SPRINGFIELD ATOMKRAFTVERK
SPRINGFIELD BARNESKOLE
PILEGRIMENE VAR IKKE ULOVLIGE INNVANDRERE
ADVARSEL
MAMMAMAGASINET
Hei!
Hei! Stopp!
ANDROIDEHULEN
Teit, teit, teit, teit, har den, teit.
Supermann dør, Aquaman dør, Casper dør,
Huleboer-Robin, Svart Robin, Nyfrelst Robin.
Den beryktede Wolverine-tegneserien med klør som spretter ut!
Hvorfor var den så kontroversiell?
Bra jobbet, Doctor Boo-Who.
Dine tårer har tilsmusset Wolverines ikoniske kinnskjegg.
Derfor må du kjøpe denne tegneserien.
TEGNESERIEPRISGUIDE
Prisen for ditt uskyldige uhell er...
...25 dollar, takk.
Det er pengene Yaya Sophia ga meg til gresk-ortodoks påske.
Jeg hater når de forteller ting om seg selv.
Slutt å være så slem mot barn.
Dere kan vel kjøpe tegneserier et annet sted.
Kanskje de selger tegneserier på vaskeriet.
Ikke? Kanskje de selger tegneserier i madrassbutikken.
Nei? Kanskje dere kan kjøpe tegneserier
i den nye tegneseriebutikken tvers over gata?
Philip K. Dick! Det er ikke mulig!
Som om Supermann flyttet til Gotham City!
Det gjorde han, i World's Finest Comics nummer 94.
Ser du?
Det var noe Jimmy Olsen drømte
da han ble sparket i hodet av Supergirls hest, Comet.
Det var ikke ekte.
Ingen av disse tingene er ekte.
Forlat butikken min.
Åpning!
ÅPNING
Står til, folkens? Hvordan går det?
Jeg heter Milo, og dette er Coolsville.
Før dere begynner å chille med noen kule tegneserier,
får alle en gratis bit med japansk godteri.
En til deg. Den lave ungen bakerst. Her nede.
-Langt kast. -Jeg fikk reke.
Jeg fikk miso.
Jeg fikk delfin.
Jeg håper dere like koreanske versjoner av Tom Jones-sanger,
for de er i ferd med å bli spilt.
Asterix! Tintin! Jeg trodde de bare fantes
i fransktimer på videregående.
Kom, Terry. Vi må redde Belgias ambassadør fra Svart orkidé-banden.
Hva er det? En tenningslyd?
Zut alors!
Slottet er egentlig en firetrinnsrakett på vei rett mot Pompidou-senteret!
Å, nei! Jeg rev den opp!
Ta det med ro, lille dame.
Bøkene skal leses og nytes,
ikke hamstret og solgt når man skiller seg.
Han er kjempekul.
Greit, jeg skjønner.
Du er kul. Du er ikke "mainstream".
Du går med en pork pie-hatt.
Pork pie...
Men hvor mye vet du om superhelter?
Jeg digger kapper. Kjør på.
Hvem er sterkere? Thung eller Mulk? Forklar tankegangen.
Heftig. Greit, Mulken sparket en tidevannsbølge inn i sola,
mens Thung bar Chicago Bears' 1985-lag på ryggen.
Dette er vrient. Hva tror du?
Vil du vite hva jeg mener?
Spiser Galactus planeter? Det er klart jeg vil det.
Jeg var i et dårlig forhold med eks-tegneseriefyren min.
Jeg hadde glemt hvor bra det kan være.
KUNSTNERSIGNERING I DAG
Ha det, Bart. Kos deg med morobøkene.
Se, Maggie, jeg er Wonder Woman.
Jeg har mistet min perfekte 66-66-66-figur.
Man må aldri sammenligne seg selv med pappfigurer.
Du er mye tynnere enn mange superhelter.
Girthquake, Flaberella...
-Kearneys mor. -Hold kjeft!
Depresjonsmedisinen gjør henne tjukk.
-Hun er deprimert fordi du er teit. -Hold kjeft!
