LOS SIMPSON
LOS PEREGRINOS NO ERAN INMIGRANTES ILEGALES
¡Cuidado!
LOS SIMPSON
LA MAZMORRA DEL ANDROIDE
Cutre, cutre, cutre, lo tengo, cutre.
Superman muere, Aquaman muere, Casper muere,
Robin Cavernícola, Robin Negro, Robin Renacido.
El polémico cómic de Lobezno con zarpas desplegables.
¿Por qué fue tan polémico?
Enhorabuena, Doctor Boo-Who.
Tus lágrimas han mojado las patillas de Lobezno,
así que tienes que comprar el cómic.
PRECIOS ASOMBROSOS
Y el precio de tu desgraciado accidente
es de 25 dólares, por favor.
Pero es el dinero que mi Yaya Sophia me dio por la Pascua ortodoxa griega.
Odio cuando me cuentan su vida.
No debería tratar tan mal a los niños.
Bueno, podéis comprar cómics en cualquier otro sitio.
A lo mejor venden cómics en la tintorería.
TINTORERÍA
¿No? Puede que en la tienda de colchones.
RONQUIDOS A LAS 11
O también podéis comprarlos
en la nueva tienda de cómics de la acera de enfrente.
GUAYVILLA
Philip K. Dick. No puede ser.
Es como si Superman se hubiera mudado a Gotham City.
Cosa que hizo en una edición especial de 1994.
¿Lo ve?
Es una historia imaginaria soñada por Jimmy Olsen
cuando le propinó una coz Comet, el caballo de Supergirl.
Nunca pasó de verdad.
Ninguna de estas cosas pasó de verdad.
Fuera de mi tienda.
¡Gran inauguración!
Hola. ¿Qué pasa, chicos?
Me llamo Milo y esto es Guayvilla.
Escuchad, antes de divertiros con unos cómics alucinantes,
os voy a regalar unos ricos caramelos japoneses.
Para vosotros. Para los bajitos. Abajo.
- Atrás. - El mío es de gamba.
El mío es de miso.
El mío es de delfín.
Espero que os gusten las versiones coreanas de temas de Tom Jones,
porque es lo que vamos a oír.
¡Astérix! ¡Tintín!
Creía que solo existían...
TINTÍN EN PARÍS
...en institutos franceses.
Vamos, Milú. Debemos rescatar al embajador belga
de las manos de la Orquídea Negra.
¿Qué ha sido eso? ¿Ruido de ignición?
Zut, alors.
El castillo era en realidad un cohete de cuatro pisos
y se dirige derecho al Centro Pompidou.
Vaya, la he roto.
No pasa nada, señorita.
Son libros creados para leer y disfrutar,
no para coleccionar y vender cuando hay un divorcio.
¡Qué guay!
Está bien, ya lo pillo.
Eres enrollado, poco tradicional,
llevas un sombrero de copa chata.
Copa.
Veamos cuánto sabes de superhéroes.
Me vuelven loco las capas. Fuego.
¿Es más fuerte El Coso o Mulk? Razona la respuesta.
Me como el coco. Bueno, Mulk lanzó un tsunami al sol.
EL FORMIDABLE MULK
El Coso se llevó a caballito a los Birds de Chicago cuando ganaron la copa.
¡EL COSO ARRASTRA!
Caray, qué difícil. ¿Tú qué opinas?
¿Quieres saber qué opino yo?
¿Galactus come planetas? Claro que quiero.
Me llevaba mal con mi exdependiente de la tienda de cómics
y había olvidado que es genial.
HOY FIRMA DE DIBUJANTES
Adiós, Bart. Pásalo bien con tus historietas.
Mira, Maggie. Soy la Mujer Maravilla.
He perdido mis medidas perfectas, 56-56-56.
Nunca te compares con un anuncio.
Es usted más delgada que muchas heroínas.
Faja Terremoto, Grasa Cenicienta.
- La madre de Kearney. - Calla.
Se hincha por sus pastillas de la depre.
- Está deprimida porque eres un pasmado. - Cállate.
Tengo que apuntarme a un gimnasio antes de pasar de cuca a foca.
