Je peux vous aider ?
Je vais pas vous filer deux dollars pour accrocher une télé à ma caisse.
Maman Moe n'a pas élevé des idiots.
Bon, je continuerai à mater des DVD en suivant des voitures familiales.
Toccata est en Chine ? Grover va pas se sentir seul ?
Ça va, il traîne avec un joueur de base-ball.
Ignore les gadgets high-tech. On achète une pile et on rentre.
- Envie d'un autoradio ? - Non. Je veux juste une pile.
- Promo sur les caméscopes ! - Je veux juste une pile.
- Vous voulez faire l'amour ? - Pile, pile, pile !
TOUJOURS PRÊTE
À MOITIÉ PRÊTE
DEJÀ MORTE
- Une pile, s'il vous plaît. - 50 cents.
Ou gratuite si vous achetez un décodeur à 200 dollars
avec un contrat de 2 ans.
Vendu !
Pigeon.
- Monsieur, votre décodeur. - Mon quoi ?
Magne-toi, Lisa. La télé est éteinte depuis 5 minutes.
Le décodeur est installé. On peut passer les pubs, maintenant.
PARADE SANGLANTE
Itchy va-t-il encore gagner ou y aura-t-il un rebondissement ?
On le saura après la pub.
Oh, que non.
Je crache sur ta tombe, télévision payée par la pub !
Et voici le grand final.
Que c'est hilarant !
JOYEUX THANKSGIVING
Sans les pubs, j'ai vraiment réussi à comprendre l'histoire.
Décodeur, tu as réussi à me séduire.
BLA-BLA DE L'APRÈM
CÂLINOU DANS LA VILLE
L'HOMME QUI PARLE AUX CHIENS
PIMPEZ MA BUANDERIE
Oh, Opal !
AUJOURD'HUI : NUCLÉAIRE EN IRAN, LOOK PRINTEMPS, TARTES D'OPAL
Vous avez su trouver les mots
pour nous ouvrir l'appétit.
Docteur Chef reviendra après la pub.
Voilà un message pour toi.
Nous revoilà. J'ai une grande nouvelle. Mon petit-ami m'a demandé...
de reprendre des vacances chacun de notre côté !
Je vais zapper les applaudissements.
Télécommande, tu as changé ma vie.
J'ai réussi à faire un tas de choses. J'ai enregistré Lost,
regardé tout Rome en un jour,
et j'ai vu Quatre mariages et un enterrement
en quatre minutes.
Ensuite, il n'y avait plus d'espace disponible
et j'ai dû choisir
entre Le Choix de Sophie et La Liste de Schindler.
Pourquoi tout ce que fait Hollywood est si génial ?
Marge Simpson !
- David Pugilat ? - C'est moi.
Marge Simpson, voleuse de contenu !
Tu regardes des émissions sans les pubs qui nous paient.
Cela fait de toi la personne la plus odieuse du monde.
MÉCHANT
MONSTRUEUX
LA PIRE DE TOUS
Du calme. Vous, les vedettes de télé, vous avez plein de fric.
Ma cousine vous a vus voler en classe affaires.
J'ai été surclassé contre mon gré !
- Marge, tu me trouves beau, non ? - Bien sûr.
Il faut 20 personnes pour arriver à ce résultat.
Sans l'argent des pubs, je ressemble à un monstre sorti d'un cauchemar.
Et en-dessous, c'est pire.
Après, c'est un peu mieux.
Puis, c'est encore pire !
Arrêtez. Je vais regarder la pub.
C'est donc l'unique serpillère que je recommande,
moi, l'ancien footballeur, Ryan Leaf.
- Tu fais quoi, maman ? - Je fais honneur aux publicités.
On va aller acheter du dentifrice, louer une voiture
et voter "oui" à la proposition 87.
Non ! La proposition 87 protège les grands pollueurs !
Impossible ! Dans leur pub, il y avait une grenouille qui parle.
Dites aux idiots de politiciens de foutre la paix aux industriels.
Pub payée par les grenouilles pour détruire les marais.
Salut, les amis. Marre des disputes pour le choix d'un resto ?
Parfois, j'ai envie de monter dans un bus et de jamais revenir.
Essayez le célèbre restaurant familial de Wes Doobner.
