DIE SIMPSONS
ATOMKRAFTWERK
GRUNDSCHULE
DIE PILGER WAREN KEINE ILLEGALEN EINWANDERER
VORSICHT
MOM DES MONATS
Hey!
-Hey! -Vorsicht!
DIE SIMPSONS
COMICBUCHLADEN
Langweilig, langweilig, langweilig, hab ich, langweilig.
Superman stirbt, Aquaman stirbt, Casper stirbt.
Robin: Urmensch, Schwarzer und Wiedergeborener.
Der berüchtigte Wolverine-Comic mit den Krallen.
Warum war der so kontrovers?
Toll gemacht, Dr. Schluchz.
Deine Tränen haben seine Koteletten verschmiert.
Darum musst du jetzt den Comic kaufen.
EXTREME PREISE
Dein unschuldiger Unfall kostet...
...25 Dollar, bitte.
Das Geld hat mir Yaya Sophia zum griechisch-orthodoxen Ostern gegeben.
Ich hasse es, wenn sie über sich erzählen.
Sie sollten mal netter zu uns sein.
Na, ihr könntet eure Comics auch woanders kaufen.
Vielleicht verkauft die Reinigung welche.
Nein? Oder der Matratzenladen?
Oder vielleicht gibt es welche im neuen Comicbuchladen gegenüber?
Philip K. Dick. Unmöglich.
Superman zieht auch nicht nach Gotham.
Doch, das hat er in Nummer 94 von Weltbeste Comics getan.
Sehen Sie?
Das war nur ein Traum von Jimmy Olsen,
nachdem er von Supergirls Pferd getreten wurde.
Es ist nie passiert.
Das ist alles nie passiert.
Raus aus meinem Laden!
Neueröffnung!
Hey, was geht, Leute? Wie geht's?
Ich heiße Milo, und das ist Coolsville.
Hört mal, bevor ihr euch mit ein paar coolen Comics verzieht,
bekommt noch jeder ein japanisches Bonbon umsonst.
Eins für dich. Kleines Kind da hinten. Der kommt tief!
-Der geht weit. -Eine Garnele!
Ich habe Miso.
Ich habe einen Delfin.
Ich hoffe, dass ihr alle koreanische Cover von Tom-Jones-Songs mögt,
denn die bekommt ihr gleich zu hören.
Hanyong, pussycat
Pussycat, pussycat
Asterix! Tim und Struppi!
Die gibt es doch nur...
TIM UND STRUPPI
...in Highschools.
Komm, Struppi, wir müssen den belgischen Botschafter retten.
Was? Das klingt wie eine Zündung!
Zut, alors!
Das Schloss ist in Wahrheit eine Rakete,
und die bewegt sich auf das Centre Pompidou zu!
Oh nein, ein Riss!
Hey, keine Sorge, junges Fräulein.
Diese Bücher soll man lesen und genießen,
nicht aufbewahren und später verkaufen.
Er ist so cool.
Okay, verstehe schon.
Sie sind cool und nicht "mainstream".
Das macht den Braten nicht fett.
Braten...
Mal sehen, was Sie über Superhelden wissen!
Hey, ich liebe alles mit Umhängen. Schieß los!
Wer gewinnt? Thung oder Mulk? Warum?
Interessant. Nun, Mulk hat eine Flutwelle in die Sonne gekickt...
DER TOLLE MULK
...aber der Thung hat die 1985er Chicago Bears getragen.
DER THUNG
Junge, das ist schwer. Was meinst du denn?
Sie fragen mich?
Isst Galactus Planeten? Natürlich tue ich das!
Zu dem alten Comicbuchverkäufer hatte ich ein schreckliches Verhältnis.
AUTOGRAMMSTUNDE
Tschüs, Bart. Viel Spaß mit deinen Büchern.
Schau mal, Maggie, ich bin Wonder Woman.
Ich habe meine perfekte 66-66-66-Figur verloren.
Vergleiche dich niemals mit einem Aufsteller.
Hey, Sie sind viel dünner als viele Superhelden!
Spiderschwarte, Flaberella.
-Kearneys Mom. -Klappe!
Das liegt nur an ihrer Depression!
-Die hat sie, weil du eine Trantüte bist. -Klappe!
Ich sollte besser einem Fitnessstudio beitreten.
Ich wünschte, Mom würde so was sagen.
-Kann sie nicht, wegen der Depression. -Klappe!
So viele alternative Comicbuchautoren!
