LOS SIMPSON
CIRCO CIRCUITO
- ¿Necesita ayuda, señor? - No.
No le daré propina a un cretino para que me ate el televisor al coche.
Mamá no crio a un idiota.
Volveré a ver pelis en DVD
siguiendo a algún monovolumen familiar.
¿La gallina Caponata está en China? Coco se sentirá muy solo.
Ah, no. Está charlando con Derek Jeter.
No te fijes en estos artículos de lujo, hijo.
Compraremos una pila para la cámara y nos iremos.
- ¿Una radio para el coche? - No. Queremos una pila.
¡Cámaras de vídeo en oferta!
Solo quiero una pila.
¿Quiere hacer el amor?
¡Pila!
SIEMPRE LISTA
No.
¡Bingo!
Una pila, por favor.
Son 50 centavos
o gratis con la compra de un videograbador de 200 dólares
más dos años de contrato.
¡Vendido! Panoli.
- Señor, su videograbador. - ¿Mi qué?
VIDEOGRABADOR
Oh, no.
¡Venga, Lisa!
El televisor lleva cinco minutos apagado.
El videograbador está instalado.
Ahora podemos saltarnos los anuncios.
RASCA Y PICA EN ESFÉRICO EN LA CALLE 34
HIDRÓGENO
¿Volverá a ganar Pica o pasará otra cosa?
Lo sabremos dentro de diez anuncios.
Que te lo has creído.
Escupo sobre tu tumba, televisión financiada por la publicidad.
¡Sí!
Y ahora el emocionante punto final.
Ahora es cuando yo me troncho.
FELIZ DÍA DE ACCIÓN DE GRACIAS
Sin interrupciones publicitarias,
he podido seguir el argumento.
Videograbador, tienes abono de temporada a mi corazón.
PROGRAMAS
CHISMORREO DE TARDE
EL FASCINADOR DE PERROS
OPAL
¡Opal!
TEMAS: AMENAZA NUCLEAR EN IRÁN, MODA DE PRIMAVERA
Nos ha ofrecido muchos consejos que devorar.
El Doctor Chef continuará después de estos mensajes.
Toma mensaje.
Ya hemos vuelto. Tengo una estupenda noticia.
Mi novio por fin me lo ha pedido.
Vamos a coger de nuevo vacaciones por separado.
Voy a pasar tanta ovación.
Querido mando a distancia, me has cambiado la vida.
La cantidad de cosas que he hecho.
Grabar Perdidos, ver Roma en un día
y pasar Dos hombres y medio en dos minutos y medio.
Luego, como no quedaba espacio en la memoria,
tuve que elegir entre La decisión de Sophie
y La lista de Schindler.
¿Por qué todo lo que hace Hollywood tiene que ser tan estupendo?
¡Marge Simpson!
¡Keith Olbermann!
En efecto, redomada ladrona.
Ha estado viendo la tele
saltándose la publicidad que la financia.
Eso la convierte en la peor persona del mundo.
PEOR
MÁS PEOR
LA PEOR
No es para tanto.
Los magnates de la tele tienen un montón de dinero.
Mi prima Maureen lo vio viajando en preferente.
Me regalaron puntos.
Marge, usted me considera guapo, ¿no?
Por supuesto.
Pues hacen falta 20 personas para que lo esté.
Sin el dinero de la publicidad, pareceré un monstruo repugnante de una pesadilla.
Y debajo soy aún peor.
Luego mejoro.
Y luego aún peor.
¡Basta! Veré la publicidad.
Y esta es la única fregona de la que soy imagen,
exjugador de la liga nacional, Ryan Leaf.
¿Qué estás haciendo?
Rendir homenaje a los anunciantes.
Iremos a comprar pasta de dientes, a alquilar un coche
y a votar a favor de la propuesta de la Ley 87.
¡No!
Esa ley garantiza la impunidad de quienes contaminan.
¡Imposible!
En el anuncio sale una rana que habla.
Dígale a esos idiotas de la capital del estado
que la industria papelera puede hacer lo que quiera.
Campaña a favor de la destrucción de los humedales.
¡Hola, muchachos!
¿Se han cansado de discutir con la familia acerca de la cena?
A veces me dan ganas de subirme a un autobús y no volver jamás.
¿Por qué no prueba la casa familiar de las costillas de Wes Doobner?
La casa de las costillas con un plato para cada uno.
