OS SIMPSONS
CIRCO DO CIRCUITO
- Posso ajudá-lo? - Nem pense.
Não vou dar dois dólares para me amarrarem a televisão.
A minha mãe ensinou-me bem.
Bem, acho que posso continuar a ver filmes
enquanto sigo carrinhas.
O Poupas na China? O Gualter não vai ficar triste?
Afinal está a curtir com o Derek Jeter.
Ignora todos os aparelhómetros janotas, rapaz.
Vamos só comprar uma bateria e vamos para casa.
- Quer um rádio para o carro? - Só vim cá para uma bateria.
- Camcorders em promoção. - Só quero uma bateria.
Quer fazer amor?
Bateria, bateria.
SEMPRE-PRONTA QUASE MORTA
Não.
JÁ MORTA
Bingo!
Uma bateria, por favor.
São 50 cêntimos
ou de borla com a compra de um TiVo de 200 dólares
e um contrato de dois anos.
Vendido! Otário.
- E o seu TiVo? - O meu quê?
CAIXA DO TIVO
Não.
Anda lá, Lisa.
A TV esteve desligada cinco minutos.
O TiVo está instalado.
Agora podemos ver programas e saltar os anúncios.
ESFÉRICO NA RUA 34
HIDROGÉNIO
Será que o Itchy vai ganhar ou vai acontecer outra coisa?
Vamos descobrir depois destes dez anúncios.
Não vamos, não.
Eu cuspo em ti, televisão paga por anúncios.
E agora para o final emocionante.
Que hilariante.
FELIZ DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS
Sem a pausa para anúncios, consigo mesmo acompanhar a história.
TiVo, tens um passe de temporada para o meu coração.
A DAR NO TIVO
ANINHAR E A CIDADE
FALA COM CÃES
DECORA A LAVANDARIA
Opal!
IRÃO NUCLEAR
RETOMAR
Parece que nos deu palavras para comer.
O Doctor Chef volta depois destas mensagens.
Toma uma mensagem para ti.
Bem-vindos de volta. Tenho grandes notícias.
O meu namorado, Straightman, pediu-me...
para voltarmos a fazer férias separadas.
Vou passar os aplausos.
Comando do TiVo, mudaste a minha vida.
Consegui fazer tanta coisa.
Gravei o Perdidos, vi o Roma todo num dia
e vi o Dois Homens e Meio em dois minutos e meio.
Depois fiquei sem espaço e tive de escolher
entre A Escolha de Sofia e A Lista de Schindler.
Porque é que tudo o que Hollywood faz é tão bom? Porquê?
Marge Simpson!
Keith Olbermann?
Exato, ladra de conteúdo Marge Simpson.
Tens visto séries de TV e saltado os anúncios que as pagam.
Isso faz de ti a pior pessoa do mundo.
PIOR
PIOR AINDA
PIOR DE TODOS
Esquece lá isso.
Vocês têm dinheiro que chegue.
A minha prima Maureen viu-te a voar em classe executiva.
Foi contra a minha vontade.
Achas que sou jeitoso, não achas, Marge?
Claro.
É preciso uma equipa de 20 pessoas para me manter assim.
Sem o dinheiro dos anúncios ia parecer um monstro do pântano.
E posso ainda ficar pior.
Depois melhora.
E depois piora ainda mais.
Cala-te! Cala-te! Eu vejo os anúncios!
Esta é a única esfregona patrocinada por mim,
Ryan Leaf, antigo jogador da NFL.
Que estás a fazer, mãe?
Estou a honrar os anunciantes da América.
Depois vamos comprar pasta de dentes, arrendar um carro
e votar "sim" na proposta 87.
Não! Não!
Essa proposta safa os grandes poluidores.
Impossível!
O anúncio deles tinha um sapo que fala.
Por isso diga a esses idiotas na capital
que deixem a Union Carbide fazer o trabalho deles.
Pago por sapos animados em favor da destruição ambiental.
Viva, pessoal.
Cansados de discussões sobre onde ir jantar?
Às vezes penso em meter-me num autocarro e nunca mais voltar.
Porque não experimenta o entrecosto do Wes Doobner?
