OS SIMPSONS
OS PEREGRINOS NÃO ERAM IMIGRANTES ILEGAIS
CALABOUÇO DO ANDROIDE
Seca, seca, seca, seca, já tenho. Seca.
O Super-Homem morre, o Aquaman morre, o Casper morre,
Robin Homem das Cavernas, Robin Preto, Robin Evangélico.
A polémica banda desenhada do Wolverine com garras a sério.
Porque é que foi tão polémica?
Belo trabalho, Super-Chorão.
As tuas lágrimas borraram as famosas patilhas do Wolverine.
Logo, tens de comprar esta revista.
E o preço do teu acidente inocente é...
vinte e cinco dólares, por favor.
Mas foi esse dinheiro que a avó Sophia me deu na Páscoa Ortodoxa Grega.
Odeio quando me contam coisas sobre eles.
Devias parar de ser mau para os miúdos.
Bem, suponho que possam comprar banda desenhada noutro sítio.
Talvez vendam banda desenhada na lavandaria.
Não? Talvez as vendam na loja de colchões. Não?
Talvez as possam comprar
naquela loja de banda desenhada nova do outro lado da rua?
Philip K. Dick! Não pode ser.
É como se o Super-Homem se mudasse para Gotham.
E mudou, no número 94 da World's Finest Comics.
Vê?
Isso foi uma história que o Jimmy Olsen imaginou
depois de levar um coice na cabeça do cavalo da Supergirl.
Não aconteceu mesmo.
Nenhuma destas coisas aconteceu mesmo.
Põe-te a andar da minha loja.
Grande abertura!
GRANDE ABERTURA
Como é que é, rapaziada? Está-se bem?
Eu sou o Milo, e isto é a Coolsville.
Antes de começarem a relaxar com uma bela revista de BD,
toda a gente vai receber um rebuçado japonês de graça.
Um para ti. Puto baixote lá atrás. Aqui em baixo.
- Apanha. - Calhou-me camarão.
A mim calhou-me miso.
A mim calhou-me golfinho.
Espero que gostem de versões de músicas do Tom Jones em pop coreano,
porque é isso que vai bombar.
Astérix! Tintim!
Pensava que só existiam em aulas de francês do secundário.
Anda, Milu.
Temos de salvar o embaixador da Bélgica do Gangue Orquídea Negra.
O que foi isto? Um motor em ignição?
Zut, alors!
Afinal o castelo é um foguetão e vai direitinho ao Centro Pompidou!
Bolas, rasguei-a.
Não te preocupes, senhorita.
Estes livros existem para serem lidos e aproveitados,
não acumulados e vendidos quando nos divorciamos.
Ele é tão fixe.
Certo, estou a perceber.
És fixe, não és "comercial". O teu chapéu parece uma empada de leitão.
Empada de leitão...
Mas vamos ver o que é que sabes sobre super-heróis.
Sou perito em malta que usa capa. Em chamas.
Quem é mais forte, o Coiso ou o Mulk? E justifica.
Vertigens. Está bem.
Bem, o Mulk pontapeou uma onda gigante até ao Sol,
mas o Coiso levou a equipa de 1985 dos Chicago Bears às cavalitas.
Bolas, esta é difícil. O que é que tu achas?
Queres saber a minha opinião?
O Galactus come planetas? Claro que quero.
Tinha uma relação tão má com o meu ex-tipo da BD
que me esqueci de que podia ter uma boa.
DIA DE AUTÓGRAFOS COM ARTISTAS
Adeus, Bart. Aproveita os teus livros esquisitos.
Olha, Maggie, sou a Mulher-Maravilha.
Perdi as minhas medidas de corpo perfeitas.
Nunca te compares com uma manequim.
A senhora é muito mais magra do que muitas super-heroínas.
A Girthquake, a Flaberella.
- A tua mãe. - Cala-te!
Os antidepressivos deixam-na inchada.
- Está deprimida porque és uma nódoa. - Cala-te!
É melhor meter-me no ginásio antes que fique com cintura de hipopótamo.
Gostava que a minha mãe falasse assim.
- Não fala porque está deprimida. - Cala-te!