Jeg bør begynne å trene før jeg jeg blir en flodhest.
Jeg skulle ønske mora mi sa sånne ting.
-Det kan hun ikke. Hun er deprimert. -Hold kjeft!
Se på alle disse alternative tegneserieskaperne.
Alan Moore, Art Spiegelman.
Dan Clowes.
Jeg identifiserte meg med jentene i Ghost World.
De fikk meg til å føle at jeg ikke er alene.
Ja, samme det. Kjenner du noen som jobber med Batman?
Jeg vil virkelig tegne Batman.
Jeg er dødsgod på utstyrsbelter. Se på disse.
Det er her Batman har penger i tilfelle han må ta bussen.
Alan Moore, du skrev mine yndlingshistorier om Radioaktivmann.
Jaså? Så du liker at jeg gjorde yndlingssuperhelten din
til en heroinavhengig jazzkritiker som ikke er radioaktiv?
Jeg leser ikke ordene. Jeg liker bare at han slår folk.
Hvordan gjør du kostymet hans så trangt?
Mr. Moore, kan du signere DVD-en min av Watchmen Babies?
WATCHMEN BABIES I F FOR FERIE
Hvilken baby er din favoritt?
Ser dere hva de fordømte bedriftene gjør?
De tar idéene dine og suger dem tørre.
De suger dem som igler til de har fått ut hver dråpe
med marg fra beina dine.
Hei, Tekopp! Kan du ikke roe deg ned?
La gå.
Å, lille Lulu Jeg elsker deg likeså
Hør etter, tegneseriefantaster!
Denne mannen er ikke en av oss! Han har en kjæreste!
Jeg heter Strawberry. Veska mi er en matboks.
Hør etter, mine bortkomne små fangutter.
Jeg har vidunderlige nyheter. Butikken min selger nå ninjavåpen!
Selger du orientalske våpen til barn?
-Skikkelig veikt. -Innse fakta, taper.
Denne mannen er tegneseriefyren byen vår fortjener.
La gå. Den modne tingen å gjøre er...
Å, nei! Butikken er i trøbbel!
Ligaen av usedvanlige frilansere, aktiver!
Maus er i huset!
Hva sier du til dette slagordet?
BRUKTE JUGHEAD-HATTER
LA-TRENINGSSTUDIO
LA! Dette kan være treningsstudioet for meg.
Du vil bli skikkelig sterk her.
Vi trener bukmuskulatur med Sasha, styrkesprett med Zach D,
zenmagemuskler med Zach G,
og du er nødt til å prøve "mamma og meg"-kickboksing.
Tenk at det kan være så vanskelig å gå!
Jeg er sikker på at alle andre også sliter.
Kanskje jeg skal gå i dusjen.
Marge! Du har glemt en kroppsdel!
Jeg skulle ønske det fantes et treningsstudio for vanlige damer.
STENGT
ANDROIDEHULEN
TIL LEIE
ET TRENINGSSTUDIO FOR KVINNER ÅPNING
"Regler: ingen menn, ingen mobiler, ingen speil, ingen skam."
Jeg ønsker deg lykke til, men hvorfor vil kvinner trene
hvis ingen menn ser på dem og dømmer dem?
Vi vil bli rike! Vi kan endelig stifte familie!
-Vi har en familie. -En bedre en!
Bytt stasjoner!
JEG ER KVINNE, HØR MEG SVETTE
-Jeg elsker dette treningsstudioet. -Jeg også.
Endelig en trimsykkel for kvinner i en viss alder.
Jura-alderen!
Treningsstudioet er fullbooket i flere måneder!
Vi må åpne en ny Shapes.
Vi må bare finne et ledig sted til leie.
KOMMER SNART!
Jeg kan ikke tro at arbeidstilsynet stenger meg.
Du låser arbeiderne inne om natten.
Det er så de ikke skal dele sine historier!
Mr. Krusty kom til landsbyen min og lovet å gifte seg med meg.
Ingen ring! Bare fylle eplepaier hele dagen!
STERK TRENING
TRENINGSKLASSE!