A tasca de entrecosto com alguma coisa para todos.
Boa sorte com o meu apetite esquisito.
- Há entrecosto. - Vendido!
Massa simples.
- Com manteiga. - Boa!
Tofu do Texas.
E o puzzle de individual mais fácil do estado.
É para já.
Vamos à grande abertura de um restaurante
Mas não se empanturrem de pão
É assim que te apanham
Que estranho. Parece não estar aqui ninguém.
Mais sobra para mim.
Não há mesas nem cadeiras.
Mais sobra para mim.
Não vejo grelhador, fogão ou comida de qualquer tipo.
Mais sobra para mim?
Olá, Simpsons.
Finalmente, vão servir-nos. Oiça lá.
Queremos sentar-nos debaixo de uma matricula porreira.
- Do Michigan ou melhor. - Silêncio.
Caíram na minha armadilha genial.
Aquela voz!
O anúncio era uma armadilha criada para nos atrair até aqui.
E o entrecosto mundialmente famoso do Wes Doobner
é um anagrama.
Bem-vindos ao regresso do mundialmente famoso
Sideshow Bob.
Sideshow Bob!
E agora vão todos morrer.
Só porque viram um anúncio na TV.
Da próxima que aparecer um anúncio vou fechar os olhos,
tapar as orelhas e gritar o mais alto possível.
Antes de morrerem,
talvez queiram saber como planeei a minha derradeira vingança.
Gostava de saber se o Wes Doobner sabe que estás no restaurante dele.
Eu sou o Wes Doobner.
Tenho uma queixa, Sr. Doobner.
Trabalho muito e quando saio com a família espero um certo nível de...
Cala-te!
Da última vez que nos encontrámos...
Pronto, lá vêm elas.
A seca toda que fizeste desde a última vez que nos tentaste matar.
Nunca perguntas o que nós fizemos.
Fomos à apanha do morango e fui eu que apanhei mais morangos.
Calem-se! Desta vez trouxe recursos visuais.
Chamem-me "Slideshow" Bob.
Não chamem.
Eis o Krusty a ajudar-vos a escapar em Roma.
Depois, eu e a minha família fugimos para Inglaterra,
onde encontrei trabalho como escova para chaminés.
Eis o Palácio de Buckingham.
Desculpem, há muitas destas. Tenham paciência.
O MUSEU DE SHERLOCK HOLMES
Já todos fomos a Inglaterra. Isto vai a algum lado?
Nunca parei de planear a minha vingança.
Vim para os EUA
com um grupo de escritores de comédia canadianos
para o Jimmy Kimmel Show...
O que quer que seja.
Depois foi só uma questão de construir a minha armadilha
e de criar o anúncio que vos atraiu para a vossa morte.
Que me trouxe uma oferta para realizar um filme.
- Qual? - Terror nas Montanhas 3.
E, agora, o momento que todos esperámos...
O entrecosto, finalmente.
Vão morrer num acidente trágico causado por uma bateria defeituosa.
Vai sobreaquecer, detonar e fazer explodir o TNT.
Não nos demoremos, como disse Shakespeare:
"Se feito fosse quando fosse feito, seria bom fazermo-lo depressa."
Ligar.
PARECE ESTAR A TENTAR REBENTAR O PC.
POSSO ABRAÇAR OS MEUS FILHOS?
Desta vez, não cometi erros.
Por acaso, cometeste um.
O que Shakespeare disse foi:
"Seria melhor fazermo-lo depressa."
Tenho a certeza de que estudaste o bardo exaustivamente
sob tutela da tua Prof. Hoover.
Macbeth, ato um, cena sete.
Vai pesquisar.
E irei!
Vamos, Wikipédia. Carrega, sua besta desajeitada...
Meu Deus. Sideshow Bob.
"Há de ser engraçado ver a bomba fazer saltar este autor."
É: "Fazer saltar o autor."
Vai ver se chove.
Mais um restaurante novo que fecha.
Assassino falhado por dez vezes e celebridade no Jeopardy,
Sideshow Bob está outra vez sob custódia.
Próximo caso: Estado contra Sideshow Bob.
O advogado do arguido está presente?
Meritíssimo, escolho representar-me a mim mesmo.
