LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
LES COLONS N'ÉTAIENT PAS DES IMMIGRANTS ILLÉGAUX
ATTENTION
D'oh!
LES SIMPSON
LE DONJON DES ANDROÏDES ET DES CARTES DE BASEBALL
Nul. Nul.
Nul. Nul. Je l'ai. Nul.
LA MORT DE... SUPERMAN
Superman meurt, Aquaman meurt, Casper meurt.
Robin Cro-Magnon, Robin noir, Robin reconverti.
La célèbre BD de Wolverine avec des griffes en 3D!
Pourquoi a-t-elle été si controversée?
Beau travail, Docteur Bouhou!
Tes larmes ont fait une tache sur les favoris de Wolverine.
Tu dois donc l'acheter.
Le prix de ton petit accident revient à...
PRIX SURPRENANTS GUIDE DE PRIX DES BD
... 25 dollars.
Mais c'est l'argent que Yaya m'a donné pour la pâque orthodoxe.
Je déteste quand ils me racontent leur vie.
Arrête d'être si méchant avec les enfants.
Tu n'as qu'à aller acheter tes BD ailleurs.
Peut-être chez le nettoyeur?
SPRINGFIELD NETTOYEUR
Non? Peut-être au magasin de matelas?
DODO À 11
Non? Peut-être au nouveau magasin de BD d'en face?
Philip K. Dick! Impossible!
C'est comme si Superman emménageait à Gotham City.
Ce qu'il a fait dans Les Meilleures BD au monde, numéro 94.
LES MEILLEURES BD AU MONDE GOTHAM OU RIEN
- Vous voyez? - Une histoire conçue par Jimmy Olsen
après avoir été frappé à la tête par le cheval de Supergirl.
- Ça n'est pas arrivé. - Rien de tout ça n'est arrivé.
Sors de mon magasin.
C'est la grande ouverture!
GRANDE OUVERTURE
Salut, les enfants. Comment ça va-va?
Je m'appelle Milo et ça, c'est Coolsville.
Avant que vous découvriez nos super BD,
je vous offre un bonbon japonais gratuitement.
Un pour toi, pour le petit au fond,
pour toi, devant. Et toi.
J'ai eu aux crevettes!
Et moi, au miso!
Et moi, aux dauphins.
J'espère que vous aimez les reprises coréennes de chansons de Tom Jones.
Parce que ça va résonner!
Astérix! Tintin! Je croyais qu'on ne pouvait en trouver qu'en France.
TINTIN À PARIS
Viens, Milou!
On doit sauver l'ambassadeur belge du gang de l'Orchidée noire.
Qu'est-ce que c'est? Un bruit d'allumage?
Ce château est en fait une fusée!
Et elle se dirige droit vers le centre Pompidou!
Oh, non. Je l'ai déchirée!
Ne t'en fais pas, ma petite.
Ces livres sont faits pour être lus et appréciés.
Pas conservés et vendus quand on divorce.
Trop cool.
Je vois.
Ici, vous êtes cool, pas grand public.
Tu portes un chapeau melon.
Du melon.
On va voir ce que tu sais sur les super héros.
Les capes, c'est mon dada. Teste-moi.
Qui est le plus fort? La Chose ou le Mulk?
Une bonne dose d'adrénaline!
Ok. Le Mulk a envoyé un tsunami dans le soleil...
L'INCROYABLE MULK
... alors que la Chose a porté sur son dos l'équipe des Chicago Bears.
LA CHOSE - LA CHOSE SAIT SUPERJONGLER!
C'est une colle.
- Qu'en penses-tu? - Tu veux mon avis?
Est-ce que Galactus mange des planètes?
Évidemment que je veux le savoir!
Ouah! Je ne m'entendais tellement pas avec mon ancien vendeur de BD
que j'avais oublié à quel point ça pouvait être agréable.
COOLSVILLE DÉDICACE AUJOURD'HUI
Bonne journée, Bart. Profite bien de tes livres comiques.
Regarde, Maggie. Je suis Wonder Woman.
J'ai perdu ma silhouette parfaite à 26-26-26.
Il ne faut jamais se comparer à un personnage grandeur nature.
Vous êtes plus mince que plein de super héros.
- Grosse Woman, Cengraillon... - La mère de Kearney.
La ferme. Les antidépresseurs, ça la fait gonfler.
