SPRINGFIELDS GRUNDSKOLA
PILGRIMERNA VAR INTE ILLEGALA INVANDRARE
FARA
MÅNADSMAGASINET MAMMA
Se upp!
Stopp!
ANDROIDENS FÄNGELSEHÅLA & BASEBOLLKORT
Töntig, töntig, töntig, töntig.
Stålmannen dör, Aquaman dör, Casper dör.
Grottmannen Robin, Svarta Robin, Pånyttfödda Robin.
Den ökända Wolverine med klor som kommer ut.
Varför var den så kontroversiell?
Snygg jobbat, Doktor Bu-hu.
Dina tårar har fläckat Wolverines kända polisonger.
Därför måste du köpa albumet.
FANTASTISKA PRISER PRISLISTA FÖR SERIEALBUM
Och kostnaden för olyckan är...
25 dollar, tack.
Men det är ju pengarna Yaya Sophia gav mig till den grekisk-ortodoxa påsken.
Jag hatar när de berättar saker om sig själva.
Du borde inte vara så elak mot oss barn.
Ni skulle ju kunna köpa era serier nån annanstans.
De säljer kanske seriealbum på kemtvätten.
SPRINGFIELDS KEMTVÄTT
Inte? Kanske i madrassaffären.
SNOOZA KL 11
Inte? Ni kan kanske köpa seriealbum
i den nya seriealbumsaffären mitt emot.
Philip K. Dick. Det är inte sant.
Som om Stålmannen flyttade till Gotham City.
Det gjorde han i World's Finest Comics nummer 94.
Ser du?
Det var en fantasihistoria Jimmy Olsen drömde
efter att ha blivit sparkad i huvudet av hästen Comet.
Det hände aldrig.
Inget av det händer på riktigt.
Ut ur min affär.
Invigning!
INVIGNING
Tjena, grabbar. Hur är läget?
Jag heter Milo, och det här är Coolsville.
Innan ni kollar in de coola serierna
får ni gratis, japanska karameller.
En till dig. Den korta killen där bak.
-Fånga! -Jag fick en räka.
Jag fick miso.
Jag fick delfin.
Jag hoppas att ni gillar koreanska covers av Tom Jones-låtar
för nu kommer de.
GITARRHJÄLTE DANSREVOLUTION
Asterix! Tintin!
Jag hörde att man bara läste dem...
TINTIN I PARIS
...på franskalektionerna i high school.
Kom, Milou. Vi måste rädda den belgiska ambassadören
från de Svarta Orkidéerna.
Vad är det där? En raketmotor?
"Zut", "alors"!
Slottet är en fyrstegsraket
och den är på väg till Centre George Pompidou.
Åh nej, jag rev sönder sidan.
Ingen fara, lilla vän.
Böckerna ska läsas och skänka glädje.
Inte samlas på hög och säljas när man skiljer sig.
Vad cool han är!
Okej, jag fattar.
Du är cool, inte "mainstream".
Du bär en fläskpajshatt.
Fläskpaj...
Men vad vet du om superhjältar?
Jag brinner för slängkapporna.
Vem är starkast? Thung eller Mulken?
Visa vad du kan.
Ta det lugnt. Mulk sparkade en flodvåg till solen.
DEN FORMIDABLA MULKEN
Men Thung lät Chicago Bears rida på hans rygg 1985.
THUNG KOLLA IN SUPERTHUNG-SHUFFLE!
Det är svårt. Vad tycker du?
Vill du veta vad jag tycker?
Äter Galactus planeter? Självklart vill jag det.
Jag hade en dålig relation med min exseriekille.
Jag hade glömt hur bra det kan kännas.
COOLSVILLE ARTISTSIGNERING I DAG
Hej då, Bart. ha det så kul med böckerna.
Titta, Maggie, jag är Wonder Woman.
Jag har förlorat min perfekta figur.
Jämför aldrig dig själv med en pappadocka.
