LES IPOTS DE CHAMBRE, ÇA N'EXISTE PAS
GAG DU CANAPÉ MAGAZINE : RAVIVEZ VOTRE VIE DE COUPLE
Il y a une abeille sur Maggie.
Maggie, tu vas reculer doucement et calmement.
Un essaim d'abeilles !
Des myrtilles !
Je t'avais interdit de me ridiculiser aux pique-niques.
Votre attention.
Luann et moi avons une grande nouvelle.
Vous êtes frère et sœur ? Vous vous ressemblez vachement.
-Non. - Demi-frère et demi-sœur ?
- Non ! - Siamois séparés à la naissance ?
Non. On va se remarier.
- Super ! - Félicitations !
- C'est super. - Plein de bonheur.
C'est trop génial.
Vous allez enfin cesser de me prendre en otage durant vos disputes.
- Milhouse, tu n'es pas un otage. - Je sais.
- Ton père a dit ça ? - Non, je le jure !
J'ai tout inventé, comme le font les enfants.
On est de nouveau une famille, tu peux arrêter de mentir.
Homer, la cérémonie est dans 20 min. Choisis une cravate !
Y a tellement de choix. Ficelle ? Pince ? Touches de piano ?
Les dix commandements de la bière ? Les piliers du Dieu Houblon.
Choisis une cravate assortie à mes yeux.
Ce serait quelle couleur, ça ?
Tu ne connais pas la couleur de mes yeux ?
- Bien sûr que si ! - Ne triche pas.
J'attends.
Tu n'en as aucune idée.
- "Beaux yeux", c'est une couleur ? - Non.
Marge, lâche-moi.
Je juge pas les gens à la couleur de leurs yeux.
Seulement à la couleur de leur peau.
Parfait.
Comme tu te fiches de la couleur de mes yeux,
tu ne les verras plus jusqu'à ce que tu t'en souviennes.
MARIAGE VAN HOUTEN NE FRAPPEZ PAS LES TORTUES
Elle porte du blanc ? Elle a dû remettre le compteur à zéro.
Alors comme ça, tu remarques la couleur d'une robe,
mais pas celle des yeux qui préparent ton dîner.
Nous voici réunis devant Dieu
sur cette plage interdite à la baignade
pour célébrer le sacro-saint non-divorce de Kirk et Luann.
- Nom de... - Tu renvoies ?
Gros nul !
Kirk, reprenez-vous à nouveau Luann pour épouse ?
- Je le veux. - Et vous, Luann, prenez-vous Kirk
bien qu'il soit toujours celui qui, comme vous l'avez dit au tribunal,
ne sait pas faire tourner le lave-vaisselle,
vous dégoûte quand il vous touche et dont les nombreux tics...
C'est une ancienne version de nos vœux.
- Dites "je le veux". - Je le veux.
Vous pouvez embrasser la mariée.
Mais faites vite.
Les mouettes ont attaqué les petits fours.
Mes amies, ne mangez pas. C'est de la chair de mouette.
A la semaine prochaine, Milhouse ! Amuse-toi bien chez les Simpson.
Si tu n'aimes pas la cuisine de Mme Simpson,
tu as tes repas.
Je les ai !
Pourquoi les enfants qui logent chez nous apportent leurs repas ?
Oui, je mets des ananas dans ma salade de pommes de terre.
Faut bien être un peu aventureux !
Et c'est pour ça que, jusqu'à aujourd'hui,
on a jamais vu un requin avec des bras de singe.
Super histoire, M. Simpson.
Pourquoi tes histoires ont des pubs pour les magasins Nulkea ?
Parce qu'à force, ils finiront peut-être par me payer.
Dormez bien.
Il y a toujours un Nulkea près de chez vous.
Maintenant que mes parents sont à nouveau ensemble,
je suis heureux tous les jours.
J'ai hâte de me réveiller pour commencer ma journée.
COMPTE À REBOURS DU RÉVEIL
Ce mariage-ci va débuter sur les chapeaux de roue.
Cette fois, c'est moi qui vais te porter dans notre chambre.
Seigneur ! Je n'ai plus de jetons !
Luann, c'est toi qui mordilles mon genou ?
Regarde, un animal a fait un trou.
- Il va où ? - Il y a qu'une façon de le savoir.
Des tarentules !
Je vais te sauver, poupée Rototo.
Elle rote des araignées !
C'est la meilleure semaine de ma vie !
Je m'en fiche si mes parents reviennent pas.
- Milhouse Van Houten ? - Oui ?
Fiston, tes parents ont disparu en mer. Je suis navré.
Oh, mon Dieu.
J'ai dit que je m'en fichais s'ils revenaient pas !
C'est ma faute.
Crève, monstre !
- Qui est mort ? - Mes parents, sans doute.
Donc, vous n'êtes pas des marchands de glace ?
Si mes parents sont perdus en mer, vous allez les retrouver ?
