OS SIMPSONS
A PROFE NÃO PAGOU DEMASIADO PELA CASA
REINO DE: LES FLANDERS
REINO DE: LES SIMPSONS
- Não pare, Sr. Burns. - Só podemos sair depois de si.
Não! Ele está a falar com o homem do correio!
Espero que não esteja a contar a cena da asa-delta.
Escute. Tenho a sua mulher como refém.
Se não tem mulher, raptei o seu irmão. Faça sinal se entendeu.
Afaste-se do Burns e deixarei o seu cão viver.
Ótimo. Agora pare e dance como um prospetor feliz.
Mais feliz.
Mais feliz!
Homer, queremos afastá-lo do Burns.
Sim. Vá-se embora. Mas ande como uma dançarina.
- Boa! Estamos livres! - Apartamento vazio, aqui vou eu!
Põe a mesa, Marge.
Já sinto o sabor das costeletas fritas.
Não te lembras que dia é hoje?
Quando perguntas isso, é mau sinal.
É o primeiro dia do mês.
Prometeste começar a tua nova dieta hoje.
Estou muito preocupada com o teu peso.
O Bart disse que a NASA ligou.
A tua gravidade está a puxar os satélites para fora da órbita.
Marge, era uma piada.
Mas tem um fundo de verdade.
Se vou começar uma dieta,
esta é a última vez que posso comer a porcaria que adoro.
LAGOSTA MORTA
TEMOS CASAS DE BANHO!
Será de ti que sentirei mais falta, Palácio do Capitão Salsicha.
Nada de lágrimas, Homer.
CANHÕES DE CHILI
A Marge não pode ver isto.
Obrigado!
Um caixote do lixo drive-in!
Deve ser assim que os ricos deitam fora o ouro.
E já que estou a limpar o carro da família...
Copos, jornais,
garrafas, triciclo,
espreguiçadeira,
cheques não descontados.
"Deite fora devidamente."
Este livro é muito difícil.
PERIGO CONDUTA DE GÁS
E agora, um charuto de vitória.
CHARUTOS DO HOMER IDIOTA
Obrigado!
AVENIDA FAST-FOOD
A catástrofe na zona de fast-food destruiu 37 restaurantes maus e medíocres
e deixou estas adoradas mascotes na rua.
Prometi que ia ser forte.
Pronto, Cheesy McMayor. Ninguém gosta de carne piegas.
Não consigo ver um hambúrguer adulto a chorar.
Vamos reconstruir a Avenida Fast-Food!
Quanto a vocês não sei,
mas eu não quero viver num futuro onde a comida é trazida por empregados.
Onde as cadeiras não estão presas às mesas
e onde não posso enfiar os meus filhos num poço de bolas sujas.
Vamos reconstruir a zona de fast-food maior e melhor do que nunca!
- Lançaremos uma emissão obrigacionista. - Isso não passará para os vossos filhos?
Não, idiota. Pagá-la-emos com outra emissão obrigacionista.
Ela que arranje alguém a quem a passar.
Então, está decidido.
Ela fará parte das próximas eleições,
as eleições primárias de Springfield.
Mas isso é só em junho.
Nesse caso, altero a data das eleições para a próxima terça-feira.
As eleições primárias de Springfield serão as primeiras do país.
Antes até de New Hampshire.
Nem o queijo os vai animar.
A SERVIR ÁLCOOL A JOVENS HÁ 200 ANOS
RESTAURANTE SER LIVRE OU COMER
As eleições aproximam-se e a corrida está em aberto
como a boca de um vagabundo a comer tartes.
O que vocês acham dos atuais candidatos às eleições?
Bem, Sr. Rather, a meu ver,
como o meu pai dizia: "Cá para mim..."
Dan, novidades.
Springfield antecipou as eleições e agora são os primeiros.
Minha nossa Senhora! Para Springfield, pessoal.
Vamos, toca a andar. A avó era lenta, mas era velha.
Vocês não têm desculpa. Para a carrinha!
NOTÍCIAS DO MUNDO
Para Springfield!
Qual Springfield?
Onde vivem os Simpsons.
Parece que se foram todos embora, menos o caixa.
Está na hora de agirmos.
Belo trabalho de tricotado, Martha.
Agora que disseste o meu nome, tenho de o matar.
DECISÃO DE 2008 PRIMÁRIAS DE SPRINGFIELD
ÁGUIA-AMERICANA
CABINE DE VOTO
EU VOTEI
Como as nossas eleições são as primeiras,
a cidade foi invadida por candidatos, repórteres,
assessores, escritorzecos, Russerts, Blitzers e até eleitores.
- Tem preferência? - Gosto de raparigas, maricas.
É um eleitor recenseado?
Estou recenseado em alguma coisa.
A eleição está em todos os canais.
Vá lá, Marge. É a febre das eleições. Apanha-a!
Disseste isso da febre amarela e não foi giro.
É empolgante.
Springfield é o centro do universo político.
- Parece que estou num grupo de reflexão. - Grupo de reflexão?
Consideremos a política de empréstimos à Micronésia.
