SPRINGFIELD BARNESKOLE
FRØKEN BETALTE IKKE FOR MYE FOR LEILIGHETEN
ADVARSEL
MAMMAMAGASINET
KONGERIKET LES FLANDERS
KONGERIKET LES SIMPSONS
Kom igjen, Mr. Burns. Fortsett.
Vi kan ikke dra før du drar.
Å, nei! Han snakker med postfyren!
Håper han ikke forteller historien om hanggliding.
Hør her.
Jeg har kona di som gissel.
Hvis du ikke har kone, har jeg kidnappet broren din.
Nikk hvis du forstår.
Trekk deg unna Burns, så lar jeg hunden din leve.
Bra. Stopp og dans som en glad gullgraver.
Gladere.
Gladere!
Homer! Vi vil få ham unna Burns.
Ja visst. Bare dra! Men spark som en Rockette.
Ja!
-Vi er fri! -Tom leilighet, her kommer jeg!
Dekk bordet, Marge.
Jeg kan allerede smake svinekotelettene.
-Husker du ikke hvilken dag det er i dag? -Det lover aldri godt når du spør om det.
Det er den første i måneden. Du lovet å begynne på den nye dietten.
Jeg er bare bekymret for vekten din.
Bart sier at vi ble oppringt av NASA,
og at gravitasjonen din drar satellitter ut av bane.
Marge, det var en vits.
Men det var et snev av sannhet i det.
Hvis jeg skal slanke meg,
er dette min siste sjanse til å spise all dritten jeg elsker.
DØD HUMMER
VI HAR TOALETTER!
Jeg vil savne deg aller mest, Kaptein Maispølses Schnitzelpalass.
Ingen tårer, Homer.
Marge må ikke få se dette.
Takk!
En drive-up-søppelbøtte.
Det må være sånn de rike kaster gullet sitt.
Når jeg først tømmer familievognen...
Kopper, aviser,
flasker, trehjulssykkel,
hagestol,
uhevede sjekker.
"Må kildesorteres". Denne boka er for vanskelig.
FARE GASSRØRLEDNING
På tide med en seierssigar.
DUSTE-HOMER SIGARER
Takk!
HURTIGMATBULEVARDEN
Katastrofen i hurtigmatdistriktet
ødela 37 restauranter, som var alt fra grusomme til middelmådige,
og tvang disse elskede maskotene ut på gata.
Jeg lovet meg selv å være sterk.
Så, så Cheesy McBorgermester.
Ingen liker kjøtt som gråter.
Jeg tåler ikke å se en voksen burger gråte.
Vi må gjenoppbygge Hurtigmatbulevarden!
Jeg vet ikke med dere,
men jeg vil ikke leve i en fremtid hvor maten serveres av kelnere,
stolene ikke er festet til bordene
og jeg ikke kan dumpe ungene i et basseng med skitne baller.
Vi bør gjenoppbygge Hurtigmatdistriktet, større og bedre enn noen gang!
Da trenger vi et obligasjonslån.
Vil ikke det legge ansvaret over på barna deres?
Nei, din idiot. Vi nedbetaler det med et nytt obligasjonslån.
La henne finne ut av det.
Da er det avgjort.
Obligasjonslån blir en del av vårt neste valg,
Springfields presidentprimærvalg.
Det er ikke før i juni.
I så fall flytter jeg valget til neste tirsdag.
Det vil si at Springfields primærvalg blir landets første.
Til og med før New Hampshire.
Nå blir de mugne som ost.
LEVERANDØR AV BILLIG SPRIT TIL MASSACHUSETTS-TENÅRINGER I 200 ÅR
LEV FRITT ELLER DINER
Primærvalget nærmer seg,
og kappløpet er like åpent som en munn i en paikastingskonkurranse.
Hva mener dere newhampshiritter om presidentkandidatene?
Vel, Mr. Rather, slik jeg ser det,
eller slik faren min pleide å si: "Slik jeg ser på det..."
Store nyheter. Springfield skal ha primærvalg én uke før New Hampshire.
Nå er de først.
