LES SIMPSON
D'oh!
CIRQUE CIRCUIT
Je peux vous aider, monsieur?
Je ne te donnerai pas deux dollars pour fixer une télé sur mon auto.
Maman Moe n'a pas élevé d'imbéciles.
Bon, je continuerai à regarder des DVD en suivant des minifourgonnettes.
Big Bird en Chine? Grover ne se sentira pas seul?
Non, il s'amuse avec Derek Jeter.
Ignore les gadgets de luxe. On achète une pile et on rentre.
- Envie d'un autoradio? - Non. Je veux juste une pile.
- Promo sur les caméscopes! - Je veux juste une pile.
- Vous voulez faire l'amour? - Pile, pile, pile!
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DÉJÀ FAIBLES
- Une pile, s'il vous plaît. - 50 sous.
Ou gratuite avec un TiVo à 200 dollars et un contrat de 2 ans.
PILES GRATUITES À L'ACHAT DE 200 $ DE TiVo
Vendu!
Poisson.
- Monsieur, votre TiVo. - Mon quoi?
Boîte à TiVo
Allez, Lisa. La télé est éteinte depuis cinq minutes.
Le décodeur est installé. On peut passer les pubs, maintenant.
ITCHY ET SCRATCHY - dans SPHÉRIQUE sur la 34e RUE
HYDROGÈNE
Itchy va-t-il encore gagner ou y aura-t-il un rebondissement?
On le saura après ces 10 pubs.
Oh, que non.
Je crache sur ta tombe, télévision payée par la pub!
Et voici la conclusion excitante!
Que c'est hilarant!
Joyeuse Action de grâce
Sans les pubs, j'ai vraiment réussi à comprendre l'histoire.
TiVo, tu as gagné un laissez-passer pour mon cœur.
En diffusion sur TiVo Yak d'après-midi
Câlins à New York
L'homme qui Radote aux Chiens
Pimp ma salle de lavage
Oh, Opal!
Opal - Sujets d'aujourd'hui : Le nucléaire en Iran, la mode,
le club des tartes d'Opal. Reprendre la lecture
Vous avez su trouver les mots pour nous ouvrir l'appétit.
Docteur Chef reviendra après ces pubs.
Voilà un message pour toi.
Nous revoilà. J'ai une nouvelle. Mon petit-ami m'a demandé...
de reprendre des vacances chacun de notre côté!
Je vais accélérer les applaudissements.
Télécommande TiVo, tu as changé ma vie.
J'ai réussi à faire un tas de choses. J'ai sauvegardé Perdus,
regardé tout Rome en un jour,
et j'ai vu Quatre mariages et un enterrement en quatre minutes.
J'ai manqué d'espace,
donc j'ai dû choisir entre Le Choix de Sophie et La Liste de Schindler.
Pourquoi tout ce que fait Hollywood est si génial?
Marge Simpson!
- Keith Olbermann? - C'est moi.
Marge Simpson, voleuse de contenu!
Tu regardes des émissions sans les pubs qui nous paient.
Cela fait de toi la personne la plus odieuse du monde.
Pire
Encore pire
Le pire du pire
Du calme. Vous, les vedettes de télé, vous êtes plein aux as.
Ma cousine t'a vu en classe affaires.
J'ai été surclassé contre mon gré!
- Marge, tu me trouves beau, non? - Bien sûr.
Il faut 20 personnes pour arriver à ça.
Sans les pubs, je ressemble à un monstre cauchemardesque.
Et en-dessous, c'est pire.
Après, ça va mieux.
Puis, c'est encore pire!
Arrête! Je vais regarder les pubs.
C'est donc l'unique vadrouille que je recommande,
moi, l'ancien footballeur, Ryan Leaf.
- Tu fais quoi, maman? - Je fais honneur aux publicités.
On va aller acheter du dentifrice, louer une nouvelle voiture
et voter "oui" à la proposition 87.
Non! La proposition 87 protège les grands pollueurs!
Impossible! Dans leur pub, il y avait une grenouille qui parle.
Dites aux idiots de politiciens de foutre la paix aux industriels.
VOTEZ OUI À LA PROPOSITION 87
Les crapauds contre les marais.
Salut, les amis. Tannés des chicanes de famille sur le choix du resto?
Parfois, j'ai envie de monter dans un bus et de ne jamais revenir.
Essayez la Célèbre cabane à côtes levées familiale de Wes Doobner.
LA CÉLÈBRE CABANE À CÔTES LEVÉES FAMILIALE DE WES DOOBNER
Le resto à côtes levées où il y en a pour tous les goûts.
