I SIMPSON
I PELLEGRINI NON ERANO IMMIGRATI CLANDESTINI
Ehi!
- Ehi! - Attento!
I SIMPSON
Brutto, brutto, ce l'ho, brutto.
Superman muore, Aquaman affoga, Casper è già morto,
Robin delle caverne, Robin nero, Robin cristiano.
Wow, il numero di Wolverine con gli artigli che vengono fuori.
Perché volevano ritirarlo?
Bel lavoro, piagnolone.
Le tue lacrime hanno rovinato le basette di Wolverine.
Ora lo devi comprare.
PREZZI DEI FUMETTI
E il costo di questo piccolo incidente è...
...25 dollari, grazie.
Ma è il regalo di zia Sophia per la Pasqua greco ortodossa.
Odio quando mi confidano delle cose personali.
Smettila di essere così cattivo.
Giusto, potreste andare a comprare i fumetti altrove.
Magari li vendono in tintoria
TINTORIA
No? Magari li vendono al negozio di materassi.
PISOLINO ALLE 11
No? Beh, potreste andare
al nuovo negozio di fumetti qui di fronte.
ROBA FICA
In nome di Philip K. Dick! Non può essere.
È come se Superman si fosse trasferito a Gotham City.
L'ha fatto, nel numero 94 de I migliori fumetti del mondo.
Vedi?
Quella è una storia che si è sognato Jimmy Olsen
dopo essersi preso un calcio in testa da Comet, il cavallo di Supergirl.
Non è mai successo.
Niente di quello che c'è nei fumetti è mai successo.
Fuori dal mio negozio!
Inaugurazione!
Come butta, ragazzi? Che mi dite?
Io sono Milo, benvenuti a Roba Fica.
Prima di immergervi nell'ipnotico mondo dei fumetti,
a ognuno di voi tocca una sushi-caramella giapponese.
Una per te. Al tappetto in fondo. Per te qui in basso.
- Tiro lungo! - La mia è ai gamberi!
La mia è al miso.
La mia è al delfino.
Spero vi piacciano le cover coreane dei pezzi di Tom Jones,
perché sto per spararle a palla.
Asterix! Tintin!
Credevo esistessero solo...
TINTIN A PARIGI
...nei licei francesi.
Vieni, Milù. Dobbiamo salvare l'ambasciatore belga
dalla banda dell'Orchidea Nera.
Cos'è stato? Sembrava un motore che si accende.
Zut, alors!
Questo castello in realtà è un razzo a quattro livelli
e punta dritto verso il Centro Pompidou.
Oh, no! L'ho strappato.
Tranquilla, signorina.
I fumetti devono essere letti e gustati,
non vanno accumulati per poi venderli durante il divorzio.
Quant'è forte.
Ok, va bene.
Sei un tipo fico, vuoi distinguerti dalla massa.
Porti un cappello a forma di caciotta.
Gnam, caciotta.
Vediamo quanto sei preparato sui supereroi.
Ehi, so tutto sui mantelli. Spara.
Chi è più forte, Il Coso o Mulk?
E fammi degli esempi.
Mi gira la testa! Beh, Mulk ha calciato un'onda anomala contro il sole.
L'INCREDIBILE MULK
E Il Coso si è portato in spalla i Chicago Bears del 1985.
L'AMMUCCHIATA DEL COSO
Cavolo, è una gara dura. Tu che ne pensi?
Vuoi sapere cosa ne penso io?
Batman è vestito di nero? Certo che sì.
Avevo un pessimo rapporto col mio ex Uomo dei fumetti,
mi ero scordato quanto potesse essere fico.
INCONTRA GLI ARTISTI
Ciao, Bart. Divertiti coi tuoi librini.
Guarda, Maggie. Sono Wonder Woman.
Mi sa che le mie misure non sono più 70-70-70.
Mai paragonarsi alla sagoma di un cartone.
Guarda che sei più magra di un sacco di supereroine.
Terrebomba, Cicciarella.
- La mamma di Patata. - Ma taci!
I farmaci per la depressione la gonfiano.
- È depressa per colpa tua, fai schifo. - Taci!