Alan Moore, Art Spiegelman.
Dan Clowes.
Ich fand die Mädchen in Ghost World toll.
Durch sie fühlte ich mich weniger allein.
Ja, ja, wie du meinst.
Kennst du jemanden bei Batman?
Ich möchte unbedingt Batman zeichnen.
Ich kann tolle Gürtel zeichnen. Sieh mal.
Hier bewahrt der Batman sein Geld auf, falls er mal den Bus nehmen muss.
Alan Moore, ich liebe Ihre Radioactive-Man-Ausgaben!
Oh, wirklich? Dir gefällt es also, dass ich aus deinem Lieblingshelden
einen Heroinabhängigen gemacht habe, der nicht radioaktiv ist?
Ich lese sie nicht. Ich mag die Schlägereien.
Wie kann sein Kostüm so eng anliegen?
Mr. Moore, signieren Sie meine DVD von den Watchmen Babies?
U FÜR URLAUB
Welches ist Ihr Lieblingsbaby?
Siehst du, was diese Konzerne tun?
Sie nehmen deine Ideen und saugen sie aus!
Sie saugen an ihnen wie Egel, bis sie den letzten Tropfen
aus deinen Knochen gesaugt haben.
Hey, warum beruhigst du dich nicht?
Na schön.
Oh, Little Lulu Ich liebe dich genau-lu
Achtung, Comicbuchfreunde!
Dieser Mann ist keiner von uns! Er hat eine Freundin!
Ich heiße Strawberry. Meine Tasche ist eine Brotdose.
Hört mal her, meine eigenwilligen, jungen Fans.
Ich habe großartige Neuigkeiten. Mein Laden verkauft jetzt Ninjawaffen.
Sie würden orientalische Waffen an Kinder verkaufen?
-Das ist schwach. -Sehen Sie's ein!
Er ist der Comicbuchverkäufer, den wir verdienen!
Nun gut, dann würde ein Erwachsener jetzt sicher...
Oh nein! Der Laden ist in Gefahr!
Liga der außergewöhnlichen Freiberufler, macht euch bereit!
Die Maus ist im Haus!
Ist das schlagkräftig genug?
BENUTZTE HÜTE
L.A.! Das könnte das passende Fitnessstudio für mich sein!
Wir bringen Sie schnell in Form.
Wir bieten an: Bauchmuskelstraffen mit Sasha, Powerhüpfen mit Zach D.,
Zen-Bauchmuskeln mit Zach G.,
und probieren Sie das Mutter-Kind-Kickboxen aus!
Wer hätte gedacht, dass Laufen so schwer ist?
Na, die anderen haben sicher auch Probleme.
Vielleicht gehe ich besser duschen.
Marge, du hast eine Stelle vergessen.
Ich wünschte, es gäbe ein Fitnessstudio für uns normale Frauen.
GESCHLOSSEN
COMICBUCHLADEN ZU VERMIETEN
SHAPES EIN FITNESSSTUDIO FÜR FRAUEN
"Regeln: keine Männer, keine Handys, keine Spiegel, keine Scham."
Ich wünsche dir das Beste, aber warum sollten Frauen
ein Studio besuchen, in dem sie nicht von Männern beobachtet werden?
Wir werden reich! Wir können endlich eine Familie gründen!
-Wir haben eine Familie. -Eine bessere!
Gerätewechsel!
HÖR MICH SCHWITZEN
-Ich liebe dieses Studio. -Ich auch!
Endlich ein Hometrainer für Frauen in einem gewissen Alter.
Steinalt!
Mom, für die nächsten Monate ist alles ausgebucht!
Wir müssen ein zweites Shapes eröffnen.
Wir müssen nur eine leere Immobilie zur Miete finden.
SHAPES WIRD BALD ERÖFFNET
Ich kann nicht glauben, dass Sie mein Restaurant dichtmachen!
Sie sperren Ihre Arbeiter ein!
Ich will nicht, dass sie ihre Geschichten erzählen!
Mr. Krusty kam in mein Dorf. Er sagte, er würde mich heiraten.
Kein Ring! Ich soll nur den ganzen Tag Apfelkuchen füllen!
DAS ERFOLGSJOURNAL SPORTGURU
DAS GLÜCKSMAGAZIN SPORTUNTERRICHT!
STEUERKÜRZUNGEN HELFEN MARGE SIMPSON
Das Fitnessstudio des heutigen Gastes
hat die Bezirke in der Gegend im Sturm erobert:
Marge Simpson!
