LES PÈLERINS N'ÉTAIENT PAS DES MIGRANTS CLANDESTINS
Nul. Nul.
Nul. Nul. Je l'ai. Nul.
Superman meurt, Aquaman meurt, Casper meurt.
Robin Cromagnon, Robin noir, Robin ressuscité...
La célèbre BD de Wolverine avec des griffes en 3D !
Pourquoi elle a été si controversée ?
Beau travail, Docteur Bouhou !
Tes larmes ont fait une tache sur les favoris de Wolverine.
Tu dois donc l'acheter.
Le prix de ton petit accident revient à...
25 dollars.
Mais c'est la somme que Yaya m'a donnée pour les Pâques orthodoxes.
Je déteste quand ils me racontent leur vie.
Arrêtez d'être si méchant avec les enfants.
Tu n'as qu'à aller acheter tes BD ailleurs...
Peut-être chez le teinturier ?
Non ? Alors, au magasin discount ?
Non ? Alors, peut-être au magasin de BD d'en face ?
Philip K. Dick ! Impossible !
C'est comme si Superman emménageait à Gotham City.
Ce qu'il a fait dans la meilleure BD du monde numéro 94.
Vous voyez ?
Une histoire imaginée par Jimmy Olsen
après avoir été frappé à la tête par le cheval de Supergirl.
- Ça n'est pas arrivé. - Rien de tout ça n'est arrivé.
Sors de mon magasin.
C'est l'inauguration !
Salut, les enfants. Comment ça va-va ?
Je m'appelle Milo et ça, c'est Coolsville.
Avant que vous profitiez de superbes BD...
je vous offre un bonbon japonais.
Un pour toi, pour le petit au fond...
Pour toi, devant. Et toi.
J'ai eu la crevette !
Et moi, du miso !
Et moi, un dauphin.
Vous aimez les remix coréens de Tom Jones ?
Ça va dépoter !
Astérix ! Tintin ! Je croyais qu'on ne pouvait en trouver qu'en France.
Viens, Milou !
On doit sauver l'ambassadeur belge du Gang de l'Orchidée noire.
Qu'est-ce que c'est ? Un bruit d'allumage ?
Zut, alors !
Ce château était une fusée !
Et elle se dirige droit vers le centre Pompidou !
Oh, non. Je l'ai déchiré !
Te fais pas de bile, ma petite.
Ces livres sont faits pour être lus et appréciés.
Pas conservés au grenier et vendus quand on divorce.
Trop cool.
Ah, ouais. Je vois.
Vous êtes cool, vous êtes pas politiquement correct.
Vous portez un chapeau melon.
Mmh, melon.
On va voir ce que vous savez sur les super-héros.
Les capes, ça me décape ! Balance !
Qui est le plus fort ? Le Thung ou le Mulk ?
Houla, le casse-tête !
Le Mulk a envoyé un tsunami dans le soleil...
alors que le Thung a porté sur son dos l'équipe des Chicago Bears.
C'est une colle.
- Qu'en penses-tu ? - Vous voulez mon avis ?
Est-ce que Galactus mange des planètes ?
Évidemment !
Je m'entendais tellement pas avec mon ancien vendeur de BD...
que j'avais oublié à quel point ça pouvait être sympa.
SÉANCE DE DÉDICACES
Salut, Bart. Profite bien de tes livres comiques.
Regarde, Maggie. Je suis Wonderwoman.
J'ai perdu ma silhouette parfaite et son 90-90-90.
Il ne faut jamais se comparer à une silhouette grandeur nature.
Vous êtes plus mince que plein de super-héros.
- Fatwoman, Cengraillon... - La mère de Kearney.
La ferme. Les antidépresseurs, ça la fait gonfler.
- Elle déprime parce que t'es naze. - Ta gueule !
J'ai intérêt à faire de la gym avant de passer de hippie à hippo.
J'aimerais que ma mère dise des trucs comme ça.
- Elle peut pas, elle déprime. - Ta gueule.
Regardez ces auteurs de BD indépendantes.
Alan Moore, Art Spiegelman... Dan Clowes !
Je me suis identifiée aux filles de Ghost World.
J'ai eu l'impression d'être moins seule.
Ouais, super. Tu connais quelqu'un qui bosse chez Batman ?
J'ai très envie de dessiner Batman.
Je dessine super bien les ceintures utilitaires.
Regarde. C'est là que Batman range son fric.
Au cas où il doit prendre le bus.
Alan Moore, vous avez écrit mes BD préférées de Radioactive Man.
Ah bon ?
Tu aimes bien le fait que ton super-héros favori
soit un critique de jazz héroïnomane qui n'est pas radioactif ?
Je lis pas les mots, j'aime bien quand il cogne.
Comment vous faites son costume tout moulant ?
M. Moore, vous voulez bien signer mon DVD de Watchmen Babies ?
Quel est votre bébé favori ?
Vous voyez que ce font ces foutues maisons d'édition ?
Elles piquent vos idées et elles les sucent.
Comme des sangsues,
jusqu'à aspirer la dernière goutte de moelle de votre squelette !
Chaton, détends-toi.
D'accord.