Ojalá mi madre dijera cosas así.
- No puede porque está deprimida. - Cállate.
Fíjate en esos creadores de cómics alternativos.
Alan Moore, Art Spiegelman.
Dan Clowes.
Me identifiqué mucho con las chicas de Ghost World.
Hicieron que no me sintiera tan sola.
Sí, lo que tú digas.
¿Conoces a alguien que trabaje en Batman?
Porque me muero por dibujar Batman.
Se me dan de maravilla los cinturones de herramientas.
Aquí es donde guarda el dinero por si tiene que coger el autobús.
Alan Moore, usted escribió mi número favorito del Hombre Radioactivo.
¿De veras? ¿Te gustó que convirtiera a tu superhéroe favorito
en un crítico dejazz adicto a la heroína no radioactivo?
No lo leo. Solo me gusta cuando reparte puñetazos.
¿Cómo hace para que el traje se le pegue tanto a los músculos?
Sr. Moore, ¿me firma este DVD de bebés vigilantes?
V DE VACACIONES
¿Cuál es su bebé favorito?
¿Veis lo que hacen esas compañías chupasangres?
Cogen vuestras ideas y las succionan.
Las succionan como sanguijuelas hasta sacaros la última gota
de tuétano de los huesos.
Eh, Té de las Cinco, ¿por qué no te calmas?
Está bien.
PEQUEÑA LULÚ
¡Atención, aficionados a los cómics!
¡Ese hombre no es de los nuestros! ¡Tiene novia!
Me llamo Fresa. Llevo una fiambrera de bolso.
Escuchad, pequeños y descarriados fans.
Traigo una magnífica noticia. Mi tienda vende ahora armasninja.
¿Vende armas orientales a niños?
- Muy mal rollo. - Abra los ojos, vieja gloria.
Este hombre es el dependiente que se merece nuestro pueblo.
Muy bien. Supongo que la reacción más madura es...
¡Oh, no! La tienda está en apuros.
Liga de los dibujantes autónomos extraordinarios al ataque.
¡Ratón en acción!
¿Qué tal si remato tu chiste?
SOMBREROS JUGHEAD USADOS
GIMNASIO L.A.
¡L.A.! Quizá sea el gimnasio ideal para mí.
Ya verá cómo aquí se pone en forma.
Tenemos tonificación de tripita con Sasha, bote energético con Zach D.,
abdominales con Zach G.
y no se pierda "Kick-boxing mami y yo".
¿Quién iba a imaginar que caminar fuera tan difícil?
Bueno, seguro que a los demás también les cuesta.
Mejor me voy a las duchas.
Marge, te has dejado jabón.
Ojalá hubiera un gimnasio para señoras normales.
CERRADO
LA MAZMORRA DEL ANDROIDE SE ALQUILA
FORMAS: GIMNASIO PARA MUJERES
"Normas: prohibido hombres, móviles, espejos y vergüenza".
Marge, te deseo lo mejor, pero ¿para qué van a querer venir a un gimnasio
en el que no hay hombres que las miren y las juzguen?
¡Nos vamos a forrar! Por fin podremos formar una familia.
- Tenemos una familia. - Una mejor.
¡Cambio!
PODER Y ORGULLO
- Me encanta este gimnasio. - A mí también.
Por fin una bicicleta estática para mujeres de cierta edad.
¡Jurásica!
Tienes todas las horas reservadas hasta dentro de varios meses.
Tenemos que abrir un segundo Formas.
Solo hay que encontrar un local disponible en alquiler.
FORMAS, MUY PRONTO
No entiendo cómo la Consejería de Trabajo ha podido cerrarme el negocio.
Encerraba a sus empleados por la noche.
Para que no pudieran contar sus historias.
El Sr. Krusty vino a mi aldea. Dijo que se casaría conmigo.
¡Y de anillo nada! Solo relleno tartas de manzana.
TRIUNFADOR LA MAGNATE DE LA GIMNASIA
AFORTUNADO ¡CLA$E DE GIMNA$IA!