Vejam só estes criadores de banda desenhada alternativos.
Alan Moore, Art Spiegelman...
Dan Clowes!
Identifiquei-me com as miúdas do Mundo Fantasma.
Fizeram-me sentir que não estava assim tão sozinha.
Pois, pois, como queiras.
Conheces alguém que trabalhe no Batman? É que eu gostava mesmo de o desenhar.
Sou ótimo a desenhar cintos de utensílios. Vê só estes.
É aqui que o Batman guarda o dinheiro para o caso de ter de andar de autocarro.
Alan Moore, escreveu as minhas edições preferidas do Homem Radioativo.
A sério que gostaste que eu fizesse do teu super-herói preferido
um crítico de jazz viciado em heroína que nem sequer é radioativo?
Não ligo às palavras. Só gosto quando ele dá socos.
Como é que faz o fato tão colado aos músculos?
Sr. Moore, pode assinar o meu DVD dos Watchmen Bebés?
Qual é o seu bebé preferido?
Estão a ver o que as grandes empresas vos fazem?
Pegam nas vossas ideias e sugam-nas!
Sugam-nas como sanguessugas até à última gota da vossa medula óssea!
Amigo, se calhar já te acalmavas, não?
Está bem.
LULUZINHA
Luluzinha, gosto muito de "tizinha" à mesma
Atenção, fãs de banda desenhada!
Este homem não é um de nós! Ele tem namorada!
O meu nome Morango. A minha mala é uma marmita.
Ouçam bem, meus fãzinhos caprichosos.
Tenho notícias maravilhosas!
A minha loja agora vende armas ninja!
Vais vender armas orientais a crianças?
- Isso é vergonhoso. - Aceita os factos, falhado.
Este homem é o tipo da BD que a nossa cidade merece.
Muito bem, suponho que a atitude sensata é...
Não! A loja está em perigo!
Liga de Freelancers Extraordinários, ativar!
Sou o rato e já te trato!
O que é que achas desta piada?
CHAPÉUS DE JUGHEAD USADOS
LA CORPOS TRABALHADOS
LA! Se calhar é o ginásio de que preciso.
Connosco, vais ficar toda turbinada.
Temos Tonificação de Barriga com a Sasha, Saltos Intensos com o Zach D.,
Abdominais Zen com o Zach G.,
e tens de experimentar o kickboxing Mamã e Eu!
Quem diria que andar podia ser tão difícil?
Bem, de certeza que não sou a única a ter dificuldades.
Se calhar é melhor ir tomar um duche.
Marge, escapou-te um sítio.
Gostava que houvesse um ginásio para mulheres normais como eu.
FECHADO
A MASMORRA DO ANDROIDE ARRENDA-SE
FORMAS: GINÁSIO PARA MULHERES ABERTURA
"Regras: nada de homens, telemóveis, espelhos ou vergonha."
Marge, espero que corra bem, mas que mulher quereria vir a um ginásio
onde não há homens a observá-la e a julgá-la?
Vamos ficar ricos! Podemos finalmente começar uma família!
- Já temos uma família. - Uma melhor!
Trocar de posições!
SOU MULHER, OUVE-ME SUAR
- Adoro este ginásio. - Também eu!
Finalmente, uma bicicleta de exercício para mulheres de uma certa idade.
Da idade jurássica!
Mãe, as sessões de exercício dos próximos meses estão cheias!
Temos de abrir outro Formas.
Só temos de encontrar um espaço que esteja para arrendar.
HAMBÚRGUERES KRUSTY
FORMAS ABRE EM BREVE
Não acredito que a direção do trabalho me fechou o restaurante!
Trancava os empregados aqui à noite.
Era para eles não poderem contar as suas histórias!
O Sr. Krusty foi à minha aldeia. Disse que ia casar comigo.
Vê algum anel? Pôs-me a rechear tartes de maçã o dia todo!
BEM-SUCEDIDA ESPETÁCULO DE GINÁSIO
AFORTUNADA GINÁSIO COM CLASSE!
JORNAL DE WALL STREET DO RUPERT MURDOCH
CORTE FISCAL REPUBLICANO ENRIQUECE MARGE
O PROGRAMA DA OPAL
A nossa convidada criou um ginásio só para mulheres
que fez um sucesso enorme em várias zonas do estado.