Buena suerte con mi exigente paladar.
- Hay costillas. - ¡Las quiero!
Espaguetis.
- Con mantequilla. - ¡Qué bien!
- De Texas, el tofu. - ¡Rico, rico!
Y manteles con el laberinto más fácil de todo el estado.
¡Para mí!
Vamos a la inauguración de un restaurante
Pero no te hinches a pan
Que no te la jueguen
Qué raro. Parece que no hay nadie.
¡Más costillas para mí!
No hay mesas ni sillas.
¡Más costillas para mí!
No veo horno, parrilla ni comida de ninguna clase.
¿Más costillas para mí?
Hola, familia Simpson.
Por fin un camarero. Óigame,
queremos sentarnos bajo una placa de matrícula bonita.
- La de Míchigan o mejor. - ¡Silencio!
Habéis caído en mi ingeniosa trampa.
Esa voz...
El anuncio era un truco
diseñado para atraer a nuestra familia hasta aquí.
Y la casa familiar de las costillas de Wes Doobner
es en realidad un anagrama.
Bienvenidos al mundialmente famoso
regreso familiar del Actor Secundario Bob.
¡El Actor Secundario Bob!
Y ahora vais a morir
por haber visto un anuncio de televisión.
La próxima vez que pongan un anuncio, cerrare los ojos,
me taparé los oídos y gritaré.
Antes de morir,
tal vez os guste saber cómo he trazado mi definitiva venganza.
Lo que me gustaría saber es si Wes Doobner sabe cómo trata su restaurante.
Yo soy Wes Doobner.
Sr. Doobner, tengo una queja.
Trabajo mucho y cuando salgo con mi familia
- espero un nivel mínimo de... - ¡Cállate!
Desde la última vez...
Ahora nos contarás las cosas peñazo que has hecho
desde la última vez que intentaste matarnos.
Nunca preguntas qué hemos hecho nosotros.
Estuvimos en una plantación de fresas y yo fui la que más cogió.
¡Cállate! Esta vez, para animar mi relato, he traído unas diapositivas.
Podéis llamarme Actor Secundiapositiva Bob.
Que nadie lo haga.
Aquí, Krusty os ayuda a escapar de mí en Roma.
Después, mi familia y yo huimos a Inglaterra,
donde encontré trabajo como escoba de deshollinador.
El palacio de Buckingham.
Lo siento, tengo muchas. Un poco de paciencia.
MUSEO DE SHERLOCK HOLMES
Ya, todos conocemos Inglaterra. ¿Adónde quieres ir a parar?
Nunca dejé de planear mi venganza.
Me colé en EE. UU.
entre un grupo de guionistas canadienses indocumentados
de El show de Jimmy Kimmel, que a saber qué era.
Luego solo fue cuestión de construir mi trampa
y grabar el anuncio publicitario que os trajo hasta vuestra perdición.
Gracias a él, me han hecho una oferta para dirigir un largo.
- ¿Cuál? - Las colinas tienen ojos III:
Aún tienen ojos.
Y ahora, el momento que todos esperábamos.
Las costillas, por fin.
Moriréis en un trágico accidente causado por una batería de portátil
que se recalentará, explotará y hará estallar este TNT.
No nos demoremos más. Como dijo Shakespeare:
"Si todo quedara hecho una vez hecho, entonces mejor que sea hecho pronto".
Conectar.
PARECE QUE INTENTA HACER ESTALLAR SU ORDENADOR
¿LE IMPORTA QUE ABRACE A MIS HIJOS?
Esta vez no he cometido errores.
En realidad, has cometido uno.
Lo que Shakespeare dijo fue:
"Una vez hecho, mejor que fuera hecho pronto".
Seguro que has estudiado al Bardo inmortal de cabo a rabo
en clase de la Srta. Hoover.
Macbeth, acto primero, escena siete.
Compruébalo.
Lo haré.
Venga, Wikipedia, descarga tu colosal sabiduría.
Oh, no.
El Actor Secundario Bob ha catado su propia medicina.
Se dice "probado su propia medicina".
¡Cállate, lista!
Otro restaurante nuevo que fracasa.
Asesino frustrado en diez ocasiones,
el Actor Secundario Bob ha vuelto a ser detenido.
Siguiente caso, el pueblo contra el Actor Secundario Bob.
¿Está el abogado del acusado?
Señoría, he decidido representarme yo mismo.
