Hej. Kan I huske halloween? Det var i sidste uge,
men her i Simpson-huset fejrer vi det stadig.
I aften kommer der tre frygtindgydende fortællinger om...
Undskyld mig.
Den første hårrejsende historie er...
For himlens skyld!
INSEKTSPRAY
Hov! Tarveligt!
Kan ingen bare se det, de er i gang med at se?
Middagen er serveret.
RÆDSELSHUSET XVIII
Udviklet af...
E.T. RINGE HJEM
Crème brulée! Crème brulée!
Eller på engelsk: Brændt fløde! Brændt fløde!
Vent. Jeg skal lige karamellisere dem.
Bart, gå ud i skuret, og hent noget mere gas.
...gas det her.
Hvad er det for et skær?
Det eneste fornuftige er at undersøge det alene.
Du godeste. Et rumvæsen... i vores gasskur.
Er det dit rumnavn?
Nej. Du ramte mig i mine 700 testikler.
Hvorfor er du kommet hertil?
Mine venner og jeg kommer med fred for at finde jeres svagheder
og angribe dem med mere fred. Nemlig.
Og så blev jeg efterladt...
...i fredens navn.
-Er det en strålepistol? -Nej. Det er en deodorant.
Jeg kan lige...
Det dufter som en sommerbrise.
Her er min Krusty-dukke. Funzo, Linguo, udsendt soldat med utilstrækkelig panser,
Phonic Frog, kattekranium, Jim Halterman-boblehoveddukke.
En lokal bilforhandler.
Har alle mennesker så svage halse eller det kun Jim Haltermanerne?
Du milde. Et rumvæsen.
Nu får Rachel Goodman baghjul til fortælledag.
Hvis myndighederne finder ham, dissekerer de ham.
Jeg håber, at de lader mig beholde min mund,
så jeg kan udbrede mit budskab om fred gennem sang.
Fred
Fred, fred, fred fra rummet
Som denne måneds formand for skolens forening for kommende forskere
vil jeg sige, at jeg er ked af det. Er der noget, vi kan gøre?
Jeg vil gerne ringe hjem og sige til min familie, at jeg er uskadt.
Jeg får brug for følgende genstande.
Skaf dem nu.
"Fiberoptisk kabel, uran 235,
to billetter til Avenue Q, syv milliarder ligposer..."
FRISKHEDSLIGPOSER
-Må jeg hamre? -Nej.
-Må jeg svejse? -Nej!
-Må jeg stramme... -Jeg sagde nej!
Skulle vi ikke gøre det sammen?
Jeg har faktisk en vigtig opgave til dig. Du kan hente den svensknøgle, jeg tabte.
Jeg hjælper! Jeg hjælper!
Sådan slipper man af med Bart. Han kan være så belastende.
Du er meget opmærksom, Lisa.
Derfor har jeg en særlig opgave til dig.
Find de hemmelige steder, hvor dit lands missilforsvar befinder sig.
De var i gårsdagen New York Times.
Vi dræber alle mennesker om to dage
Vi koger dem og spiser dem
Sådan gør man jo, når man er slem
Marge. Vil du have selskab?
Som altid samtykker den, der tier.
Hvad med lidt massage, skat?
Hvad så med rumpemassage?
Nogen er godt på vej mod den farlige afkørsel.
Marge, dine tentakler føles så skønne.
Vent lige lidt.
Hvorfor får jeg et ord indført?
Der kan ikke bo et rumvæsen i vores hus.
Sig det så.
Det er, fordi jeg er jøde.
Nej. Nogle af mine bedste venner er...
-Ja, ja da. Du må blive. -Se der!
De kommer efter... Hvad hedder du?
Kodos, Ødelæggeren.
Bare rolig. Jeg ved, hvordan vi redder din rumvovse.
Hvem er det?
-Vi mener, at der er et rumvæsen i huset. -Åbn døren med det samme.
Jeg har ikke tøj på. Jeg smutter lige i noget.
Kan jeg hjælpe jer?
Vi ved, det er dig, mr Simpson. Hvor er det?
I er virkelig dygtige. Rumvæsnet er lige her i stuen.
Han er lige gået.
Bart og vores rumvæsenven er hundredvis at kilometer væk nu.
-Hvad vejer du? En halv million kilo? -Så er der mere at elske.
Efter dem!
