DIE SIMPSONS
So.
Moment.
Komm und vernasche mich, du süße Sahneschnitte.
Das ist zu anstrengend.
Komm du doch her und vernasche mich.
-Grundgütiger, ist alles in Ordnung? -Gib mir einen Moment.
Aber du kannst gerne über mich herfallen.
Oh Mann, Abendessen.
Die perfekte Pause zwischen Arbeit und Suff.
Moment, wonach riecht das hier?
Als ob ein Brokkoli in einen Topf mit kochendem Wasser gefallen wäre.
Das ist deine neue Diät.
Aber ich brachte die alten Diäten nicht zu Ende.
Ich mache mir Sorgen, weil du gestern schlappgemacht hast.
Daher kommt die Ernährungsberaterin Betsy Bidwell.
Homer, wussten Sie, dass ich mal 180 kg wog?
Ich wette, kein Mann wollte Sie anfassen.
Ich nahm ab und wurde rank und schlank mit meiner idiotensicheren Diät.
Wir ersetzen ein paar Kleinigkeiten.
Statt Arme Ritter zum Frühstück eine Paprikaschote.
Lust auf etwas Süßes? Essen Sie eine Paprika.
Lust auf Bier? Eine Paprikaschote!
Schmeckt würzig wie eine Paprika und knackig wie eine Schote.
Paprikaschote!
Hotdogs!
-Kaufen Sie Hotdogs! -Einen, bitte.
Paprikaschoten, eiskalt, knackig und mild!
Drei, bitte.
DRÜCKEN
Nicht ganz.
Ja. Raus!
Sie haben 3 kg zugenommen!
-Muskeln wiegen mehr als Fett. -Homer, Ihr Körper besteht nur aus Fett.
Homie, hast du bei deiner Diät geschummelt?
Was? Das würdige ich nicht einmal mit einem Augenkontakt.
-Was tust du da? Wirst du verrückt? -Ich suche Beweise.
-Dein Vater schummelt bei seiner Diät. -Hey, Marge, suchst du etwas?
Ich suche auch etwas. Eine Paprika, die ich nicht mag.
Vielleicht die hier?
Wieder falsch.
Du bist die Dicke da mit dem Schnurrbart.
Du bist der Mist, in dem sich das Nilpferd wälzt.
Das reicht jetzt. Jeder hat einen Spruch gelandet.
Aber ihrer war besser.
DIE SCHNÜFFLER
Das ist Jennifer.
Sie macht sich Sorgen, dass Ihr Freund, ein Akupunkteur, eine andere sticht.
Er war immer so liebevoll. Jetzt sagt er, er muss bis spät arbeiten.
Aber seine Nadeln sind nie blutig!
Ich habe alles versucht, außer mit ihm zu reden.
Hilf mir, Fernsehsendung!
Wir finden raus, ob Jennifers Freund fremdgegangen ist.
Hier bei Die Schnüffler.
Vermuten Sie, dass jemand Sie betrügt, rufen Sie uns an.
Auch, wenn Sie es nicht vermuten. Denn meist denkt man nur, alles sei ok.
Helfen die mir auch bei einem notorischen Nascher?
Raus, Kinder. Ich muss ein Erwachsenen-Telefonat führen.
-Schon wieder? -Was?
Los, los, los, los, los.
NATIONALPARK SPRINGFIELD JETZT KLEINER DENN JE
Ich wusste nicht, dass es diesen Park gibt.
-Du musstest doch darüber schreiben. -Das war das Internet. Ich gab es nur ab.
Guck dir das an! Cool! Der Starke verprügelt den Schwachen.
Wie abstoßend!
Spielt nett miteinander!
Das ist mein Mann.
Ich glaube, er schummelt bei seiner Diät.
Früher störte es mich nicht,
wenn er sich im Bad einschloss, um zu futtern.
Aber jetzt macht er es regelmäßig, Abend für Abend für Abend.
Bitte.
Ich bin emotional. Verzeihung.
Nein, ich meinte, weinen Sie in die Kamera, bitte.