Permítame que le diga...
...que intenté asesinar a los Simpson.
Es cierto.
Si ahora no dice "pero", nos iremos a casa.
- Pero me declaro inocente... - Maldición.
...debido a mi enajenación mental.
Causada por la persecución a la que me sometió este jovencito.
¿Jovencito? Soy el mayor de mi clase. Les llevo dos años a todos.
Como primer testigo, llamo a mi padre, el Dr. Robert Terwilliger padre.
Mira, ahí está su madre, lady Judith Underdunk.
La actriz clásica más famosa de su generación.
Lady Judith, estuvo magnífica en Troilo y Crésida.
El Toyota Crésida se llama así por la obra o la obra por el coche.
La vida de mi hijo pende de un hilo.
Perdone, sé que no es el momento más oportuno.
- Conteste rápido. - Primero la obra, luego el coche.
Acabo de perder mil dólares.
Robert era un chico tranquilo,
enfermizo y débil por un defecto congénito del corazón.
Pero ese niño Simpson empezó a atormentarlo
y su mente se vio arrastrada por la demencia.
¿Qué escala llegó a alcanzar su demencia?
Severa.
Dejen de compadecerse de él.
Es un asesino perturbado.
¡Merece la silla eléctrica!
Sabe que estoy viviendo un momento difícil
y me sigue atacando.
¿Quién de ustedes no ha sufrido
a manos de este pícaro bribón
y no ha sentido deseos de tomar represalias?
Encargó pizzas para la avenida Pantalones Cagados 888.
Esa avenida acaba en el número 700.
Se burla de mis modales.
Hace trampa jugando al Uno.
Se está quedando con todos. Es un asesino.
Miren cómo me acusa en mi propio juicio.
¡No puedo soportarlo!
No quería usar esto, pero no me dejan otra opción.
NITROGLICERINA
¡Nitroglicerina! ¡Que cunda el pánico!
Has fracasado otra vez, friki.
¡Tú no lo entiendes!
Esa nitroglicerina era un remedio para el defecto congénito de su corazón.
Del que he hablado al prestar testimonio.
Este hombre está muerto y tú lo has matado.
¡Qué asco! He tocado a un muerto.
EE. UU. tiene por tradición convertir a los forajidos
en leyendas una vez muertos. Billy el Niño,
Bonnie y Clyde, Jesucristo.
Ahora se ha unido a ellos Robert "Actor Secundario Bob" Terwilliger,
cuyo funeral vamos a retransmitir en directo, lágrima a lágrima.
Vemos a los acongojados padres de Bob,
su hermano Cecil, con permiso para la ocasión,
su viuda Francesca y su hijo Gino.
También se encuentran presentes sus colegas del mundo del payaseo.
Un auténtico quién es quién del ja, ja.
Adiós, Actor Secundario Bob
Tus zapatos están vacíos Y el escenario a oscuras
Bart te robó la nitroglicerina
Y sufriste un infarto
QUERIDO COMPAÑERO DE CELDA
Me parece que tus fieles admiradores
Deberían comprar este DVD
LO MEJOR DE BOB
De tus mejores momentos
En El show de Krusty
Tiene material adicional
Y tomas falsas
Como cuando te caíste Te rompiste los pantalones
Y te vimos los cataplines
Ahí está el niño que ha matado a mi mejor amigo.
Compren el DVD.
Bart, aunque te cueste, intenta parecer triste.
No estoy triste. No tengo ninguna razón para estar triste.
Los demás deberíamos presentar nuestros respetos.
Sinceramente, sigo sin aguantar a este tío.
Sigo sin aguantar a este tío.
Me importan un comino estos meapilas.
Meapilas.
Homer, eso que has dicho es inhumano.
Ano.
Estúpido Actor Secundario Bob.
Incluso muerto me destroza la vida.
Espero que coma vómito en el infierno.
Yo una vez me sentí así.
¿No eres el hermano de Bob?
Biológicamente, sí, pero nunca nos llevamos bien.
Siempre subía cuando yo bajaba.
El verano que quiso hacer la ruta de los castillos de Italia,
yo quise hacer la de los de Francia.
Así que fuimos a España y no satisfizo a nadie.
Qué estupidez.
Te crees listo y eres estúpido.
Prefiero recordar a Bob como el hermano mayor
que me enseñó a jugar al Botticelli.
- Suena aburrido. - Te encantaría.