Sydstaterne får magten igen!
Kærligheden kan få os op at flyve, ikke?
Ja, eller også...
-Du slog dem ihjel. -Godt set, Columbo.
Ja. Vi ser også Columbo.
Det bliver sendt, når gleep-glop-legene bliver aflyst.
Jeg går nu.
Du skal sikkert ringe rundt.
Dumme tobenede dyr. Det er ikke en telefon, men en rumportal.
Vores tropper teleporterer sig hertil og æder alles hoveder,
og det er din fortjeneste!
Hvad er jeg gået glip af?
Hop ind! Vi får lov at dræbe en af dem!
Bart. Min ven?
Homer keder sig!
Tænk, at et rumvæsen, der så så ondt ud, viste sig at være slem.
Man bør måske alligevel bedømme en bog på omslaget.
Helt sikkert. Især hvis flappen er en del af omslaget.
Der står som regel, hvad bogen handler om.
Stille. Vi går glip af dissekeringen.
Jeg er faktisk stadig i live, så det er teknisk set en vivisektion.
Ingen gider klogeåger.
Problemet er, at vi er vokset fra hinanden.
Problemet er, at du ikke deler min interesse i ikke at være sammen med dig!
Jeg aner i øvrigt ikke, hvor du tager hen om aftenen.
Vær hilset, 241.
Hvorfor nævner han altid min vægt?
Du skal rydde denne journalist. Kent Brockman, af vejen.
Han fandt den kløft, hvor jeg smider elektricitet
for at skrue priserne op.
Bare rolig. Jeg tager mig af det på en god og...
-Bart! -Hvad?
Marge, jeg kommer sent hjem.
Jeg skal til midnatsabefest i zoologisk have.
Jeg er heller ikke hjemme.
Jeg skal vende trillebøre på hovedet, hvis det nu kommer til at regne.
Hyg dig til dit skøre arrangement.
Hyg dig også til din forrykte begivenhed.
Jeg elsker dig.
Det var min drink.
SMOKINGEJERE HYLDER KENT BROCKMAN
Niende etage: Snigmorderrepos.
Nu skal jeg bare komme på noget smart at sige, inden jeg skyder.
Den er helt perfekt, men jeg behøver ikke sige den højt, fordi jeg er alene.
Gå nu væk, mystiske tøjte.
Sådan!
Hov! Nu får jeg ingen penge!
Hej, skatter. Hej.
Nu er jeg sur!
Nu er jeg...
Marge er professionel snigmorder!
Man kan bare ikke få russisk gangsterblod af.
Det må være noget, de spiser.
Hov. Hvad er det?
En blendervarmer.
Hvordan gik midnatsabefesten?
Alle tiders. Jeg vendte så mange trillebøre...
Vent. Det var jo dig.
Homie, jeg har lavet min dødgode lasagne.
Det er gift! Uanset hvad må du ikke spise den!
Du spiser den allerede. Du må ikke spise op!
Du har spist op, men bed ikke om...
En portion mere.
Din idiot! Dræb hende!
Jeg dræber hende efter desserten.
-Du er lejemorder! -Du ødelagde tærten!
Hvorfor sagde du ikke, at du var lejemorder?
Hvorfor sagde du det ikke?
Jeg sagde det 20 gange! Du lytter aldrig!
De er ikke så pæne som dig, Marge.
Hør lige, jeg...
Hør så her. Jeg er lejemorder, og du bliver hjemme ved børnene.
Jeg får 50.000 dollar per gang. Hvad tjener du?
Jeg får det, fyren har i sin pung.
Jeg troede, at du altid var på druk, men du var ude at slå folk ihjel.
Jeg var på druk, og så slog jeg folk ihjel.
Hold så op. Det er min yndlingssofa.
Hvorfor tror du, at jeg sparker den?
-Skændes I på grund af os? -Uanset hvad siger vi undskyld.
Skattebasser...
-Vi skændtes ikke. -Det lød ellers sådan.
Hvem vil have is i sengen?
Is! Is! Is! Far er den bedste!
Flot. Nu får de ondt i maven i morgen, og hvor er Superfar så henne?
Til din begravelse.
Vi har fået en klage fra en anonym "naborino"
om en svært koreograferet, højspændt ultraslåskamp.
Jeg kunne godt bestikkes.
Det var så sexet.
