DIE SIMPSONS
GRUNDSCHULE
DIE WOHNUNG DER LEHRERIN WAR NICHT ÜBERTEUERT
VORSICHT
MOM DES MONATS
REICH VON: LES FLANDERS
REICH VON: LES SIMPSONS
Los, Mr. Burns, gehen Sie.
Wir können erst nach Ihnen gehen.
Oh nein. Er redet mit dem Kerl aus dem Postraum.
Hoffentlich erzählt er nicht vom Drachenfliegen.
Hören Sie zu.
Ich habe Ihre Frau entführt.
Wenn Sie keine haben, dann ist es Ihr Bruder.
Haben Sie verstanden?
Jetzt entfernen Sie sich von Burns, und ich lasse Ihren Hund leben.
Gut. Jetzt tanzen Sie wie ein glücklicher Goldgräber.
Glücklicher.
Glücklicher!
Homer, er soll von Burns weggehen.
Oh, richtig. Gehen Sie.
Aber wie eine Rockette.
Ja!
-Wir sind frei! -Leere Wohnung, ich komme!
Deck den Tisch, Marge.
Ich kann die Schweinekoteletts schon schmecken.
Weißt du nicht, was heute ist?
Die Frage bedeutet nie etwas Gutes.
Es ist der Erste des Monats.
Du wolltest heute mit deiner neuen Diät anfangen.
Ich mache mir nur Sorgen um dein Gewicht.
Bart sagt, die NASA hat uns angerufen.
Deine Schwere zieht Satelliten aus ihrer Umlaufbahn.
Marge, das war ein Witz.
Aber da ist was Wahres dran.
Na, wenn ich eine Diät beginne,
dann kann ich jetzt noch mal alles essen, was ich mag.
GENERAL CHANGS ITALIENISCHE TACOS
TOTER HUMMER
WIR HABEN TOILETTEN!
Dich werde ich am meisten vermissen, Captain-Corn-Dog-Schnitzelpalast.
Keine Tränen, Homer.
Marge darf das nicht sehen.
Danke!
Ein Drive-in-Mülleimer!
So müssen die Reichen ihr Gold rauswerfen.
Und wenn ich schon mal den Familienwagen sauber mache...
Becher, Zeitungen...
...Flaschen, Dreirad...
...Gartenstuhl...
...nicht eingelöste Schecks.
"Bitte gesondert entsorgen." Das Buch ist zu schwer.
ACHTUNG GASLEITUNG
Und jetzt noch eine Siegeszigarre.
"DUMMKOPF HOMER"-ZIGARREN
Danke!
VESUV-PIZZA
SCHWEINESCHMALZDONUTS
Das Unglück im Fast-Food-Viertel
hat 37 schlechte bis mittelmäßige Restaurants zerstört.
Diese geliebten Maskottchen sitzen seitdem auf der Straße.
Ich hatte mir geschworen, ich würde stark bleiben.
Ganz ruhig, Cheesy McMayor.
Niemand mag weinendes Fleisch.
Ich kann einen Burger nicht weinen sehen.
Wir müssen den Fast Food Boulevard neu aufbauen!
Wie seht ihr das?
Wollt ihr eine Zukunft, in der euch Kellner das Essen bringen?
In der Stühle nicht am Tisch befestigt sind
und in der man die Kinder nicht bei ein paar Bällen abstellen kann?
Ich sage, wir bauen das Fast-Food-Viertel neu auf, und zwar größer und besser!
Wir brauchen eine Anleihe.
Übertragt ihr damit die Kosten nicht auf die Kinder?
Nein, die bezahlen wir einfach mit einer anderen Anleihe.
Sie kann sich dann eine Lösung überlegen.
Es ist entschieden.
Die Anleihe wird Teil der nächsten Wahl,
den Präsidentschaftsvorwahlen.
Die sind nächsten Juni.
In diesem Fall verschiebe ich die Wahl auf nächsten Dienstag.
Dann sind die Vorwahlen in Springfield
die ersten des Landes!
Sogar noch vor New Hampshire.
Das wird ihnen stinken!
WILLKOMMEN IN NEW HAMPSHIRE
BILLIGER ALKOHOL
LEBE FREI ODER ISS
Der Tag der Wahlen naht.
Das Rennen ist so offen wie der Mund eines Penners beim Kuchenwettbewerb.
Was denkt New Hampshire über die Präsidentschaftskandidaten?
Nun, Mr. Rather... So, wie ich es sehe,
wie mein Vater immer gesagt hat: "So, wie ich finde..."