E deixe-me dizer que eu tentei matar os Simpsons.
De facto, tentei.
Se ele não disser "mas", estamos safos.
- Mas alego-me inocente. - Raios!
Alego loucura.
Loucura causada pela perseguição que sofri às mãos deste jovem rapaz.
Jovem? Sou o mais velho da turma, por dois anos.
Como testemunha, chamo o meu pai,
Dr. Robert Terwilliger Sénior.
Olha, é a mãe do Sideshow Bob, a Dame Judith Underdunk.
É a maior atriz clássica da geração dela.
Dame Judith, esteve brilhante na Troilus e Cressida.
Deram o nome ao Toyota Cressida por causa da peça ou ao contrário?
O meu filho está em julgamento pela sua vida.
Desculpe, eu sei que não é boa altura.
- Responda depressa. - Peça e depois carro.
Acabei de perder mil dólares.
O Robert era um rapaz sossegado,
enfermo e fraco devido a uma malformação cardíaca congénita.
Mas depois esse Simpson começou a atormentá-lo
e ele passou para a demência.
Como descreveria essa demência?
Demência total.
Parem de ter pena dele.
Ele é um homicida maníaco!
Ele merece ser frito!
Ele sabe que estou numa fase difícil e continua contra mim.
Quem entre vós não sofreu
as mãos deste malandro demoníaco
e não sentiu a necessidade de retribuição?
Ele encomendou pizas para a Rua das Calças Borradas N° 888.
A Rua das Calças Borradas acaba no quarteirão 700.
Ele gozou com as minhas maneiras campestres.
Ele faz batota no Uno.
Ele está a fazer de vocês burros. Ele é um assassino!
Veem como ele me acusa no meu próprio julgamento?
Não aguento mais.
Não queria usar isto, mas não me deste escolha.
NITROGLICERINA
Nitroglicerina. Entrem em pânico!
Derrotado outra vez, esquisitoide.
Não percebes! Eu... Eu...
A nitroglicerina era um medicamento para o coração do Robert.
Ao qual me estava a referir há pouco.
Este homem está morto. E tu mataste-o.
Que nojo. Estou a tocar num tipo morto.
Os EUA têm a tradição de tornar foras-da-lei
em lendas após a morte: Billy the Kid,
Bonnie e Clyde, Jesus Cristo.
Junta-se a eles Robert "Sideshow Bob" Terwilliger,
cujo funeral estamos a transmitir ao minuto.
E ali vemos os sofredores pais de Bob,
Cecil, o seu irmão, saído da prisão para a ocasião,
Francesca, a sua viúva, e o seu filho Gino.
Também estão presentes os colegas de Bob da sua área de trabalho.
É uma verdadeira palhaçada.
Adeus, Sideshow Bob
Os teus sapatos estão vazios E o palco negro está
O Bart roubou a tua nitroglicerina
E depois o teu coração cedeu
COLEGA DE CELA AMADO
E parece-me que os teus fãs leais
Deviam comprar este DVD...
O MELHOR DE SIDESHOW BOB
... De todos Os teus melhores sketches
No Programa do Krusty
O DVD está cheio de extras
E cenas eliminadas
Como aquela em que caíste E rasgaste as calças
E nós vimos o Zezinho e amigos
Está ali o miúdo que matou o meu melhor amigo!
Comprem o DVD.
Eu sei que é de loucos, Bart, mas tenta parecer triste.
Não estou triste. Não há razão para isso. Não há!
Acho que devíamos apresentar as nossas condolências.
Aqui entre nós, eu ainda não o suporto.
Eu ainda não o suporto.
Não quero saber destes otários.
Otários. Otários.
Homer, não sejas tão banal!
Anal...
Sideshow Bob estúpido.
Mesmo morto dá-me cabo da vida.
Espero que esteja a pentear macacos.
Também já me senti assim.
Não és o irmão do Bob?
Biologicamente, sim, mas nunca nos entendemos.
Eu ia por um lado, ele ia por outro.
Quando ele quis ver os castelos de Itália,
eu quis ver os de França.
Daí irmos a Espanha, um meio-termo insatisfatório.
Isso é estúpido.