On va essayer, mais tu as déjà vu la mer ?
C'est grand.
Et faut chercher dans toutes les mers. Elles sont connectées.
T'en fais pas, mon garçon. Ils vont les retrouver.
En attendant, tu peux rester avec nous.
Et tu pourras même te coucher une heure plus tard
pour que tu puisses broyer du noir plus longtemps.
Viens, bois donc un verre d'Ocean Spray.
Oh zut, laisse tomber.
Tu veux des Capitaine Crunch ?
De la vinaigrette des Sept mers ? Non.
Du thon Petit Rafiot ?
Le CD de Billy Ocean ? L'histoire d'Atlantic Records ?
- Arrête cette énumération. - J'y arrive pas.
- Alors, va chez Moe. - Bonne idée.
Je vais noyer mon chagrin dans une bière.
Désolé...
Faisons un truc spécial pour toi Mets-toi sur ton trente et un.
Comme pour aller à un enterrement ?
Non, ne dis pas ça.
- Il ne faut jamais perdre espoir. - On a arrêté les recherches.
Ça va te remonter le moral.
Tu peux me tuer dans "Bagarre de bar IV".
J'ai glissé sur du sang. Tu peux m'avoir avec une attaque jukebox.
C'est facile.
Appuie sur A, B, haut, gauche, droite et les deux à la fois.
N'y a-t-il pas assez de souffrance dans ce monde ?
On paie l'addition et on s'en va.
Merci, Maggie. J'ai bien besoin d'un remontant.
Oh, mon Dieu.
Je suis le plus vieux bébé du monde.
Les hommes ne boivent pas leur lolo dans un bibi !
Ils boivent leur lolo dans une tasse de grand.
Je ne peux plus être un bébé. Je suis seul, à présent.
Faut que je devienne un homme. Merci, Maggie.
Il est où ?
Faut que je trouve la couleur des yeux de Marge.
Bingo.
Marge, c'est quoi le code de notre album de mariage ?
La date de notre mariage.
Allez, Oeil de dragon.
Que ta voie soit tortueuse pour attraper plein de billes.
Allez, tire.
- Elle roule vers ce type solitaire. - C'est qui ?
C'est Milhouse !
C'est pas le Milhouse que je connais.
Ha, ha ! Tu connais Milhouse !
Bon, mon meilleur ami est détraqué, soyez super gentils avec lui.
Loser, ta mère a appelé. Elle a dit : "Glou glou."
Un jour, ces mots te hanteront plus qu'ils ne me hantent.
- Pourquoi tu pleures pas ? - J'aimerais bien pouvoir pleurer.
- Les larmes purifieraient mon âme. - Oh, Milhouse.
Tu es si courageux.
Allez vas-y, frappe-moi. Je sentirai peut-être quelque chose.
A quoi bon ?
J'avais jamais rien vu d'aussi courageux.
J'ai toujours voulu que tu me tiennes la main, Lisa.
Et maintenant, je suis trop blasé pour sentir quoi que ce soit.
Comme si tu portais des moufles et moi, une doudoune.
Comme c'est poétique.
On dirait que t'es plus le gamin le plus cool de l'école.
Je suis content que Milhouse ait enfin une touche.
Mais personne n'est aussi cool que Bartholomé J. Simpson.
Tu crois ? On verra à la cantine.
Qui veut s'asseoir à côté de moi ? Je lui laisse ma croûte de pizza.
Toi, tu as l'air d'être quelqu'un qui aime rire et s'amuser.
Par pitié, Bart. Tu n'as aucune dignité.
Milhouse, appelle-moi si tu as besoin de parler.
Si tu veux venir chez moi,
j'ai un écureuil dans une boîte à chaussure.
- Je dis ça comme ça. - Merci.
Mais je préfère marcher seul.
Pour réfléchir à ma vie.
Allez, regardez-moi. Je suis cool.
J'ai mis mon cartable à l'envers et je danse le Krump.
Matez ça ! L'image n'a pas été accélérée !
Y a une heure pour le Krump et c'est pas maintenant.
Je vais faire du Krump avec toi, mon chéri.
La vache, regardez-moi ce sondage.
Ay, caramba !
Bordel.
Milhouse était un ami comique qui est devenu un poète tragique.
S'il pouvait à nouveau être heureux, je redeviendrais cool.
Arrête de parler tout seul, fiston.
Garde tes pensées pour toi.
Ça, c'est bien envoyé.
Et maintenant, je vais faire quoi pour Marge ?
Voyons.
Milhouse serait à nouveau heureux s'il avait une famille.
Une famille.
A Noël, Milhouse reçoit des gâteaux danois...
de Solvang, en Californie,
où il a un tonton !
Renseignements de Solvang, un bout de Danemark en Californie.
- Nous avons trois Van Houten. - D'accord, j'appellerai les trois.