Dan, Eilmeldung!
Springfield hat seine Wahlen vorverlegt.
Sie sind die ersten.
Heilige Mutter Murrow.
Wir fahren nach Springfield!
Los, Leute, Bewegung!
Oma war langsam, aber alt. Ihr habt keine Ausrede.
In den Truck!
WELTNACHRICHTEN
Nach Springfield!
-Welches Springfield? -Das von den Simpsons.
Sieht aus, als wäre nur noch der Kassierer übrig.
Wir sollten zuschlagen.
Die Masken hast du gut gestrickt, Martha.
Du hast meinen Namen gesagt, jetzt muss ich ihn töten.
ENTSCHEIDUNG 2008
VORWAHLEN IN SPRINGFIELD
WAHLKABINE
MUSTERMANN, MAX SEEADLER, WEISSKOPF
ICH HABE GEWÄHLT
Da Springfields Vorwahl die erste ist,
wird unsere Stadt von Kandidaten, Schlagzeilenjägern,
PR-Männern, Schmierfinken, Russerts, Blitzers und sogar Wählern überrannt.
-Sir, haben Sie eine Präferenz? -Ja, ich mag Frauen.
-Sind Sie als Wähler registriert? -Ich bin... registriert.
Diese Wahl läuft auf jedem Sender.
Komm schon, das ist Vorwahlfieber! Probier's mal!
Das hast du bei Gelbfieber damals auch gesagt.
Ich finde es toll.
Springfield ist das politische Zentrum.
Ich fühle mich wie eine Expertin!
In einer Denkfabrik, hm?
GLOBALE ENTWICKLUNG
Sehen wir uns die Kreditpolitik der Weltbank gegenüber Mikronesien an.
Was? Kann ich nicht auch recht haben?
MOES TAVERNE
Ich mag euch.
Ihr schleckt echt alles auf.
Gibt es hier Internet?
Klar, Mauspad. Zehn Dollar.
Hau rein.
WAHLKAMPFDEBATTE DER DEMOKRATEN
Hier ist Jon Stewart. Ich bin in Springfield.
Muss ich meinen Namen sagen? Die Leute kennen mich.
Das ist nur Kabel, aber...
Ach, das ist egal.
Ich werde nur...
-Toll. Jetzt bin ich nervös. -Hey, hey, Jon Stewart,
jedermanns liebster politischer Komiker!
Hey, Krusty!
Du warst nicht bei der Veranstaltung.
Ja, ich hatte Zweifel an dem guten Zweck.
Na, Krustys Kids haben dich vermisst.
Ja, sie sind toll.
Etwas anhänglich.
Jedenfalls ist das mit der Wahl in Springfield echt verrückt, oder?
Ja, das ist es.
Mit vielen komischen Elementen, wie...
Wenn du mich fragst, ist hier mehr heiße Luft als...
Schreibst du mit?
Das ist was anderes.
Also, wo gibt es weniger heiße Luft als hier?
Beim Ballonfestival?
In Rush Limbaughs Hose?
Krusty, du fragst nach Witzen, weil du sie klauen willst.
Nein! Das ist lächerlich!
Noch lächerlicher als der Ort mit der heißen Luft, und der heißt...
Ich hoffe, du nimmst meine Witze nicht in den Mund.
Ich versuche dich so zu sehen, wie du warst.
Aber ich war schon immer schrecklich!
Hier bei der demokratischen Debatte
sind Andrea Crowley von CNN, Dumont Evans von Slate.com
und Ron Lehar,
Zeitungsjournalist bei der Washington Post.
Ihr Medium stirbt aus!
-Nelson! -Aber das ist wahr!
Ja, aber das zu sagen ist nicht nett.
Danke, dass Sie zur Fokusgruppe gekommen sind.
Heute zeigen wir Ihnen Werbespots der republikanischen Kandidaten.
Wir wollen Ihre Meinungen hören.
Die Bowle ist zu süß.
Die Bluse macht Sie fett.
Meinungen zu den Werbevideos.
Da wohne ich!
Wen sollte Amerika 2008 wählen?
Ex-Gouverneur Vincent Aleppo sagte in der New York Times:
"Ich werde die Nation schützen!"
Er hat meine Stimme!
Aber in der gleichen Ausgabe der New York Times befand sich auch
ein Artikel über den Terroristenanführer Nussaf Al Mustaffi.
Oh Gott, was habe ich getan?
"Und man soll sie nach ihrem Umgang beurteilen."
Oh mein Gott! Sie sind zusammen!