Milde Murrows moder. Vi skal til Springfield, folkens.
Kom an. Raske på.
Bestemor var treg, men gammel. Dere har ingen unnskyldning.
Inn i bilen.
VERDENSNYHETER
Til Springfield!
-Hvilken Springfield? -Den som Simpsons bor i.
Alle andre enn kassereren er borte.
På tide å gyve løs.
Godt jobbet med maskene, Martha.
Nå som du har sagt navnet mitt, må jeg drepe ham.
2008-VALGET
SPRINGFIELD PRIMÆRVALG
STEMMEAVLUKKE
HAVØRN, HVITHODE SAM, ONKEL
JEG STEMTE
Springfields primærvalg er landets første,
og byen blir oversvømt av kandidater, reportere,
talsmenn, bladsmørere,
Russerter, Blitzere og til og med noen velgere.
-Har du noen preferanse? -Ja, jeg liker jenter.
Er du registrert som velger?
Jeg er registrert som et eller annet.
Valget er på alle kanaler.
Kom igjen, Marge. Det er primærvalgfeber. Få den!
Det sa du om gul feber, og det var ikke noe gøy.
Jeg syns det er spennende. Springfield er politikkens midtpunkt.
Det føles som en tenketank.
Tenketank, sier du?
SENTER FOR GLOBALE FREMSKRITT
La oss vurdere Verdensbankens lånepolitikk overfor Mikronesia.
Hva? Får jeg ikke lov til å ha rett?
Jeg liker dere reportere. Dere heller nedpå.
Har du internettilgang?
Ja visst, musematte. Ti dollar.
Slå deg løs.
DEMOKRATKANDIDATDEBATT
Jon Stewart rapporterer fra Springfield.
Må jeg si navnet mitt?
Folk kjenner meg vel? Det er bare kabel-TV, men...
Jeg skal ikke tenke på det. Jeg skal bare...
-Nå er jeg bekymret. -Her har vi jo Jon Stewart,
alles yndlings-politikkmoromann.
Krusty! Har ikke sett deg siden du stakk fra veldedighetsmiddagen.
Vel, jeg trodde egentlig ikke på saken.
Krusty-barna savnet deg.
Ja, de er flotte.
Litt klengete.
Uansett. Springfield-primærvalget er ganske sprøtt, hva?
Det stemmer.
Med mange komiske elementer, som...
Hvis du spør meg, så er folk her mer oppblåste enn...
Skriver du dette ned?
Nei, dette er noe annet. Hva er mindre oppblåst enn folk her?
Albuquerques ballongfestival? Rush Limbaughs bukse?
Du fisker åpenbart etter vitser for å stjele dem.
Nei! Det er latterlig!
Mer latterlig enn det oppblåste stedet, som er...?
Hold vitsene mine unna kjeften din.
Jeg skal prøve å huske deg slik du var.
Men jeg har alltid vært elendig!
Jeg skal kommentere demokratdebatten
med Andrea Crowley fra CNN, Dumont Evans fra Slate.com
og Ron Lehar, en trykksakjournalist fra Washington Post.
Mediet ditt er døende
-Nelson! -Men det er det!
Vær hyggelig selv om du har rett.
RESIDENCE INN AV HYATT EMBASSY SUITES
AV COURTYARD AV MARRIOT ET STARWOOD-HOTELL
Takk for at dere kom til fokusgruppen.
I dag skal vi vise dere reklamer fra republikanerkandidatene.
Vi vil høre deres ærlige meninger.
-Punsjen er for søt. -Blusen får deg til å se feit ut.
Meninger om reklamene.
Jeg bor der!
Hvem bør Amerika velge i 2008?
Forhenværende guvernør Vincent Aleppo sa i New York Times:
"Jeg skal beskytte nasjonen mot angrep."
Han har min stemme.
Men i samme nummer av New York Times,
trykket de en artikkel om terroristleder Nussaf al-Mustaffi.
Gode Gud, hva har jeg gjort?
"Døm dem etter deres selskap."
Herregud! De er sammen!
Så alle det?
Hva synes vi?
Alt sammen var bra, men jeg hatet den.
