Simpsons...
PILGRIMMENE VAR IKKE ILLEGALE INDVANDRERE
FARE
MÅNEDSBLAD FOR MØDRE
Hov!
Hov! Pas på!
ANDROIDENS HULE
Skod, skod, har den, skod.
Superman dør. Aquaman dør. Casper dør.
Hulemands-Robin. Sorte Robin. Genfødte Robin.
Det berygtede Wolverine-nummer med popop-kløer!
Hvorfor var det så kontroversielt?
Godt gået, dr. Tudefjæs.
Dine tårer har udtværet de ikoniske bakkenbarter,
så nu må du købe tegneserien.
Prisen for dit uskyldige uheld er...
25 dollar, tak.
Det er de penge Yaya Sophia gav mig til græskortodoks påske.
Jeg hader, når de fortæller om sig selv.
Du bør holde op med at være så ond.
I kunne vel godt købe jeres tegneserier et andet sted.
Måske sælger de nogen i renseriet.
Nej? Måske er der nogen i madrasbutikken.
Nej? Måske kan I købe dem i den nye tegneseriebutik derovre.
Philip K. Dick! Det er løgn.
Som hvis Superman flyttede til Gotham.
Det gjorde han i World's Finest Comics nummer 94.
Se selv.
Det blev drømt af Jimmy Olsen,
efter at han blev sparket i hovedet af Supergirls hest.
-Det er aldrig sket. -Intet af det her er sket.
Ud af min butik.
Åbningsfest!
ÅBNINGSFEST
Hvad så, folkens? Hvordan går det?
Jeg hedder Milo. Det her er Coolsville.
Inden I slapper af med nogle skønne tegneserier,
får alle et japansk bolsje.
Et til dig. Den lille omme bagi. Hernede.
-Derovre. -Jeg fik reje.
Jeg fik miso.
Jeg fik delfin.
Jeg håber, at I kan lide koreanske coverversioner af Tom Jones-sange,
for de kommer blæsende her.
Asterix! Tintin! Jeg troede, at de kun fandtes
i fransktimerne i skolen.
Kom, Terry, vi må redde den belgiske ambassadør
fra den sorte orkidebande.
Hvad er det? Lyden af tænding?
Zut, alors!
Borgen er faktisk en raket,
og den har kurs direkte mod Pompidou-centeret.
Åh, nej. Jeg rev siden i stykker.
Bare rolig, lille dame. Bøgerne skal læses og nydes,
ikke samles og solgt, når man bliver skilt.
Han er så sej.
Nå, på den måde.
Du er sej. Du er ikke mainstream.
Du går med fedorahat.
Fedora.
Men lad os se, hvad du ved om superhelte.
Jeg er nede med kapperne. Giv den gas.
Hvem er stærkere? Dingen eller Mulk? Og hvorfor?
Godt. Mulk sparkede en tidevandsbølge ind i solen,
men Dingen bar rundt på hele Chicago Bears fra 1985.
Den er svær. Hvad synes du?
Vil du vide, hvad jeg synes?
Spiser Galactus planeter? Ja, selvfølgelig.
Jeg havde et dårligt forhold til min ekstegneseriefyr.
Jeg havde glemt, at det kan være godt.
TEGNERE GIVER AUTOGRAFER
Farvel, Bart. Hyg dig med dine sjove bøger.
Se, Maggie. Jeg er Wonder Woman.
Jeg har mistet min perfekte 66-66-66-figur.
Man må aldrig sammenligne sig selv med en papfigur.
Du er meget tyndere end mange superhelte.
Tykskælv, Flaberella.
-Kearneys mor. -Hold kæft!
Hendes medicin gør hende oppustet.
-Hun er deprimeret, fordi du er en nar. -Hold kæft!
Jeg må hellere begynde at træne, inden jeg ligner en flodhest.
Bare min mor var så sød at høre på.
-Hun er jo deprimeret. -Hold kæft!
Se alle de alternative tegneserietegnere.