Bonne chance, je suis difficile.
- On a des côtes levées... - Vendu!
Des pâtes nature...
- Avec du beurre. - Super!
- Du tofu du Texas... - Miam!
Et le labyrinthe de napperon le plus facile de l'État.
LE LABYRINTHE AMUSANT DE WES DOOBNER
Je le veux!
On va à l'ouverture d'un resto On va à l'ouverture d'un resto
Mais faut pas se bourrer de pain
C'est ça, l'arnaque
C'est bizarre, il n'y a personne.
- Plus de côtes levées pour moi. - Il n'y a ni tables, ni chaises.
- Plus de côtes levées pour moi! - Pas de cuisine ni de nourriture.
Plus de côtes levées pour moi?
Salut, les Simpson.
Enfin, un serveur.
On veut s'asseoir sous une plaque d'immatriculation cool.
- Celle du Michigan, ou mieux. - Silence!
- Vous êtes tombés dans mon piège. - Cette voix...
Cette pub était un piège pour attirer notre famille ici.
Le nom du restaurant est une anagramme!
Bienvenue au Célèbre retour familial de Sideshow Bob.
LE CÉLÈBRE RETOUR FAMILIAL DE SIDESHOW BOB
- Sideshow Bob! - Maintenant, vous allez mourir
juste parce que vous avez regardé une pub.
La prochaine fois que je vois une pub, je vais fermer les yeux,
boucher mes oreilles et hurler.
Avant de mourir, voulez-vous savoir comment j'ai fomenté ma vengeance?
Je veux savoir si Wes Doobner sait ce que tu fais dans son resto?
- Je suis Wes Doobner! - M. Doobner, j'ai une plainte.
Je travaille fort et quand je vais au resto en famille, je m'attends à...
La ferme! Depuis notre dernière rencontre...
Bon, ça commence. Tous les trucs ennuyants que tu as faits
depuis la dernière fois que tu ne nous as pas tués.
Tu ne prends jamais de nos nouvelles.
On est allés dans un champ de fraises et j'en ai ramassé le plus!
La ferme! Cette fois, pour égayer mon récit, j'ai un support visuel.
Appelez-moi PowerPoint Bob.
Ne le faites surtout pas!
Ici, Krusty vous aide à me semer à Rome.
Après, on est allés en Angleterre où j'ai trouvé du travail.
TUNNEL VERS L'ANGLETERRE
Comme balai de ramoneur.
Voici le palais de Buckingham.
Désolé, il y en a plein. Merci de votre patience.
LE MUSÉE SHERLOCK HOLMES
On est tous allés en Angleterre. Où tu veux en venir?
Je n'ai jamais cessé de planifier ma vengeance.
Je suis entré en Amérique avec
des scénaristes canadiens illégaux...
CANADIEN PACIFIQUE
... travaillant pour le Jimmy Kimmel Show, ou un truc du genre.
Ensuite, il m'a suffi de construire mon piège...
WES DOOBNER OUVERTURE BIENTÔT!
... et de produire la pub qui vous mènerait à votre perte.
D'ailleurs, on m'a proposé de réaliser un film.
- Lequel? - Le Visage de la peur 3.
Et maintenant, le moment tant attendu...
Enfin, les côtes levées!
Vous allez périr dans un tragique accident
causé par la batterie défectueuse d'un ordinateur portable
qui va surchauffer, exploser et déclencher cette charge de TNT.
Ne traînons pas. Comme disait Shakespeare :
"Si, une fois fait, c'était fini, il serait bien que ce fût vite fait."
Démarrage.
On dirait que vous essayez de faire exploser l'ordinateur.
Vous permettez que j'embrasse mes enfants?
Cette fois, je n'ai commis aucune erreur.
En fait, tu en as fait une.
Shakespeare a dit : "Il serait bon que ce fût vite fait."
Tu as sans doute étudié à fond Le Barde immortel
au cours de Mlle Hoover.
Macbeth, acte 1, scène VII. Va vérifier.
Je n'y manquerai pas.
Allez, Wikipédia. Tu es plus lent qu'un mammouth.
Seigneur. Sideshow Bob, le saboteur sabordé.
- C'est "le saboteur saboté". - Trouve-toi une vie.
Encore un nouveau restaurant qui fait faillite.
Après dix tentatives de meurtre, le célèbre finaliste de Jeopardy,
Sideshow Bob, est à nouveau en détention.
LIBERTÉ ET JUSTICE POUR LA PLUPART PALAIS DE JUSTICE DE SPRINGFIELD
Affaire suivante. L'État contre Sideshow Bob.