REPUBLIKANERSKATTELETTE LAR MARGE SIMPSON LYKKES
Dagens gjest skapte kvinnetreningsstudioet som tar trestatsområdet med storm.
Marge Simpson!
Jeg takker deg for at du skapte Shapes, og det gjør kjæresten min også.
Når har Straightman tenkt å fri?
Alle skal få tyske gjøkur!
Du får et gjøkur! Og du får et gjøkur!
Og du får et gjøkur!
VELKOMMEN, KVINNELIGE FORRETNINGSKVINNER
Å, ja da, Marge. Jeg elsker forretningsreisene dine.
Fjernkontrollen er ikke spikret fast!
Jeg har aldri før vært på et hotell som stolte på meg.
Hors d'oeuvres og store, fjonge desserter,
og kona mi betaler for alt. Nå vet jeg hvorfor halliker er lykkelige.
Jepp, ingenting er bedre enn å leve på konestøtte.
Det stemmer.
Kom og møt en ny ektemann.
Står til? Jeg heter Homer.
Kona mi oppfant et treningsstudio for "vanlige" damer.
Kona mi oppfant "SkyPills". Hun blandet vitaminer og Alka-Seltzer
og kalte det medisin.
Jeg betaler ti dollar per rør.
Derfor kjører jeg Bentley.
Jeg vet ikke hva slags bil jeg skal kjøpe.
Bestem deg fort.
Jeg tipper kona di også vil få seg en ny modell.
Ja, hun vil oppgradere.
De snakker ikke om biler.
Sikker på at de ikke mener biler? Det der var bilord.
Homer, vi er ektemenn nummer to.
Konene våre droppet tjukkasene sine og giftet seg med oss.
-Ja! -Ja!
Marge vil ikke dumpe meg. Jeg er ankeret som tynger henne.
Slik begynner det: Hun får en makeover og går med fine, nye klær.
Så slutter hun å snakke om dagen sin.
Hæ?
Slik vet du at hun er i ferd med å dra: Kona di virker glad og full av liv.
Det vil aldri skje!
Marge! Marge!
En makeover! Herregud! Profetien går i oppfyllelse!
1. EN MAKEOVER 2. VIL IKKE SNAKKE
Fortell meg om dagen din.
Du vil ikke høre om min kjedelige dag.
Jo! Jo!
Dagens første inspirasjonstale
ble holdt av kvinnen som besteg Mount Everest og fikk alle andre drept.
Nettverkene har ulike kanaler her.
Det går greit at du ikke bryr deg.
Se på programmet ditt.
3. LYKKELIG OG FULL AV LIV
-Er du lykkelig og full av liv? -Gjett om!
Marge, nå som du er rik, bør du kvitte deg med den vesken.
Jaså? Men jeg er så vant til den gamle!
"Gamle"? De overtaler Marge til å dumpe meg.
Det er enkelt.
Jeg får en ny en annethvert år. Fra Italia!
Du hadde likt en stor og svart en.
-Marge, ligg unna dem! -Hva er det som går av deg?
Jeg går til det vellykkede dametoalettet.
Dere må hjelpe meg.
Hvis Marge drar, sitter jeg bare igjen med mange venner
og halve formuen hun tjener nå og vil fortsette å tjene.
Jeg skal fortelle deg en hemmelighet. Jeg er en første ektemann.
Jeg pleide å se sånn ut.
Hva er hemmeligheten din?
Ingen hemmelighet. Bare hardt arbeid,
-to timer med trening om dagen... -Greit.
-...følg med på motebildet... -Mote.
...og dropp fetende mat og alkohol.
Skjønner. Nå vet jeg hva jeg må gjøre for å beholde Marge.
STIFTE IGJEN MAGEN
PLASTISK KIRURGI VI RETTER OPP I GUDS FEIL
Mr. Simpson, la meg få forklare
den gastriske bypassoperasjonen for deg.
Vi fester et bånd rundt magen din så ingen solid føde slipper inn.
Sånn som dette.
Det er en svært alvorlig operasjon.
Du bør bare gjennomgå den som en siste utvei.
