Simpsons...
LÆRER BETALTE IKKE FOR MEGET FOR SIN BOLIG
FARE
MÅNEDSBLAD FOR MØDRE
RIGET TILHØRENDE: LES FLANDERS
RIGET TILHØRENDE: LES SIMPSONS
-Fortsæt nu, mr Burns. -Vi kan ikke køre hjem, før du gør.
Åh, nej. Han taler med fyren fra postrummet.
Bare han ikke ævler om drageflyvning igen.
Hør efter. Jeg holder din kone som gidsel.
Har du ikke en kone, har jeg bortført din bror.
Nik, hvis du forstår.
Træd så væk fra Burns, og så får din hund lov at leve.
Godt. Stop så, og dans som en lykkelig guldgraver.
Gladere.
Gladere!
Homer, vi vil have ham væk fra Burns.
Nå, ja. Gå med dig, men spark som en fra The Rockettes.
Sådan.
-Vi er fri! -Tomme lejlighed, her kommer jeg.
Dæk bord, Marge. Jeg kan allerede smage de friturestegte koteletter.
Kan du ikke huske, hvad dag det er?
Det er altid skidt, når du spørger om det.
Den første dag i måneden. Den dag, du ville starte på din nye slankekur.
Din vægt bekymrer mig.
Bart sagde, at NASA ringede,
og din tyngde trækker satellitter ud af deres kredsløb.
-Marge, det var en joke. -Jamen der er en vis mængde sandhed i det.
Nå, hvis jeg skal på slankekur, må jeg hellere nå at spise en masse bras.
ITALIENSK TACO
DØD HUMMER
VI HAR TOILETTER!
Jeg vil nok savne dig mest, Captain Corn Dog Schnitzel Palace.
Ingen tårer, Homer.
CHILIKANONER
Det må Marge ikke se.
Tak.
En skraldespand, man kan køre hen til.
Det må være sådan, de rige smider deres guld ud.
Mens jeg alligevel tømmer familievognen...
Kopper, aviser,
flasker, trehjulet cykel,
havestol, uindløste checks.
"Bortskaffelse på forsvarlig vis." Bogen er for vanskelig.
FARE GASLEDNING
Og nu en sejrscigar.
NARRØVS-HOMER CIGARER
Tak.
VESUVS PIZZA
Ulykken i vores Fastfoodkvarter ødelagde 37 elendige og middelmådige restauranter
og satte disse elskede maskotter på gaden.
Jeg sagde, at jeg ville være stærk.
Så, så, Cheesy McMayor. Ingen vil se kødet væske.
Jeg kan ikke holde ud at se en burger græde.
Vi må genopbygge Fastfood Boulevard!
Jeg vil ikke bo i en fremtid, hvor maden serveres af tjenere,
hvor stolene ikke sidder fast i bordene,
og hvor jeg ikke kan parkere ungerne i et bur med snavsede bolde.
Vi genopbygger fastfoodkvarteret, så det er større og bedre end nogensinde!
Vi må tage lån i obligationer.
Kommer jeres børn så ikke til at betale gælden?
Nej, din idiot. Vi betaler bare med et nyt lån.
Så må hun finde en prygelknabe.
Det er besluttet.
Lånet bliver en del af vores næste valg, Springfields primærvalg.
Det er først i juni næste år.
I så fald fremrykker jeg hermed valget til næste tirsdag.
Så bliver Springfields primærvalg det første i landet.
-Endda tidligere end New Hampshire. -Det bliver de ikke i gouda-humør af.
VI HAR LEVERET BILLIG SPRUT TIL UNGDOMMEN I 200 ÅR
LEV FRIT, ELLER LAD LIVET
Primærvalget nærmer sig,
og valget er lige så åbent som en vagabonds mund ved en ædedyst.
Hvad synes I indbyggere i New Hampshire om kandidaterne?
Jo, mr Rather, som jeg ser det,
som min far altid sagde: "Som jeg ser på det..."
Dan, seneste nyt.
Springfields primærvalg ligger nu en uge foran New Hampshires.