Dovrei iscrivermi in palestra, o passerò da formosa in sformata.
Magari mia madre dicesse cose carine come te.
- Non può, perché è depressa. - Taci!
Guarda quanti autori di fumetti alternativi.
Alan Moore, Art Spiegelman.
Dan Clowes.
Mi sono così immedesimata con le ragazze di Ghost World.
Mi hanno fatto sentire meno sola.
Sì, bla, bla, bla.
Conosci qualcuno che lavori a Batman?
Perché vorrei tanto disegnarlo.
Sono un mito con le cinture multiuso. Guarda qua.
Qui è dove Batman tiene i soldi, caso mai debba prendere l'autobus.
Alan Moore, hai scritto i miei numeri preferiti de L'Uomo radioattivo!
Non mi dire. Quindi apprezzi che il tuo supereroe preferito
sia un critico di jazz eroinomane e per niente radioattivo?
Io non leggo mica le parole, mi piace quando picchia la gente.
Com'è che il costume resta così aderente ai muscoli?
Sig. Moore, mi fa un autografo sul DVD di Watchmen Babies?
V PER VACANZA
Qual è il suo preferito?
Vedi cosa fanno queste dannate multinazionali?
Si prendono le nostre idee e le risucchiano,
come sanguisughe! Si prendono fino all'ultima goccia
del midollo delle nostre ossa!
Tazza di tè, datti una calmata.
E va bene.
PICCOLA LULU
Attenzione, fan dei fumetti!
Quest'uomo non è come noi! Ha una ragazza!
Salve, mi chiamo Fragolina e ho un cestino del pranzo come borsa.
Ascoltate, miei piccoli ribelli.
Ho una splendida notizia.
Al mio negozio ora vendiamo delle armi ninja.
Davvero venderesti delle armi orientali ai bambini?
- Che poveraccio. - Affronta la realtà, ciccione.
È lui l'Uomo dei fumetti che questa città merita.
E va bene. Reagirò in maniera matura e..
Oh, no! Il negozio è nei guai!
Lega dei freelance straordinari, attivarsi!
Maus è in da house!
Come la vedi questa battuta?
CAPPELLI DI JUGHEAD USATI
TUTTI IN FORMA A L.A.
Wow, Los Angeles! Questa sembra la palestra per me.
Metterai su un sacco di muscoli.
Abbiamo tanti corsi: Pancia Tonica con Sasha, Power Bounce con Zach D,
Addominali Zen con Zach G.
E devi provare il corso di kickboxing Io e mammina!
Non sapevo che camminare fosse così difficile.
Beh, non sarò la sola ad avere qualche problema.
Vado a farmi una doccia.
Marge, devi sciacquarti meglio.
Quanto vorrei che ci fosse una palestra per donne normali.
CHIUSO
AFFITTASI
FORME - PALESTRA PER SIGNORE INAUGURAZIONE
"Regolamento: niente uomini, cellulari, specchi o vergogna."
Buona fortuna, ma credi davvero che le donne vogliano venire in una palestra
dove non ci sono uomini che le fissano e le giudicano?
Diventeremo ricchi! Potremo mettere su famiglia!
- Ce l'abbiamo già! - Una famiglia migliore!
Cambiate attrezzo!
SONO UNA DONNA SENTI COME SUDO
- Adoro questa palestra. - Sì, anch'io!
Finalmente una cyclette per donne di una certa età.
L'età giurassica!
Tutte le lezioni sono prenotate per mesi!
Dobbiamo aprire una seconda palestra.
Ci serve solo un locale vuoto in affitto.
FORME
PROSSIMA APERTURA
Non ci credo che il sindacato mi ha fatto chiudere!
Tiene gli impiegati chiusi qui, di notte!
Così non vanno in giro a raccontare storie.
Il sig. Krusty è venuto al mio villaggio e ha promesso di sposarmi.
Niente anello! Mi fa riempire torta di mele tutto il giorno!
LA REGINA DELLE PALESTRE
L'ASSO DELLA GINNASTICA!