Oh, Petite Lulu Je t'aime toujours autant
Votre attention, les bédéphiles !
Cet homme n'est pas l'un des nôtres.
Il a une petite amie !
Je m'appelle Fraise. Mon sac à main est une boîte à tartines.
Écoutez-moi, mes petits fans rebelles.
J'ai une excellente nouvelle.
Mon magasin vend des armes ninja !
Vendre des armes d'Orient à des enfants ?
- C'est petit, ça. - Ouvrez les yeux, has-been.
Cet homme est le vendeur de BD que cette ville mérite.
La chose la plus sage à faire est de...
Oh, non. Le magasin a des ennuis !
Ligue des freelance extraordinaires, activation !
Maus est dans la place !
Et cette réplique, elle te plaît ?
Los Angeles ! Ça pourrait être un club pour moi.
Vous allez bien vous muscler, ici.
On a du renforcement abdominal avec Sasha,
PowerBallon avec Zach D.,
Abdos Zen avec Zach G.,
et vous devez essayer le kick-boxing maman-bébé.
Qui aurait cru que marcher pouvait être si difficile ?
Tout le monde a le même problème, j'imagine.
Je vais aller prendre une douche.
Marge, vous avez oublié un endroit.
J'aimerais qu'il y ait un club de gym pour les femmes normales.
FERMÉ
À LOUER
FORMES UN CLUB DE GYM POUR FEMMES
Règlement : pas d'hommes, pas de portables,
pas de miroirs, pas de honte.
Marge, je te souhaite le meilleur, mais pourquoi les femmes viendraient
dans un club où aucun homme ne pourrait les mater et les juger ?
On va devenir riches !
On pourra enfin fonder une famille.
- On en a déjà une. - Une mieux !
Changez d'appareil.
- J'adore ce club. - Moi aussi.
Enfin, un vélo d'exercice pour les femmes d'un certain âge.
Jurassique !
Maman, tous les rendez-vous sont réservés des mois à l'avance.
On va devoir ouvrir un deuxième club.
Il faut juste qu'on trouve un local vide à louer.
Pourquoi le ministère du Travail m'oblige à fermer ?
Vous enfermez vos employés la nuit.
C'est pour ne pas raconter leurs histoires !
M. Krusty est venu dans mon village pour m'épouser, disait-il.
Pas d'alliance ! Je fais des tartes aux pommes toute la journée !
LES BAISSES D'IMPÔTS FONT LE SUCCÈS DE MARGE
Notre invitée a ouvert un club de gym pour femmes
qui fait un malheur dans tout le pays.
Marge Simpson !
Merci d'avoir créé Formes. Mon petit ami vous remercie aussi.
Quand est-ce qu'il va faire sa demande en mariage ?
Vous gagnez toutes des pendules à coucou !
Toi, tu gagnes une pendule à coucou.
Et toi !
Toi aussi !
BIENVENUE AUX FEMMES D'AFFAIRE
J'adore tes voyages d'affaire, Marge.
La télécommande n'est pas vissée au mur !
Je n'avais jamais été dans un hôtel qui me fait confiance.
Hors d'œuvre, desserts décadents... et c'est ma femme qui régale.
Je sais pourquoi les proxénètes sont si heureux.
Vivre aux crochets de sa femme, y a rien de mieux.
C'est clair.
Les mecs, venez voir le nouveau.
Je suis Homer. Ma femme a inventé un club de gym pour femmes normales.
Ma femme a inventé des vitapilules en mélangeant vitamines et aspirine.
Je paie une fortune pour un tube !
- Grâce à ça, je roule en Bentley. - J'ai pas encore choisi ma voiture.
Fais vite, sinon ta femme va aussi trouver un "nouveau modèle".
Elle va vite faire l'échange.
Et ils ne parlent pas de voitures.
Vous en êtes sûr ? C'est des termes de voitures.
Homer, on est tous des deuxièmes maris.
Nos femmes ont réussi et ont échangé leurs vieux maris pour nous.
Ouais !
Marge me jettera pas. Je suis l'ancre qui maintient ses pieds sur terre.
Ça commence comme ça : elle se fait relooker,
- elle s'habille à la mode... - Et elle ne raconte plus sa journée.
Voilà comment tu sais qu'elle va se tirer :
ta femme semble heureuse et pleine de vie.
Ça, ça n'arrivera jamais !
Marge !
Un relooking ! Punaise, la prophétie se réalise.
NE VEUT PLUS PARLER
Parle-moi de ta journée.
Je ne veux pas t'embêter avec ma journée barbante.
Mais si !
Le premier discours inspirant de la journée,
c'était la femme qui a gravi l'Everest
et qui a vu les autres mourir en chemin.
Les chaînes sont pas sur le même canal dans cette ville.
C'est pas grave. Je m'en fiche que tu t'en fiches. Regarde la télé.
HEUREUSE ET PLEINE DE VIE
Tu es heureuse et pleine de vie ?
Et comment !
Marge, vous êtes riche. Vous devriez jeter ce sac.
Ah bon ? Mais je l'aime bien, le vieux.
Le vieux ? Elles vont convaincre Marge de me plaquer.
