LOS SIMPSON
LA PROFE NO PAGÓ DEMASIADO POR SU PISO
REINO DE: LOS FLANDERS
REINO DE: LOS SIMPSON
Venga, Sr. Burns. No se pare.
No podemos pirarnos hasta que se vaya.
Oh, no. Está hablando con el del correo.
Espero que no le esté contando la anécdota sobre el ala delta.
Escúcheme bien.
He secuestrado a su mujer.
Si no tiene, a su hermano.
Asienta si lo ha entendido.
Ahora aléjese de Burns y dejaré vivir a su perro.
Bien. Pare y baile como si hubiera encontrado petróleo.
Más feliz.
¡Más feliz!
Homer, lo que queremos es que se aleje de Burns.
Muy bien. Ahora váyase como una bailarina de cancán.
¡Sí!
- ¡Somos libres! - Apartamento vacío, ¡allá voy!
Pon la mesa, Marge.
Se me hace la boca agua pensando en tus chuletas fritas.
¿No recuerdas qué día es hoy?
Cuando me preguntas eso, nunca es nada bueno.
Es primero de mes.
El día que prometiste empezar tu nueva dieta.
Estoy muy preocupada por tu peso.
Bart dice que han llamado de la NASA
y que tu gravedad ha desviado varios satélites de su órbita.
Marge, era una broma.
Pero lo dijo una gente muy seria.
Bueno, si voy a empezar una dieta,
esta es mi última oportunidad de comer las porquerías que me gustan.
TACOS ITALIANOS DEL GENERAL CHANG
LA LANGOSTA MUERTA
¡TENEMOS SERVICIOS!
A ti es a quien echaré más de menos, Palacio del Capitán Perrito de Maíz.
No llores, Homer.
CAÑÓN DE CHILI
Marge no debe ver esto.
¡Gracias!
Un cubo de basura para conductores.
Seguro que los ricos tiran así su oro.
Ya que estoy limpiando el coche familiar...
Vasos, periódicos,
botellas, triciclo,
silla de jardín,
talones sin cobrar.
"Desechar debidamente".
Este libro es muy complicado.
TUBERÍA DE GAS
Y ahora el puro de la victoria.
PUROS "HOMER EL CRETINO"
¡Gracias!
PIZZA VESUBIO
EL MUCHACHO GRASIENTO
BULEVAR DE LA COMIDA RÁPIDA
Esta catástrofe
ha destrozado 37 restaurantes clasificados de pésimos a mediocres
y ha dejado en la calle a estas queridas mascotas.
Me propuse ser fuerte.
No, Quesito McMayor.
A nadie le gusta la carne llorica.
No soporto ver llorar a una hamburguesa adulta.
¡Debemos reconstruir el bulevar de la comida rápida!
No sé qué opinan ustedes,
pero no quiero un futuro donde la comida la sirvan camareros,
donde las sillas no estén unidas a las mesas
y donde no pueda abandonar a mis hijos en una piscina de pelotas sucias.
Construiremos un bulevar de comida rápida más grande y mejor que antes.
Para recaudar hay que emitir bonos.
¿No pagará las consecuencias mi generación?
No, idiota. Lo resolveremos emitiendo otros bonos.
A ver a quién le carga el muerto ella.
Decidido entonces.
La emisión de bonos coincidirá con las próximas elecciones,
las primarias presidenciales de Springfield.
No son hasta junio.
En ese caso, adelanto las elecciones al martes que viene.
Eso significa que las primarias de Springfield
serán las primeras del país,
antes incluso que en Nuevo Hampshire.
Se la van a dar con queso.
BIENVENIDOS A NUEVO HAMPSHIRE
PROVEEDOR DE ALCOHOL A MENORES DE MASSACHUSETTS
VIVIR EN LIBERTAD O CONSUMIR
Según se acercan las primarias,
la carrera sigue tan abierta como la boca de un mendigo
en un concurso de tartas voladoras.
¿Qué opinan en Nuevo Hampshire
de la actual cosecha de candidatos?
Bueno, Sr. Rather, en mi opinión,
como decía mi padre, desde mi punto de vista...
Dan, última noticia.
Springfield ha convocado sus primarias una semana antes.
Ahora son las primeras.
