce qu'ils mangent.
C'est quoi, ça?
Une housse à mélangeur.
C'était comment, la fête nocturne des singes?
Super. J'ai retourné plein de brouettes...
Non, ça c'était ton histoire.
Homer, je t'ai préparé mes lasagnes à tomber raide mort.
Elles sont empoisonnées. Ne les mange pas.
Trop tard, tu les as goûtées. Ne les finis pas.
Bon, tu as fini. N'en redemande pas...
Encore, s'il te plaît.
Imbécile. Tue-la!
Je la tuerai après le dessert.
Tu es un tueur à gages!
Tu as bousillé la tarte!
Pourquoi tu m'as pas dit que tu étais un assassin?
Et toi, pourquoi tu n'as rien dit?
Je te l'ai dit 20 fois, tu n'écoutes jamais.
Elles sont pas aussi belles que toi, Marge.
Écoute, je...
Bon, voilà le marché. Je m'occupe des assassinats
et toi, tu restes à la maison avec les enfants.
Je gagne 50 000 dollars par meurtre. Et toi?
Je peux garder ce qu'il y a dans le portefeuille.
Toutes les fois où j'ai cru que tu allais te saouler,
tu allais tuer des gens?
Je me saoulais d'abord et ensuite, je les tuais !
Arrête, c'est mon canapé préféré.
Pourquoi tu crois que je fais ça?
- C'est une chicane à cause de nous? - On est désolés.
Mes trésors... On ne se chicanait pas.
Ça en avait tout l'air.
Qui veut manger de la crème glacée au lit?
De la crème glacée! Papa est le meilleur!
Génial. Demain, ils auront mal au ventre.
Et il sera où, Super Papa?
À ton enterrement.
On a reçu une plainte anonyme d'un certain "voisinou"
au sujet d'une scène de ménage spectaculairement violente.
J'aurais accepté un pot-de-vin.
C'était trop excitant.
J'adore te voir passer un gars.
J'aimerais bien te voir en passer un.
Ça peut se faire.
Quelle merveilleuse nuit.
Tuer des gens à deux, ça a vraiment pimenté notre vie de couple.
Super, mais je vous ai convoqués pour parler
de l'attitude de votre fils dans le bus scolaire.
Pensez à moi les jours de pizza à la cantine.
Non.
LA MAISON DU DIABLE
JOYEUX HALLOWEEN
La charité, s'il vous plaît!
Allez-vous-en, gang de petits maudits. Je fête pas l'Halloween.
Vous devez nous donner des bonbons.
Les voilà, tes bonbons.
- Vieille folle! - Elle nous fait le coup du sac vide.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - On lui a poliment demandé.
"La charité, s'il vous plaît." Elle ne nous a rien donné,
- donc... - Bart, où veux-tu en venir?
C'est pas une phrase qu'on répète bêtement comme le Notre Père.
C'est un contrat social.
Tu as raison. Elle a oublié la tradition.
Celle qui dit que ceux qui manquent de charité reçoivent des œufs pourris.
Qu'on lui donne une leçon! Une bonne leçon!
Ouais!
Je vous rappelle que je suis la mère de votre directeur!
J'espère que les prochains ne nous donneront rien,
pour leur donner une bonne leçon de charité.
Pourquoi leur laisser le choix? C'était mieux que tous les bonbons.
J'ai peur que tout ça finisse mal.
- Tu en penses quoi, Nelson? - Peux pas parler. J'allume la bouse.
DÉBAT PRÉSIDENTIEL RÉPUBLICAIN
Excuse-moi, mais là c'est trop.
Calme-toi, c'est l'Halloween. Une nuit de farces et d'amusement.
La charité, s'il vous plaît Sinon ça va devenir laid
On va te lancer des déchets
Il faut arrêter ces monstres!
Je peux peut-être vous aider.
J'ai quelque chose qui va leur donner la chienne de leur vie!
Arrête de bouger.
C'est pas drôle. Rendez-moi ma télé.
- J'ai nourri vos poissons. - Tu les as gavés!
Tu es la pire de tous!
LA MAISON DU DIABLE
L'église est une maison hantée!
"Interdit aux petits peureux"?
Alors, je peux entrer.
Bienvenue à la maison du diable.
Vous allez voir ce qu'on gagne à vivre dans le péché.
On peut gagner quelque chose? Génial.
- J'ai fait ça pour m'amuser. - Entrez là-dedans!
Bienvenue dans la damnation éternelle.
Puis-je avoir un journal de bonne moralité?
Sans histoires vulgaires.
Vous préférez pas un magazine avec des femmes dénudées?
Un coup d'œil, ça peut pas faire de mal.
Il est mort comme il a vécu. Comme un gros épais.
Non! La morale, c'est qu'il a été puni
pour avoir trouvé les femmes belles.
Seigneur, accorde-moi le pouvoir de les torturer psychologiquement
pour les forcer à T'aimer.
Attention, voici la derno-darna-dernière pièce
de la maison du diable de Ned Flanders!
Je vous avais prévenus. Pourtant, mon châtiment est le même.
Bizarre.
Springfield est en proie aux sept péchés capitaux!
À commencer par la gourmandise.
Plus de pain, s'il vous plaît.
La colère.
Pourquoi tu marches pas, stupide tas de ferraille!
Pourquoi tu marches pas, j'ai dit?
L'orgueil.
MON ENFANT EST 1er DE CLASSE
Pourquoi me suis-je enorgueilli de la réussite de mon enfant?
La paresse.
Je croyais avoir été tué par ce spaghetti magique.
Et le reste!
La luxure.
L'avarice.
Et l'envie.
Comme j'envie les émasculés.
C'est ici que les pécheurs croupissent pour l'éternité!
C'est ce qu'on prend pour avoir volé des blagues?
Je vous le répète, je suis hindou!
Je ne regrette rien.
- Arrête de me lécher le zizi. - C'est aussi mon zizi.
On ne commettra jamais ces péchés, je le promets!
Désormais, je vais prier et faire la guerre.
Alors, ma mission est accomplie.
Voilà qui conclut cet épisode d'Halloween.
Au fait, pour avoir regardé cette station, vous irez en enfer.
Ça concerne aussi ARTV, RDS
et notre nouveau média diabolique, le Wall Street Journal.
Bienvenue au club!
Traduction: Myriam Garçon