- L'avocat de la défense est-il là? - Votre Honneur, je vais me défendre.
Et je tiens à dire que j'ai essayé de tuer les Simpson.
J'ai vraiment essayé.
- S'il ne dit pas "mais", c'est bon. - Mais...
- Maudit! - ... je plaide non coupable
pour raison de démence.
Démence causée par la persécution que j'ai subie par ce jeune garçon.
Jeune? Je suis le plus vieux de ma classe.
- De deux ans! - Mon premier témoin est mon père.
Dr Robert Terwilliger senior.
C'est la mère de Sideshow Bob, Dame Judith Underdunk.
C'est la plus grande actrice classique de sa génération.
Dame Judith, vous étiez excellente dans Troïlus et Cressida.
La Toyota Cressida, c'est un hommage à la pièce ou le contraire?
C'est le procès de mon fils.
Désolé, je sais que le moment est mal choisi. Répondez vite.
- D'abord la pièce, puis la voiture. - Je viens de perdre 1 000 dollars!
Robert était un garçon calme,
affaibli par une malformation cardiaque.
BAL DES FINISSANTS
Mais l'enfant Simpson s'est mis à le tourmenter,
et il a sombré dans la démence.
Décrivez le degré de cette démence.
Totale.
Arrêtez d'avoir pitié de lui! C'est un fou furieux.
- Il mérite la chaise! - Vous voyez? Il sait que ça va mal
et il ne cesse de me torturer.
Qui parmi vous n'a pas souffert de la malice de ce petit démon
et n'a pas eu envie de prendre sa revanche?
Il a commandé des pizzas pour le 888, rue K. K. Boudin.
Mais la rue K. K. Boudin ne va que jusqu'au numéro 700!
Il s'est moqué de mon accent de colon.
Et il triche au Uno!
Bob vous mène tous en bateau. C'est un tueur!
Voyez comme il m'accuse à mon propre procès.
Je n'en peux plus!
Je ne voulais pas en arriver là, mais je n'ai pas le choix.
NITROGLYCÉRINE
De la nitroglycérine! Tout le monde, paniquez!
Encore raté, le taré!
Tu ne comprends pas!
Je...
La nitroglycérine était un traitement pour sa malformation cardiaque!
Que j'avais mentionnée dans mon témoignage.
Cet homme est mort.
Et tu l'as tué.
Dégueu, je touche un cadavre.
L'Amérique adore idolâtrer les hors-la-loi après leur mort.
Billy le Kid, Bonnie et Clyde, Jésus-Christ.
Robert "Sideshow Bob" Terwilliger les rejoint à présent.
Nous vous présentons ses funérailles en direct.
Ses parents endeuillés sont présents,
son frère Cecil, sorti de prison pour l'occasion,
sa veuve Francesca et leur fils, Gino.
Ses camarades clowns ont également répondu à l'appel.
Le gratin de la rigolade est là.
Adieu, Sideshow Bob
Tes chaussures sont vides Le rideau est tombé
Bart a volé ta nitroglycérine
Et ton cœur a lâché
CODÉTENU ADORÉ
Il me semble que tes fans Devraient acheter ce DVD
Le meilleur de Sideshow Bob
Avec tes meilleurs sketches
Dans le spectacle de Krusty le clown
Il contient plein de bonus
Et des scènes coupées
Comme la fois où tu es tombé Et que ton pantalon a déchiré
On a vu tes bijoux de famille
C'est le petit maudit qui a tué mon meilleur ami.
Achetez mon DVD.
Bart, c'est de la folie, mais essaie d'avoir l'air triste.
Je ne suis pas triste. Je n'ai aucune raison de l'être.
On devrait au moins présenter nos condoléances.
Entre nous, je ne peux toujours pas l'endurer.
Pas l'endurer...
Je m'en fiche, de ces saintes-nitouches.
Saintes-nitouches... Saintes-nitouches...
Homer, ne cherche pas la dispute.
Pute, pute, pute...
Stupide Sideshow Bob. Même mort, il me pourrit la vie.
J'espère qu'il bouffe un burger au vomi en enfer.
Je me suis déjà senti comme ça.
- Tu n'es pas le frère de Bob? - Génétiquement, oui.
Mais on ne s'est jamais entendus. Quand il faisait zig, je faisais zag.
Un été, il voulait voir les châteaux en Italie, et moi, en France.
Alors, on est allés en Espagne et personne n'était content.
C'est stupide. Tu parles comme un intello mais tu es stupide.