Min gode Murrow! Vi tager til Springfield, folkens.
Af sted. Bedste var langsom, men hun var gammel.
I har ingen undskyldning. Ind i bilerne!
VERDENS NYHEDER
Til Springfield!
-Hvilket Springfield? -Der hvor familien Simpson bor.
Alle er skredet undtagen ekspedienten.
Så rykker vi ind.
Du har strikket maskerne flot, Martha.
Nu da du har sagt mit navn, er jeg nødt til at slå ham ihjel.
AFGØRELSEN 2008 SPRINGFIELDS PRIMÆRVALG
STEMMEBOKS
OFFENTLIG, JOHN Q. ØRN, HAV
JEG HAR STEMT
Springfields primærvalg er nu det første,
så vores beskedne by er overrendt af kandidater, spindoktorer, journalister,
Russerts, Blitzers og endda et par vælgere.
-Har De en præference? -Jeg er til piger, slikhår.
-Er De registreret som vælger? -Jeg er registreret... som noget.
Valget bliver dækket på alle kanaler.
Kom nu, Marge. Det er primærfeber. Bliv smittet!
Det sagde du også om gul feber, og det var ikke sjovt.
Springfield er midtpunkt i det politiske univers.
-Som at være ekspert i en tænketank. -Tænketank?
GLOBALE FREMSKRIDT
Lad os drøfte Verdensbankens lånepolitik over for Mikronesien.
Hvad? Må jeg ikke få en rigtig?
I bladsmørere labber det i jer.
-Har du internetadgang? -Klart, musemåtte. Ti dollar.
Slå dig løs.
DEMOKRATISKE KANDIDATERS DEBAT
Jon Stewart rapporterer fra Springfield.
Skal jeg sige mit navn? Folk kender mig da.
Ja, det er kun kabel-tv, men... Det vil jeg ikke bekymre mig om.
-Og nu er jeg bekymret. -Det er Jon Stewart.
Alles foretrukne politiske komiker.
Krusty. Jeg har ikke set dig, siden du skred fra velgørenhedsfesten.
Ja... Jeg troede ikke helt på sagen.
-Krustys Unger savnede dig. -De er herlige. Lidt krævende.
Nå, men primærvalget er ret vanvittigt, ikke?
-Det må man sige. -Med mange komiske indslag såsom...
Hvis du spørger mig, går gassen mere af ballonen her end...
-Skriver du det ned? -Nej, det er noget andet.
Nå, hvor går gassen så mere af?
Albuquerque Ballonfestival? Rush Limbaughs bukser?
Krusty, du prøver tydeligvis at stjæle vitser.
Nej. Det er jo latterligt.
Mere latterligt end det sted, hvor luften går af ballonen. Hvor er det?
Jeg vil ikke høre mine vittigheder fra din mund.
Jeg vil prøve at huske dig, som du var.
Jamen jeg har altid været frygtelig!
Med mig for at kommentere debatten i dag
har vi Andrea Crowley fra CNN, Dumont Evans fra Slate.com
og Ron Lehar, en pressejournalist fra Washington Post.
Dit medie er døende.
-Nelson! -Jamen det er det.
Ti stille, hvis du ikke kan sige noget pænt.
RESIDENCE INN ET STARWOOD-HOTEL
Tak, fordi I kom til vores fokusgruppe.
I dag viser vi reklamer fra de republikanske kandidater.
-Vi vil høre jeres ærlige meninger. -Punchen er for sød.
-Du ser tyk ud i den trøje. -Meninger om reklamerne.
Der bor jeg!
Hvem bør Amerika vælge i 2008?
Tidligere guvernør Vincent Aleppo sagde i New York Times:
"Jeg vil beskytte landet mod angreb."
Han har min stemme.
Men i samme udgave af New York Times
trykte de også en artikel om terroristleder Nussaf al Mustaffi.
Jøsses, hvad har jeg gjort?
"Og I skal dømme dem på det selskab, de holder."
Du store. De er kærester. Har alle set det?
Hvad synes I så?
Alle dele var fine, men generelt hadede jeg det.