Alan Moore, Art Spiegelman...
Dan Clowes!
Jeg identificerede mig med pigerne i Ghost World.
-Jeg følte mig ikke længere alene. -Ja, ja, klart.
Kender du en, der arbejder hos Batman?
Jeg vil så gerne tegne Batman.
Jeg er sej til bælter. Se lige dem her.
Her har Batman sine penge, hvis han nu skal tage bussen.
Alan Moore, du skrev mine yndlingsnumre af Radioactive Man.
Nå, kunne du godt lide, at jeg gjorde din yndlingssuperhelt
til en heroinafhængig jazzanmelder, der ikke er radioaktiv?
Jeg læser ikke ordene. Jeg ser ham bare slå.
Hvordan kan kostumet sidde så tæt?
Mr Moore, vil du signere min dvd med Watchmen Babies?
Hvilken baby er din favorit?
Kan I se, hvad de virksomheder gør?
De tager ens ideer og suger dem tørre.
De suger som igler, indtil de har fået hver eneste dråbe
af marven ud af ens knogler!
Hallo. Fald lige lidt ned.
Ja, ja da.
LILLE LULU
Åh, lille Lulu Jeg elsker dig som altid nu
Hør efter, tegneseriekendere!
Denne mand er ikke en af os. Han har en kæreste!
Jeg hedder Strawberry. Min taske er en madkasse.
Hør efter, mine vildfarne små fandrenge.
Jeg har vidunderlige nyheder. Min butik sælger nu ninjavåben.
Jøsses! Sælger du orientalske våben til børnene?
-Det er svagt. -Se det i øjnene, fortidslevn.
Denne mand er den tegneseriefyr, byen fortjener.
Godt. Så må det modne jo være...
Åh, nej. Butikken er truet!
Sammenslutningen af ekstraordinære freelancere, sæt i gang!
Maus er kommet!
Hvad siger I til den her?
BRUGTE JUGHEAD-HATTE
L.A. KROPSOPTIMERING
L.A.! Det her kan lige være mig.
Du bliver så tonet herinde.
Der er "Mindre mave" med Sasha, "Power-hop" med Zach D.,
Zen-mave med Zach G., og du skal da prøve "Mor og barn-kickboxing".
Tænk, at det kan være så svært at gå.
Jeg er sikker på, at alle andre også har svært ved det.
Så går jeg bare i bad.
Marge, du overså noget.
Bare der var et træningscenter for almindelige damer.
LUKKET
BUTIK TIL LEJE
ET TRÆNINGSCENTER FOR KVINDER
"Regler: Ingen mænd, ingen telefoner, ingen spejle, ingen skam."
Held og lykke, Marge, men hvorfor skulle kvinder komme i et center,
hvis der ikke er nogen mænd, der kigger og dømmer?
Vi bliver rige! Endelig kan vi stifte familie.
-Vi har en familie. -En bedre en.
Skift stationer.
JEG ER KVINDE, HØR MIG SVEDE
-Jeg elsker det her center. -Også jeg.
Endelig en kondicykel for kvinder fra en vis tidsalder.
Juratiden!
Mor, alle tiderne er booket flere måneder frem.
Vi må åbne et center mere.
Vi skal bare finde de perfekte lokaler.
ÅBNER SNART
Tænk, at arbejdstilsynet lukker min biks!
Du låser dine ansatte inde om natten.
Så kan de ikke fortælle deres historier.
Mr Krusty kom til min landsby. Han sagde, at han ville gifte sig med mig.
Ingen ring! Bare fylde æbletærte hele dagen!
SUCCESRIG CENTERKOMET
HELDIG CENTERGULD
REPUBLIKANSKE SKATTELETTELSER SIKRER MARGE SIMPSONS SUCCES
OPAL-SHOWET
Hun grundlagde et center for kvinder, der tager området med storm:
Marge Simpson!
Tak, fordi du har grundlagt Shapes. Min kæreste takker dig også.