- Elle déprime parce que tu es nul. - Ta gueule!
J'ai intérêt à m'inscrire au gym avant de passer de hippie à hippopotame.
J'aimerais que ma mère dise des trucs comme ça.
- Elle ne peut pas, elle déprime. - Ta gueule.
Regardez tous ces auteurs de BD indépendantes.
Alan Moore, Art Spiegelman, Dan Clowes!
Je me suis identifiée aux filles de Ghost World.
J'ai eu l'impression d'être moins seule.
Oui, peu importe. Tu connais quelqu'un qui travaille sur Batman?
J'ai très envie de dessiner Batman.
Je dessine super bien les ceintures utilitaires.
Regarde. C'est là que Batman range son argent
quand il doit prendre le bus.
Alan Moore, vous avez écrit mes BD préférées de Radioactif Man.
Ah bon?
Tu aimes le fait que ton super héros favori
soit un critique de jazz héroïnomane qui n'est pas radioactif?
Je ne lis pas les mots, j'aime bien quand il frappe les gens.
Comment faites-vous pour que son costume colle à ses muscles?
M. Moore, vous voulez bien signer mon DVD des Bébés des Watchmen?
LES BÉBÉS DES WATCHMEN DANS V POUR VACANCES
Quel est votre bébé favori?
Vous voyez que ce font ces foutues maisons d'édition?
Elles piquent vos idées et elles les sucent.
Comme des sangsues,
jusqu'à ce qu'elles aient aspiré la dernière goutte de moelle de vos os!
Chaton, détends-toi.
D'accord.
PETITE LULU
Petite Lulu C'est bien pour ça qu'on t'aime
Attention, les bédéphiles!
Cet homme n'est pas l'un des nôtres.
Il a une petite amie!
Je m'appelle Fraise. Mon sac à main est une boîte à lunch.
Écoutez-moi, mes petits fans rebelles.
J'ai une excellente nouvelle.
Mon magasin vend maintenant des armes de ninjas!
Vous vendez des armes d'Orient à des enfants?
- C'est faible, ça. - Ouvre les yeux, vieux jeu.
Cet homme est le vendeur de BD que cette ville mérite.
D'accord. La chose la plus sage à faire est de...
Oh, non. Le magasin est en péril!
Ligue des pigistes extraordinaires, activez-vous!
Maus est dans la place!
Qu'est-ce que tu dis de ça?
CHAPEAUX DE JUGHEAD USAGÉS
L.A. SUPER FORME
Los Angeles! Ça pourrait être le gym pour moi.
Vous allez bien vous muscler, ici.
On a du renforcement abdominal avec Sasha,
PowerBallon avec Zach D.,
Abdos Zen avec Zach G.,
et vous devez essayer le kickboxing maman-bébé.
Qui eût cru que marcher pouvait être si difficile?
Tout le monde a le même problème, j'imagine.
Je vais aller prendre une douche.
Marge, tu as oublié un endroit.
Si seulement il y avait un gym pour les femmes normales.
FERMÉ
le DONJON DES ANDROÏDES À LOUER
Formes - un gym pour femmes GRANDE OUVERTURE
Règles : pas d'hommes, pas de cellulaires,
pas de miroirs, pas de honte.
Marge, je te souhaite le meilleur, mais pourquoi les femmes viendraient
dans un gym sans homme pour les regarder et les juger?
OUI, NOUS SOMMES OUVERTS
On va devenir riches!
On pourra enfin fonder une famille.
- On en a déjà une. - Une meilleure famille!
Changez d'appareil.
LE POUVOIR D'ÊTRE FIÈRES
Je suis une femme, entends-moi suer
- J'adore ce gym. - Moi aussi.
Enfin, un vélo d'exercice pour les femmes d'un certain âge.
Jurassique!
Maman, tous les rendez-vous sont réservés des mois à l'avance.
On va devoir ouvrir un deuxième gym.
Il faut juste qu'on trouve un local vide à louer.
Formes OUVERTURE BIENTÔT!
La Commission du travail m'oblige à fermer, c'est injuste!
Vous enfermez vos employés la nuit.
C'est pour qu'ils ne puissent pas raconter leurs histoires!
M. Krusty est venu dans mon village pour m'épouser, disait-il.
Pas d'alliance! Je fais des tartes aux pommes toute la journée!
