LA PROF N'A PAS PAYÉ SON APPART TROP CHER
ROYAUME DES FLANDERS
ROYAUME DES SIMPSON
Allez, M. Burns. Il faut partir.
On peut pas quitter le boulot avant vous.
Il cause avec le gars du courrier.
J'espère qu'il ne raconte pas son histoire de deltaplane.
Écoute-moi bien. J'ai pris ta femme en otage.
Si t'as pas de femme, j'ai kidnappé ton frère.
Fais "oui" de la tête si t'as pigé.
Éloigne-toi de Burns et j'épargnerai ton chien.
Très bien. Maintenant, danse comme si t'avais trouvé du pétrole.
Encore plus.
Encore plus !
Homer, on veut qu'il se tire.
Ah, c'est vrai.
Va-t'en. En te dandinant.
- On est libres ! - Appart vide, me voilà !
Mets la table, Marge.
Je les sens d'ici, tes côtes de porc.
Tu as oublié quel jour on est ?
Quand tu me dis ça, c'est jamais bon signe.
On est le premier du mois.
Tu as promis de commencer ton régime.
Je me fais du souci pour ton poids.
Bart dit que la NASA a appelé,
ta pesanteur fait dévier les satellites de leur orbite.
C'était une blague, Marge.
La vérité sort de la bouche des enfants.
Si je dois commencer un régime,
c'est ma dernière chance de bouffer des cochonneries.
ON A DES TOILETTES
Palais du Schnitzel, c'est toi qui me manqueras le plus.
Pleure pas, Homer.
Marge doit pas voir ça.
- Merci ! - Une poubelle de drive-in.
Ça doit être comme ça que les riches se débarrassent de leur or.
Tant que j'y suis, autant vider la banquette arrière.
Gobelets, magazines,
bouteilles, tricycle,
chaise longue,
chèques non encaissés...
"Attention, ne pas jeter..."
Ce livre est trop compliqué.
DANGER : GAZ
J'ai bien mérité un cigare.
CIGARES D'HOMER L'ABRUTI
Merci !
L'explosion du quartier des fast-foods a détruit 37 restaurants
classés de "horrible" à "médiocre",
et a mis au chômage nos mascottes adorées.
Je m'étais juré de ne pas pleurer.
Allons, Monsieur Cheeseburger.
Personne n'aime la viande détrempée.
Je supporte pas de voir un hamburger qui pleure.
On doit reconstruire le boulevard des fast-foods.
Je sais pas vous, mais moi, j'ai pas envie de vivre
dans un monde où un serveur m'apporterait ma bouffe,
où les chaises seraient pas attachées aux tables
et où mes gosses pourraient pas jouer
dans une aire de jeu crado.
Reconstruisons le quartier des fast-foods
encore plus beau qu'avant !
On va devoir emprunter.
Et faire peser la dette sur vos enfants ?
Mais non, idiote. Nous, on paiera avec un autre emprunt.
Et elle trouvera quelqu'un d'autre à pigeonner.
C'est décidé.
L'emprunt sera à l'ordre du jour de la prochaine élection,
la primaire présidentielle de Springfield.
Mais c'est en juin !
Dans ce cas, j'avance l'élection à mardi prochain.
Springfield sera donc la première ville du payer à voter.
- On devance le New Hampshire. - Ça va faire tout un fromage.
FOURNIT LES ADOS DU MASSACHUSETTS EN ALCOOL
À l'approche de la primaire,
le résultat est aussi ouvert que la bouche d'un clodo
à un concours de lancer de tartes.
Vous, habitants du New Hampshire, que pensez-vous des candidats ?
M. Rather, d'après moi,
comme mon père le disait, selon moi...
Dan, ça vient de sortir. Springfield a avancé sa primaire.
- C'est les premiers à voter. - Par Sainte Téloche !
On part pour Springfield.
Allez !
Mamy était lente, mais elle était vieille.
Pas vous.
Dans le camion !
En route pour Springfield !
- Quel Springfield ? - Celui où habitent les Simpson.