Bitte.
Ja.
-Hey, Martin, was machst du da? -Ich grabe nach Pfeilspitzen.
-Wer verschwendet am Samstag... -Darf ich mitmachen?
Machst du auch mit, Bart? Nimm meinen Pinsel, ich blase.
Alles klar, dann blase du mal.
Gesagt, getan.
-Keiner kann so gut blasen wie du. -Was für ein großes Lob.
-Blasen heißt... -Bart, er kapiert es nicht!
Na schön.
Diesen Knochen nehm ich sogleich und spiel Lisa und dem Esel einen Streich.
Martin, ich habe etwas gefunden!
Ein Knochen?
Vielleicht von einem echten Homo.
-Du bist ein echter... -Vergiss es.
-Martin! -Oh Gott!
Halt dich fest!
Komm schon, wach auf!
Bart! Du kannst nicht einfach weglaufen!
Stimmt.
Das Rad ist schneller, die Klingel übertönt böse Gedanken.
Aber Bart!
Martin könnte übel verletzt sein, oder schlimmer.
Stimmt. Wir müssen etwas tun.
Sehen wir fern!
Glücklich, froh und sicher zu Hause
Glücklich, froh...
EILMELDUNG
Wir unterbrechen die Kids-Kirmes
und berichten über einen Vorfall mit einem Kind,
das im Nationalpark von Springfield über ein Geländer gestürzt ist.
Diesem Stifte-Etui zufolge ist der Name des Opfers Martin Prince.
Seine Tasche wurde geschützt, sonst aber leider nichts.
Und wir wissen ganz genau, wer schuld ist.
Niemand. Der Sturz war eindeutig ein Unfall.
Er brach durch die Baumkronen dort
und wurde vermutlich von diesem Puma gefressen,
der immer noch Teile seiner Kleidung ausspuckt.
Tragisch, einfach tragisch.
-Passt das Ralphie? -Das ist ein Beweisstück.
Ja, aber danach ist es wieder ein Hemd, oder?
Was haben Sie noch über den Prince-Jungen zu sagen?
Der ist tot. Definitiv tot.
Chief, sollten wir nicht erst seine Familie informieren?
Was glaubst du, tue ich gerade?
Glücklich, froh und sicher zu Hause
-Oh Gott. -Wir sind Mörder.
Ich versuchte ihm zu helfen. Ich bin schlimmstenfalls eine Komplizin.
Ich bin eine Komplizin!
BART BRACHTE MARTIN UM LISA HAT GEHOLFEN
Büchermobil.
-Haben Sie etwas von Joyce Carol Oates? -Nein, nur von Danielle Steel.
Ich hatte schon oft Ärger, aber noch nie solchen Ärger.
Ich sollte mich stellen.
Denken wir nach.
Martin ist tot, aber es war ein Unfall. Unser Leben zu ruinieren, nützt nichts.
Lisa! Sollen wir etwa nicht die Wahrheit sagen?
Das ist schlimmer als Millionen Mal eine Eins minus!
-Na, wie war es draußen? -Wir waren den ganzen Tag hier.
Du redest schnell. Das ist kein gutes Zeichen.
Normalerweise ja, diesmal nicht.
Die Kinder benehmen sich sehr merkwürdig. Ich sollte mich mit ihnen zusammensetzen.
Homer, wohin gehst du?
-Arbeiten. -Es ist 16 Uhr und Samstag.
Ich muss die Atome im Kernkraftwerk zählen.
Massenerhaltung. So lautet das Gesetz.
Die Tonne ist auf die Straße gerollt.
Diese Folge wird super.
Endlich gewinne ich den Respekt meines Vaters,
Reverend Billy Graham junior.
MARTIN-PRINCE-TRAUERFEIER
SAGT DEN KINDERGARTENKINDERN, ER MACHT "URLAUB"
Martin Prince war unter vielen Namen bekannt.
Martin Piss, Prinzessin Martin, Furzkopf-Prinz.
-Die schwule Prinzenrolle. -Der war von mir.