Pareces esperto, mas és estúpido.
Eu escolho recordar o Bob como o irmão mais velho
que me ensinou a jogar Botticelli.
- Parece aborrecido. - Ias adorar.
É um jogo de adivinhas em que um jogador se disfarça de...
Tens razão, é aborrecido.
Só vais encontrar a felicidade ao fazer as pazes com o Bob.
Bem, acho que podia dizer adeus.
É melhor ires depressa. Vão cremá-lo daqui a meia hora.
Vou espalhar as cinzas dele pelos castelos de França.
Embrulhem essa, cinzas.
Bart, estás na manchete do jornal.
RAPAZ ENVERGONHA REGIÃO
Vou remediar isto. Queres vir comigo?
Até ia, mas vou jogar beisebol com o meu pai.
Vai ensinar-me a ser árbitro.
Olha para isto. É para contar os lançamentos.
Primeira bola, segunda bola,strike um.
Bart? Bart?
AGÊNCIA FUNERÁRIA
Olá, Lisa.
Não queria chatear, mas a tua família deve-me duas semanas.
Milhouse, viste o Bart?
Bart Simpson?
Acho que foi apresentar condolências ao Sideshow Bob.
Importam-se que me sente por um bocado?
Os meus pés estão a dar cabo de mim.
Pés, dar cabo...
Temos de salvar o Bart!
- Mas estou a fazer uma permanente. - Agora!
Bob, sou eu, o Bart.
Vim dizer-te que não queria que morresses.
Só queria que fosses para a prisão para levares tareia.
Agora todos querem que eu morra.
Então vamos dar-lhes o que eles querem.
Sideshow Bob!
O Bob planeou isto do início. Queria ser apanhado no restaurante.
- Sim. - Ele não ia citar mal Shakespeare.
- A mãe dele é atriz shakespeariana. - Pois é!
- O pai dele é médico. - Médico?
- Quando ele caiu no tribunal... - Eu lembro-me.
... o pai dele usou a oportunidade para injetar o Bob
com uma droga poderosa que simula a morte.
Era um plano diabólico
e todos os membros da família dele participaram.
Já acabaste?
- Já chegámos à funerária há um bocado. - Sim.
Fixe, encontrei uma porta que dá para uma cidade subterrânea.
Aqui vou eu!
Meu Deus. É linda! Acreditaste?
Quando encontrarem as tuas cinzas vão pensar que sou eu.
E eu estarei longe com a minha família adorada.
É o crime perfeito.
E foi a minha prestação perfeita
como irmão desconsolado que selou o plano.
Sim e o Hamlet é todo sobre Laertes.
Podes parar de me comparar ao Laertes?
Se te serviu a carapuça.
Parem aquela cremação!
O que cheira tão bem?
Pelas borbulhas de Zeus!
DOCE VELOCIDADE
MATA-O DE UMA VEZ
Quente! Quente!
Chegaram demasiado tarde, Simpsons.
Come cinzas de vagabundo!
CINZAS POR RECLAMAR
Tirem-me daqui! O que estão a fazer? Não consigo respirar.
Marge, ele tem de perder o medo de caixões.
Mãos ao alto, seus snobes.
Estão presos.
Tem o direito de ficar calado, mas espero que fale.
A prisão ainda fica longe e eu gosto de conversar.
Eu tenho de saber.
Como é que destruíste o meu mosaico de morte?
Desconfiei quando vi que o caixão tinha espaço extra para os teus pés.
A tua família ia pagar tanto
pelo conforto de um morto?
Raios partam estes pés gloriosos.
Boa tentativa, Bob, mas não previste uma coisa.
- O quê? - Cheiras tão mal como o meu rabo!
Levem-no.
Porque é que lhe dou as deixas todas?
Acho que desta vez o Sideshow Bob está preso de vez.
A única coisa que vai ser desfeita em pedaços
é este bolo!
Quem quer uma fatia das grandes?
Cortar! Matar! Morram!
Lá está ele outra vez.
Tem 87 anos para se habituar, pai.
Aposto duas copas.
Três ouros.
Três paus.
Não teve piada e a aposta não é suficiente.
Tradução: Nuno Sousa Oliveira