SIMPSONIT
SPRINGFIELDIN ALA-ASTE
UUDISASUKKAAT EIVÄT OLLEET LAITTOMIA MAAHANMUUTTAJIA
VAARA
Hei!
SIMPSONIT
ANDROIDIN TYRMÄ
Tylsä, tylsä, tylsä, on jo, tylsä.
Teräsmies kuolee, Vesimies kuolee, Kasper kuolee.
Luolamies-Robin, musta Robin, uskonnollinen Robin.
Pahamaineinen Wolverine-sarjis ponnahduskynsillä.
Miksi se oli niin pahamaineinen?
Loistavaa, tohtori Yhyy.
Kyyneleesi sotkivat Wolverinen pulisongit.
Sinun täytyy nyt ostaa lehti.
Tahaton vahinkosi tulee maksamaan...
HINTAOPAS
...25 dollaria, kiitos.
Sain Sophia-mummilta sen verran kreikkalaisortodoksisena pääsiäisenä.
Inhottavaa, kun he kertovat itsestään.
Älä ole noin ilkeä lapsille.
Voittehan te ostaa sarjakuvanne muualtakin.
Ehkä pesulassa myydään sarjakuvia.
Eikö? Ehkä sitten patjaliikkeessä.
KELLO 11:N TORKUT
Tai sitten voitte ostaa sarjakuvanne tuosta uudesta sarjakuvaliikkeestä.
Philip K. Dick. Ei voi olla.
Sama kuin Teräsmies muuttaisi Gotham Cityyn.
Niin hän tekikin World's Finest Comicsin numerossa 94.
Katso vaikka.
Kyse oli Jimmy Olsenin unesta,
kun Terästytön hevonen Comet potkaisi häntä päähän.
-Sitä ei tapahtunut oikeasti. -Ei mikään näistä tapahtunut.
Ulos puodistani.
Avajaiset!
AVAJAISET
Hei, kaverit. Kuis pyyhkii?
Minä olen Milo. Tämä on Coolsville.
Ennen kuin pääsette tsiigailemaan mahtavia sarjiksia,
kaikki saavat kovia japanilaisia karkkeja ilmaiseksi.
Yksi sinulle. Lyhyt kaveri siellä takana. Alas.
-Ota kiinni. -Sain katkarapua.
Tämä on misoa.
Minä sain delfiiniä.
Toivottavasti pidätte Tom Jonesin biisien korealaisista cover-versioista,
koska nyt luukutetaan niitä.
Hanyong, mirrisein
Mirrisein, mirrisein
Asterix! Tintti!
Luulin, että näitä näkee -
vain lukion ranskantunneilla.
Milou, meidän täytyy pelastaa Belgian suurlähettiläs Mustalta orkidealta.
Mitä tuo on? Käynnistyksen ääni?
Zut alors!
Linna olikin nelivaiheinen raketti,
joka suuntaa suoraan Pompidou-keskukseen.
Voi ei, sivu repesi.
Ei hätää, pikkuneiti.
Kirjat on tarkoitettu luettaviksi ja nautittaviksi,
ei hamstrattaviksi ja myytäviksi avioeron jälkeen.
Hän on niin siisti.
Tajusimme jo.
Olet cool. Et ole "mainstreamia".
Käytät porkpie-hattua.
Possupiirasta.
Testataan tietosi supersankareista.
Meitsi diggaa viittoja. Anna tulla.
Kumpi on vahvempi: Mäykky vai Mulk? Perustele.
Nyt pärisee. No, Mulk potkaisi hyökyaallon Aurinkoon,
kun taas Mäykky otti Chicago Bearsin vuoden -85 joukkueen reppuselkään.
Onpa vaikea kysymys. Mitä mieltä sinä olet?
Haluatko oikeasti kuulla?
Syökö Galactus planeettoja? Totta kai haluan.
Suhteeni edelliseen sarjishemmoon oli niin huono,
että unohdin, että suhde voi olla hyväkin.
TAITEILIJATAPAAMINEN
Heippa, Bart. Nauti hassuista kirjoista.
Maggie, katso. Olen Ihmenainen.
Vartaloni ei enää olekaan täydellinen.
Älä koskaan vertaa itseäsi mainokseen.
Olet paljon laihempi kuin monet supersankarit.
Maantäristys, Läskimö.
-Kearneyn äiti. -Turpa kiinni!
Masennuslääkkeet turvottavat.
-Häntä masentaa, koska olet surkimus. -Turpa kiinni.