On dirait que tout le monde est parti, sauf le caissier.
C'est le moment d'y aller.
Ces cagoules sont joliment tricotées, Martha.
Tu as dit mon nom, je vais devoir le tuer.
ÉLECTIONS 2008
PRIMAIRES DE SPRINGFIELD
AIGLE À TÊTE BLANCHE
ISOLOIR
J'AI VOTÉ
Springfield est désormais la première à voter à la primaire
et notre petite ville déborde de candidats, de journalistes,
de commentateurs, de ratés et on trouve même un ou deux électeurs.
- Vous avez une préférence ? - J'aime les filles, gros naze.
Vous êtes sur les listes électorales ?
Je suis sur la liste...
Sur une liste.
Toutes les chaînes parlent de l'élection.
C'est la fièvre des primaires. Tout le monde doit y passer.
Tu as dit ça pour la fièvre jaune et c'était pas drôle.
C'est exaltant. Springfield est au centre de l'univers politique.
Je suis comme l'experte d'un think tank.
Un think tank, hein ?
Analysons la politique de prêt de la Banque mondiale
envers la Micronésie.
Quoi ? J'ai pas le droit d'avoir tout bon, pour une fois ?
Je vous aime bien, les journaleux. Vous aimez picoler.
- Vous avez une connexion Internet ? - Évidemment. Ça fera 10 dollars.
Fais-toi plaisir.
C'était Jon Stewart en direct de Springfield.
Je dois vraiment dire mon nom ? Je suis connu.
C'est le câble, mais bon...
C'est pas grave. Je vais me contenter de...
- Super, j'ai les boules. - Hé, c'est Jon Stewart !
L'humoriste politique préféré des Américains.
Krusty ! Je ne t'ai pas vu depuis que tu as loupé le gala de charité.
Eh bien... Je croyais pas à cette cause.
Tu as manqué aux Enfants de Krusty.
Oui, ils sont super, mais un peu pot de colle.
C'est la folie, la primaire de Springfield !
Tu l'as dit.
Tu as sûrement des choses drôles à dire, comme...
Si tu veux mon avis, il y a plus de baudruches ici
qu'il n'y en a...
Tu prends note ?
Non, c'est pour autre chose.
Où y a-t-il moins de baudruches qu'ici ?
Au festival des montgolfières d'Albuquerque ?
Krusty, tu cherches à me piquer des blagues.
Non, c'est ridicule.
Plus ridicule que l'endroit où il y a des baudruches,
c'est-à-dire...
Merci de garder mes répliques hors de ta bouche.
Je préfère me souvenir de celui que tu étais.
Mais j'ai toujours été nul !
Avec moi pour commenter le débat démocrate,
Andrea Crowley de CNN,
Dumont Evans de Slate.com
et Ron Lehar,
journaliste au Washington Post, presse écrite.
Ton média agonise !
- Nelson ! - Mais c'est vrai.
Pas la peine de tirer sur l'ambulance.
RÉSIDENCE HYATT PAR MARRIOTT UN HÔTEL STARWOOD
Merci de participer à notre groupe de recherche.
Vous allez voir les spots des candidats républicains.
Nous attendons vos opinions.
- Ce punch est trop sucré. - Votre blouse vous grossit.
Vos opinions sur les spots !
C'est là que j'habite !
Qui l'Amérique doit-elle élire en 2008 ?
L'ancien gouverneur Vincent Aleppo a dit dans le New York Times :
"Je protégerai le pays des attaques."
Je lui donne ma voix.
Mais, dans le même numéro du New York Times,
un article sur le terroriste Nussaf Al Mustaffi a été publié.
Seigneur, qu'est-ce que j'ai fait ?
Or qui se ressemble s'assemble.
Oh, punaise. Ils sont ensemble. Vous avez vu ?
Alors, qu'en pensez-vous ?
Tout était bon, mais dans l'ensemble, j'ai détesté.
Moi, c'est l'inverse. Mais pareil.
C'est la meilleure pub que j'ai vue pour un milkshake.
J'en boirais bien un.