LAS REBAJAS FISCALES REPUBLICANAS HACEN TRIUNFAR A MARGE
EL SHOW DE OPAL
Nuestra invitada ha fundado un gimnasio para mujeres
que está arrasando en varios municipios.
¡Marge Simpson!
Marge, gracias por crear Formas. Mi novio te lo agradece también.
¿Y cuándo te va a hacer Heteroman la gran pregunta?
¡Relojes de cuco alemanes para todos!
Un reloj de cuco alemán para ti.
Otro reloj de cuco alemán para ti.
BALNEARIO DE PALM SPRINGFIELD
Mosquis, Marge. Me gustan tus viajes de negocios.
¡El mando a distancia de la tele no está atornillado!
Es la primera vez que estoy en un hotel que confía en mí.
Entremeses y enormes postres,
y mi señora lo paga todo. Ahora entiendo por qué los proxenetas son tan felices.
No hay nada como vivir atado a la "ella-diálisis".
Cuánta razón.
¡Chicos, os presento a un marido nuevo!
Hola, ¿cómo estáis? Soy Homer.
Mi mujer ha inventado un gimnasio para mujeres normales.
Mi mujer inventó las pastillas Cielo. Mezcló vitaminas con bicarbonato
y lo llamó medicamento.
¡Pagué diez dólares por un tubo!
Por eso tengo un Bentley.
Sí, yo aún no sé qué coche me compraré.
Pues decídelo pronto
porque me da que tu mujer también va a buscarse otro modelo.
Más acorde con su estatus.
Y no están hablando de coches.
¿Seguro que no hablan de coches?
Porque lo parece.
Homer, todos somos segundos maridos.
Nuestras mujeres dejaron a sus maridos gordos y viejos
- y se casaron con nosotros. - ¡Sí!
Marge no me dejará.
Soy el ancla que le sirve de lastre.
Empieza así: cambian de imagen
y visten ropa cara.
Luego dejan de contarte cómo les ha ido el día.
¿Qué...?
Sabes que van a abandonarte
cuando las ves felices y llenas de vida.
¡Eso no va a pasar jamás!
¡Marge!
Cambio de imagen.
¡Dios mío!
1. CAMBIO DE IMAGEN
2. NO QUIERE HABLAR
¿Cómo te ha ido hoy?
No creo que te interesen mis aburridas historias.
¡Me interesan!
Bueno, la primera charla del día
la ha dado una mujer que escaló el Everest
y consiguió que el resto del equipo perdiera la vida.
En esta ciudad, las cadenas están en diferentes canales.
Tranquilo. No me importa que te dé igual.
Quédate aquí a ver tus cosas.
3. FELIZ Y LLENA DE VIDA
- ¿Estás feliz y llena de vida? - Por supuesto.
Marge, ahora que eres rica, deberías deshacerte de ese bolso.
¿Tú crees? Estoy tan acostumbrada al viejo...
¿El viejo? La están convenciendo de que me abandone.
Es fácil.
A mí me mandan uno nuevo cada dos años desde Italia.
Te encantaría tener uno grande y negro.
- ¡Marge, apártate de ellas! - ¿Qué es lo que te pasa?
Me voy al servicio de mujeres de éxito.
¡Tenéis que ayudarme!
Si Marge me deja, no tendré más que mis muchos amigos
y la mitad de la fortuna que ha ganado.
Homer, voy a confiarte un secreto.
Yo soy un primer marido.
Antes era así.
¿Cuál es el secreto?
No hay ningún secreto. Solo duro trabajo.
- Ejercicio dos horas diarias. - Vale.
- Vestir siempre a la última moda. - Moda.
Y suprimir las comidas grasas y el alcohol.
Entendido. Ya sé lo que tengo que hacer para conservar a Marge.
GRAPARSE EL ESTÓMAGO
CIRUGÍA ESTÉTICA CORREGIMOS LOS ERRORES DE DIOS
Le explicaré en qué consiste
el bypass gástrico.
Ponemos una goma alrededor de su estómago para que no entren alimentos sólidos.
¿Lo ve? Así, más o menos.
Es una operación muy delicada.
Solamente debe recurrir a ella como último recurso.