Pitää lähteä kuntosalille, ennen kuin minulla on norsun lanteet.
Sanoisipa äiti tuollaisia söpöjä juttuja.
-Hän ei voi, koska on masentunut. -Turpa kiinni.
Niin paljon vaihtoehtosarjakuvien piirtäjiä.
Alan Moore, Art Spiegelman,
Dan Clowes.
Samastuin Ghost Worldin tyttöihin.
Kerrankin en kokenut olevani yksin.
Niin, niin. Ihan sama.
Tunnetko ketään Batmanilta?
Haluaisin kovasti piirtää Batmania.
Piirrän mahtavia varustevöitä. Katso.
Täällä Batman voi säilyttää rahaa siltä varalta, että tarvitsee sitä bussissa.
Alan Moore, Radioaktiivisen miehen parhaat numerot ovat sinulta.
Niinkö? Sinustako on siis hienoa, että tein lempisupersankaristasi -
heroiiniriippuvaisen jazzkriitikon, joka ei ole radioaktiivinen?
En lue puhekuplia. Pidän siitä, kun hän lyö muita.
Miten saat puvun pysymään kiinni lihaksissa?
Herra Moore, saisinko nimmarin Vartijavauvat-DVD:heni?
Mikä vauvoista on lempparisi?
Katsokaa nyt, mitä suuryritykset tekevät.
He vievät toisten ideat ja imevät ne kuiviin.
Imevät kuin iilimadot, kunnes luuytimen viimeinenkin pisara on imetty kuiviin.
Hei, teetassi. Relaa vähän.
Hyvä on.
PIKKU LULU
Voi, pikku-Lulu Kuinka sinua rakastankaan
Huomio, sarjakuvien ystävät.
Tuo mies ei ole yksi meistä. Hänellä on tyttöystävä.
Minä olen Mansikka. Laukkuni on eväsrasia.
Kuunnelkaa, pienet kurittomat fanittajani.
Minulla on mahtavia uutisia. Liikkeestäni saa nyt ninja-aseita.
Myytkö itämaisia aseita lapsille?
-Säälittävää. -Hyväksy tosiasiat, kehäraakki.
Tämä mies on ansaitsemamme sarjakuvahemmo.
Hyvä on. Tässä kohtaa kypsä ihminen...
Voi ei! Liike on pulassa.
Kerrassaan merkillisten freelancereiden liiga, aktivoitukaa!
Hiiri on talossa.
Mitä sanot tästä iskurepliikistä?
KÄYTETTYJÄ JUGHEAD-HATTUJA
L.A.-KEHONRAKENNUS
L.A! Tämä voisi olla minun salini.
Täällä sinusta tulee timmi.
Sasha ohjaa keskivartalojumppaa, Zach D. voimahyppelyä -
ja Zach G. vatsalihaszeniä.
Sinun on pakko kokeilla äiti-lapsipotkunyrkkeilyä.
Kylläpä kävelystä on tehty vaikeaa.
En varmasti ole ainoa, jolla on ongelmia.
Ehkä on vain parempi mennä suihkuun.
Sinulta jäi yksi kohta pesemättä.
Kunpa meille tavallisille naisille olisi oma kuntosali.
SULJETTU
VUOKRATAAN
MUOTOJA - KUNTOSALI NAISILLE
"Säännöt: ei miehiä, ei kännyköitä, ei peilejä, ei häpeää."
Toivon sinulle hyvää, mutta miksi naiset tahtoisivat salille,
jossa ei ole miehiä katsomassa ja arvostelemassa heitä?
Meistä tulee rikkaita! Voimme vihdoin hankkia lapsia.
-Meillä on jo lapsia. -Parempia lapsia!
Vaihtakaa paikkoja.
OLEN NAINEN, KUULE KUN HIKOILEN
-Mahtava kuntosali. -Niin on.
Vihdoinkin kuntopyörä, joka sopii vanhemmille rouville.
Jurakauden aikaisille.
Kaikki ajat on varattu täyteen kuukausiksi eteenpäin.
Meidän täytyy avata toinen toimipiste.
Tarvitsemme vain vapaan toimitilan.
HASSUBURGERI
TULOSSA PIAN
Miten työvoimalautakunta voi sulkea paikan?
Lukitset työntekijäsi ravintolaan yöksi.
Jotta he eivät voi kertoa tarinoitaan.
Hassu-herra tuli kylääni ja lupasi mennä naimisiin kanssani.
Ei näy sormusta. Täytän omenapiirakoita päivästä toiseen.