Le resto texan où il y en a pour tous les goûts.
Bonne chance, je suis difficile.
- Travers de porc... - Vendu !
Pâtes nature...
- Avec du beurre. - Super !
- Du tofu du Texas... - Miam !
Et le labyrinthe le plus facile de toute l'Amérique.
Je le veux !
On va à l'ouverture d'un resto On va à l'ouverture d'un resto
Mais faut pas se goinfrer de pain
C'est ça, l'arnaque
C'est bizarre, il n'y a personne.
- Plus de travers de porc pour moi. - Il n'y a ni tables, ni chaises.
- Plus de travers de porc pour moi ! - Pas de cuisine ni de nourriture.
Plus de travers de porc pour moi ?
Salut, les Simpson.
Enfin, un serveur.
On veut s'asseoir sous une plaque d'immatriculation cool.
- Du Michigan, ou mieux. - Silence !
- Vous êtes tombés dans mon piège. - Cette voix...
Cette pub était un traquenard pour attirer notre famille ici.
Le "célèbre restaurant familial de Wes Doobner"
est une anagramme.
Bienvenue chez Tahiti Bob et son faux restaurant familial !
- Tahiti Bob ! - Maintenant, vous allez mourir.
Juste parce que vous avez regardé une pub.
La prochaine fois que je vois une pub, je vais fermer les yeux,
me boucher les oreilles et hurler.
Avant de mourir, vous voulez savoir comment j'ai fomenté ma vengeance ?
Est-ce que Wes Doobner sait ce que vous faites dans son resto ?
- Je suis Wes Doobner ! - M. Doobner, j'ai une réclamation.
Je bosse dur et quand je vais au resto en famille, je m'attends...
La ferme ! Depuis notre dernière rencontre...
Super, ça commence. Tous les trucs chiants que t'as faits
depuis ta dernière tentative de meurtre ratée.
Vous ne prenez jamais de nos nouvelles.
On est allés dans un champ de fraises et j'en ai ramassé le plus !
La ferme ! Cette fois, pour égayer mon récit, j'ai un support visuel.
Appelez-moi PowerPoint Bob.
Ne le faites surtout pas !
Ici, Krusty vous aide à me semer à Rome.
Après, on est allés en Angleterre où j'ai trouvé du boulot.
Comme balai de ramoneur.
Voici Buckingham Palace.
Désolé, il y en a plein. Merci de votre patience.
On est tous allés en Angleterre. Où tu veux en venir ?
Je n'ai jamais cessé de planifier ma vengeance.
Je suis entré en douce en Amérique
avec des scénaristes canadiens sans papiers
travaillant pour le "Jimmy Kimmel Show",
ou un truc du genre.
Ensuite, il m'a suffi de construire mon piège
et de produire la pub qui vous mènerait à votre perte.
D'ailleurs, on m'a proposé de réaliser un film.
- Lequel ? - La colline a des yeux 3.
Et maintenant, le moment tant attendu...
Les travers de porc ! Enfin !
Vous allez périr dans un tragique accident
à cause de la batterie défectueuse d'un ordi
qui va surchauffer, exploser et déclencher cette charge de TNT.
Ne traînons pas. Comme disait Shakespeare...
"Si, une fois fait, c'était fini, il serait bien que ce fût vite fait."
Allumage.
ON DIRAIT QUE VOUS VOULEZ FAIRE SAUTER LE PC.
JE PEUX EMBRASSER MES PETITS ?
Cette fois, je n'ai commis aucune erreur.
En fait, si.
Shakespeare a dit : "Il serait bon que ce fût vite fait."
Tu as sans doute étudié à fond Le Barde immortel
au cours de Mlle Hoover.
Macbeth, acte 1, scène VII. Allez vérifier.
Je n'y manquerai pas.
Allez, Wikipédia. Tu es plus lent qu'un mammouth.
Seigneur. Tahiti Bob, le saboteur sabordé.
- C'est "le saboteur saboté". - Intello.
Encore un nouveau restaurant qui fait faillite.
Après dix tentatives de meurtre, le célèbre finaliste de "Motus",
Tahiti Bob, est à nouveau en garde à vue.
Affaire suivante. L'État contre Tahiti Bob.
L'avocat de la défense est là ?
Votre Honneur, je vais me défendre.