C'est bien simple : j'en achète un tous les deux ans.
- En Italie. - Vous allez adorer les grands noirs.
- Va-t'en, Marge. - Qu'est-ce qui se passe ?
Je vais aux toilettes pour femmes accomplies.
Vous devez m'aider. Si Marge me quitte, je n'aurai plus rien,
à part mes amis et la moitié de sa fortune.
Actuelle et future.
Homer, j'ai un secret à te dévoiler.
Je suis un premier mari. Avant, je ressemblais à ça.
- Quel est votre secret ? - Je n'en ai pas.
Juste beaucoup de travail, deux heures de sport par jour...
- et rester au courant de la mode. - La mode.
Et bien sûr, arrêter les graisses et l'alcool.
D'accord.
Je sais ce qu'il faut faire pour garder Marge.
FAIRE AGRAFER MON BIDE
LA CHIRURGIE ESTHÉTIQUE CORRIGE LES ERREURS DE DIEU
M. Simpson, je vais vous expliquer le by-pass gastrique.
On place un anneau pour qu'aucun aliment solide ne puisse passer.
Vous voyez ? Comme ceci.
C'est une opération lourde.
C'est une solution de dernier recours.
S'il vous plaît, Doc. Je sais que je suis pas le plus beau,
mais je m'occupe de ma famille et avant, c'était déjà pas mal.
Mais plus maintenant.
Très bien. Si vous le désirez, on peut vous opérer aujourd'hui.
Je sais comment m'évanouir.
En regardant la facture.
Vu les études que vous avez faites, c'est assez raisonnable.
Je n'ai jamais rien vu d'aussi raisonnable.
C'est l'affaire du siècle !
Et...
Ça va, Papa ? Je vois des aliments sur ton assiette au lieu de miettes.
Les enfants, Papa a subi une intervention spéciale
pour être plus séduisant aux yeux de votre mère.
- T'as fait gonfler ton hot-dog ? - Non, j'ai un anneau à l'estomac.
Tout a un goût de vomi, maintenant.
Homer, je suis rentrée !
Bienvenue à la maison, Marge.
Tu t'es souvenu que j'aimais le romantisme.
Une femme d'affaires comme toi mérite le meilleur.
Tu t'es souvenu que j'aimais les compliments !
Tu aimes les hommes séduisants ?
Homer, tu es superbe.
- C'est pour toi, Bibiche. - Laisse-moi te regarder.
Du calme, ma jolie.
Prends ton temps pour admirer la façade.
Qu'est-ce que tu caches ? Du chocolat ?
Ça l'était, avant.
Ces petites fesses sont bien fermes.
Je vais éteindre la lumière.
Je vais plier ce vieux drap et le ranger dans l'armoire.
Docteur, j'ai honte de montrer mon corps à ma femme,
tout ça à cause de l'opération.
Vous voulez que je dégrafe votre estomac ?
Non, je veux toutes les opérations possibles
pour être le plus beau.
Et appeler ça "remplacement de valve aortique"
- pour que je sois remboursé ? - Pas de problème.
Comptez de 10 à 0.
D'accord, j'avoue. Je suis bourré.
Pour honorer sa réussite,
j'offre à Marge Simpson un bon d'achat de 100 $
pour Leggings Etcetera.
Quelqu'un a commandé un étalon ?
Mes implants me grattent.
Je n'avais plus de silicone, alors j'ai utilisé des chaussettes roulées.
C'est un monstre. Sortez vos fourches !
Monstre !
Arrachez-lui le cœur !
Il est différent !
Homer, je dois être honnête avec toi.
Me fais pas pleurer,
je sais pas où sont mes glandes lacrymales.
Ça me fait plaisir que tu veuilles être plus séduisant pour moi,
mais en vérité, je suis trop bien pour toi.
Alors, je vais me trouver un mari à exhiber.
Je ne veux pas vivre sans toi.
D'accord !
Hein ? Quoi ?
Pourquoi je me ressemble à nouveau ?
Le docteur m'a raconté toutes les opérations que tu voulais.
J'ai dit non.
Mais je lui ai demandé de dégrafer ton estomac
pour que tu redeviennes l'homme adorable que j'aime.
C'était un rêve ? Je suis jamais devenu un monstre hideux ?
La seule qui croit ça, c'est celle qui t'a fait prendre ton bain.
INFIRMERIE
Papa, j'espère que tu as tiré une leçon de tout ça.
Bien sûr. La chirurgie, c'est une erreur.
Le résultat n'est pas encore à la hauteur.
Quand ce sera le cas, tout le monde devrait en faire.
Amen.
Marge... Depuis toutes ces années, je me demande
qu'est-ce que tu peux bien me trouver ?
Il faut l'avouer, tu pourrais avoir mieux.
Peut-être. Mais quand je te regarde,
je vois le garçon adorable dont je suis tombée amoureuse.
Rien ne vaut une fin heureuse.
Grands dieux ! C'est une météorite qui se dirige vers la Terre ?
Peut-être.
Mais ce soir, c'est le gala au profit des auteurs de BD sous-payés
- des années 40 et 50. - Tous au bar payant !
Sous-titres : Vanessa Fusco