DÉBAT DES CANDIDATS DÉMOCRATES
Le 1/5 le plus aisé de la population consomme 60 % des ressources du pays,
et les 2/5 les plus pauvres n'en consomment qu'1/8.
Voilà pourquoi mon slogan de campagne est "Stop à la disparité."
La disparité nous inquiète tous,
mais les démocrates ne peuvent pas gagner avec un intello.
- Merci, Sénateur Lemeyeur. - Non, c'est Legeignard.
Chérie, combien de pancartes dois-je encore planter ?
Encore 25 ? Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ?
Tu ne me le pardonneras jamais.
Pas possible. Cette famille est indécise.
Des indécis !
Je me demande qui c'est.
- Valeurs familiales ! - Disparition de la classe moyenne !
- Qui va se défiler ? - Victoire des terroristes !
Arrêtez vos bêtises.
Si vous n'êtes pas sorti de mon entrejambe
ou que vous n'y êtes pas marié,
partez d'ici !
- Vous aussi, Fred Thompson. - Mais j'étais dans Piège de cristal.
Non. Dans le deuxième.
Vous aussi, vous en avez marre de tous ces politiciens ?
Et les médias ! Ils n'abordent pas les problèmes,
ils veulent un gagnant puis rentrer dans leur manoir.
Qui veut abolir la démocratie ? Levez la main.
Un dictateur militaire comme Juan Perón ne me déplairait pas.
Quand il te faisait disparaître, c'était pour de bon !
Et il était marié à Madonna.
Qu'allons-nous faire ?
On ne peut pas ne pas voter. Personne ne fait ça.
Et si on choisissait un candidat ridicule
pour l'inscrire sur la liste ?
Comme Dennis Kucinich ?
- Hé, je suis là ! - Désolé.
On a besoin d'un candidat incroyablement ridicule.
- Le Chef Wiggum ! - Non.
Mais on brûle.
Anne Coulter, James Carville, vous pouvez aller vous coucher.
Les électeurs de Springfield ont rejeté les candidats classiques
en faveur d'un nouveau candidat, Ralph Wiggum, 8 ans.
Ce nouveau visage est le favori de 53 % des électeurs.
Un nouveau chef de file vient d'être couronné !
C'est grâce à moi si on en est là.
En direct de Washington, voici Coup de tête avec Nash Castor.
À la une, Ralph Wiggum président ?
Il y a deux jours, celui qui fait pipi au lit
a provoqué un tsunami à la primaire de Springfield.
Les 49 autres primaires sont prévues mardi prochain.
Ralph réussira-t-il à passer de la Rue Sésame à la Maison-Blanche ?
Adriatica Vel Johnson !
Nash, Ralph Wiggum est une bouffée d'air frais
dans un pays qui veut changer d'air.
Il est très doué pour les phrases choc,
sur l'immigration...
Étranger, danger !
...sur les dépenses de l'État.
J'ai pas plus de sous-sous.
Je n'ai pas envie d'être la mouche dans le potage,
mais on ignore si ce jeune homme est démocrate ou républicain.
Avant d'inviter Ralph,
on doit savoir s'il porte un costard ou un tutu.
Maman, ils prennent la candidature de Ralph au sérieux.
C'est un désastre !
En parlant de désastres, tu as vu ça ?
Le magasin de voitures a un stock trop important,
il n'a qu'un week-end pour se débarrasser des anciens modèles.
Lisa, je suis sûre que cette Wiggum-mania va se tasser.
Fais confiance à la sagesse du candidat moyen.
On kiffe le Wig ! On kiffe le Wig !
C'est pas vrai...
Viens, Lisa. Saute dans le wagon Wiggum !
Ralph me nommera ministre des Brûlures indiennes.
Voici mon premier geste officiel.
Ralph ne peut pas être président.
C'est le plus abruti des lecteurs attardés de la classe.
Lisa, c'est facile d'être président.
On envoie l'armée et elle dégomme tout.
Ralph n'a que 8 ans !
D'après la Constitution, il faut avoir 35 ans.
La Constitution ? Le Patriot Act l'a tuée pour garantir nos libertés.