O que foi? Não posso acertar uma?
Gosto do pessoal dos média. Bebem bem.
Tem acesso à Internet?
Claro, tapete de rato. Dez dólares.
Diverte-te.
DEBATE DOS CANDIDATOS DEMOCRATAS
Jon Stewart, em direto de Springfield.
Tenho dizer o meu nome? As pessoas conhecem-me.
É para a TV cabo...
Não me vou preocupar com isso, vou...
- Boa. Agora, estou preocupado. - É o Jon Stewart,
o palhaço político preferido de todos.
Não te via desde que fugiste da gala de beneficência.
Pois, eu não acreditava na causa.
Os miúdos sentiram a tua falta.
Sim, eles são fantásticos. Um pouco carentes.
Bem, estas eleições primárias de Springfield são de doidos.
Pois são.
Com muitos elementos cómicos, como...
Sabes, cá para mim, há mais fanfarronice aqui do que no...
- Estás a tirar notas? - Não, isto é outra coisa.
Então, onde é que há menos fanfarronice?
No Festival de Albuquerque? Nas calças do Rush Limbaugh?
Krusty, estás claramente à pesca de piadas para roubar.
Não! Isso é ridículo.
Mais ridículo do que aquele sítio com a fanfarronice. Que é...?
Faz o favor de manter as minhas piadas fora da tua boca.
Vou tentar lembrar-me de ti como costumavas ser.
Mas eu sempre fui péssimo!
Para comentar o debate Democrático de hoje,
tenho Andrea Crowley da CNN, Dumont Evans de Slate.com
e Ron Lehar,
um jornalista do Washington Post.
O teu meio de comunicação está a morrer.
- Nelson! - Mas está!
Mas podias ser simpático!
Obrigada por terem vindo ao grupo de discussão.
Hoje, vamos mostrar-vos anúncios dos candidatos Republicanos.
Queremos opiniões sinceras.
- Isto é muito doce. - A blusa fá-la parecer gorda.
Opiniões sobre os anúncios.
Eu vivo naquele sítio!
Quem deverá a América eleger em 2008?
O ex-governador Vincent Aleppo disse ao New York Times,
"Eu protegerei a nação de ataques."
Tem o meu voto.
Mas na mesma edição do New York Times,
também publicaram um artigo sobre o líder terrorista Nussaf Al Mustaffi.
Meu Deus, que fiz eu?
"E deverão julgá-los pelas companhias que têm."
Meu Deus, eles têm uma relação séria!
Viram?
Então, o que acham?
Achei todas as partes boas, mas, no geral, odiei.
Penso o oposto, mas o mesmo.
Foi o melhor anúncio de batidos que já vi. Fez-me querer um batido!
O quinto superior da população consome 60 % dos recursos da nossa nação,
enquanto que os dois quintos inferiores consomem um oitavo.
Daí o meu slogan de campanha: "Acabar com a disparidade dos quintos".
Todos nos preocupamos com a disparidade dos quintos,
mas os Democratas não podem ganhar com outro crânio pudico.
- Obrigado, Senador Winnergill. - É Whinergirl.
VOTE EM ALEPPO PARA PRESIDENTE
VOTE EM HUNTINGCHURCH
ELEJA WHINERGIRL
Querida, quantas tabuletas tenho de colocar?
Mais 25?
O que te fiz para merecer isto?
Nunca vais esquecer, pois não?
Meu Deus, esta família está indecisa!
Indecisos!
Quem poderá ser?
Valores familiares.
A classe média!
- Corta e foge! - Os terroristas ganham!
Parem com esta exploração!
Se não são meus filhos ou casados comigo,
ponham-se daqui a andar!
Tu também, Fred Thompson.
Mas eu entrei no Die Hard.
No Die Hard 2!
Estão tão fartos daqueles políticos estúpidos como eu?
E os média? Não abordam as questões.
Só querem anunciar um candidato e voltar às suas mansões.
Quem quer abolir a democracia? Mãos no ar.
Não me importava de ter um ditador militar como o Juan Perón.
Fazia desaparecer o pessoal para sempre.
- E a mulher era a Madonna. - Que vamos fazer?
Não podemos não votar, ninguém faz isso.
Porque não escolhemos um candidato ridículo e inscrevemo-lo?
O Dennis Kucinich?
Eu estou aqui!
Desculpe.
Não. Este candidato tem de ser totalmente ridículo.
O Chefe Wiggum!
Não, mas está lá perto.
Adeusinho, Anne Coulter, e dá as notícias a James Carville.
Os eleitores de Springfield recusaram os candidatos principais a favor de outro:
Ralph Wiggum, de oito anos.
Surpreendentemente, esta cara nova tem 53 % das intenções de voto.
Um novo candidato foi coroado!
O que eu fiz apareceu na televisão.
Em direto do Capitólio,
isto é Cabeçada com Nash Castor.
A história do dia: Presidente Ralph Wiggum?
Há dois dias, este menino fez furor nas primárias de Springfield.