Du är mycket smalare än många superhjältar.
Girthquake, Flaberella.
-Kearneys mamma. -Håll käften!
Hon blir uppsvälld av sina antidepressiva.
-Hon är deppad för att du är så töntig. -Håll käften!
Jag måste träna innan jag blir en flodhäst.
Jag önskar att mamma sa såna kul saker.
-Hon kan inte, för hon är deprimerad. -Håll käften!
Titta så många alternativa serieförfattare.
Alan Moore, Art Spiegelman.
Dan Clowes.
Jag identifierade mig med tjejerna i Ghost World.
De fick mig att känna att jag inte var så ensam.
Ja, ja, om du säger det så.
Vet du nån som jobbar på Batman?
Jag skulle vilja rita Batman.
Jag är jättebra på verktygsbälten. Kolla.
Här har Batman sina pengar, om han behöver ta bussen.
Alan Moore, du skrev mina favoritnummer av Radioaktiva mannen.
Jaså? Gillade du att jag gjorde din favoritsuperhjälte
till en heroinberoende jazzkritiker som inte är radioaktiv?
Jag läser inte orden. Jag gillar när han slåss.
Hur får du kostymen att smita åt över musklerna?
Mr Moore, kan du signera mina Watchmen Babies-filmer?
WATCHMEN BABIES I S SEMESTER
Vilken baby är din favorit?
Ser du vad de jäkla storföretagen gör?
De tar ens idéer och suger ut dem!
De suger ut dem som iglar till sista droppen benmärg.
Ta det lite lugnt.
Okej.
Åh, lilla Lulu, jag älskar dig Lu ändå
Hör upp, seriefantaster!
Han är inte en av oss. Han har en flickvän!
Jag heter Strawberry. Min väska är en lunchlåda.
Lyssna nu, mina egensinniga fans.
Jag har underbara nyheter!
Jag säljer ninjavapen i min affär nu.
Säljer du orientaliska vapen till barn?
-Det är svagt. -Inse fakta, föredetting.
Han är seriekillen som vår stad förtjänar.
Okej, det mogna vore att...
Åh nej! Affären har problem!
Extraordinära frilansares liga, aktivering!
Musen är här!
Vad säger du om det här slaget?
BEGAGNADE SOPPROTSHATTAR
L.A. KROPPSVERKSTAD
L.A.! Det här kan vara mitt gym.
Du blir jättevältränad här.
Vi har magtoning med Sasha, Powerstuds med Zach D.
Zenmagträning med Zach G.
Och du måste testa kickboxningen Mamma och jag.
Vem kunde tro att det var så svårt att gå?
Alla andra måste också ha problem.
Jag ska kanske gå och duscha.
Marge, du missade en fläck.
Jag önskar att det fanns ett gym för oss vanliga damer.
STÄNGT
ANDROIDENS FÄNGELSEHÅLA UTHYRES
FORMER: ETT GYM FÖR KVINNOR INVIGNING
"Regler: Inga män, inga mobiler, inga speglar, ingen skam."
Jag önskar dig lycka till, men varför skulle kvinnor gå till ett gym
utan män som stirrar och bedömer dem?
Vi kommer att bli rika! Vi kan äntligen bilda familj!
-Vi har en familj. -En bättre!
Byt station!
STOLTHET JAG ÄR KVINNA, HÖR MIG SVETTAS
-Jag älskar det här gymmet. -Jag också.
Äntligen en träningscykel för damer i en viss ålder.
Jurassic!
Alla pass är fullbokade i flera månader!
Vi måste öppna ett gym till.
Vi måste bara hitta en lokal att hyra.
KRUSTY BURGARE FORMER
ÖPPNAR SNART
Jag fattar inte att Arbetsmiljöverket stänger den.
Du låser in dina anställda på kvällen.
Så att de inte kan berätta sina historier!
Mr Krusty kom till min by. Vi skulle gifta oss.