MAGAZINE SUCCÈS LE GYM, C'EST CHIC
FORTUNE CLA$$E DE GYM!
LE WALL STREET JOURNAL PAR RUPERT MURDOCH
LES BAISSES D'IMPÔTS DES RÉPUBLICAINS ONT MENÉ AU SUCCÈS DE MARGE SIMPSON
L'heure d'Opal
Notre invitée a ouvert un gym pour femmes seulement
qui fait un malheur dans toute la région.
Marge Simpson!
Marge, merci d'avoir créé Formes. Mon petit ami vous remercie aussi.
Quand est-ce qu'il va faire sa demande en mariage?
Vous gagnez toutes des pendules à coucou!
Toi, tu gagnes une pendule à coucou.
Et toi!
Toi aussi!
Palm Springfield Resort BIENVENUE AUX FEMMES D'AFFAIRES
J'adore tes voyages d'affaires, Marge.
La télécommande n'est pas vissée au mur!
Je n'avais jamais été dans un hôtel qui me fait confiance.
Hors-d'œuvre, desserts décadents, et c'est ma femme qui paie pour tout.
Je sais pourquoi les proxénètes sont si heureux.
Vivre aux crochets de sa femme, il n'y a rien de mieux.
C'est clair.
Les gars, venez voir le nouveau.
Je suis Homer. Ma femme a inventé un gym pour femmes normales.
Ma femme a inventé des vitapilules en mélangeant vitamines et aspirine.
Je paie une fortune pour une bouteille!
- C'est pourquoi je roule en Bentley. - Je n'ai pas choisi ma voiture.
Fais vite, sinon ta femme va aussi trouver un "nouveau modèle".
Elle va vite faire l'échange.
Et ils ne parlent pas de voitures.
Tu en es sûr? Ils utilisent des termes de voitures.
Homer, on est tous des deuxièmes maris.
Nos femmes ont réussi et ont échangé leurs vieux maris pour nous.
Oui!
Marge ne me laissera pas. Je suis le boulet qui la garde sur terre.
Ça commence comme ça : une transformation beauté,
- des vêtements à la mode. - Et elle ne raconte plus sa journée.
Voilà comment tu sais qu'elle va te laisser :
ta femme semble heureuse et enjouée.
Ça, ça n'arrivera jamais!
Marge!
Une transformation beauté! Mon Dieu, la prophétie se réalise.
SIGNES AVANT-COUREURS 1. Une transformation beauté
2. Ne veut pas parler
Parle-moi de ta journée.
Je ne veux pas t'embêter avec ma journée ennuyante.
Mais oui!
Le premier discours inspirant de la journée,
c'était la femme qui a gravi l'Everest
et qui a fait mourir tous les autres en chemin.
Les réseaux ont des chaînes différentes dans cette ville.
Ce n'est pas grave. Je m'en fiche que tu t'en fiches. Regarde la télé.
3. Heureuse et enjouée
Es-tu heureuse et enjouée?
Et comment!
Marge, maintenant que tu es riche, tu devrais changer ce sac.
Ah bon? Mais je suis habituée au vieux.
Le vieux? Elles vont convaincre Marge de me laisser.
C'est simple : je change pour un nouveau tous les deux ans.
- Je les prends en Italie. - Vous allez adorer les grands noirs.
- Marge, écarte-toi d'elles. - Qu'est-ce qui se passe?
Je vais aux toilettes pour femmes accomplies.
Vous devez m'aider. Si Marge me quitte, je n'aurai plus rien,
à part mes amis et la moitié de sa fortune.
Actuelle et future.
Homer, j'ai un secret à te dévoiler.
Je suis un premier mari. Avant, je ressemblais à ça.
- Quel est ton secret? - Je n'en ai pas.
Juste beaucoup de travail, deux heures de sport par jour,
- et rester au courant de la mode. - La mode.
Et bien sûr, arrêter la malbouffe et l'alcool.
D'accord.
Je sais ce qu'il faut faire pour garder Marge.
Obtenir un agrafage d'estomac
CENTRE DE CHIRURGIE PLASTIQUE CORRECTION DES ERREURS DE DIEU
M. Simpson, je vais vous expliquer la chirurgie du pontage gastrique.
On place un anneau pour qu'aucun aliment solide ne puisse passer.