Hvornår frier Straightman til dig?
I får alle sammen et tysk kukur!
Du får et kukur! Og du får et kukur!
Og du får et kukur! Og du får et kukur!
VELKOMMEN, KVINDELIGE FORRETNINGSKVINDER
Åh, ja, Marge. Jeg elsker de her forretningsrejser.
Fjernbetjeningen er ikke sømmet fast!
Jeg har aldrig været på et hotel, hvor de stolede på mig.
Hors d'oeuvres, store desserter,
og min kone betaler for det hele. Nu ved jeg, hvorfor alfonser er så glade.
Ja, der er ikke noget, der slår konebistand.
Hørt, hørt.
Gutter! Kom og mød en ny ægtemand.
Hej, hvad så? Jeg hedder Homer.
Min kone opfandt et træningscenter for "almindelige" kvinder.
Min kone opfandt SkyPills.
Vitaminer og hovedpinetabletter kalder hun for medicin.
-Jeg betaler ti dollar for dem! -Derfor kører jeg Bentley.
Jeg har ikke besluttet mig for en bil.
Det må du hellere gøre snart. Jeg tror, at din kone også vil have en ny model.
-Ja, hun vil nok have noget bedre. -Og de taler ikke om biler.
Er du sikker på det? Det er jo bil-ord.
Vi er alle sammen ægtemand nummer to.
Da de fik succes,
skred de fra de fede gamle mænd og fandt os.
Ja!
Marge dropper mig ikke. Jeg er ankeret, der holder hende nede.
Først får hun et helt nyt udseende.
Hun begynder at gå i fint tøj.
Så vil hun ikke længere fortælle om sin dag.
Hvad?
Sådan her ved du, at det er slut: Din kone virker lykkelig og fuld af liv.
Det sker aldrig!
Marge! Marge!
Et nyt udseende!
Du godeste. Profetien går i opfyldelse.
1. NYT UDSEENDE 2. VIL IKKE SNAKKE
Fortæl mig om din dag.
-Du vil da ikke høre om min kedelige dag. -Jo! Jo!
Dagens første inspirerende taler
var en kvinde, der besteg Mount Everest og fik alle andre dræbt.
Kanalerne ligger anderledes her i byen.
Jeg er ligeglad med, at du er ligeglad. Se du bare fjernsyn.
3. GLAD OG FULD AF LIV
-Er du glad og fuld af liv? -Ja, det er jeg da.
Marge, nu da du er rig, bør du skille dig af med den taske.
Synes du? Jamen jeg er så vant til min gamle.
Gamle? De overbeviser Marge om at droppe mig!
Det er nemt nok.
Jeg får en ny en hvert andet år. Fra Italien!
En stor sort en ville passe godt til dig.
-Marge, væk fra dem! -Hvad er der med dig?
Jeg går ud på succesdametoilettet.
I må hjælpe mig.
Hvis Marge går fra mig, har jeg intet ud over mine mange venner
og halvdelen af den formue, hun tjener og fortsætter med at tjene.
Nu skal du høre en hemmelighed.
Jeg er en ægtemand nummer et.
Jeg plejede at se sådan ud.
Hvad er din hemmelighed?
Der er ingen hemmelighed. Det er hårdt arbejde.
-Træning to timer om dagen. -Ja.
-Følg den nyeste mode. -Mode.
Og ingen fed mad eller alkohol.
Jeg ved lige, hvad der skal til for at holde på Marge.
FÅ MAVE LUKKET AF
PLASTIKKIRURGICENTER VI RETTER GUDS FEJL
Lad mig fortælle om den gastriske bypassoperation.
Vi sætter et bånd om din mave, så ingen fast føde kan komme forbi.
Sådan her.
Det er et meget alvorligt indgreb. Det skal kun være sidste udvej.
Vær nu sød. Jeg er ikke den flotteste mand,
men jeg tog mig af min familie, og før i tiden var det nok.