Soit. Je choisis de me souvenir de Bob
comme du frère qui m'a appris à jouer au Botticelli.
- Ça a l'air plate. - Tu adorerais.
C'est un jeu de devinettes où le joueur prend l'apparence...
Tu as raison, c'est plate.
Mais le seul moyen d'être heureux, c'est en faisant la paix avec Bob.
J'imagine que je pourrais lui dire adieu.
Fais vite. Il sera incinéré dans 30 minutes.
J'irai jeter ses cendres sur les châteaux de France.
Dans tes dents, cendres.
Bart, tu fais la une du journal.
Springfield Shopper UN GARÇON LOCAL EMBARRASSE LA RÉGION
Je vais arranger les choses. Tu viens avec moi?
J'aimerais bien, mais mon père m'emmène dans une cage à frappeur.
Il va m'apprendre à arbitrer.
Regarde, j'ai un vrai compteur officiel.
Balle une, balle deux, prise une...
Bart?
SALON FUNÉRAIRE DE SPRINGFIELD MÊMES BAS PRIX, MÊME POUR LES GROS!
Salut, Lisa.
Ça me gêne de demander, mais ta famille me doit deux semaines.
Milhouse, as-tu vu Bart?
Bart Simpson? Il a été dire adieu à Sideshow Bob.
Je peux m'asseoir un instant? Mes pieds vont me tuer.
Pieds... tuer?
- On doit sauver Bart. - Mais j'ai mis mon bigoudi!
Tout de suite!
Bob? C'est moi, Bart.
Je voulais te dire que je ne voulais pas que tu meures.
Je voulais que tu ailles en taule et que tu te fasses tabasser.
Maintenant, tout le monde souhaite ma mort.
Donnons-leur ce qu'ils veulent!
Sideshow Bob!
Bob avait tout prévu. Il voulait être capturé au resto.
Il ne se tromperait jamais en citant Shakespeare.
Sa mère était une actrice shakespearienne.
- Et son père est médecin. - Médecin?
- Quand Bob s'est évanoui... - Je me souviens.
Son père lui a injecté une drogue puissante simulant la mort.
C'était un plan diabolique, et toute sa famille y a contribué!
Tu as fini? Je tourne autour du salon funéraire depuis 10 minutes.
Cool, j'ai trouvé une trappe menant à une ville souterraine.
J'y vais!
Oh, mon Dieu. C'est beau.
- Tu y crois? - Quand on trouvera tes cendres,
on croira que ce sont les miennes.
Et moi, je serai loin avec ma famille chérie.
C'est le crime parfait.
Et mon interprétation parfaite du frère endeuillé
a été le clou du spectacle.
Oui, et Laërte, c'est le héros de Hamlet.
Cesse de me comparer à Laërte.
Pourtant, ça te va comme un gant.
Arrêtez cette crémation!
- Qu'est-ce qui sent si bon? - Par les narines de Zeus!
ÉTEINT VITESSE DE JUBILATION
VAS-Y, TUE-LE
C'est chaud! C'est chaud!
Vous arrivez trop tard, les Simpson.
Bouffe des cendres d'itinérant!
CENDRES NON RÉCLAMÉES
Sortez-moi de là! Qu'est-ce que vous faites?
Je ne peux plus respirer.
Marge, il doit surmonter sa peur des cercueils.
Plus un geste, les Sideshow Snobs!
Vous êtes en état d'arrestation.
Vous avez le droit de garder le silence,
mais j'espère que non, la prison est loin et j'adore papoter.
Attendez, il faut que je sache.
Comment as-tu dénoué les fils de mon nœud meurtrier?
J'ai eu des doutes quand j'ai vu que le cercueil était adapté à tes pieds.
Pourquoi ta famille paierait cher pour le confort d'un cadavre?
Fichus paquebots.
Bien essayé, Bob. Mais tu as oublié une chose.
- Quoi? - Tu pues comme mon cul!
Emmenez-le.
Pourquoi c'est toujours lui qui a les bonnes répliques?
Cette fois, Sideshow Bob est enfermé pour de bon.
La seule chose qui va être découpée en morceaux,
c'est ce gâteau pour fêter ça.
LE 10e PIRE COMPLOT ÉCHOUÉ
Qui veut une grosse tranche?
Crève!
- Et voilà, ça recommence. - Tu as 87 ans pour t'y faire, père.
- J'annonce deux cœurs. - Trois carreaux.
Trois grosses piques.
Cette blague n'est pas drôle et la mise n'est pas suffisante.
Sous-titres: Vanessa Fusco