Marge Simpson!
Marge, obrigada por criares o Formas. E o meu namorado também agradece.
E quando é que ele te pede em casamento?
Vão todos receber relógios de cuco alemães!
Vais receber um relógio de cuco! E tu também vais receber um!
HOTEL PALM SPRINGFIELD BEM-VINDAS, MULHERES DE NEGÓCIOS
Pois é, Marge, adoro estas tuas viagens de negócios.
O comando da televisão não está preso à mesa!
Em toda a minha vida, nunca tinha estado num hotel que confiasse em mim.
Aperitivos, sobremesas enormes e a minha mulher é que paga tudo.
Já percebo porque é que os chulos são tão felizes.
Podes crer, nada melhor do que ser sustentado pela mulher.
Tal e qual.
Venham conhecer o novo marido!
Olá, tudo bem? Sou o Homer.
A minha mulher inventou um ginásio para mulheres "normais".
A minha inventou as "SkyPills."
Juntou vitaminas e Alka-Seltzer e disse que era um remédio.
Pago 10 dólares por cada tubo desses!
E eu ando de Bentley.
Eu ainda não escolhi o carro que vou comprar.
Então despacha-te, porque a tua mulher também vai querer um "modelo novo".
Sim, já não deve gostar dos pneus.
E eles não estão a falar de carros.
Tens a certeza? É que as palavras aplicam-se aos carros.
Homer, somos todos segundos maridos.
As nossas mulheres ficaram ricas e trocaram os maridos gordos por nós.
- Sim! - Boa!
A Marge não me vai deixar. Sou a âncora que a puxa para baixo.
É assim que começa: ela decide mudar de visual e começa a usar roupa chique.
Depois começa a não querer contar-te como foi o dia.
Sabes quando é que vês que ela te vai deixar?
Quando ela parecer feliz e cheia de vida.
Isso nunca vai acontecer!
Marge! Marge!
Mudou de visual! Meu Deus, a profecia está a concretizar-se.
SINAIS 1. MUDA DE VISUAL 2. NÃO QUER FALAR
Conta-me como foi o teu dia.
Tu queres lá saber como foi a minha seca de dia.
Eu quero, a sério!
A primeira palestra motivadora do dia
foi a da mulher que subiu o Monte Evereste e fez com que toda a gente morresse.
Ena, a rede desta cidade apanha canais diferentes!
Não faz mal. Não me importo que não te importes.
Vê lá televisão.
3. FELIZ E CHEIA DE VIDA
- Estás feliz e cheia de vida? - Podes crer que estou!
Marge, agora que és rica, devias livrar-te dessa carteira.
A sério? Mas já estou tão habituada.
Habituada? Estão a convencer a Marge a deixar-me!
É tão fácil.
Eu troco de dois em dois anos. Vêm de Itália!
Ias adorar uma grande e preta.
- Marge, afasta-te delas! - O que é que te deu?
Vou à casa de banho das mulheres de sucesso.
Vocês têm de me ajudar!
Se a Marge me deixar, fico sem nada a não ser os meus muitos amigos
e metade da fortuna que ela tem e que vai continuar a acumular.
Homer, vou contar-te um segredo.
Sou um primeiro marido.
Antes era assim.
Qual é o teu segredo?
Não há segredo nenhum, só muito trabalho.
- Fazer exercício duas horas por dia. - Ok.
- Acompanhar as tendências da moda. - Moda.
E claro, deixar a comida com gordura e o álcool.
Pronto! Já sei o que preciso de fazer para segurar a Marge.
AGRAFAR O ESTÔMAGO
CENTRO DE CIRURGIA PLÁSTICA CORRIGIR OS ERROS DE DEUS
Sr. Simpson, deixe-me explicar-lhe
qual é o procedimento da operação de bypass gástrico.
Colocamos uma cinta à volta do estômago para que a comida não possa entrar.
Está a ver? É assim que funciona.
É uma operação muito, muito delicada. Só a deve fazer em último recurso.