Martin war ein scheues, unbeholfenes Kind,
das nie zum merkwürdigen, ungeliebten Erwachsenen werden wird.
Der Audio-Video-Club hat eine Hommage für sein Ex-Mitglied vorbereitet.
Jimbo, lass das.
Meist fühle ich mich gut, wenn ich Schlechtes tue.
Diesmal nicht.
Martin war wie Jesus in echt.
Bart, reiß dich zusammen. Die Leute gucken schon.
-Ich bin voller Reue. -Irgendetwas stört mich an der Sache.
Martin hatte Höhenangst. Was machte er am Abhang?
-Die Rechnung geht nicht auf. -Er versucht zu rechnen!
Weichei.
TADSCH-PAUSCHAL-BÜFETT
Das Schwein ist im Stall.
Früher machte ich Dokus über Minenarbeiter und Gastarbeiter, über wichtige Dinge.
Ja, wir sind alle Huren. Geh schon rein.
AUS MARTIN PRINCES SPIND
In deine Hände übergebe ich diesen Müll hier.
So, genug Ameisen verbrannt.
Zeit für Nachforschungen.
Ich erkläre euch hiermit zu Chips und Salsa.
Oh, hi, Kinder.
Was gibt's?
"Was gibt's"? Sollte es etwas geben?
Es gibt nichts, gar nichts. Nur dass Martin tot ist.
-Idiot! -Nein!
Ich aß jedenfalls ganz bestimmt nicht Chips und Salsa aus diesem Koffer.
-Was gibt's? -Nichts.
BITTE SEI MEIN FREUND, BART.
MARTINS NOTIZBUCH
KOKON RAUPE
PUPPE SCHLÜPFT
RUHIGES STUNDENHOTEL EROTIKFILME
Lamm.
Das sagte ich noch nie, aber stellt die Kamera ab.
-Hey, du kleines Mörder-Mädchen. -Was?
Die Killer-Sonnenbrille ist so süß.
Kaufe ein. Man darf uns nicht zusammen sehen.
-Aber wir sind Bruder und Schwester. -Eben. Mach die Brennnessel.
-Aber... -Ich sage es nicht noch mal.
Guten Tag.
Ihr seid einkaufen, was?
Einkaufen im Kwik-E-Mart.
Gut, dass Kwik mit K geschrieben wird. Kwik ist kürzer als quick.
Ihr seid beschäftigt,
da störe ich euch nicht länger.
Oh, da wäre noch eine Sache.
Ich war im Nationalpark von Springfield, wo Martin ins Gras gebissen hat.
Da fand ich einen Knochen mit einer Schnur.
Als hätte ihm jemand einen Streich gespielt.
-Du magst Streiche, oder? -Ich mag Streiche.
-Alle mögen Streiche. Selbst Dr. Hibbert. -Ich hasse Streiche.
Nun ja, ich muss weiter.
Die Alte macht heute Hackbraten.
Meine Mom, Mrs. Muntz.
Bart, ich habe einen Plan.
Wir holen im Leichenhaus eine Hand und machen Fingerabdrücke aufs Geländer.
Warum bist du so still, Bart?
Verurteilst du mich? Bitte verurteile mich nicht.
"Ich kann mit der Schuld nicht leben.
Ich fahre zu Martin nach Hause, um es zu Ende zu bringen."
Komm schon, geh ran, ich weiß, dass du da bist.
Baby, die Nacht neulich war toll, aber das darf nie wieder passieren.
Was rede ich? Ich muss dich sofort sehen.
Bart, nein, tu nicht...
-Was auch immer du gerade tun wolltest. -Ich pflege Martins Schmetterlinge.
Heute Abend schlüpfen sie aus ihren Kokons.
Du schriebst, du bringst es zu Ende.
Ich meinte, ich führe Martins Schmetterlingsprojekt zu Ende.
Es geht nicht. Der Stress bringt mich um. Ich werde noch wahnsinnig.
-Beruhige dich. -Nein, beruhige du dich.