Jeg elsker at se dig ordne andre mænd.
-Jeg vil gerne se ordne en mand en dag. -Det kan vi godt finde ud af.
Sikke en skøn nat.
At dræbe folk sammen har givet os gnisten tilbage i soveværelset.
Skønt, men vi skulle tale om jeres søns adfærd på skolebussen.
-Tænk på mig på pizzafredage. -Nej!
POKKERSHUSET
GLÆDELIG HALLOWEEN
Slik eller ballade!
Skrid, særlinger! Jeg gider ikke halloween.
Du skal give os slik.
I kan få slik lige her.
Særlinger.
Hun lavede en tom pose på os!
Hvad gør vi nu?
Hør lige. Vi gav hende valget. Slik eller ballade.
Hun gav os ikke noget slik, så...
Bart, hvor vil du hen med det her?
Man lirer det ikke bare af ligesom Fadervor.
Det er en mundtlig kontrakt.
Du har ret. Vi har glemt, hvordan det var.
Der var rådne æg og sæbeindsmurte vinduer.
Hun skal få ballade! En ordentlig omgang!
Ja!
Husk lige på, at jeg er jeres skoleinspektørs mor!
Jeg håber, at de næste heller ikke giver os noget,
så de kan få ballade.
Hvorfor spørge?
Den ballade var sødere end al det slik, vi får.
Vi kunne være på vej ud på et sidespor. Hvad siger du, Nelson?
Ikke nu. Jeg antænder bæ.
REPUBLIKANSK PRÆSIDENTDEBAT
Undskyld mig, men det her går ikke.
Slap nu af. Det er halloween. En aften med drengestreger og morskab.
Slik eller ballade, du er en tumpe Dit hoved stinker af griserumpe
-De små uhyrer skal stoppes! -Måske kan jeg hjælpe.
Jeg har noget, der vil skræmme rumpetten ud af bukserne på dem.
Stå stille.
Er det ballade? Giv mig mit fjernsyn.
-Jeg har fodret fiskene. -Overfodret! Du er den værste af dem alle!
POKKERSHUSET
KIRKEN I SPRINGFIELD
De har lavet kirken om til et spøgelseshus!
"Kujoner ingen adgang"?
Så har jeg adgang!
KUJONER INGEN ADGANG
Velkommen til Pokkershuset!
I skal se, hvad et liv i synd vil give jer!
-Får man noget af synd? Fedt! -For mig handlede det bare om synd.
Ind med jer!
Velkommen til den evige fortabelse!
NEWS
Må jeg få en ren amerikansk avis? Ingen Doonesbury.
Vil du ikke hellere have et bikiniblad?
Det skader vel ikke at kigge.
SKOLE
Nej!
Han døde, som han levede. Som et fjols.
Nej! Lektien er, at han bliver straffet for at synes, at kvinder er smukke!
Herre, giv mig kræfter til at torturere dem psykisk til at elske dig.
Se! Det allersidste-liste rum i Ned Flanders' Pokkershus!
Jeg advarede jer, men min straf er ikke mildere end jeres.
Besynderligt.
Springfield bugner af de syv dødssynder.
Først er der grådighed!
Mere brød, tak.
Vrede!
Hvorfor virker du ikke, din elendige skrotbunke?
Jeg spurgte, hvorfor du ikke virker!
Hovmod!
MIT BARN FÅR TOPKARAKTERER
Hvorfor var jeg stolt af min barns bedrifter?
Dovenskab!
Blev jeg ikke dræbt af den magiske spaghetti?
Og resten!
Lyst!
Griskhed!
Og misundelse!
Jeg misunder de skridtløse.
Det er her, syndere tilbringer evigheden!
Er det, hvad man får for at stjæle vittigheder?
Jeg siger jo, at jeg er hindu.
Jeg fortryder intet.
-Stop med slikke mig i skridtet! -Det er også mit!
Vi begår aldrig de synder. Der lover jeg!
Fra nu af gør vi ikke andet end at bede og udkæmpe krige.
Så er min opgave fuldført.
Det var dette års halloweenafsnit.
Fordi I ser denne kanal, ender I alle i helvede!
Det omfatter FX, Fox Sports
og vores nyeste djævleportal, The Wall Street Journal.
Velkommen i klubben!
Tekster af Helle Virenfeldt Smith