Danke, dass Sie Shapes geschaffen haben. Mein Freund ist ebenfalls dankbar.
Wann macht Straightman endlich den Antrag?
Ihr bekommt alle Kuckucksuhren!
Sie bekommen eine Uhr! Und Sie bekommen eine Uhr!
Und Sie bekommen auch eine!
PALM-SPRINGFIELD-RESORT WILLKOMMEN LADY BUSINESSLADYS
Oh, ja, Marge, ich liebe deine Geschäftsreisen.
Die Fernbedienung ist nicht festgenagelt!
Ich war noch nie in einem Hotel, in dem man mir vertraut hat.
Vorspeisen, große, tolle Desserts, und meine Frau zahlt für alles.
Jetzt weiß ich, warum Zuhälter so glücklich sind.
Ja, nichts ist besser, als auf Kosten seiner Frau zu leben.
Da kann ich zustimmen.
Hey, hier ist ein neuer Mann!
Hey, wie geht's? Ich bin Homer.
Meine Frau hat ein Fitnessstudio für normale Frauen entwickelt.
Meine Frau hat "SkyPills" entwickelt. Sie verkauft die Tabletten als Medizin.
-Für die bezahle ich zehn Dollar! -Und ich habe einen Bentley.
Ja, ich weiß noch nicht, was ich will.
Beeil dich besser.
Deine Frau wird sich auch ein neues Modell zulegen.
Ja, etwas Hochwertigeres.
Und damit meinen sie keine Autos.
Sie meinen keine Autos?
Aber das sind Autobegriffe.
Homer, wir sind alle zweite Ehemänner.
Als unsere Frauen reich wurden, tauschten sie die Fettsäcke aus.
-Ja! -Ja!
Marge würde das nie tun.
Durch mich bleibt sie am Boden.
So fängt es an: Sie lässt sich umstylen
und trägt neue, teure Kleidung.
Dann erzählt sie dir nicht mehr von ihrem Tag.
Was...?
Und das ist der eindeutigste Hinweis:
Deine Frau ist glücklich und lebensfroh.
Das wird niemals passieren!
Marge! Marge!
Ein Umstyling!
Oh mein Gott! Die Prophezeiung wird wahr!
WARNZEICHEN
2. REDET NICHT
Erzähl mir von deinem Tag.
Oh, mein langweiliger Tag interessiert dich nicht.
Doch! Doch!
Nun, der erste inspirierende Vortrag des Tages
kam von der Frau, wegen der alle anderen auf dem Mount Everest gestorben sind.
Hey, in dieser Stadt gibt es andere Sender!
Okay. Ist mir egal, dass es dir egal ist.
Schau dir dein Zeug an.
3. GLÜCKLICH UND LEBENSFROH
-Bist du glücklich und lebensfroh? -Und wie!
Marge, jetzt, wo du reich bist, solltest du die Tasche loswerden.
Wirklich? Aber ich habe mich so an sie gewöhnt.
Gewöhnt? Sie reden Marge ein, mich zu verlassen!
Oh, keine Sorge.
Ich hole mir regelmäßig was aus Italien!
Dir würde sicher was Großes, Schwarzes gefallen.
-Marge, halte dich von ihnen fern! -Was ist los mit dir?
Ich gehe auf die Toilette für erfolgreiche Frauen!
Helft mir!
Wenn mich Marge verlässt, bleiben mir nur viele Freunde
und die Hälfte von ihrem momentanen und zukünftigen Vermögen.
Homer, ich verrate dir was.
Ich bin ein Mann aus erster Ehe.
So sah ich mal aus.
Was ist dein Geheimnis?
Oh, es gibt kein Geheimnis. Nur harte Arbeit,
-zwei Stunden Sport pro Tag... -Okay.
-...Trends beachten... -Trends.
...und kein fettiges Essen oder Alkohol.
Okay. Jetzt weiß ich genau, wie ich Marge behalten kann.
MAGEN VERKLEINERN LASSEN
SCHÖNHEITS-OPS WIR KORRIGIEREN GOTTES FEHLER
Mr. Simpson, ich erkläre Ihnen
wie eine Magenbypass-Operation funktioniert, okay?
Wir schnüren Ihren Magen ab.
So nehmen Sie kein festes Essen zu sich.
Sehen Sie, genau so.
Es ist ein sehr, sehr schwerer Eingriff.