Santa madre de Murrow.
Nos vamos todos a Springfield.
Vamos, rápido.
Mi abuela era lenta, pero era vieja. Vosotros no tenéis excusa.
A la furgoneta.
NOTICIAS DEL MUNDO
¡A Springfield!
¿Qué Springfield?
El de los Simpson.
Parece que se ha ido todo el mundo salvo el cajero.
Es el momento de entrar en acción.
Qué bien has hecho los pasamontañas, Martha.
Ahora que has dicho mi nombre, tendré que matarlo.
DECISIÓN 2008
PRIMARIAS DE SPRINGFIELD
CABINA ELECTORAL
CALVA, ÁGUILA
HE VOTADO
Las primarias de Springfield serán las primeras del país
y nuestra modesta ciudad ha sido invadida por candidatos,
emisores, escritorzuelos,
cronistas, articulistas e incluso algún votante ocasional.
¿Alguna preferencia?
Me gustan las tías, mariposón.
¿Está inscrito en el censo?
Estoy inscrito... en algo.
Las elecciones están en todos los canales.
Venga, Marge. Es la fiebre de las primarias. Contágiate.
Eso me dijiste de la fiebre amarilla y no tuvo gracia.
Es emocionante.
Springfield es el centro del universo político.
Me siento miembro de un grupo de expertos.
Expertos, ¿eh?
CENTRO PARA EL PROGRESO GLOBAL
Estudiemos la política del banco mundial de préstamos a Micronesia.
¿Qué? ¿No puedo acertar por una vez?
EL BAR DE MOE
Me gustan los periodistas.
Empinan el codo que da gusto.
¿Tiene acceso a Internet?
Por supuesto, ratonzuelo. Diez pavos.
Ponte las botas.
DEBATE DE CANDIDATOS DEMÓCRATAS
Con ustedes, Jon Stewart desde Springfield.
¿Tengo que decir mi nombre?
Se me conoce, ¿no?
Emitimos por cable, pero...
No me voy a preocupar por eso.
Voy a...
- Ahora estoy preocupado. - Jon Stewart,
el humorista político favorito de la gente.
Hola, Krusty.
No te veía desde tu escaqueo en la gala benéfica.
Sí, bueno. No creía en la causa...
Pues los niños de Krusty te echaron de menos.
Sí, son estupendos.
Un poco pegajosos.
Pero bueno. Primarias en Springfield,
qué locura, ¿eh?
Desde luego que sí.
Con muchos famosos humoristas como...
En mi opinión, aquí hay más globos sonda que...
¿Estás tomando nota?
No, es otra cosa.
¿Dónde hay menos globos sonda que aquí?
¿En el festival de Albuquerque?
¿En la taquilla de un circo un domingo?
Es evidente que estás buscando chistes para plagiarlos.
¡Eso es ridículo!
Más ridículo que ese sitio sin globos sonda que se llama...
Te agradeceré que no repitas mis comentarios.
Voy a intentar recordarte como eras antes.
¡Pero si siempre he sido espantoso!
Me acompañan para comentar el debate democrático de hoy
Andrea Crowley de CNN, Dumont Evans de Slate.com
y Ron Lehar,
periodista de letra impresa del Washington Post.
La prensa escrita se muere.
- ¡Nelson! - Pero es así.
Ser sincero no disculpa ser cruel.
Gracias a todos por venir a nuestro grupo de debate.
Hoy vamos a mostrarles anuncios de los candidatos republicanos.
Deseamos sus opiniones sinceras.
El ponche está demasiado dulce.
Ese traje la hace gorda.
Opiniones sobre los anuncios.
¡Yo vivo en ese sitio!
¿A quién deben elegir los estadounidenses en 2008?
El exgobernador Vincent Aleppo dijo en el New York Times:
"Protegeré a la nación de un ataque".
Le doy mi voto.
Pero en el mismo número del New York Times,
también se publicó un artículo
sobre el líder terrorista Nussaf Al Mustaffi.
Dios mío, ¿qué he hecho?
"Dime con quién andas y te diré quién eres".
Mosquis. Van en serio.
¿Habéis visto eso?
¿Qué les parece?
Me gusta cada parte, pero en conjunto me horroriza.
