I SIMPSON
LA MAESTRA NON HA PAGATO TROPPO PER LA SUA CASA
REGNO DEI FLANDERS
REGNO DEI SIMPSON
Forza, sig. Burns. Non si fermi.
Non possiamo andare a casa finché non se ne va lei.
Oh, no. Ha attaccato discorso col tipo dell'ufficio spedizioni.
Spero non racconti ancora quella stupida storia del deltaplano.
Ascoltami bene.
Ho preso in ostaggio tua moglie.
Se non hai una moglie, ho preso in ostaggio tuo fratello.
Se mi hai capito, annuisci.
Allontanati da Burns e lascerò vivere il tuo cane.
Bene. Ora fermati e balla come un acquirente felice.
Più felice.
Più felice!
Homer, vogliamo che si allontani da Burns.
Giusto. Va' via.
E sgambetta come una Rockette.
Sì!
- Siamo liberi! - Casa vuota, sto arrivando!
Apparecchia, Marge.
Già sento il sapore delle costolette fritte.
Non ti ricordi che giorno è oggi?
Quando dici così, non è mai una buona cosa.
È il primo del mese,
avevi promesso di cominciare la dieta.
Il tuo peso mi preoccupa molto.
Bart dice che ha chiamato la NASA,
la tua forza gravitazionale manda in tilt i satelliti.
Marge, stava scherzando.
Ma la NASA esiste davvero.
Beh, se devo mettermi a dieta,
questa è la mia ultima chance di mangiare le porcherie che adoro.
TACO ITALIANO DEL GENERALE CHANG
L'ARAGOSTA MORTA
ABBIAMO UN BAGNO!
Tu mi mancherai più di tutti,
palazzo della cotoletta di Capitan Pannocchia.
Non piangere, Homer.
SPARA CHILI
Marge non deve vedere questa roba.
Grazie!
Un cestino drive-in.
Sarà qui che i ricconi buttano il loro oro.
E già che ci sono, pulisco la carrozza di famiglia.
Bicchieri, giornali,
bottiglie, triciclo,
sedia pieghevole,
assegni non incassati.
"Gettare in contenitori appositi."
Che libro difficile.
PERICOLO TUBATURE DEL GAS
E ora, il sigaro della vittoria.
SIGARI CAZZUTI DI HOMER
Grazie!
PIZZA VESUVIO
CIAMBELLE DA LARDELLO
Una calamità nel quartiere del fast-food
ha distrutto 37 ristoranti giudicati da "mediocre" a "pessimo",
mettendo sul lastrico queste amate mascotte.
Mi ero ripromesso di essere forte.
Coraggio, Cheesy McSindaco.
A nessuno piace la carne piagnona.
Non sopporto di veder piangere un panino adulto.
Dobbiamo ricostruire Fast Food Boulevard!
Non so voi,
ma io non voglio vivere in un mondo in cui il cibo è portato dai camerieri,
dove le sedie non sono fissate ai tavoli
e dove non posso mollare i miei figli in una vasca piena di palline sporche.
Io dico di ricostruire il quartiere del fast-food più grande di prima!
Per i soldi, servirà un'emissione di titoli.
Ma così passerete il fardello ai vostri figli.
Ma no, scema. Faremo un'altra emissione di titoli.
Saranno quelli come lei a dover trovare una soluzione.
Allora è deciso.
L'emissione di titoli farà parte del prossimo manifesto elettorale
per le primarie presidenziali di Springfield.
Ma quelle sono a giugno.
In tal caso, anticipo le elezioni al prossimo martedì.
Le primarie di Springfield
saranno le prime del Paese.
Ancora prima di quelle del New Hampshire.
Saranno super incavolati.
BENVENUTI IN NEW HAMPSHIRE
DIAMO ALCOL AGLI ADOLESCENTI DA 200 ANNI
VIVI LIBERO O CENA
Con l'avvicinarsi delle primarie,
la partita è aperta
come la bocca di un barbone a una gara di lancio di torte.
Che ne pensate voi del New Hampshire
dei candidati alla presidenza?
Sig. Rather, per come la vedo io,
come ha sempre detto mio padre: "Dal mio punto di vista..."
Dan, ultime notizie.
Springfield ha anticipato le primarie a una settimana prima del New Hampshire.
Ora sono i primi.