Das sollten Sie nur im äußersten Notfall tun.
Bitte, Doc.
Ich bin nicht der Attraktivste,
aber ich habe mich um meine Familie gekümmert.
Aber das reicht heute nicht mehr.
Nun gut. Wenn Sie wollen, können wir die OP noch heute durchführen.
Und ich weiß, wie ich mich betäuben kann. Mit einem Blick auf die Rechnung.
Angesichts Ihrer Ausbildung ist das recht angemessen.
Ich habe noch nie etwas Angemesseneres gesehen!
Ein wahres Schnäppchen!
Und...
Dad, ist alles okay?
Ich sehe Essen anstatt schneller Bewegungen.
Kinder, euer Daddy hatte einen besonderen Eingriff,
damit er für eure Mutter attraktiver sein kann.
Eine... Vergrößerung?
Nein, eine Magenverkleinerung!
Jede Mahlzeit schmeckt jetzt nach Erbrochenem.
Homie, ich bin wieder da!
Willkommen zu Hause, Marge.
Dir ist eingefallen, dass ich Romantik mag!
Eine kluge, erfolgreiche Frau wie du verdient nur das Allerbeste!
Und Schmeicheleien mag ich auch!
Magst du Männer, die attraktiv sind?
Homie, du siehst gut aus!
Alles nur für dich, Baby!
Lass mich dich genau ansehen!
Langsam, du sexy Bestie.
Warum genießt du nicht erst mal die Vorderseite?
Was versteckst du vor mir?
Ist es Schokolade?
Das war es mal.
Dieser Hintern ist echt knackig!
Ja, aber jetzt mache ich das Licht aus.
Und ich falte nur noch diese alte Decke und lege sie in den Schrank.
Herr Doktor, ich will mich nicht meiner Frau zeigen,
und das ist alles Ihre Schuld!
Soll ich das Band wieder rausnehmen?
Nein, Sie sollen nur jede weitere Operation durchführen,
damit ich gut aussehe.
Nennen Sie es Aortenklappenersatz, dann zahlt die Versicherung.
Kein Problem.
Okay. Zählen Sie von zehn rückwärts.
Okay, ich gebe es zu. Ich bin betrunken!
Um ihren Erfolg zu ehren,
überreiche ich Marge Simpson diesen $100-Gutschein
für Jogginghosen Undsoweiter.
Hat hier jemand einen Superhengst bestellt?
Meine Implantate jucken.
Ja, das Silikon ging aus und ich habe dann zusammengerollte Socken benutzt.
Er ist ein Monster!
An die Mistgabeln!
Monster! Monster!
Schneidet sein Herz raus!
NOTRE DAME VON SPRINGFIELD
Anders als wir!
Anders als wir! Anders...
Hör zu, Homer, ich muss ehrlich mit dir sein.
Bring mich nicht zum Weinen,
ich weiß nicht, wo die Tränendrüsen sind.
Es ist nett, dass du für mich gut aussehen willst,
aber ehrlich gesagt bin ich jetzt zu erfolgreich für dich.
Ich hole mir einen Vorzeigemann!
Ich will nicht ohne dich leben, Marge.
Okay.
Nein!
Was?
Warum sehe ich wie ich aus?
Der Arzt hat mich wegen der ganzen verrückten OPs angerufen,
und ich habe Nein gesagt.
Ich habe das Band entfernen lassen,
damit du wieder zu dem süßen Mann wirst, den ich liebe.
Dann war das alles ein Traum? Und ich war kein schreckliches Monster?
Nur die, die dich waschen musste, hält dich für ein Monster.
SCHWESTERNZIMMER
Dad, ich hoffe, du hast etwas gelernt.
Das habe ich. Schönheits-OPs sind ein Fehler,
weil man danach noch nicht wirklich gut aussieht.
Wenn sich das ändert, sollten es alle tun.
Amen.
Hör mal, Marge, das habe ich mich immer gefragt:
Was findest du an mir so unwiderstehlich?
Du könntest was Besseres haben.
Nun, vielleicht könnte ich das.
Aber immer, wenn ich dich ansehe,
sehe ich den gleichen süßen Jungen, in den ich mich verliebt habe.
Na, nichts geht über ein Happy End.
Du lieber Himmel!
Rast da gerade ein Meteor auf die Erde zu?
Möglich. Aber heute ist eine Veranstaltung für unterbezahlte Künstler
der 40er und 50er.
An die Bar!
Untertitel von: Jessica Dietz