IL WALL STREET JOURNAL DI RUPERT MURDOCH
I TAGLI ALLE TASSE REPUBBLICANI AIUTANO MARGE SIMPSON
L'ospite di oggi ha creato una palestra per signore
che ha conquistato le nostre tre contee:
Marge Simpson!
Grazie per aver creato Forme. E ti ringrazia anche il mio fidanzato.
Quand'è che il sig. Eterone si deciderà a sposarti?
In regalo per tutti un orologio a cucù tedesco!
Un orologio a cucù per te! Un orologio a cucù per te!
E un orologio a cucù per te!
BENVENUTE SIGNORE BUSINESSLADIES
Oh, Marge, adoro quando viaggi per lavoro.
Il telecomando non è inchiodato!
Non ero mai stato in un albergo che si fidasse di me.
Antipasti, dolci epici.
E paga tutto mia moglie. Capisco perché i papponi sono sempre contenti.
Già, è favoloso farsi mantenere da tua moglie.
Concordo.
Ragazzi, vi presento un nuovo marito.
Ehi, come va? Sono Homer.
Mia moglie ha inventato una palestra per donne normali.
La mia ha inventato le SkyPills, vitamine e Alka-Seltzer.
Le spaccia per medicine.
Costano 10 dollari a tubo!
Per questo giro in Bentley.
Io non ho ancora deciso che macchina nuova prendere.
Ti conviene darti una mossa,
perché presto anche tua moglie passerà a un nuovo modello.
Sì, farà una permuta.
E non parlano di auto.
Ne sei sicuro?
Perché a me sembra che parlino di auto.
Homer, siamo tutti secondi mariti.
Dopo che si sono arricchite,
le nostre mogli hanno mollato i loro ciccioni e sposato noi.
- Sì! - Sì!
Marge non mi mollerà mai.
Io sono la sua ancora, la sua palla al piede.
Ecco come comincia: prima cambia look
e inizia a comprare vestiti nuovi.
Poi non ha più voglia di parlarti della sua giornata.
Ma...?
E capirai quando è sul punto di andarsene
perché la vedrai felice e piena di vita.
Non succederà mai!
Marge! Marge!
Un nuovo look!
Oh, mio Dio! La profezia si avvera.
SEGNI PREMONITORI
1. NUOVO LOOK 2. NON VUOLE PARLARE
Allora, com'è andata oggi?
Oh, non credo t'interessi la mia noiosa giornata.
Invece sì!
Beh, la prima ospite era davvero incredibile,
la donna che ha scalato l'Everest
e ha fatto morire tutti gli altri.
Ehi, qui ci sono dei canali diversi.
Non fa niente se non t'interessa.
Guardati pure la TV.
3. FELICE E PIENA DI VITA
- Ti senti felice e piena di vita? - Eccome!
Marge, ora che sei ricca dovresti comprarti una borsa nuova.
Tu dici? Ma sono abituata a questo vecchio cimelio.
Vecchio? Vogliono convincere Marge a lasciarmi!
Ma dai, è facile.
Io cambio ogni due anni. Vado in Italia!
Devi provare la versione in nero, dà una gran soddisfazione.
- Marge, lasciale perdere! - Ma che ti è preso?
Vado al bagno delle donne di successo!
Dovete aiutarmi!
Se Marge mi lascia, non mi resterà nulla a parte gli amici,
metà della sua fortuna e metà dei suoi guadagni futuri.
Homer, ti confido un segreto.
Io sono un primo marito.
E un tempo ero così.
Qual è il tuo segreto?
Non c'è nessun segreto, basta lavorare sodo.
- Mi alleno due ore al giorno. - Ok.
- Sto al passo con la moda. - La moda.
E ovviamente ho eliminato l'alcol e i cibi grassi.
Capito. Ora so cosa fare per tenermi Marge.
FARE BENDAGGIO GASTRICO
CENTRO DI CHIRURGIA PLASTICA CORREGGIAMO GLI ERRORI DI DIO
Sig. Simpson, le espongo
la procedura per l'intervento di bendaggio gastrico.
Mettiamo una fascia intorno allo stomaco per impedire il passaggio del cibo.
Funziona così, vede?
Si tratta di un intervento delicato.