KUNTOSALIKEISARINNA
TYYLIÄ SALILLE!
MARGE SIMPSONIN MENESTYS
REPUBLIKAANIEN VEROLEIKKAUSTEN ANSIOTA
Päivän vieras perusti naisille suunnatun kuntosalin, joka niittää suosiota:
Marge Simpson!
Kiitos, kun perustit Muotoja-ketjun. Myös poikaystäväni haluaa kiittää.
Milloin Straightman oikein kosii sinua?
Te kaikki saatte saksalaiset käkikellot!
Sinä saat käkikellon. Sinä saat käkikellon.
Sinäkin saat käkikellon.
Sinä saat käkikellon.
TERVETULOA, NAISBISNESNAISET
Että minä rakastan näitä liikematkojasi.
Kaukosäädintä ei ole naulattu kiinni.
En ole koskaan ollut hotellissa, jossa minuun luotetaan.
Alkupaloja, hienoa jälkiruokia -
ja vaimo, joka maksaa kaiken. Nyt tajuan, miksi parittajat ovat niin iloisia.
Mikään ei ole parempaa kuin vaimon elätettävänä oleminen.
Totta turiset.
Kaverit. Täällä on uusi aviomies.
Hei, mitä kuuluu? Minä olen Homer.
Vaimoni keksi kuntosalin "tavallisille" naisille.
Minun vaimoni keksi "SkyPillsin". "Lääke" sisältää vitamiineja ja närästyslääkettä.
Maksan noista kympin per puteli.
Siksi minulla on Bentley.
En ole vielä päättänyt, minkä auton ostan.
Kannattaa päättää pian.
Veikkaan, että vaimosikin hankkii uudemman mallin.
Niin. Hän vaihtaa parempaan.
He eivät puhu autoista.
Oletko varma? Noilla sanoilla kuvaillaan autoja.
Me kaikki olemme toisia aviomiehiä.
Heti, kun vaimomme menestyivät, he jättivät vanhat miehensä meidän vuoksemme.
Ei Marge jätä minua.
Olen hänen ankkurinsa.
Se alkaa näin: vaimosi muuttaa tyyliään ja alkaa käyttää hienoja vaatteita.
Sitten hän ei enää kerro sinulle päivästään.
Mitä?
Tästä tiedät, että lähtö on lähellä:
vaimosi on onnellinen ja täynnä elämäniloa.
Niin ei käy koskaan!
Marge! Marge!
Muodonmuutos.
Voi hyvä luoja. Ennustus käy toteen.
1. MUODONMUUTOS 2. EI HALUA PUHUA
Kerro minulle päivästäsi.
Et sinä minun tylsästä päivästäni halua kuulla.
Kyllä haluan.
Päivän ensimmäisen motivaatiopuheen -
piti nainen, joka kiipesi Mount Everestille ja tapatti koko seurueensa.
Täällä näkyy eri kanavat kuin kotona.
Ei minua haittaa, ettet sinä välitä. Katso vain ohjelmaasi.
3. ONNELLINEN JA TÄYNNÄ ELÄMÄNILOA
-Oletko onnellinen ja täynnä elämäniloa? -Kyllä vain.
Olet nyt rikas. Sinun pitäisi vaihtaa tuo laukku uuteen.
Mutta olen niin tottunut vanhaan.
"Vanhaan"? He yrittävät saada Margen jättämään minut.
Helppoa se on.
Hankin Italiasta uuden joka toinen vuosi.
Pitäisit isosta ja mustasta.
-Tule pois heidän luotaan. -Mikä sinulle tuli?
Menen menestyneiden naisten naistenhuoneeseen.
Auttakaa minua.
Jos Marge lähtee, minulle jää vain lukuisat ystäväni -
ja puolet Margen nyt ja tulevaisuudessa ansaitsemasta omaisuudesta.
Kerron sinulle salaisuuden.
Minä olen ensimmäinen aviomies.
Näytin ennen tältä.
Mikä on salaisuutesi?
Ei se ole salaisuus. Tein vain kovasti töitä.
Treenaan kaksi tuntia päivässä.
-Pysyn ajan tasalla muodin suhteen. -Muotia.
Ja jätin rasvaiset ruoat ja alkoholin.
Selvä. Nyt tiedän, miten saan pidettyä Margen.
MENE LIHAVUUSLEIKKAUKSEEN
PLASTIIKKAKIRURGIAA KORJAAMME JUMALAN VIRHEET
Kerron lyhyesti,
mistä mahalaukun ohitusleikkauksessa on kyse.