Yo opino lo contrario, pero lo mismo.
El mejor anuncio de batidos que he visto.
Me apetece uno.
DEBATE DE CANDIDATOS DEMÓCRATAS
El quintil mayor del país consume el 60% de los recursos del país,
mientras que los dos quintiles menores consumen una octava parte.
De ahí el eslogan de mi campaña:
"Acabar con la desigualdad quintil".
A todos nos preocupa la desigualdad quintil,
pero los demócratas no ganarán con otro cerebrito remilgado.
Gracias, senador Ganachicle.
Es Gimechica.
ALEPPO PRESIDENTE
VOTE A CAZAIGLESIA
VOTE A GIMECHICA
Cariño, ¿cuántos carteles más tengo que clavar?
¿Veinticinco más?
¿Qué he hecho yo para merecer esto?
Nunca lo vas a olvidar, ¿verdad?
INDECISOS
Dos mío. Una familia de indecisos.
¡Indecisos!
¿Quién será?
- ¡Valores familiares! - ¡Desaparición de la clase media!
- Corta y corre. - Los terroristas ganan.
¡Basta de propaganda!
Todos los que no tengan su origen o estén casados con mi entrepierna,
que salgan ahora mismo de esta casa.
Usted también, Fred Thompson.
Pero salí en La jungla de cristal.
La jungla de cristal 2.
¿Está todo el mundo tan harto de los políticos como yo?
Los periodistas no hablan de temas cruciales,
solo quieren nombrar un favorito y volver a sus mansiones.
Quien quiera abolir la democracia, que levante la mano.
A mí no me importaría un dictador militar como Juan Perón.
Cuando te hacía desaparecer, desaparecías para siempre.
Y estaba casado con Madonna.
¿Qué vamos a hacer?
No podemos no votar, nadie hace eso.
¿Por qué no elegimos a un candidato ridículo
y hacemos que se presente?
¿Como Dennis Kucinich?
¡Eh! Que estoy aquí.
Uy, perdón.
No. Tiene que ser un candidato increíblemente ridículo.
¿El jefe Wiggum?
No, pero algo así.
Tome nota, Anne Coulter,
y que se entere James Carville:
los votantes de Springfield han rechazado
a los principales candidatos de ambos partidos a favor
de un niño de ocho años, Ralph Wiggum.
Sorprendentemente, este nuevo rostro
cuenta con el apoyo del 53% del electorado.
Un nuevo líder ha sido coronado.
Lo que he hecho sale ahora en la tele.
En directo desde la capital de la nación,
Cabezaculo con Nash Castor.
Tema de hoy: ¿presidente Ralph Wiggum?
Hace dos días, ese meacamas inundó
las primarias de Springfield.
Con las 49 restantes primarias programadas para el próximo martes,
¿podrá Ralph pasar de Barrio Sésamo a la avenida de Pensilvania?
¡Adriatica Vel Johnson!
Bueno, Nash, Ralph Wiggum es un soplo de aire fresco
en un país ansioso por un cambio
y ya es un maestro de los mensajes.
Desde su propuesta para modificar la ley de inmigración...
¡Esa gente me da miedo!
...hasta su postura sobre los gastos del gobierno.
Solo tengo este dinero.
Bien. No quiero ser quien meta el dedo en la llaga,
pero ni siquiera sabemos si ese joven es demócrata o republicano.
Antes de invitar a Ralph al baile,
deberíamos averiguar si lleva chaqueta o camiseta.
Mamá, se están tomando la candidatura de Ralph en serio.
¡Es un desastre!
Hablando de desastres, ¿has visto esto?
El concesionario de Springfield tiene demasiado stock
y solo dispone de un fin de semana para deshacerse de los vehículos de 2007.
Lisa, estoy segura de que esa Wiggum-farsa pasará pronto.
Debes tener fe en la sabiduría del elector medio.
¡Me gusta Wiggum!
Dios santo.
Venga, Lisa. Súbete al carro de Wiggum.
Ralph me nombrará secretario de Asuntos Gamberros.
Este será mi primer acto oficial.
Ralph no puede ser presidente.
Es el miembro más bobo del grupo de lectura más lento.
Lisa, ser presidente es fácil.
Solo hay que decirle al ejército que dispare.