Com as restantes 49 primárias marcadas para terça-feira,
conseguirá Ralph ir da Rua Sésamo para a Avenida Pensilvânia?
Adriatica Vel Johnson!
Bem, Nash, Ralph Wiggum é uma lufada de ar fresco
num país ansioso por mudar de ares.
E ele já é um mestre na matéria,
desde reformas da imigração...
Perigo de estranhos!
... à sua disciplinada política financeira.
Só tenho este dinheiro.
Bem, custa-me ser do contra neste assunto,
mas nem sabemos se este jovem é Democrata ou Republicano.
Antes de convidarmos o Ralph para o baile, temos de saber se usa fato ou saia.
Mãe, eles estão a levar a candidatura do Ralph a sério.
Isto é um desastre!
Por falar em desastres, já viste isto?
O concessionário Dodge comprou muitos modelos
e só têm um fim de semana para se livrar dos carros de 2007.
Lisa, de certeza que esta Wiggaraviada vai passar.
Tens de ter fé no bom senso do eleitor comum.
Eu curto o Wig!
Meu Deus...
Vá lá, Lis, entra na onda.
Vou ser o Ministro dos Torce-Braços.
Este é o meu primeiro ato oficial.
O Ralph não pode ser presidente.
É o mais idiota do grupo de leitura mais lento.
Lisa, ser presidente é fácil.
Basta apontar o Exército e disparar.
Ele só tem oito anos.
Na Constituição diz que tem de se ter 35 anos.
Na Constituição?
A Lei Patriota revogou isso, para garantir a nossa liberdade.
A Lei Patriota é terrível!
O Governo pode descobrir que livros ando a ler.
Que se segue, descobrir a que óperas vou?
SEDE REPUBLICANA
Pronto, cancelamos o resto das primárias
e oferecemos a nomeação do partido a este fedelho.
O meu poço de petróleo já está a jorrar por este Wiggum!
Mas o senhor é morcego?
Ele nem pode usar tesouras para adultos!
Ele ainda está verde, mas o George W. Bush também estava
e vejam como ele se...
Mas, pelo menos, ganhou! À segunda.
Se não descobrirem as urnas de voto, no Ohio.
O miúdo Wiggum é o melhor que temos.
Concordo!
Assim sendo, então concordo.
BAR DE SALADAS FECHADO PARA A REUNIÃO DO PARTIDO DEMOCRATA
A reunião do Partido Democrata vai começar, queridos.
Se nomearmos este Ralph Wiggum,
seremos como um comboio imparável.
Já tenho o meu smoking limpo para a tomada de posse.
Concordo com o meu ex-marido.
Com o Ralph, não sei como vamos falhar, mas vamos.
Porque o Partido Democrata é assim mesmo.
Kent Brockman, da sede de Wiggum, onde os partidos estão a cortejar
a criança mais carismática desde Drew Barrymore em O Poder do Fogo.
Quando ela se zangou, eles queimaram-se.
Ralph, ambos os partidos te querem.
De qual gostas?
Vá, Ralphie. Foste convidado para duas festas.
Tens um burro ou um elefante. Qual preferes?
Elmo?
O Almirante Elmo Zumwalt, do Governo de Richard Nixon.
- Então, o Ralph é Republicano! - Calma, Kent.
Zumwalt concorreu ao Senado em 1976, como Democrata.
Nem pensar, estás a pensar no Almirante Hyman Rickover.
O pai da Marinha Nuclear? Isso é que era bom!
Só há uma solução:
vamos para a sede da Enciclopédia Mundial!
Ralph!
Ralph, querido, sê um Democrata.
Temos o Alec Baldwin, eles têm o Stephen Baldwin.
Mais valia nem terem um Baldwin.
- Deixem-no em paz, seus abutres! - Quem és tu?
Eu e o Ralph namorámos.
Boa. Talvez possas ajudá-lo a escolher um partido.
Ralph, eles não têm o direito de te fazer isto. Só te querem usar.
Talvez eu os queira usar.
Talvez tu... O quê?!
Para tornar este país grandioso outra vez.
Quando nos zangarmos, só usaremos palavras.
O resto do mundo será simpático connosco.
E os únicos tiros serão nas nossas calças.
Talvez não fosses um mau presidente.
E tu podes ser a minha primeira "deima".
Gosto disso.
Ralph!
Segue-se um anúncio pago pelos Republicanos e Democratas.
Misericordioso.
Duro.
Curioso.
Estas são palavras que o Ralph Wiggum não conhece,
mas ele não precisa de as conhecer, ele vive-as, todos os dias.
Vou votar no Ralph.
O seu sorriso diz que está tudo bem, mesmo quando não está.
Também vou votar no Ralph. Mas não digam a quem nós sabemos.
Dia 4 de novembro,
vote no último de uma longa linha de grandes líderes americanos.
Quero um triciclo,
um cão que não roa os meus brinquedos
e um futuro brilhante para os EUA!
Sou o Ralph Wiggum e tenho sido um bom rapaz!
RALPH WIGGUM: ESCOLHA UM VENCEDOR
Tradução: Maria João Fernandes