Habt ihr das gesehen?
Also, was meinen Sie?
Ich fand alles gut, aber ich habe es gehasst.
Bei mir war es andersrum, aber auch so.
Das war die beste Milchshakewerbung aller Zeiten!
Ich will einen Shake!
WAHLKAMPFDEBATTE DER DEMOKRATEN
Das obere Fünftel konsumiert 60 Prozent der Ressourcen,
die unteren zwei Fünftel konsumieren ein Achtel.
Darum mein Wahlslogan:
"Schluss mit unpassenden Quantilen!"
Hören Sie, passende Quantilen sind uns allen wichtig,
aber die Demokraten können damit nicht gewinnen.
Danke, Senator Winnergill.
Ich heiße Whinergirl.
WÄHLT ALEPPO
WÄHLT HUNTINGCHURCH
WÄHLT WHINERGIRL
Liebling, wie viele von diesen Schildern muss ich aufstellen?
Noch 25?
Womit habe ich das verdient?
Fängst du wieder damit an?
UNENTSCHLOSSEN
Oh mein Gott! Die sind unentschlossen!
Unentschlossen!
Ich frage mich, wer das ist.
-Familienwerte! -Schwindende Mittelschicht!
-Nichts wie weg! -Terroristen gewinnen! Terroristen!
Hören Sie auf damit!
Wenn Sie nicht meine Kinder oder meine Frau sind,
dann verschwinden Sie von hier!
Sie auch, Fred Thompson.
-Ich habe in Stirb langsam mitgespielt. -Stirb langsam 2!
Habt ihr auch alle die Nase voll von diesen blöden Politikern?
Und die Medien? Denen sind die Themen egal.
Sie wollen nur einen Spitzenkandidaten und verschwinden dann wieder.
Wer will die Demokratie abschaffen? Hände hoch!
Ich könnte mir einen Militärdiktator wie Juan Perón vorstellen.
-Der ließ die Leute verschwinden. -Und seine Frau war Madonna.
Was sollen wir tun?
Wir können nicht nicht wählen, das wäre falsch.
Warum wählen wir nicht alle den lächerlichsten Kandidaten?
Du meinst Dennis Kucinich?
Hey! Ich bin hier!
Tut mir leid.
Nein, nein. Der Kandidat muss unglaublich lächerlich sein.
Chief Wiggum!
Nein. Aber Sie sind nah dran.
Roll rüber, Ann Coulter,
und sag James Carville die News:
Springfield hat sich mehrheitlich für einen Kandidaten entschieden:
den achtjährigen Ralph Wiggum.
Überraschenderweise ist er nun bei 53 Prozent der Wähler der Favorit.
Es gibt einen neuen Spitzenkandidaten!
Dank mir ist das im Fernsehen passiert.
Live aus der Hauptstadt
zeigen wir Kopfstoß mit Nash Castor.
Unsere Top Story: Präsident Ralph Wiggum?
Vor zwei Tagen sorgte dieser Bettnässer bei den Wahlen in Springfield für Furore.
Nächsten Dienstag finden die 49 übrigen Vorwahlen statt.
Schafft es Ralph von der Sesamstraße in die Pennsylvania Avenue?
Adriatica Vel Johnson!
Nun, Nash, Ralph Wiggum bringt frischen Wind
in ein Land, das einen Luftwechsel braucht.
Und er hat bereits alle Antworten parat,
von Themen wie Immigration...
Fremde sind unheimlich!
...bis hin zu staatlichen Ausgaben.
Ich habe nur so viel Geld.
Nun, ich bin nur ungern das Haar in der Suppe,
aber wir wissen nicht mal, ob er Demokrat oder Republikaner ist.
Bevor wir Ralph zum Ball einladen,
sollten wir wissen, ob er einen Anzug oder einen Rock trägt.
Mom, die nehmen Ralphs Kandidatur ernst!
Das ist eine Katastrophe!
Wo wir bei Katastrophen sind, hast du das gesehen?
Springfield Dodge hat einen zu hohen Lagerbestand,
und sie haben nur ein Wochenende, um alle 07er loszuwerden.
Lisa, ich bin sicher, die Wiggum-Sache geht vorüber.
Hab etwas Vertrauen in die Intelligenz der Wähler.
Ich bin für Wig! Ich bin für Wig!
Ach du meine Güte.
Komm schon, spring auf den Wiggum-Zug auf.
Ralph macht mich zum Brennnessel-Minister.
Hier ist meine erste Amtshandlung.
Ralph kann nicht Präsident sein!