Vous voyez? Comme ça.
C'est une opération très sérieuse.
C'est une solution de dernier recours.
S'il vous plaît, Doc. Je sais que je ne suis pas le plus beau,
mais je m'occupe de ma famille et avant, c'était déjà pas mal.
Mais plus maintenant.
Très bien. Si vous le désirez, on peut vous opérer aujourd'hui.
Je sais comment perdre conscience.
En regardant la facture.
Vu les études que vous avez faites, c'est assez raisonnable.
Je n'ai jamais rien vu d'aussi raisonnable.
C'est l'aubaine du siècle!
Et...
Ça va, papa? Je vois des aliments sur ton assiette au lieu de miettes.
Les enfants, papa a subi une intervention spéciale
pour être plus séduisant aux yeux de votre mère.
- Tu as fait gonfler ton hot dog? - Non, j'ai un anneau à l'estomac.
Tout a un goût de vomi, maintenant.
Homer, je suis rentrée!
Bienvenue à la maison, Marge.
Tu t'es souvenu que j'aimais le romantisme.
Une femme d'affaires comme toi mérite ce qu'il y a de mieux.
Tu t'es souvenu que j'aimais les compliments!
Tu aimes les hommes séduisants?
Homer, tu es superbe.
- J'ai fait ça pour toi, mon amour. - Laisse-moi te regarder.
Du calme, ma jolie.
Prends ton temps pour admirer la façade.
Qu'est-ce que tu caches? Du chocolat?
Ça l'était, avant.
Ces petites fesses sont bien fermes.
Je vais éteindre la lumière.
Je vais plier cette vieille couverture humide et la ranger dans l'armoire.
Docteur, j'ai honte de montrer mon corps à ma femme,
tout ça, à cause de l'opération.
Vous voulez que je dégrafe votre estomac?
Non, je veux toutes les opérations possibles
pour être plus beau.
Pouvez-vous appeler ça un "remplacement de valve aortique"
- pour que je sois remboursé? - Pas de problème.
Comptez de 10 à 0.
D'accord, j'avoue. Je suis soûl.
Formes Un gym pour femmes
Pour honorer sa réussite,
j'offre à Marge Simpson une carte-cadeau de 100 $
pour Leggings Et cetera.
Quelqu'un a commandé un étalon?
Mes implants me grattent.
Je n'avais plus de silicone, alors j'ai utilisé des chaussettes roulées.
C'est un monstre. Sortez vos fourches!
Monstre! Monstre!
Arrachez-lui le cœur!
Il est différent!
Homer, je dois être honnête avec toi.
Ne me fais pas pleurer,
je ne sais pas où sont mes glandes lacrymales.
Ça me fait plaisir que tu veuilles être plus séduisant pour moi,
mais en vérité, j'ai trop de succès pour toi maintenant.
Alors, je vais me trouver un mari trophée.
Je ne veux pas vivre sans toi, Marge.
D'accord!
Non!
Hein? Quoi?
Pourquoi je me ressemble à nouveau?
Le docteur m'a raconté toutes les opérations que tu voulais.
J'ai dit non.
Mais je lui ai demandé de dégrafer ton estomac
pour que tu redeviennes l'homme adorable que j'aime.
C'était un rêve? Je ne suis jamais devenu un monstre hideux?
La seule qui te trouve monstrueux, c'est celle qui t'a donné ton bain.
POSTE DES INFIRMIÈRES
Papa, j'espère que tu as tiré une leçon de tout ça.
Bien sûr. La chirurgie plastique n'est pas une solution.
Ce n'est pas encore assez perfectionné pour nous rendre beaux.
Quand ce sera le cas, tout le monde devrait en avoir.
Amen.
Marge, ça fait des années que je me demande
qu'est-ce que tu peux bien me trouver?
Il faut l'avouer, tu pourrais avoir mieux.
Peut-être. Mais quand je te regarde,
je vois le garçon adorable dont je suis tombée amoureuse.
Rien ne vaut une fin heureuse.
Grands dieux! C'est une météorite qui se dirige vers la Terre?
Peut-être.
Mais ce soir, c'est le gala au profit des auteurs de BD sous-payés
- des années 40 et 50. - Tous au bar payant!
J'ai peut-être manqué des mots, mais sinon, j'ai été pas mal bon.
Sous-titres: Vanessa Fusco