Et je tiens à dire que j'ai essayé de tuer les Simpson.
J'ai vraiment essayé.
S'il ne dit pas "mais", c'est bon.
- Mais... - Bon sang !
Je plaide non-coupable pour raison de démence.
Démence causée par la persécution que ce jeune garçon m'a fait subir.
Jeune ? Je suis le plus vieux de ma classe.
- De deux ans ! - Mon premier témoin est mon père.
Dr Robert Terwilliger senior.
C'est la mère de Tahiti Bob, Dame Judith Underdunk.
C'est la plus grande actrice classique de sa génération.
Dame Judith, vous étiez excellente dans "Troïlus et Cressida".
La Toyota Cressida, c'est un hommage à la pièce ou le contraire ?
C'est le procès de mon fils.
Désolé, je sais que le moment est mal choisi.
Répondez vite.
- D'abord la pièce, puis la voiture. - J'ai perdu 1 000 dollars !
Robert était un garçon calme,
affaibli par une malformation cardiaque.
Mais l'enfant Simpson s'est mis à le tourmenter
et il a sombré dans la démence.
Comment était cette démence ?
Totale.
Arrêtez d'avoir pitié de lui ! C'est un fou furieux.
Il mérite la chaise !
Vous voyez ? Il sait que ça va mal
et il ne cesse de me torturer.
Qui parmi vous n'a pas souffert de la malice de ce petit démon
et n'a pas eu envie de prendre sa revanche ?
Il a commandé des pizzas pour le 888, rue K. K. Boudin.
Mais la rue K. K. Boudin ne va que jusqu'au numéro 700 !
Il s'est moqué de mon accent de plouc.
Et il triche au Uno !
Bob vous mène tous en bateau. C'est un tueur !
Voyez comme il m'accuse... à mon propre procès.
Je n'en puis plus !
Je ne voulais pas en arriver là, mais je n'ai pas le choix.
De la nitroglycérine ! Paniquez !
Encore raté, le taré !
Tu ne comprends pas !
Je...
La nitroglycérine était un traitement pour sa malformation cardiaque !
Que j'avais signalée dans mon témoignage.
Cet homme est mort.
Et tu l'as tué.
Dégueu, je touche un cadavre.
L'Amérique adore idolâtrer les hors-la-loi après leur mort.
Billy le Kid, Bonnie et Clyde, Jésus-Christ.
8Robert "Tahiti Bob" Terwilliger les rejoint à présent.
Nous vous présentons ses funérailles en direct.
Les parents endeuillés sont présents,
son frère Cecil, sorti de prison pour l'occasion,
sa veuve Francesca et leur fils, Gino.
Ses camarades clowns ont également répondu à l'appel.
Le gratin de la rigolade est là.
Adieu, Tahiti Bob
Tes chaussures sont vides Le rideau est tombé
Bart a volé ta nitroglycérine
Et ton cœur a lâché
À MON CHER COMPAGNON DE CELLULE
Il me semble que tes fans Devraient acheter ce DVD
Avec tes meilleurs sketches
Dans le Krusty Show
Il contient plein de bonus
Et des scènes coupées
Comme la fois où t'es tombé Et que ton froc s'est déchiré
On a vu tes bijoux de famille
C'est le sale gosse qui a tué mon meilleur ami.
Achetez mon DVD.
Bart, c'est de la folie mais essaie d'avoir l'air triste.
Je ne suis pas triste. Je n'ai aucune raison de l'être.
Mais nous, on devrait présenter nos condoléances.
Entre nous, je peux toujours pas le piffer.
Pas le piffer.
Je m'en fiche de ces culs-bénits.
Culs-bénits.
Il ne faut pas qu'on se dispute.
Pute, pute, pute...
Andouille de Tahiti Bob. Même mort, il me pourrit la vie.
J'espère qu'il bouffe un burger au vomi en enfer.
J'ai aussi ressenti ça.
- Tu n'es pas le frère de Bob ? - Génétiquement, oui.
Mais on ne s'entendait pas. Quand il faisait zig, je faisais zag.
Un été, il voulait voir les châteaux en Italie et moi, en France.
Alors, on est allés en Espagne et personne n'était content.
C'est débile. Tu parles comme un intello mais t'es nul.