- Leurs numéros ? - Biscuit au beurre 82147,
Hans Christian Andersen 55166
et Aquavit 32599.
Bon, lequel de ces losers est Norbert, l'oncle de Milhouse ?
Norbert ?
Lui, il a une tête à s'appeler Norbert.
J'aimerais bien. Je m'appelle Gaylord Q. Tinkledink.
Bart, je suis Norbert Van Houten, mais on m'appelle Zack.
C'est vous, Oncle Norbert ?
Un Van Houten de la branche danoise
et pas de la branche flamande.
Mon neveu a besoin de moi et je suis là pour lui.
Moi, je cherche mon neveu Richard-Hippolyte X. Puduslip.
Unissons nos forces.
- Vous voulez bien être mon oncle ? - Non, mais prends un biscuit.
Milhouse, quelqu'un veut te voir.
Oncle Zack ?
Milhouse, tes parents ont disparus,
mais moi, je suis là pour toi.
Je n'ai pas besoin de toi.
J'ai appris à me débrouiller tout seul.
Je vois. Tu es un véritable jeune homme,
indépendant, sûr de lui.
Tu n'es plus un Flamand, tu es un véritable Danois.
Mais tu n'es pas trop cool pour refuser un câlin à ton oncle ?
Je te le promets, tu ne seras plus jamais seul.
Ça, c'est fait.
Mince, il est encore plus populaire !
Il est déboussolé, mais je peux le sauver.
C'est pas possible.
J'arriverai jamais à me souvenir de la couleur des yeux de Marge.
Marron ? Non.
Orange ? Non.
Chêne ? Râteau ? Au hasard ?
Tiens, qui vois-je sur la route d'Alzheimer ?
Avant, tu la connaissais par cœur,
t'as même écrit une chanson sur elle.
Une chanson ? Attends voir, ça me revient.
La fille que j'aime A de beaux cheveux
Une crinière bleue Qui monte jusqu'aux cieux
Un joli sourire facétieux
C'est ma Wilma, je suis son Fred
La fille que j'aime A de beaux... yeux
Quand elle sourit Ils sont si délicieux
Ces yeux sont comme des amulettes D'une très jolie couleur...
Oh, c'est quoi ? J'y étais presque. Qu'est-ce qui rime avec amulette ?
Brouette, cacahuète ? C'est pas des couleurs.
C'est peine perdue, elle m'aimera plus jamais.
Homer, j'avais oublié cette magnifique chanson.
Noisette ! Tu as les yeux noisette !
Comme l'arbre près de l'étang où on s'est embrassés la première fois,
comme la pâte d'amande du croissant
que j'ai mangé après notre première nuit à deux.
Atterrissage parfait.
Tu n'as pas oublié de couper l'arrivée de gaz ?
La quoi ?
Je pige pas.
Pourquoi le bonheur de Milhouse me rend triste ?
Bart, Bart, Bart. Tu as peur de perdre Milhouse
et l'amour, c'est quelque chose d'égoïste.
La ferme, j'aime pas Milhouse.
Ah non ? Plus tu démens, plus je sais que c'est vrai.
Et toi, quand tu fais la fouine, je suis un trampoline
donc tout ce que tu dis te revient dans la tronche !
Qu'est-ce que c'était naze !
- Tu la sors d'où ? - C'est de Milhouse !
- Je l'aime tellement. - Ça va aller.
Mes chers élèves, j'ai une mauvaise nouvelle.
L'élève le plus cool,
Milhouse Van Houten, va nous quitter.
Avec son oncle, lui aussi très cool,
il va rentrer à Solvang pour toujours dans une montgolfière.
Notre périple sera parsemé d'embûches et de dangers,
mais ce sera toujours mieux que le sport avec M. Johnson.
Dans la vie, grimper à la corde est une compétence vitale.
Au revoir, mon ancienne vie.
Attends, Milhouse ! T'en va pas.
- T'es mon meilleur ami. - Je n'ai pas le choix.
Alors, je viens avec toi.
- Grimpe, Bart. - J'y arrive pas.
Alors, vous pensez quoi du cours de grimpette de M. Johnson, hein ?
- Ça craint toujours autant. - C'est pas vrai !
Qui veut faire le tour du monde ?
- Moi ! - Moi !
Si on arrive à attraper les alizés, on sera en Floride demain matin.
J'ai hâte de revoir notre...
- Milhouse ! - Papa et maman !
- M. et Mme Van Houten ! - Saletés de Flamands !
Je suis tellement content que vous soyez en vie !
Je n'aurai plus jamais besoin d'être autonome.
Pas si vite, fiston. On est piégés sur cette île.
Pas de souci, j'ai contacté un bateau de secours
piloté par de courageux marins danois.
Par des mauviettes danoises, ouais.
Tu vas me le payer, Flamand !
Tu te bats comme une nana.
Sous-titres : Vanessa Fusco