Por favor, doutor, sei que não sou o tipo mais jeitoso do mundo,
mas cuidava da minha família e isso era o suficiente.
Mas agora já não é.
Muito bem. Se quiser, podemos fazer a operação ainda hoje.
E nem sequer preciso de anestesia. Basta olhar para o orçamento da operação.
Tendo em conta toda a formação que recebeu, até é bastante razoável.
Nunca vi nada tão razoável! É a maior pechincha de sempre!
E...
Pai, está tudo bem?
Vejo comida no teu prato em vez de movimentos desfocados.
Meninos, o pai fez uma operação especial para ficar mais atraente para a mãe.
Aumentaste a salsicha?
Não, agrafei o estômago!
Agora a comida sabe toda a vómito.
Homie, cheguei!
Bem-vinda a casa, Marge.
Lembraste-te de que gosto de romantismo!
Uma mulher esperta e bem-sucedida como tu merece do bom e do melhor.
Também te lembraste de que gosto de bajulação!
Gostas de tipos que são...
atraentes?
Homie, estás com ótimo aspeto!
Tudo para ti, querida.
Deixa-me olhar bem para ti!
Tem calma, gatinha sexy.
Porque é que não aprecias a parte da frente com mais calma?
O que é que me estás a esconder?
É chocolate?
Antes era.
Essas nádegas estão frescas e fofas!
Pois, agora vou só apagar a luz.
E eu vou só dobrar este cobertor velho e suado e guardá-lo no roupeiro.
Doutor, tenho vergonha de mostrar o meu corpo à minha mulher.
E é tudo por causa da sua cirurgia!
Quer que lhe "desagrafe" o estômago?
Não, quero que me faça todas as cirurgias que forem precisas para ficar jeitoso!
Pode dizer que é uma substituição da válvula aórtica para o seguro cobrir?
Sem problema.
Faça uma contagem decrescente a começar no dez.
Pronto, eu confesso. Estou bêbedo!
Por isso, como prémio pelo sucesso,
vou conceder este vale de 100 dólares à Marge Simpson
para ela descontar em calças de fato de treino.
Alguém encomendou um garanhão?
Os implantes fazem comichão.
Pois, a borracha de silicone acabou e tive de usar meias enroladas.
É um monstro! Peguem todos nas forquilhas!
Monstro! Monstro!
Arranquem-lhe o coração!
NOTRE DAME DE SPRINGFIELD
És diferente de nós!
És diferente de nós! És diferente...
Ouve, Homer, tenho de ser sincera contigo.
É bom que não me faças chorar.
Já não sei onde estão os meus canais lacrimais.
Agradeço teres tentado tornar-te mais atraente para mim,
mas a verdade é que agora sou demasiado bem-sucedida para ti.
Vou arranjar um marido troféu!
Não quero viver sem ti, Marge.
Está bem.
Não!
O que é que...?!
Porque é que pareço eu outra vez?
O doutor contou-me que querias fazer umas operações malucas
e eu disse que não.
Mas pedi-lhe que te "desagrafasse" o estômago
e que te transformasse no homem carinhoso que eu amo.
Então foi tudo um sonho? Nunca me tornei um monstro horrível?
A única pessoa que acha que és um monstro é a enfermeira que te deu banho.
POSTO DE ENFERMAGEM
Pai, espero que tenhas aprendido alguma coisa.
Aprendi, pois! A cirurgia plástica é um erro.
Porque não foi aperfeiçoada e não nos deixa mesmo jeitosos.
Quando for, toda a gente devia ser operado.
Ámen.
Marge, tenho vindo a perguntar-me isto ao longo dos anos.
O que é que vês em mim que me torna tão irresistível?
Sejamos sinceros, conseguias melhor.
Bem, talvez conseguisse.
Mas, sempre que olho para ti,
vejo o mesmo rapaz adorável pelo qual me apaixonei.
Bem, não há nada melhor do que um final feliz.
Pelos céus! Aquilo é um meteorito a vir para a Terra?
Talvez, mas hoje há uma gala de caridade
para artistas de banda desenhada mal pagos dos anos 40 e 50.
Para o bar pago!
Tradução: Tiago Sequeira