Jeg mener det motsatte, men det samme.
Det var den beste milkshakereklamen jeg har sett. Jeg har lyst på milkshake.
SPRINGFIELD BARNESKOLE
Den øverste femdelen forbruker 60 % av landets ressurser,
mens de nederste to femdelene forbruker én åttedel.
Derav valgspråket mitt:
"En slutt på kvintil ulikhet".
Alle bryr seg om kvintil ulikhet,
men demokratene kan ikke vinne med enda en prippen smarting.
Takk, senator Winnergill.
Jeg heter Whinergirl.
STEM PÅ ALEPPO
STEM PÅ HUNTINGCHURCH
STEM PÅ WHINERGIRL
Kjære, hvor mange skilt må jeg sette opp?
Tjuefem til?
Hva har jeg gjort mot deg for å fortjene dette?
Skal du aldri glemme det?
USIKKER
Herregud! Familien er usikker!
Usikker!
Hvem kan det være?
-Familieverdier! -Middelklassen forsvinner!
-Retrett! -Terroristene vinner!
Stopp med denne leflingen!
Hvis du ikke stammer fra eller er gift med mine lender,
kan du pelle deg ut av huset!
Du også, Fred Thompson.
Jeg spilte jo i Die Hard.
Die Hard 2!
Er alle her like lei av politikerne som jeg er?
Hva med media? De dekker ikke problemene.
De vil bare erklære en favoritt og dra tilbake til herskapshusene sine.
Hvem vil forby demokratiet for alltid? Hendene i været.
Jeg hadde ikke hatt noe imot en militærdiktator, som Juan Perón.
-Når han ble kvitt deg, forble du borte. -Og kona hans var Madonna.
Hva skal vi gjøre?
Vi kan ikke la være å stemme. Ingen gjør det.
Kan vi ikke velge den latterligste kandidaten og stemme på ham?
Mener du Dennis Kucinich?
Hei! Jeg står her!
Beklager.
Nei, denne kandidaten må være fullstendig latterlig.
Politisjef Wiggum!
Nei, men nesten.
Rull over, Anne Coulter,
og fortell James Carville siste nytt:
Springfields velgere har kastet vrak
på de store kandidatene til fordel for en slenger:
åtte år gamle Ralph Wiggum.
Denne nykomlingen støttes sjokkerende nok av 53 % av aktuelle stemmegivere.
En ny favoritt er blitt kronet.
Det jeg gjorde, fikk TV-greia til å skje.
Vi sender direkte fra landets hovedstad,
Dette er Nedskalling med Nash Castor.
Dagens hovednyhet: president Ralph Wiggum?
For to dager siden vekket denne sengevæteren oppsikt i primærvalget.
De gjenværende 49 primærvalgene finner sted neste tirsdag.
Kan Ralph forflytte seg fra Sesame Street til Pennsylvania Avenue?
Adriatica Vel Johnson!
Vel, Nash, Ralph Wiggum er et friskt pust i et land som hiver etter pusten.
Han er allerede en mester på sitater, fra hans syn på immigrasjonsreformer...
Farlige fremmede!
...til hans sindige syn på statlige utgifter.
Jeg har bare så mange penger.
Jeg vil nødig være fingerneglen i cobbsalaten,
men vi vet ikke engang om han er demokrat eller republikaner.
Før vi inviterer Ralph til ballet,
bør vi vite om han går med smoking eller strutteskjørt.
De tar Ralphs kandidatur på alvor.
Dette er en katastrofe!
Apropos katastrofer, har du sett dette?
Springfield Dodge har kjøpt inn for mye
og må bli kvitt alle 2007-modellene på én helg.
Jeg er sikker på at dette Wiggum-visvaset vil gå over.
Du må ha tiltro til gjennomsnittsvelgerens forstand.
Jeg digger Wig!
Å, kjære Gud...
Kom an, Lis. Hopp om bord på Wiggum-vogna.
Jeg blir minister for franske mansjetter. Her er min første offisielle gjerning.
Ralph kan ikke bli president.
Han er den dummeste i den tregeste lesegruppen.