Jeg har det lige omvendt, men på samme måde.
Det var den bedste milkshakereklame, jeg har set. Jeg har lyst til milkshake!
DEMOKRATISKE KANDIDATERS DEBAT
Den rigeste femtedel forbruger 60 procent af vores lands ressourcer,
mens de fattigste to femtedele forbruger en ottendedel.
Derfor er mit kampagneslogan: "Stop kvintil ulighed."
Vi er alle interesserede i kvintil ulighed,
men demokraterne kan ikke vinde med en sippet klogeåge.
-Tak, senator Winnergill. -Det udtales Whinergirl.
ALEPPO SOM PRÆSIDENT
STEM PÅ HUNTINGCHURCH
STEM PÅ WHINERGIRL
Skat, hvor mange skilte skal jeg sætte op?
Yderligere 25?
Hvad har jeg gjort for at fortjene det her?
Det glemmer du aldrig, vel?
UAFKLARET
Åh gud. Familien her er uafklaret. Uafklaret!
Hvem kan det mon... være?
-Familieværdier. -Uddøende middelklasse.
-Stik og løb. -Terroristerne vinder.
Ikke mere leflen!
Hvis I ikke kommer fra eller er gift med mine lænder,
kan I godt forlade huset!
Også dig, Fred Thompson.
-Jamen jeg var med i Die Hard. -Die Hard 2!
Er alle her lige så trætte af de dumme politikere som jeg?
Medierne dækker ikke de vigtige spørgsmål.
De vil bare udnævne en spidskandidat og rejse hjem.
Hvem vil afskaffe demokratiet? Op med hænderne.
Jeg kunne godt tænke mig en militærdiktator som Juan Peron.
Han sørgede for, at man forblev forsvundet.
-Og han var gift med Madonna. -Hvad gør vi?
Vi kan ikke undlade at stemme.
Vi kan vælge den mest fjollede kandidat og skrive ham på.
-Mener du Dennis Kucinich? -Jeg står altså lige her.
Undskyld.
Nej, det skal være en helt utrolig latterlig kandidat.
-Politimester Wiggum. -Nej, men du er et godt bud.
Væk, Anne Coulter, og fortæl James Carville nyheden:
Springfield har kasseret favoritterne til fordel for en unoteret kandidat:
Otteårige Ralph Wiggum.
Overraskende nok har det nye ansigt tilslutning fra 53 procent af vælgerne.
En ny spidskandidat er kronet.
Det, jeg gjorde, fik tv-halløjet til at ske.
Direkte fra landets hovedstad kommer Skallesmækker with Nash Castor.
Vores hovedindslag: Præsident Ralph Wiggum?
For to dage siden skabte sengevæderen stor tumult under primærvalget.
Med de øvrige 49 primærvalg, som er planlagt til næste tirsdag,
kan Ralph så gå fra Sesamgade til Pennsylvania Avenue?
Adriatica Vel Johnson!
Nash, Ralph Wiggum er et frisk pust i et land, som hungrer efter luftforandring.
Han er allerede en mester i fyndord fra hans syn på immigrationsreformer...
Farlige fremmede!
...til hans holdning om statsudgifter.
Jeg har kun så mange penge.
Jeg vil helst ikke være lyseslukkeren her,
men vi aner ikke, om den unge mand er demokrat eller republikaner.
Inden vi inviterer Ralph med til fest,
bør vi vide, om han vil tage smoking eller balletskørt på.
Mor, de tager Ralphs kandidatur seriøst. Det er en katastrofe.
Apropos katastrofe, har du set det her?
Springfield Dodge har overfyldt deres lager,
og de har kun en weekend til at komme af med alle bilerne fra 2007.
Wiggum-miseren skal nok lægge sig igen.
Du må stole på gennemsnitsvælgerens visdom.
-Jeg er vild med Wig. Jeg er vild med Wig! -Åh, nej dog.
Kom nu, Lis. Hop med på Wiggum-vognen.
Ralph lader mig være minister for franske manchetter. Her er den første.
Ralph kan ikke være præsident.
Han er den dummeste af de langsomst læsende.