Santa madre di Murrow.
Ci spostiamo a Springfield, gente.
Forza, diamoci una mossa.
Mia nonna era lenta, ma era vecchia.
Voi non avete scuse.
Salite sul furgone!
NOTIZIE DAL MONDO
A Springfield!
Quale Springfield?
Quella dove abitano i Simpson.
Sono andati via tutti a parte il cassiere.
È ora di passare all'azione.
I passamontagna sono comodissimi, Martha.
Hai detto il mio nome, ora dovrò ucciderlo.
ELEZIONI '08
PRIMARIE DI SPRINGFIELD
CABINA ELETTORALE
AMERICANA, AQUILA
SAM, ZIO LIBERTÀ, STATUA DELLA
HO VOTATO
Le primarie di Springfield sono le prime del Paese
e la nostra città è invasa da candidati, cacciatori di notizie,
giornalisti, opinionisti,
opportunisti, pensatori e anche qualche elettore.
Lei ha una preferenza?
Sì, mi piacciono le femmine, bello mio.
Si è registrato per votare?
Sono registrato... per qualcosa.
Le elezioni sono su tutti i canali.
Marge, è la febbre delle primarie, fatti contagiare. È divertente.
Dicesti lo stesso della febbre gialla, ma non era vero.
È entusiasmante,
Springfield è al centro dell'universo politico.
Mi sento come un'esperta in un think tank!
Think tank, eh?
CENTRO PER IL PROGRESSO
Analizziamo ora la politica dei prestiti mondiali per la Micronesia.
Che c'è? Di tanto in tanto ne dico una giusta, ok?
DA BOE
Mi piacete, voi giornalisti.
Vi scolate gli alcolici come acqua.
Ce l'ha Internet?
Certo, tappetino da mouse. 10 dollari.
Buon divertimento.
DIBATTITO DEMOCRATICO
Sono Jon Stewart, in diretta da Springfield.
Devo dire il mio nome?
La gente mi conosce, no?
Lo so, sono via cavo, ma...
Ok, non c'è motivo di agitarsi.
Faccio...
- Ecco, ora sono agitato. - Ehi, c'è Jon Stewart,
il comico politico amato da tutti!
Ciao, Krusty!
Com'è che hai dato buca a quel galà di beneficenza?
Beh, non ero poi molto convinto della causa.
Gli Orfani di Krusty hanno sentito la tua mancanza.
Sono dei bravi bambini. Anche se un po' appiccicosi.
Ma comunque, le primarie a Springfield.
Roba assurda, eh?
Proprio così.
Così tanti spunti comici, tipo...
Secondo me, si danno più arie qui che...
Che fai, te lo scrivi?
No, è per un'altra cosa.
Dov'è che si danno meno arie?
Al festival delle mongolfiere di Albuquerque?
O nella tuta di Rush Limbaugh?
Krusty, è ovvio che vai a caccia di battute da rubare.
Ma no, è ridicolo!
E sai cos'è ancora più ridicolo? Quel posto dove si danno le arie...
Ti prego di tenere le mie frecciatine lontane dalla tua bocca.
Cercherò di ricordarti com'eri un tempo.
Io sono sempre stato pessimo!
A commentare il dibattito dei democratici di oggi abbiamo
Andrea Crowley della CNN, Dumont Evans di Slate.com
e Ron Lehar,
che lavora alla versione cartacea del Washington Post.
La carta sta morendo!
- Nelson! - Ma è vero!
Una cosa è aver ragione e un'altra è l'educazione.
RESIDENCE INN DELLE SUITE HYATT EMBASSY
DI COURTYARD BY MARRIOT UN HOTEL STARWOOD
Vi ringrazio di essere venuti al nostro focus group.
Vi mostreremo alcuni spot dei candidati repubblicani.
Vorremmo la vostra opinione sincera.
Il punch è troppo dolce.
Quella camicetta la ingrassa.
Solo sugli spot pubblicitari.
Io lì ci abito!
Chi deve eleggere l'America nel 2008?
L'ex governatore Vincent Aleppo ha dichiarato al New York Times:
"Proteggerò la nazione a tutti i costi".
Io lo voto.
Ma nella stessa edizione del New York Times,
è comparso anche un articolo sul leader terrorista Nussaf Al Mustaffi.
Santo cielo, cos'ho fatto?