Le Patriot Act est horrible !
Le gouvernement va savoir quels livres j'ai pris à la bibliothèque !
Et après ? Il saura quels opéras je vais voir ?
QG DES RÉPUBLICAINS
On est d'accord. On annule les primaires
et on offre l'investiture du parti à cet écervelé en culotte courte.
Mes puits de pétrole en pincent déjà pour ce petit Wiggum.
Vous avez du pétrole dans le cerveau ?
Il peut même pas utiliser des ciseaux de grand.
Il est un peu immature, mais George W. Bush l'était aussi,
et regardez comme il s'en est bien...
Au moins, il a gagné la seconde élection.
Espérons qu'on ne retrouve pas les urnes cachées dans l'Ohio.
Le petit Wiggum est le moins mauvais de tous.
- Bien dit ! - Dit comme ça...
RÉUNION DU PARTI DÉMOCRATE LE BAR À SALADE EST FERMÉ
Je déclare la réunion du parti démocrate ouverte, les filles.
Si on nomine ce Ralph Wiggum,
on va monter dans le train de la présidence.
J'ai déjà fait nettoyer mon smoking échancré pour l'investiture.
Je suis d'accord avec mon ex-mari.
Avec Ralph, je ne sais pas comment on va foirer notre coup,
mais on va foirer, parce que c'est comme ça, au parti démocrate.
Ici Kent Brockman en direct du QG de Wiggum,
où les deux partis
viennent courtiser l'enfant le plus charismatique
depuis Drew Barrymore dans Charlie.
Quand elle s'énervait, gare à l'incendie.
Les deux partis veulent t'offrir l'investiture.
Qui aimes-tu le plus ?
Vas-y, Ralphie. Tu es invité à deux fêtes.
Chez un âne et chez un éléphant. Qui tu préfères ?
- Elmo ? - L'Amiral Elmo Zumwalt,
chef des opérations navales de Richard Nixon.
- Ralph est républicain ! - Pas si vite.
Zumwalt s'est présenté au Sénat en 76, comme démocrate.
Mais non, Lou. Tu confonds avec l'Amiral Hyman Rickover.
Le père des sous-marins nucléaires ? Tu parles !
Il n'y a qu'un moyen d'en avoir le cœur net.
Allons aux bureaux de l'Encyclopédie Universalis !
Ralph !
Ralph, sois démocrate.
On a Alec Baldwin,
ils ont Stephen Baldwin.
Autant dire aucun Baldwin du tout.
Laissez-le, bande de vautours !
- Qui es-tu ? - Ralph et moi, on était ensemble.
Bien. Alors tu pourrais l'aider à choisir un parti.
Ils n'ont pas le droit. Ils veulent t'utiliser.
- Et moi, je veux les utiliser. - Tu quoi ?
Les utiliser pour rendre sa splendeur au pays.
Quand on sera fâchés, on utilisera que des mots
et le reste du monde sera gentil avec nous.
Et les seules explosions, elles seront dans nos culottes.
Tu ne ferais pas un si mauvais président.
Tu pourras être ma première dada.
- Ça me plaît. - Ralph ! Ralph ! Ralph !
Ralph ! Ralph ! Ralph !
Voici un spot payé par les Démocrates et les Républicains.
Charitable...
Costaud...
Curieux...
Tous ces mots, Ralph Wiggum ne les connaît pas.
Il n'a pas besoin de les connaître. Chaque jour, il les vit.
Je vais voter pour Ralph.
Son sourire me fait croire que tout va bien
même si c'est pas vrai.
Je vais voter pour Ralph,
mais ne le dites pas à qui-vous-savez.
Le 4 novembre, votez pour le dernier d'une longue lignée
de grands présidents américains.
Je veux un tricycle et un chien qui mangera pas mes jouets.
Et un avenir radieux pour l'Amérique !
Je suis Ralph Wiggum et j'ai été un gentil garçon !
RALPH WIGGUM : CHOISISSEZ UN GAGNANT
Adaptation : Vanessa Fusco