Soit. Je me souviendrai de Bob
comme du frère qui m'a appris à jouer au Botticelli.
- Ça a l'air chiant. - Tu adorerais.
C'est un jeu de devinettes où le joueur prend l'apparence...
Tu as raison, c'est chiant.
Mais le seul moyen d'être heureux, c'est en faisant la paix avec Bob.
Je pourrais lui dire adieu, ouais.
Fais vite. Il sera incinéré dans 30 minutes.
J'irai jeter ses cendres sur les châteaux de France.
Dans ta gueule, les cendres.
Bart, tu fais la une du journal.
GARCON FAIT HONTE À LA RÉGION
Je vais arranger les choses. Tu viens avec moi ?
J'aimerais bien, mais mon père m'emmène au base-ball.
Il va m'apprendre à arbitrer.
Regarde, j'ai un vrai compteur officiel.
Balle une, balle deux, strike un...
Bart ?
FUNERARIUM PRIX BAS, MÊME POUR LES GROS
Salut, Lisa.
Ça me gêne de demander, mais ta famille me doit des sous.
Milhouse, tu as vu Bart ?
Bart Simpson ? Il a été dire adieu à Tahiti Bob.
Je peux m'asseoir un instant ? Mes pieds vont me tuer.
Pieds... tuer ?
- On doit sauver Bart. - Mais j'ai mis mon bigoudi !
Tout de suite !
Bob ? C'est moi, Bart. Je voulais pas que tu meures.
Je voulais que t'ailles en taule et que tu te fasses tabasser.
Maintenant, tout le monde souhaite ma mort.
Alors donnons-leur ce qu'ils demandent.
Tahiti Bob !
Bob avait tout prévu. Il voulait être capturé au resto.
Il ne se tromperait jamais en citant Shakespeare.
Sa mère était une actrice shakespearienne.
- Et son père est docteur. - Docteur ?
- Quand Bob s'est évanoui... - Je me souviens.
Son père lui a injecté une drogue puissante simulant la mort.
C'était un plan diabolique et toute sa famille y a contribué !
T'as fini ? Je tourne autour du funérarium depuis 10 minutes.
Cool, j'ai trouvé une trappe menant à une ville souterraine.
J'arrive !
Oh, punaise. C'est vachement beau.
Tu y crois ?
Quand on trouvera tes cendres, on croira que ce sont les miennes.
Et moi, je serai loin avec ma famille chérie.
C'est le crime parfait.
Et mon interprétation parfaite du frère endeuillé
a été le clou du spectacle.
C'est ça, et Laërte, c'est le héros de "Hamlet".
Cesse de me comparer à Laërte.
Pourtant, ça te va comme un gant.
Arrêtez cette crémation !
- Qu'est-ce qui sent si bon ? - Par les narines de Zeus !
TUEZ-LE
C'est chaud !
Vous arrivez trop tard, les Simpson.
Bouffe des cendres de clodo !
Sortez-moi de là ! Qu'est-ce que vous faites ?
Je peux plus respirer.
Marge, il doit surmonter sa peur des cercueils.
Plus un geste, les Tahiti Snobs !
Vous êtes en état d'arrestation.
Vous avez le droit de garder le silence
mais j'espère que non, la prison est loin et j'adore papoter.
Attendez, il faut que je sache.
Comment as-tu dénoué les fils de mon nœud meurtrier ?
J'ai eu des doutes quand j'ai vu
que le cercueil était adapté à vos pieds.
Pourquoi payer plus cher pour le confort d'un cadavre ?
Fichus paquebots.
Bien essayé, Bob. Mais tu as oublié une chose.
- Quoi ? - Tu pues comme mon cul !
Emmenez-le.
Pourquoi c'est toujours lui qui a les bonnes répliques ?
Cette fois, Tahiti Bob est enfermé pour de bon.
La seule chose qui va être découpée en morceaux,
c'est ce gâteau pour fêter ça.
Qui veut une grosse tranche ?
Crève !
- Et voilà, ça recommence. - Tu as 87 ans pour t'y faire.
- J'annonce deux cœurs. - Trois carreaux.
Trois grosses piques.
Cette blague n'est pas drôle et la mise n'est pas suffisante.
Sous-titres : Vanessa Fusco