Ingen ring! Jag får fylla äppelpajer hela dagarna.
GYMKLASS!
REPUBLIKANERNAS SKATTESÄNKNINGAR HAR GETT MARGE FRAMGÅNG
Dagens gäst har grundat kvinnogymmet
som har tagit New Yorks storstadsregion med storm.
Marge Simpson!
Marge, tack för att du har grundat Former. Min pojkvän tackar dig också.
När tänker Straightman fria?
Alla får tyska gökur!
Du får ett gökur! Och du får ett gökur!
Och du får ett gökur!
PALM SPRINGFIELD RESORT VÄLKOMNAR AFFÄRSKVINNOR
Marge, jag älskar dina affärsresor.
Fjärrkontrollen sitter inte fast!
Jag har aldrig bott på ett hotell som har litat på mig.
Hors d'oeuvre, stora, tjusiga desserter
och min fru betalar för allt. Nu förstår jag varför hallickar är så nöjda.
Inget slår att leva på "frubidrag".
Jag håller med.
Grabbar, kom och träffa en ny make!
Hur är läget. Jag heter Homer.
Min fru har grundat ett gym för "vanliga" kvinnor.
Min fru uppfann "Himmelspiller". Vitaminer och Alka-Seltzer
som hon låtsas är en medicin.
Jag betalar 10 dollar för en tub!
Därför kör jag en Bentley.
Jag vet inte vilken bil jag ska köpa.
Bestäm dig snart
för din fru kommer nog också att skaffa en ny modell.
Hon kommer att byta upp sig.
Och de snackar inte om bilar.
Är du säker på att de inte menar bilar?
Det är bilord.
Homer, vi är alla make nummer två.
När våra fruar blev framgångsrika
dumpade de sina feta män och gifte sig med oss.
-Ja! -Ja!
Marge dumpar inte mig.
Jag är ankaret som håller hennes vikt nere.
Så här börjar det: Hon gör en makeover
och börjar klä sig i snygga, nya kläder.
Sen vill hon inte berätta om sin dag.
Va...
Det här är ett tecken på att hon är på väg bort:
Din fru verkar lycklig och full av liv.
Det kommer aldrig at hända!
Marge! Marge!
En makeover!
Herregud! Profetian slår in.
VARNINGSTECKEN
1. EN MAKEOVER 2. VILL INTE PRATA
Berätta om din dag.
Du vill inte höra om min tråkiga dag.
Jo! Jo!
Dagens första inspirationstal
gavs av kvinnan som besteg Mount Everest
och orsakade alla andras död.
De har andra kanaler i den här staden.
Det är okej. Det kvittar att du inte bryr dig.
Titta på ditt program.
3. LYCKLIG OCH FULL AV LIV
-Är du lycklig och full av liv? -Det kan du vara säker på!
Marge, nu när du är rik borde du göra dig av med den där väskan.
Tycker du? Jag är så van vid min gamla.
Gamla? De försöker övertyga Marge att dumpa mig!
Det är lätt.
Jag skaffar en ny vartannat år. Från Italien.
Du skulle gilla en stor och svart.
-Marge, håll dig undan! -Vad har flugit i dig?
Jag ska gå till de framgångsrika kvinnornas rum!
Ni måste hjälpa mig!
Om Marge lämnar mig, har jag bara mina vänner
och hälften av förmögenheten hon har nu och det hon fortsätter tjäna.
Homer, jag ska berätta en hemlighet.
Jag är make nummer ett.
Jag såg ut så här förut.
Vad är din hemlighet?
Det finns ingen. Bara hårt arbete.
-Jag tränar två timmar om dagen... -Okej.
-...klär mig i det senaste modet... -Mode.
...och skippar fet mat och alkohol.
Bra! Jag vet vad som krävs för att behålla Marge.
GASTROPLASTIK
PLASTIKKIRURG VI RÄTTAR TILL GUDS MISSTAG
Mr Simpson, jag ska beskriva
hur en gastric bypass går till. Okej?