Ralph solo tiene ocho años.
Según la Constitución, hay que tener como mínimo 35.
¿La Constitución?
La Ley Patriótica se la cargó para proteger nuestras libertades.
La Ley Patriótica es malísima.
El Estado va a saber qué libros he sacado de la biblioteca.
¿Qué será lo siguiente? ¿Averiguar a qué óperas he ido?
PARTIDO REPUBLICANO
Suspendemos las demás primarias
y le ofrecemos la candidatura a ese párvulo papamoscas.
Mis pozos petrolíferos manan sin parar a favor de ese crío.
¿Es que le han chupado la sangre del cogote?
Ni siquiera le dejan usar tijeras de adulto.
Vale que está un poco verde, pero también lo estaba George W. Bush
y miren lo bien que...
¡Al menos ganó! La segunda vez...
Suponiendo que no encuentren aquellas urnas de Ohio.
El chico Wiggum es mejor que los demás candidatos.
¡Eso es!
Bueno, si lo pone así...
SUPERMERCADO ECOLÓGICO
CERRADA LA BARRA DE ENSALADAS POR REUNIÓN DEMÓCRATA
Se abre la reunión del partido demócrata, reinas.
Si nombramos candidato a Ralph Wiggum,
seremos un chu-chu imparable.
Tengo a punto el esmoquin de fantasía con el culo al aire para el congreso.
Estoy de acuerdo con mi exmarido.
Si tenemos a Ralph,
no sé cómo lo vamos a fastidiar, pero lo haremos
porque es lo que hace siempre el partido demócrata.
Kent Brockman informando desde el complejo Wiggum,
donde ambos partidos se han reunido para hacer la corte
al niño más carismático desde Drew Barrymore en Ojos de fuego.
Cuando se enfadaba, todos salían quemados.
Ambos partidos desean presentarte como candidato.
¿Cuál te gusta?
Contesta, Ralphie.
Te han invitado dos partidos,
uno tiene un burro y el otro un elefante.
¿Cuál te gusta más?
¿Elmo?
El almirante Elmo Zumwalt, jefe de operaciones navales de Nixon.
¡Ralph es republicano!
No tan deprisa, Kent.
Zumwalt se presentó al senado en 1976 por los demócratas.
De eso nada, Lou, te confundes con el almirante Hyman Rickover.
¿El creador de la Armada Nuclear? Más quisieras.
Solo hay un sitio donde zanjarlo.
En las oficinas de la Enciclopedia Mundial del Libro.
¡Ralph!
Ralph, tesoro. Hazte demócrata.
Serás como Alec Baldwin. Ellos tienen a Stephen Baldwin.
Lo mismo les daría no tener a ningún Baldwin.
- Déjenlo en paz, buitres. - ¿Quién eres tú?
Ralph y yo estuvimos saliendo.
Genial. Tal vez puedas ayudarlo a elegir partido.
Ralph, no tienen derecho a hacerte esto.
Solo quieren utilizarte.
Quizá quiera utilizarlos yo a ellos.
A lo mejor quieres... ¿qué?
Para hacer que este país vuelva a ser grande.
Cuando nos enfademos, solo usaremos las palabras.
Así el resto del mundo será majo con nosotros
y las únicas cacas estarán en nuestros calzoncillos.
Puede que no fueras tan mal presidente.
Y tú podrás ser mi primera "mama".
Me gusta cómo suena eso.
¡Ralph!
Un anuncio político
costeado por republicanos y demócratas.
Solidaridad.
Firmeza.
Curiosidad.
Palabras que Ralph Wiggum desconoce,
pero no necesita conocerlas
porque las vive a diario.
Voy a votar a Ralph.
Su sonrisa fácil me hace pensar que todo va bien
aunque sé que no es así.
Yo también votaré a Ralph,
pero que no se entere ya sabéis quién.
El 4 de noviembre,
voten al último de una larga lista de líderes estadounidenses.
Quiero un triciclo,
un perro que no muerda mis Hot Wheels
y un futuro más brillante para mi país.
Soy Ralph Wiggum y he sido un niño muy bueno.
RALPH WIGGUM: ELIJA A UN GANADOR
Subtítulos: Lorena Pereiras