Det er det ikke længere.
Godt. Hvis du ønsker det, kan vi udføre indgrebet i dag.
Jeg ved, hvad der kan slå mig ud. Jeg ser på regningen.
Med tanke på al din uddannelse er det ganske rimeligt.
Jeg har aldrig set noget så rimeligt! Det er verdens bedste tilbud!
Og...
Far, har du det godt?
Jeg kan se mad på din tallerken i stedet for bevægelse.
Børn, jeres far har fået foretaget et særligt indgreb,
så han kan blive mere attraktiv for jeres mor.
Er hotdoggen lukket?
Nej, min mave er snøret sammen!
Al mad smager af opkast nu.
Så er jeg hjemme, Homie!
Velkommen hjem, Marge.
Du huskede, at jeg elsker romantik.
En fremgangsrig kvinde som dig fortjener kun det bedste.
Du huskede også, at jeg elsker smiger.
Elsker du også attraktive fyre?
Homie! Du ser godt ud.
Kun for dig, skat.
Lad mig lige se dig.
Rolig nu, sexede kvinde.
Tag dig god tid til at nyde forsiden.
Hvad skjuler du for mig?
Er det chokolade?
Det var det engang.
De der baller er helt stramme!
Nu slukker jeg lyset.
Jeg folder lige det her svedige tæppe og lægger det ind i skabet.
Jeg er flov over at vise min krop til min kone.
Det skyldes dit indgreb!
Skal jeg tage klammerne ud igen?
Nej, du skal give mig alle de operationer, du har,
så jeg kan se godt ud.
Kan du kalde det for en hjerteoperation, så forsikringen dækker?
Det kan vi sagtens.
Godt. Tæl ned fra ti.
Ja, ja, jeg indrømmer det. Jeg er fuld!
For at hylde hendes succes
giver jeg Marge Simpson et gavekort på 100 dollar
til Træningsbukser med mere.
Har nogen bestilt en supertyr?
Mine implantater kløer.
Jeg var løbet tør for silikone, så jeg brugte sammenrullede sokker.
Han er et uhyre! Fat jeres høtyve, alle sammen!
Uhyre! Uhyre!
Skær hans hjerte ud!
NOTRE DAME I SPRINGFIELD
Anderledes end os!
Hør her, Homer. Jeg er nødt til at være ærlig.
Du må ikke få mig til at græde.
Jeg ved ikke, hvor mine tårekanaler er.
Jeg er glad for, at du gerne vil være mere attraktiv,
men jeg er alt for succesrig til dig nu.
Jeg vil have mig en pyntemand.
Jeg vil ikke leve uden dig, Marge.
Fint nok.
Nej!
Hvad?
Hvorfor ligner jeg mig selv?
Lægen ringede og fortalte om de skøre operationer, du ville have.
Jeg sagde nej.
Jeg bad ham åbne din mave igen
og gøre dig til den søde mand, jeg elsker.
Var det hele en drøm? Blev jeg aldrig et vederstyggeligt uhyre?
Den eneste, der syntes det, er hende, der skulle bade dig.
SYGEPLEJERSKE
Jeg håber, at du har lært noget.
Det har jeg. Plastikkirurgi er dumt.
Man kan ikke gøre det, så man ser bedre ud.
Når man kan det, skal alle få foretaget det.
Amen.
Marge, jeg har tænkt over noget i årenes løb.
Hvad er det ved mig, som du finder så uimodståeligt?
Du kunne godt få noget bedre.
Det kunne jeg måske, men hver gang jeg ser på dig,
ser jeg den samme skønne dreng, jeg forelskede mig i.
Der er intet som en lykkelig slutning.
Hold da fast. Er det en meteor med kurs mod Jorden?
Måske, men i aften er der et arrangement for underbetalte tegnere
fra 1940'erne og 1950'erne.
Til baren!
Nogle af ordene var måske forkerte, men ellers sad den i skabet.
Tekster af Helle Virenfeldt Smith