Es un juego de adivinanzas en el que uno imita a un personaje histórico.
Tienes razón, es aburrido.
Pero solo conocerás la felicidad si haces las paces con Bob.
Bueno, supongo que podría decirle adiós.
Date prisa, lo incineran dentro de 30 minutos.
Voy a esparcir sus cenizas por los castillos de Francia.
Fastidiaos, cenizas.
Mira, Bart. Sales en la portada del periódico.
NIÑO ABOCHORNA A LA REGIÓN
Voy a poner las cosas en su sitio. ¿Vienes conmigo?
Iría, pero esta noche mi padre me lleva al centro de bateo.
Quiere enseñarme a ser árbitro.
Escucha bien, un contador oficial de juez de primera liga.
Bola uno, bola dos, strike uno...
¿Bart?
FUNERARIA PRECIOS BAJOS INCLUSO PARA GORDOS
Hola, Lisa.
Odio mezclar trabajo y placer,
pero tu familia me debe dos semanas.
Milhouse, ¿has visto a Bart?
¿Bart Simpson?
Creo que ha ido a despedirse del Actor Secundario Bob.
¿Puedo sentarme un segundo?
Los pies me están matando.
Pies... ¿matando?
¡Tenemos que salvar a Bart!
- ¿Ahora? Me estoy haciendo la permanente. - ¡Ahora!
Bob, soy yo. Bart.
He venido a decirte que nunca quise que te murieras.
Solo quería que te encarcelasen y te diesen muchas palizas.
Ahora todos desean que yo sea el muerto.
Entonces, demos a la gente... lo que desea.
¡Actor Secundario Bob!
Bob lo planeó todo.
Quería que lo detuvieran.
- Sí. - Jamás se equivocaría
- con una cita de Shakespeare. - No.
- Su madre representa obras suyas. - Sí.
- Y su padre es médico. - ¿Sí?
- Cuando se desplomó en el juicio... - De acuerdo.
...su padre aprovechó la oportunidad para inyectarle
un potente fármaco para que pareciera estar muerto.
Un plan diabólico
y todos los miembros de su familia jugaron un papel.
¿Has acabado? Llevo dando vueltas
- a la funeraria durante diez minutos. - Sí.
Bien, he encontrado una puerta que conduce a una ciudad subterránea.
¡Allá voy!
Dios mío, qué precioso.
- ¿Te lo tragas? - Cuando encuentren tus cenizas,
creerán que son las mías,
pero estaré muy lejos con mi amada familia.
Es el crimen perfecto.
Y fue mi impecable actuación
de doliente hermano lo que lo llevó al huerto.
Ya, y el protagonista de Hamlet es Laertes.
¿Quieres dejar de compararme con Laertes?
Quien se pica...
¡Paren la incineración!
¿Qué es eso que huele tan bien?
¡Por los granos de Zeus!
REGODEARSE
MATARLO YA
¡Quema!
Llegáis tarde, Simpson.
¡Toma vagabundo!
CENIZAS SIN RECLAMAR
Sacadme de aquí. ¿Qué hacéis? No puedo respirar.
Marge, tiene que superar el pánico a los ataúdes.
¡Alto, Actores Secundarios Snobs!
Quedan todos detenidos.
Tienen derecho a guardar silencio, pero espero que no lo hagan.
La cárcel está muy lejos y me gusta charlar.
Necesito saberlo.
¿Cómo has levantado las teselas de mi criminal mosaico?
Sospeché cuando vi que al ataúd le habían hecho un espacio para los pies.
¿Por qué iban a pagar de más
para que un muerto estuviera cómodo?
¡Malditas sean estas gloriosas barcazas!
Buen intento, Bob. No contabas con una cosa.
- ¿Qué cosa? - Hueles a culo.
¡Llévenselo!
¿Por qué siempre le pongo en bandeja esos insultos?
Creo que esta vez, el Actor Secundario Bob va a quedarse por fin encerrado.
Lo único que va a ser hecho trocitos
es esta tarta para celebrarlo.
¿Quién quiere un rico pedazo?
¡Corta! ¡Parte! ¡Muere!
Ya estamos otra vez.
Tienes 87 años para acostumbrarte, padre.
Voy con el dos de corazones.
Tres de diamantes.
Y tres porrazos.
El chiste es anodino y la puja insuficiente.
Subtítulos: Lorena Pereiras