Er ist der Dümmste bei den langsamen Lesern.
Lisa, Präsident sein ist einfach.
Du steuerst die Armee und schießt.
Und Ralph ist erst acht.
Laut der Verfassung muss man 35 sein.
Laut der Verfassung?
Ich bin mir sicher, dass der Patriot Act die getötet hat.
Oh, der Patriot Act ist so schrecklich!
Die Regierung könnte erfahren, welche Bücher ich ausleihe.
Was kommt als Nächstes? In welche Opern ich gehe?
BÜRO DER REPUBLIKANER
Okay. Also sagen wir die übrigen Wahlen ab
und bieten diesem winzigen Trottel die GOP-Nomination an.
Meine Bohrinsel spritzt bereits für den kleinen Wiggum!
Haben Sie einen Vogel?
Er darf nicht mal eine große Schere benutzen!
Ja, er ist unerfahren, aber das war George W. Bush auch,
und seht mal, wie toll...
Aber er hat gewonnen! Beim zweiten Mal.
Vorausgesetzt, sie finden nicht die Wahlurnen in Ohio.
Der Wiggum-Junge ist unsere beste Chance.
Ja! Genau!
Na, wenn man es so sieht...
BIOMARKT TRADER EARTH'S
SALATBAR GESCHLOSSEN WEGEN DEMOKRATEN-MEETING
Bei diesem Meeting der Demokraten herrscht Ordnung, Babys.
Wenn wir diesen Ralph Wiggums nominieren,
werden wir zur unaufhaltsamen Puff-Puff-Eisenbahn.
Ich habe bereits meinen hinternlosen Anzug für die Einführung gereinigt.
Ich stimme meinem Ex-Mann zu.
Mit Ralph als Kandidat werden wir es irgendwie schaffen, alles zu vermasseln.
Denn so ist das bei den Demokraten.
Hier ist Kent Brockman vom Wiggum-Gelände,
auf dem die Parteien das charismatischste Kind
seit Drew Barrymore in Der Feuerteufel umwerben.
Wenn sie sauer wurde, haben sie gebrannt.
Ralph, alle wollen dich nominieren.
Für wen bist du?
Los, Ralphie.
Du hast zwei Einladungen.
Eine mit Esel, eine mit Elefant.
Welche willst du?
Elmo?
Admiral Elmo Zumwalt, Richard Nixons Chief of Naval Operations.
Dann ist Ralph Republikaner!
Nicht so schnell.
Zumwalt kandidierte 1976 als Demokrat für den Senat.
Nein, Lou, du denkst an Admiral Hyman Rickover.
Der Vater der Atom-Navy? Als ob!
Das erfahren wir nur an einem Ort! Im Büro des Weltlexikons!
Ralph! Ralph! Ralph!
Ralph, Liebling, sei ein Demokrat.
Wir haben Alec Baldwin, die haben Stephen Baldwin.
Das zählt so viel wie gar kein Baldwin.
-Lasst ihn in Ruhe, ihr Aasgeier! -Wer bist du?
Ralph und ich waren mal zusammen.
Toll. Dann kannst du ihm vielleicht helfen.
Ralph, sie dürfen dir das nicht antun.
Sie wollen dich benutzen.
Vielleicht will ich sie benutzen.
Vielleicht willst du... was?
Ich will, dass es dem Land besser geht.
Wenn wir wütend sind, sagen wir das nur,
und der Rest der Welt spielt brav mit.
Und die einzigen Bumm-Bumms sind in unserer Hose.
Vielleicht wärst du doch ganz gut.
Du kannst meine First Lady sein.
Das klingt gut.
Ralph! Ralph! Ralph!
Das ist eine bezahlte Ankündigung beider Parteien.
Barmherzig.
Tough.
Neugierig.
Das sind alles Worte, die Ralph Wiggum nicht kennt.
Aber er muss sie nicht kennen,
denn er lebt sie jeden Tag.
Ich wähle Ralph,
weil sein Lächeln mich glauben lässt, dass alles okay ist.
Ich wähle auch Ralph. Aber kein Wort zu Sie-wissen-schon-wem.
Am 4. November
wählen Sie das neueste großartige amerikanische Staatsoberhaupt.
Ich möchte ein Dreirad,
einen Hund, der meine Autos nicht auffrisst
und eine bessere Zukunft für Amerika!
Ich bin Ralph Wiggum und war immer ein braver Junge!
RALPH WIGGUM: WÄHLEN SIE EINEN GEWINNER
Untertitel von: Jessica Dietz