Lisa, det er nemt nok at være præsident. Man beder bare hæren om at skyde.
Ralph er også kun otte år. Ifølge Forfatningen skal man være 35.
Forfatningen? Den slog terrorloven nok ihjel for at værne om vores frihed.
Terrorloven er så forfærdelig!
Regeringen kan måske se, hvilke biblioteksbøger jeg låner.
Hvad bliver det næste? Kan de se, hvilke operaer jeg ser?
REPUBLIKANSK HOVEDKVARTER
Vi aflyser altså resten af primærvalgene
og tilbyder knægten republikanernes nominering.
Min olieplatform strømmer af glæde over Wiggum-barnet.
Har I rotter på loftet? Han må ikke engang bruge en saks, der ikke er børnesikker.
Ja, han er lidt grøn, men det var George W. Bush også,
og se, hvor godt han...
Han vandt da. I andet forsøg.
Så længe de ikke finder de valgurner i Ohio.
-Wiggum er det bedste, vi har. -Hørt, hørt!
Når I siger det på den måde...
SALATBAR LUKKET I AFTEN GRUNDET DEMOKRATERNES PARTIMØDE
Vi skal have ro på Demokraternes møde, skattebasser.
Hvis vi nominerer Ralph Wiggums, bliver vi et ustoppeligt futtog.
Jeg har allerede renset min smoking uden bagdel til indsættelsen.
Jeg holder med min eksmand. Med Ralph på stemmesedlen
ved jeg ikke, hvordan vi dummer os, men det gør vi.
Det er nemlig det, Det Demokratiske Parti handler om.
Kent Brockman rapporterer fra Wiggums bolig, hvor begge partier bejler
til det mest karismatiske barn siden Drew Barrymore i Firestarter.
Når hun blev vred, brændte de.
Begge partier vil nominere dig. Hvem kan du lide?
Kom bare, Ralphie. To partier inviterer dig.
Et med et æsel og et med elefant. Hvem kan du lide?
-Elmo? -Admiral Elmo Zumwalt, Nixons flådechef.
-Ralph er altså republikaner. -Vent lidt, Kent.
Zumwalt stillede op i senatet i 1976 som demokrat.
Nej, du tænker på admiral Hyman Rickover.
-Atomflådens grundlægger? Som om! -Det kan kun afgøres et sted.
Vi må hen til World Book Encyclopedias kontor.
Ralph! Ralph! Ralph!
Ralph, skatter, bliv demokrat.
Vi har Alec Baldwin. De har Stephen Baldwin.
Det er ligesom ikke at have en Baldwin.
-Lad ham være, I gribbe! -Hvem er du?
Ralph og jeg var engang kærester.
Lækkert. Du kan måske hjælpe ham med at vælge et parti.
De har ingen ret til at behandle dig sådan. De udnytter dig bare.
-Jeg vil måske udnytte dem. -Hvad vil du?
Så de kan gøre landet fantastisk igen.
Når vi er vrede, bruger vi kun vores ord.
Så skal resten af verden nok opføre sig pænt,
og der kommer kun uheld i vores bukser.
Du bliver måske en udmærket præsident.
-Du kan være min førstedadel. -Det lyder godt.
Ralph! Ralph! Ralph!
Det følgende er sponsoreret af Republikanere og Demokrater.
Medmenneskelig. Hårdhudet.
Nysgerrig. Det er alle ord, Ralph Wiggum ikke kender,
men det behøver han heller ikke, for han legemliggør dem hver dag.
Jeg stemmer på Ralph.
Hans smil får mig til at tro, at alting løser sig, selv når det ikke gør.
Jeg stemmer også på Ralph. Sig det ikke til I-ved-nok-hvem.
Den 4. november skal I stemme på den seneste i en lang række af store ledere.
Jeg vil have en trehjulet cykel og en hund, som lader mit legetøj være,
og en lysere fremtid for USA.
Jeg hedder Ralph Wiggum, og jeg har opført mig pænt.
RALPH WIGGUM: VÆLG EN VINDER
Tekster af Anna Rask