"E voi li giudicherete dalle compagnie che frequentano."
Oh, mio Dio! Stanno insieme!
L'avete visto tutti?
Allora, che mi dite?
Le singole parti erano buone, ma nel complesso fa schifo.
La penso come lui, ma anche il contrario.
Mai vista una pubblicità di un frullato così bella.
Ora ho voglia di un frullato!
DIBATTITO CANDIDATI DEMOCRATICI
Un quinto della popolazione consuma il 60 percento delle risorse del Paese,
mentre i due quinti dei ceti inferiori ne consumano un ottavo.
Ecco perché ho coniato il mio slogan:
"Finiamola con la disparità dei quinti".
Senta, certo che c'importa della disparità dei quinti,
ma i democratici non vinceranno mai con un altro perbenista cervellone.
Grazie, senatore Bomba Leccorniosa.
Mi chiamo Bimba Lacrimosa.
VOTA ALEPPO PRESIDENTE
VOTA CHIESA DELLA CACCIA
VOTA BIMBA LACRIMOSA
Tesoro, quanti altri cartelli devo piantare?
Altri venticinque?
Cosa ti ho fatto per meritare questo?
Non me lo perdonerai mai, vero?
INDECISI
Oh, Dio! Questa famiglia è indecisa!
Indecisi!
Chissà chi è!
I valori tradizionali!
La scomparsa del ceto medio!
- Ritiriamoci! - Vincono i terroristi!
Basta con queste manfrine!
Se non siete miei figli e non mi avete sposato,
fuori da questa casa!
Anche tu, Fred Thompson.
Ma ero in Die Hard.
Die Hard 2!
Chi altro è stufo di tutti quegli stupidi politici?
Parliamo dei media? Non parlano dei temi che contano,
vogliono solo dichiarare un candidato e tornare ai loro palazzoni.
Chi è favorevole ad abolire la democrazia? Alzate la mano.
Mi ci vedo a votare per un dittatore militare, stile Juan Peron.
Quando ti faceva sparire, sparivi per sempre.
E poi si è sposato Madonna.
Cosa vogliamo fare?
Non possiamo non votare, non lo fa nessuno.
Perché non scegliamo il candidato più ridicolo possibile?
Intendi Dennis Kucinich?
Ehi! Sono qui!
Scusa.
No, dev'essere un candidato incredibilmente ridicolo.
Io, Winchester.
No, ma quasi.
Girati, Anne Coulter.
Dai la notizia a James Carville:
gli elettori di Springfield respingono con decisione
i candidati dei due partiti principali a favore di un indipendente,
Ralph Winchester di otto anni.
E questo nuovo volto ha l'approvazione del 53 percento dei votanti.
È stato incoronato un nuovo favorito!
La mia idea è finita in TV.
In diretta dalla capitale,
vi presentiamo A testate con Nash Castor.
Il nostro servizio principale: Ralph Winchester presidente?
Due giorni fa, questo piscialetto ha spopolato
alle primarie di Springfield.
Le restanti 49 primarie sono previste per martedì,
Ralph passerà davvero da Sesame Street a Pennsylvania Avenue?
Adriatica Vel Johnson!
Beh, Nash, Ralph Winchester è una boccata d'aria fresca
per un Paese che vuole cambiamento.
Ed è già un maestro degli slogan,
dal suo parere sul problema dell'immigrazione...
Pericolo stranieri!
...alla sua posizione decisa sulle spese del governo.
Io ho solo queste monetine.
Detesto dover essere io a rompere le uova nel paniere,
ma non sappiamo nemmeno se sia democratico o repubblicano.
Prima di invitare Ralph al ballo di fine anno,
dovremmo capire se indosserà uno smoking o un tutù.
Mamma, hanno preso sul serio la candidatura di Ralph.
È un disastro!
A proposito di disastri, hai visto questo?
La Dodge di Springfield ha comprato troppe auto
e hanno solo un weekend per vendere tutte quelle del 2007.
Lisa, vedrai che la storia di Ralph si sgonfierà.
Devi avere fiducia nella saggezza dell'elettore medio.
Vota Ralph! Vota Ralph!
Oh, Gesù.
Avanti, Lisa. Salta a bordo del carro Winchester.
Ralph mi nominerà Segretario delle strizzate.