Det er enkelt å være president.
Man bare retter hæren og skyter.
Ralph er bare åtte. Det står i grunnloven at man må være 35.
Grunnloven? Jeg tror Patriot Act drepte den for å trygge friheten vår.
Patriot Act er så forferdelig!
Myndighetene kan få vite hva jeg har lånt på biblioteket.
Hva blir det neste? Skal de vite hvilke operaer jeg går på?
REPUBLIKANERNES HOVEDKVARTER
Vi avlyser resten av primærvalgene og nominerer denne knehøye tomsingen.
Oljeriggen min spruter allerede for dette Wiggum-vesenet.
Har dere flaggermus i klokketårnet? De lar ham ikke bruke skarpe sakser!
Han er litt grønn, men det samme var George W. Bush,
og se hvor bra...
Han vant i hvert fall. Den andre gangen.
Så lenge de ikke finner stemmeurnene i Ohio.
Wiggum er bedre enn noen av de andre.
Hør, hør!
Hvis du sier det på den måten...
ØKOLOGISK MARKED
SALATBAREN ER STENGT FOR DEMOKRATMØTE
Dette møtet i Det demokratiske parti er herved satt.
Hvis vi nominerer denne Ralph Wiggum, blir vi som et ustoppelig tøff-tøff-tog.
Jeg har renset min rumpeløse glittersmoking til innsettelsen.
Jeg er enig med eksmannen min. Med Ralph på stemmeseddelen
vet jeg ikke hvordan vi kan drite oss ut, men det vil vi.
Det er det Det demokratiske partiet dreier seg om.
Kent Brockman rapporterer fra Wiggum-huset,
hvor begge partier vil gjøre kur
til tidenes mest karismatiske unge siden Drew Barrymore i Ildbarnet.
Når hun ble sint, ble de brent.
Begge partiene vil nominere deg.
Hvem liker du?
Vær så god. Du er invitert til to partier.
Det ene har et esel, og det andre en elefant. Hvem liker du?
Elmo?
Admiral Elmo Zumwalt, Richard Nixons marinesjef.
Så Ralph er en republikaner!
Ikke så fort.
Zumwalt stilte i senatsvalget i 76 som demokrat.
Nei, Lou, du tenker på admiral Hyman Rickover.
Atommarinens far? Neppe!
Dette kan bare avgjøres på kontoret til World Book-leksikonet!
Ralph! Ralph! Ralph!
Ralph, kjære. Vær en demokrat.
Vi har Alec Baldwin, og de har Stephen Baldwin.
De kunne like gjerne ikke hatt en Baldwin.
-La ham være, gribber! -Hvem er du?
Ralph og jeg har datet.
Så fint. Nå kan du hjelpe ham med å velge et parti.
De har ingen rett til å gjøre dette. De vil bare bruke deg.
Kanskje jeg vil bruke dem.
Kanskje du hva for noe?
Bruke dem for å gjøre landet storartet igjen.
Når vi blir sinte, bruker vi ordene våre.
Da vil resten av verden være snille med oss.
De eneste bom-bommene vil være i buksene våre.
Kanskje du hadde vært en grei president.
Og du kan være førstedummen min.
Det høres bra ut.
Ralph! Ralph! Ralph!
Følgende er sponset innhold fra begge politiske partier.
Medfølende.
Tøff.
Nysgjerrig.
Dette er ord Ralph Wiggum ikke kan.
Men han trenger ikke å kunne dem. Han lever dem hver eneste dag.
Jeg stemmer på Ralph.
Smilet hans får meg til å tro at alt er bra, selv om det ikke er det.
Jeg stemmer også på Ralph. Ikke si det til hun-dere-vet.
Den 4. november
må du stemme på den siste i en lang rekke med store amerikanske ledere.
Jeg vil ha en trehjulssykkel, og en hund som ikke spiser lekebilene mine,
og en lysere fremtid for Amerika!
Jeg er Ralph Wiggum, og jeg har vært en snill gutt!
RALPH WIGGUM: VELG EN VINNER
Tekst: Aleksander Kerr