Vi sätter ett band runt magsäcken som indrar fast föda.
Så här ser det ut.
Det är en mycket, mycket svår operation.
Du ska bara göra den som en sista utväg.
Snälla,
jag vet att jag inte är världens snyggaste
men förut räckte det att jag tog hand om min familj.
Det gör det inte längre.
Om du vill, kan vi utföra operationen i dag.
Jag vet hur jag kan söva mig. Jag tittar på räkningen.
Med tanke på all din utbildning
är det rätt rimligt.
Jag har aldrig sett nåt så rimligt! Det är ju världens fynd!
Och...
Pappa, är du okej?
Jag ser mat på din tallrik, inte bara suddiga rörelser.
Barn, er pappa har genomgått en operation
för att bli mer attraktiv för er mamma.
Har du gjort en penisförstoring?
Nej, jag har gjort en magsäcksoperation!
All mat smakar kräks nu.
Homie, jag är hemma!
Välkommen hem, Marge.
Du minns att jag gillar romantik!
En smart, framgångsrik kvinna som du förtjänar det bästa.
Du minns också att jag gillar smicker!
Gillar du killar som är attraktiva?
Homie, du är jättesnygg!
Bara för din skulle, älskling.
Får jag titta närmare på dig?
Ta det lugnt, din sexgalning.
Titta lite närmare på framsidan.
Vad döljer du för mig?
Är det choklad?
Det var det.
De där skinkorna är snygga!
Jag släcker ljuset nu.
Jag viker ihop den svettiga filten och lägger den i garderoben.
Jag skäms för att visa min kropp för min fru.
Det är operationens fel!
Ska vi ta bort bandet runt magsäcken?
Nej, jag vill ha alla operationer som finns
så att jag blir snygg!
Kan du kalla det en utbytt aortaklaff
så att den täcks av försäkringen?
Inga problem.
Okej. Räkna bakåt från tio.
Okej, jag erkänner. Jag är full.
För att hedra hennes framgång
skänker jag Marge Simpson det här presentkortet
på Sweatpants Etcetera.
Har nån beställt en korkad snygging?
Implantaten kliar.
Ja, silikonet var slut, så jag använde ihoprullade sockor.
Han är ett monster!
Fram med högafflarna!
Monster! Monster!
Skär ut hans hjärta!
SPRINGFIELDS NOTRE DAME
Inte som vi!
Inte som vi! Inte...
Hör på mig, Homer. Jag måste vara ärlig.
Få mig inte att gråta
för jag vet inte var tårkanalerna sitter.
Jag uppskattar att du vill bli attraktivare
men sanningen är att jag är för framgångsrik för dig nu.
Jag ska skaffa en trofémake!
Jag vill inte leva utan dig, Marge.
Okej.
Nej!
Vad?
Varför ser jag ut som mig själv?
Läkaren ringde och berättade om operationerna
och jag sa nej.
Jag bad honom ta bort bandet runt magsäcken
så att jag kunde få tillbaka mannen jag älskar.
Var det en dröm? Blev jag inget hemskt monster?
Den enda som tycker att du är ett monster är hon som badade dig.
SJUKSKÖTERSKESTATION
Pappa, jag hoppas att du har lärt dig nåt.
Det har jag. Plastikkirurgi är ett misstag
för man blir aldrig helt perfekt.
När man blir det, borde alla göra det.
Amen.
Marge, i alla dessa år har jag undrat
vad det är hos mig som är så oemotståndligt.
Vi vet att du kunde få nån bättre.
Kanske det
men varje gång jag ser på dig
ser jag samma bedårande kille jag blev kär i.
Det finns inget som ett lyckligt slut.
Käre tid!
Är det en meteor på väg mot jorden?
Kanske. Men i kväll hålls en gala för underbetalda serietecknare
Mot baren!
Undertexter: Karolina Gustafsson