Ed ecco il mio primo atto ufficiale.
Ralph non può diventare presidente.
È il più stupido nel gruppo di lettura dei lenti.
Ma Lisa, fare il presidente è facile.
Prendi la mira con l'esercito e spari.
Ha solo otto anni,
secondo la costituzione devi averne almeno 35.
La costituzione?
Il Patriot Act l'ha eliminata, per tutelare la nostra libertà.
Oh, il Patriot Act è terribile!
E se il governo scoprisse quali libri prendo in biblioteca?
E se poi finisse per scoprire a quali opere liriche vado?
SEDE DEL PARTITO REPUBBLICANO
Allora siamo d'accordo: annulliamo il resto delle primarie
e offriamo la nomina del partito a quel nanerottolo.
Il mio pozzo sprizza petrolio per quel piccolo Winchester!
Ma vi frullano i pipistrelli nel campanile?
Non può nemmeno usare le forbici da adulti!
Ok, è un po' inesperto, ma lo era anche George W. Bush
e guardate come... Beh...
Ma almeno ha vinto! La seconda volta.
Speriamo che non trovino mai tutte quelle schede in Ohio.
Il piccolo Winchester è il meglio che abbiamo.
Giusto!
Se la mettete così...
SUPERMERCATO BIOLOGICO
CHIUSO PER RIUNIONE DEL PARTITO DEMOCRATICO
Iniziamo la riunione del partito democratico, tesorini.
Allora, se nominiamo questo Ralph Winchester,
saremo un trenino inarrestabile.
Ho già pronto lo smoking senza chiappe per l'inaugurazione.
Concordo con il mio ex marito.
Se abbiamo Ralph dalla nostra,
non so come potremo fallire, ma falliremo.
Perché è questa la missione del partito democratico.
Qui è Kent Brockman in diretta da casa Winchester,
dove i due partiti corteggiano
il bambino più carismatico
dai tempi di Drew Barrymore in Fenomeni paranormali incontrollabili.
Quando si arrabbiava, bruciava tutto.
Ralph, entrambi i partiti vogliono offrirti la nomina.
Chi preferisci?
Forza, Ralphie.
Ti invitano in due,
uno è un asino e l'altro un elefante.
A te chi piace?
Elmo?
L'ammiraglio Elmo Zumwalt, capo delle operazioni navali di Nixon.
Quindi Ralph è repubblicano!
Non correre, Kent.
Zumwalt si è candidato al Senato nel '76 come democratico.
Ma no, Lou, ti confondi con l'ammiraglio Hyman Rickover.
Il padre della Marina nucleare? Figurati!
So io come stabilire la verità.
Consultiamo una sana, vecchia enciclopedia!
Ralph!
Ralph, tesoro, scegli i democratici.
Noi abbiamo Alec Baldwin, loro solo Stephen Baldwin.
Tanto vale non avere neanche un Baldwin.
- Lasciatelo in pace, avvoltoi! - Tu chi sei?
Ralph ed io uscivamo insieme.
Allora forse puoi aiutarlo a scegliere un partito.
Ralph, non hanno il diritto di trattarti così.
Vogliono solo usarti.
E magari io voglio usare loro.
Tu vuoi cosa...
Voglio usarli per far tornare grande questo Paese!
Quando ci arrabbieremo, useremo solo le parole
e così il resto del mondo ci tratterà bene.
E le uniche bum-bum le faremo nei pantaloni.
Forse non saresti male, come presidente.
E tu sarai la mia first letty.
Non mi dispiace.
Ralph!
Annuncio politico pagato dai partiti repubblicano e democratico.
Compassionevole.
Tosto.
Curioso.
Sono parole che Ralph Winchester non conosce.
Ma non ne ha bisogno,
perché le incarna ogni giorno.
Io voto per Ralph.
Il suo sorriso ingenuo mi fa pensare che andrà tutto bene
anche quando so che non è vero.
Anch'io voto per Ralph.
Ma non ditelo a chi sapete voi.
Il 4 novembre,
votate per il prossimo grande leader americano.
Voglio un triciclo.
E un cane che non mi mastichi le macchinine.
E un futuro migliore per l'America!
Io sono Ralph Winchester e sono un bravo bambino!
RALPH WINCHESTER: SCEGLIETE UN VINCITORE
Sottotitoli: Luisa Zamboni