Vær så snill.
Jeg er ikke verdens kjekkeste mann,
men jeg forsørget familien, og det pleide å være nok.
Men ikke nå lenger.
Som du vil. Hvis du vil, kan vi utføre operasjonen her i dag.
Og jeg vet hvordan jeg kan bedøve meg selv: Jeg tar en titt på regningen.
Med tanke på all opplæringen din, er dette ganske rimelig.
Jeg har aldri sett noe så rimelig! Det er et fantastisk tilbud!
Og...
Går det bra med deg?
Jeg ser mat på tallerkenen din istedenfor raske bevegelser.
Unger, faren deres har gjennomgått en spesiell operasjon
for å være mer attraktiv for moren deres.
Har du fylt pølsa?
Nei, magen min ble stiftet igjen.
All mat smaker som oppkast nå.
Homie! Jeg er hjemme!
Velkommen hjem, Marge.
Du husket at jeg liker romantikk!
En smart, vellykket kvinne som deg fortjener det aller beste.
Du husket også at jeg liker smiger!
Liker du menn som er attraktive?
Homie! Du ser godt ut!
Alt for deg, baby.
La meg få ta en god titt på deg.
Ro deg ned, ditt sexy beist.
Kan du ikke nyte forsiden?
Hva er det du skjuler?
Er det sjokolade?
Det pleide å være det.
Snakk om lekker rumpe!
Jeg skal skru av lyset nå.
Jeg skal brette dette gamle, svette teppet og legge det i skapet.
Jeg er for flau til å vise kroppen min til kona mi,
og det skyldes operasjonen din!
Skal jeg av-stifte magen din?
Nei, jeg vil at du skal gi meg alle andre operasjoner du har,
så jeg kan se bra ut!
Kan du kalle det en aortaklaffoperasjon, så forsikringen dekker det?
Ikke noe problem.
Greit. Tell ned fra ti.
Greit, jeg innrømmer det. Jeg er full.
For å hylle hennes suksess
gir jeg Marge Simpson et gavekort på 100 dollar
hos Joggebukser osv.
Bestilte noen en superkjekkas?
Implantatene mine klør.
Jeg var tom for silikon, så jeg brukte opprullede sokker.
Han er et monster!
Høygafler, alle sammen!
Monster! Monster!
Skjær ut hjertet hans!
SPRINGFIELDS NOTRE DAME
Forskjellig fra oss!
Hør her, Homer. Jeg må være ærlig med deg.
Ikke få meg til å gråte.
Jeg vet ikke hvor tårekanalene mine er.
Jeg setter pris på at du prøvde å bli mer attraktiv,
men sannheten er at jeg er altfor vellykket for deg nå.
Jeg skal skaffe meg en trofémann!
Jeg vil ikke leve uten deg, Marge.
Greit.
Nei!
Hæ?
Hvorfor ser jeg ut som meg selv?
Legen ringte og fortalte meg om de sprø operasjonene du ba om,
og jeg sa nei.
Men han løsnet magen din
og gjorde deg om til den søte mannen jeg elsker.
Så det var bare en drøm? Jeg ble aldri et grusomt monster?
Den eneste som synes du er et monster, er hun som vasket deg.
SYKEPLEIERE
Jeg håper du har lært noe av dette.
Gjett om. Plastisk kirurgi er et feilgrep.
Det er ikke perfekt nok til at man ser ordentlig bra ut.
Når det blir det, bør alle ta det.
Amen.
Jeg har lurt på noe i alle disse årene.
Hva er det ved meg som er så uimotståelig for deg?
Vi må innse at du kunne fått deg noe bedre.
Kanskje det.
Men hver gang jeg ser på deg,
ser jeg den samme søte gutten jeg forelsket meg i.
Ingenting er bedre enn en lykkelig slutt.
Milde himmel!
Er det en meteor på vei mot jorden?
Kanskje, men i kveld er det en veldedighetsmiddag for tegneserietegnere
fra 40- og 50-tallet.
Til kontantbaren!
Tekst: Aleksander Kerr