Por favor, doctor.
Sé que no soy el hombre más atractivo,
pero mantenía a mi familia y eso era suficiente.
Ahora ya no basta.
Muy bien. Si lo desea, podemos llevar a cabo la intervención hoy mismo.
Sé lo que tengo que hacer para perder el conocimiento. Mirar su factura.
Considerando la formación que ha recibido,
es una suma muy razonable.
¡Nunca había visto nada tan razonable! ¡Es el chollo de mi vida!
Y...
Papá, ¿estás bien?
Veo comida en tu plato en lugar de movimientos rápidos.
Hijos, papá se ha sometido a una operación especial
para resultarle más atractivo a vuestra madre.
¿Te has alargado la salchicha?
No, me he grapado el estómago.
Toda la comida me sabe a vómito.
Homie, ya he vuelto.
Bienvenida a casa, Marge.
Has recordado que me gusta el romanticismo.
Una mujer inteligente y de éxito como tú se merece lo mejor.
Y has recordado que me gustan los halagos.
¿Te gustan los hombres que son atractivos?
Homie, estás estupendo.
Todo para ti, preciosa.
¡Déjame que te vea bien!
Más despacio, tigresa.
¿Por qué no disfrutas primero de la parte delantera?
¿Qué estás escondiendo?
¿Es chocolate?
Antes lo era.
¡Qué melocotones tan turgentes!
Ahora voy a apagar la luz.
Doblaré esta vieja manta sudada y la guardaré en el armario.
Doctor, me da vergüenza enseñarle mi cuerpo a mi mujer
y todo por culpa de su operación.
¿Quiere que le quite la grapa del estómago?
No, quiero que me opere de todas las formas posibles
para estar bien.
¿Puede decir que me ha reemplazado una válvula aórtica
para que lo cubra el seguro?
No hay problema.
Cuente hacia atrás desde diez.
Vale. Reconozco que estoy borracho.
Y para celebrar su éxito,
le entrego esta tarjeta regalo por valor de 100 dólares
para gastar en chándales, etc.
¿Ha encargado alguien un supermacho?
Cómo me pican los implantes.
Se me acabó la silicona y usé calcetines enrollados.
¡Es un monstruo!
A por las horcas, todos.
¡Monstruo!
¡Cortadle la cabeza!
NOTRE DAME DE SPRINGFIELD
¡No eres como nosotros!
Oye, Homer. Tengo que ser sincera contigo.
No me hagas llorar,
porque ya no sé dónde tengo los conductos lacrimales.
Te agradezco que intentes ser más atractivo,
pero lo cierto es que ahora soy demasiado triunfadora para ti.
¡Voy a buscarme un marido florero!
No puedo vivir sin ti, Marge.
Muy bien.
¡No!
¿Qué?
¿Por qué vuelvo a ser como yo?
El médico me avisó
de las absurdas operaciones que querías hacerte
y me negué.
Le dije que te quitara la grapa
y te volviera a convertir en el hombre cariñoso que amo.
¿Todo ha sido un sueño? ¿No me transformé en un horrible monstruo?
La única persona que cree que eres un monstruo
es la que te lavó con una esponja.
PUESTO DE ENFERMERAS
Espero que hayas aprendido algo.
Desde luego. La cirugía estética es un espanto
porque aún no la han perfeccionado como para dejarte guapo.
Cuando lo hagan, todo el mundo se la hará.
Amén.
Oye, Marge. Me lo pregunto desde hace años.
¿Qué es lo que tengo que te resulta tan irresistible?
Sinceramente, podrías aspirar a más.
Bueno, puede que sí.
Pero cada vez que te veo,
veo al mismo chico adorable del que me enamoré.
Bueno, no hay nada como un final feliz.
¡Cielo santo!
¿Es un meteorito eso que se dirige hacia la Tierra?
Tal vez. Pero esta noche se celebra un acto en beneficio
de los dibujantes mal pagados de 1940 y 1950.
¡A hacer gasto al bar!
Puede que haya algún gazapo, pero creo que la he clavado.
Subtítulos: Lorena Pereiras