Laitamme mahalaukun ympärille pannan, joka estää kiinteä ruoan pääsyn vatsaan.
Juuri näin.
Leikkaus on hyvin merkittävä.
Sen pitäisi aina olla viimeinen vaihtoehto.
Ole kiltti. Tiedän, etten ole maailman komein mies,
mutta huolehdin perheestäni. Ennen se riitti. Ei kuitenkaan enää.
Hyvä on. Jos haluat, voimme tehdä leikkauksen täällä jo tänään.
Minä osaan nukuttaa itse itseni. Vilkaisen laskuasi.
Koulutuksesi huomioon ottaen summa on varsin kohtuullinen.
En ole koskaan nähnyt mitään yhtä kohtuullista. Elämäni kaupat!
Ja...
Isä, oletko kunnossa?
Näen lautasellasi ruokaa, enkä vain sumeita liikkeitä.
Isi kävi erityisessä leikkauksessa,
jotta näyttäisi äidin silmissä paremmalta.
Hankitko isomman makkaran?
En! Mahalaukkuni pienennettiin.
Kaikki ruoka maistuu yrjöltä.
Homie, kotona ollaan.
Tervetuloa kotiin.
Muistit, että pidän romantiikasta.
Kaltaisesi fiksu ja menestynyt nainen ansaitsee parasta.
Muistit myös, että pidän imartelusta.
Pidätkö viehättävistä miehistä?
Homie, sinähän näytät hyvältä.
Ihan vain sinua varten.
Anna kun katson sinua kunnolla.
Hitaammin, seksipeto.
Nauti etupuolesta ajan kanssa.
Mitä sinä piilottelet?
Suklaatako?
Sitä se joskus oli.
Pakarasi ovat täydelliset.
Sammutan nyt valot.
Viikkaan tämän vanhan, hikisen huovan komeroon.
En kehtaa näyttää vartaloani vaimolleni.
Se on sinun leikkauksesi syytä.
Haluatko, että perun leikkauksen?
En. Tee minulle kaikki mahdolliset leikkaukset, jotta näytän hyvältä.
Merkkaa papereihin "aorttaläppäleikkaus", jotta vakuutus kattaa sen.
Totta kai.
No niin, laske alaspäin kymmenestä.
Hyvä on, myönnetään. Olen kännissä.
Palkinnoksi menestyksestä -
lahjoitan Marge Simpsonille sadan dollarin lahjakortin verkkarikauppaan.
Tilasiko joku oikean oriin?
Implantteja kutittaa.
Silikoni oli loppu, joten käytin rullalle käärittyjä sukkia.
Mies on hirviö!
Hakekaa heinähankonne.
Hirviö! Hirviö!
Repikää sen sydän irti!
SPRINGFIELDIN NOTRE DAME
Erilainen kuin me!
Minun on pakko olla rehellinen.
Älä itketä minua,
sillä en tiedä, missä kyynelkanavani ovat.
Arvostan sitä, että yrität olla viehättävä minun silmissäni,
mutta juttu on nyt niin, että olen liian menestynyt sinulle.
Hankin itselleni edustusmiehen.
En halua elää ilman sinua.
Selvä.
Ei!
Mitä?
Miksi näytän taas itseltäni?
Lääkäri soitti ja kertoi, mitä kaikkea hullua halusit.
Kielsin häntä leikkaamasta.
Käskin poistamaan pannan mahalaukustasi, jotta olisit taas oma rakas mieheni.
Oliko se pelkkää unta? En ollutkaan kammottava hirviö.
Ainoa, joka pitää sinua hirviönä, on hoitaja, joka kylvetti sinut.
HOITAJIEN TISKI
Toivottavasti opit tästä jotain.
Varmasti. Plastiikkakirurgia on virhe,
koska se ei tee kenestäkään oikeasti hyvännäköistä.
Sitten, kun tekee, kaikkien pitäisi leikkauttaa itsensä.
Aamen.
Olen jo vuosia miettinyt,
mikä minussa on niin ihanaa, ettet voi vastustaa minua?
Saisit nimittäin paremmankin.
Ehkä niin.
Aina, kun katson sinua,
näen sen saman suloisen pojan, johon aikoinani rakastuin.
Kyllä onnellinen loppu tekee hyvää.
Hyvät hyssykät!
Onko tuo meteori, joka syöksyy Maata kohti?
Ehkä. Tänään on myös hyväntekeväisyysgaala 40- ja 50-luvun köyhille taiteilijoille.
Baaritiskille.
Tekstitys: Jutta Jäntti