Dovrebbe sottoporvisi solo come ultima risorsa.
La prego, dottore.
So di non essere l'uomo più attraente del mondo,
ma mi sono sempre occupato della mia famiglia.
Solo che non è più abbastanza.
E va bene. Se vuole, possiamo eseguire la procedura oggi stesso.
Non servirà l'anestesia, mi basterà guardare il conto.
Direi che, considerando tutti gli anni di studio,
è una cifra ragionevole.
Mai visto nulla di così ragionevole! È l'affare del secolo!
E...
Papà, stai bene?
Vedo del cibo nel tuo piatto, invece che delle briciole.
Bambini, papà si è sottoposto a un'operazione speciale
così che la mamma lo trovi più attraente.
Ti sei inciccito il salsicciotto?
No, mi sono fatto il bendaggio allo stomaco!
Tutto ciò che mangio sa di vomito.
Amore, sono tornata!
Bentornata a casa, Marge.
Ti sei ricordato che mi piace il romanticismo.
Una donna di successo come te si merita solo il meglio.
E ti sei ricordato che mi piacciono i complimenti.
Ti piacciono anche gli uomini attraenti?
Wow, sei in gran forma!
L'ho fatto per te, piccola.
Fatti guardare per benino!
Vacci piano, panterona.
Prenditi il tempo di gustarti la parte davanti.
Cosa mi nascondi?
Cos'è, cioccolata?
Un tempo lo era.
Wow, guarda che sederotto!
Ora spengo la luce, ok?
Aspetta, piego questa coperta sudaticcia e la metto nell'armadio.
Dottore, mi vergogno troppo per mostrare il mio corpo a mia moglie
ed è tutta colpa del suo intervento!
Vuole che le riapra lo stomaco?
No, voglio che mi faccia ogni intervento possibile
e mi faccia diventare bello!
E scriva che mi ha sostituito la valvola aortica,
così paga l'assicurazione.
Non c'è problema.
Faccia un conto alla rovescia partendo da 10.
E va bene, lo ammetto, sono ubriaco!
Per celebrare il suo successo,
sono lieto di offrire a Marge Simpson un buono da 100 dollari
da EcceteraTute.
Qualcuno ha ordinato uno stallone?
Gli impianti mi prudono.
Avevo finito il silicone e ho usato dei calzini arrotolati.
È un mostro!
Prendete i forconi!
Mostro!
Strappategli il cuore!
È diverso!
Homer, ascoltami. Voglio essere sincera.
Non farmi piangere,
non ho idea di dove siano finiti i condotti lacrimali.
Apprezzo che tu voglia diventare più attraente per me,
ma ammettiamolo, sono una donna di successo, ora.
E voglio un maritino da esibire come un trofeo!
Non voglio vivere senza di te, Marge.
Che è successo?
Perché sono di nuovo io?
Il dottore mi ha chiamato per via di tutti gli interventi che volevi fare
e io gli ho detto di no.
Gli ho detto di toglierti il bendaggio allo stomaco
e di farti tornare l'uomo dolce che amo tanto.
Quindi era solo un sogno? Non sono diventato un mostro?
L'unica che ti considera un mostro è quella che ha dovuto farti il bagno.
BANCO INFERMIERE
Papà, spero tu abbia imparato la lezione.
Eccome. La chirurgia plastica è un errore,
non è ancora stata perfezionata e non sempre ti fa diventare bello.
Ma quando lo sarà, dovrebbero farla tutti.
Amen.
Sai, Marge, sono anni che me lo chiedo.
Come fai a trovarmi così irresistibile?
Perché siamo onesti, potresti trovare di meglio.
Sì, forse è vero.
Ma ogni volta che ti guardo
vedo quel ragazzo adorabile di cui mi sono innamorata.
Non c'è niente di meglio di un bel lieto fine.
Santo cielo!
Quello è un meteorite che va dritto verso la Terra?
Forse. Ma c'è una serata a favore degli autori di fumetti sottopagati
nati negli anni '40 e '50.
Al bar! Gratis!
A parte qualche parola, direi che era perfetta.
Sottotitoli: Luisa Zamboni