Was war das?
Die Schmetterlinge schlüpfen.
Sind sie nicht wunderschön?
Seid gegrüßt, meine Freunde.
Dieses betörende Lautenspiel
wird euch die Metamorphose erleichtern.
Oh, es ist ein Kassettenrekorder.
Ist er so eingestellt, dass er angeht, wenn sie schlüpfen?
Nun werde ich den Fütterungsruf eurer Mutter imitieren.
Danke schön.
Ich dachte, ich hätte das Band abgestellt.
War es Autoreverse?
ANLEITUNG
"Wir gratulieren zum Kauf des Sanyo DL30,
dem besten Rekorder ohne Autoreverse-Funktion."
PUDDING IM RITZ
TÄGLICH 300 NEUE GESCHMACKSRICHTUNGEN
Bitte, mein Lieber, ein Mega-Karamell-Pott.
Homer J. Simpson!
Pudding-Kräfte aktivieren!
Oh nein, das tun Sie nicht. Geben Sie ihm Saures, Marge.
Ich wollte dir nichts vormachen.
Ich konnte nur die Enttäuschung in deinen schönen Augen nicht ertragen.
Gut, Marge.
Schlagen Sie fest zu.
Zack, Sie helfen uns nicht, unsere Ehe zu retten.
Sie provozieren unsere Trennung.
Ich habe lieber einen pummeligen Partner als einen sexy Exy.
Marge, gäbe es eine Realityshow, die "Dicke Typen lieben ihre Frau" hieße,
hätte sie eine fantastische Quote,
und ich wäre der erste Kandidat.
Marge, Sie gaben mir einen Denkanstoß.
Und nun sorge ich dafür, dass Sie geisteskrank rüberkommen.
Auf zum Postproduktionswagen!
Woher kommt diese Musik?
SCHMETTERLINGSNEKTAR
Runter von mir!
Sein Fuß steckt in meinem Knopfloch fest.
Ich hätte ihn fast weggeschnipst. Bart, wir verwandeln uns in Monster.
-Cool. -Nein, das ist nicht cool.
Wir müssen das Richtige tun und alles gestehen.
Hör zu, Welt, wir haben Martin Prince umgebracht!
Das ist alles, was ich hören wollte.
Ihr wärt davongekommen, aber ihr wart nachlässig.
Ihr rieft, dass ihr es wart.
Oh Mann, ich bin zu hübsch für den Knast. Du hingegen hast Glück.
Ich bin froh, dass du uns überführt hast, Nelson.
Wir waren doch mal zusammen. Lass mich laufen, und wir sind es wieder.
Du durftest meine Puppe nicht bombardieren.
-Jetzt darfst du das. -Erzähl das dem Wärter.
Bitte nicht so laut vor den Neugeborenen.
Ich zitiere Mark Twain:
"Die Gerüchte über meinen Tod sind reichlich übertrieben."
Ja, und Gerüchte, dass du eine Memme bist, stimmen zu 100 %.
Wie hast du überlebt?
Seit Jahren trage ich Unterhosen, die bei Hosenziehern hilfreich sind.
An jenem Schicksalstag
hat diese großzügige Unterhose mir das Leben gerettet.
Malheureusement landete ich direkt neben der Höhle eines Pumas.
Er hielt mich für leichte Beute.
Mein Tod schien sicher,
als mich die einfachen Gesetze der Physik retteten.
Ich landete auf einer Insel in einem trüben See.
Ich baute in einer Stunde ein Rettungsfloß
und fertigte in drei Tagen diesen keuschen Rock an.
Schön, dass du noch lebst, Dumpfbacke. Ich hoffe, ihr habt eure Lektion gelernt.
Ich lernte, dass in meiner guten Schale ein ziemlich düsterer Kern steckt.
Und einen Nerd umzubringen, macht nicht so viel Spaß, wie man denkt.
Da wäre nur noch eine Sache.
Gute Nacht, Leute.
NELSON ALS COLUMBO
DR. HIBBERT ALS QUINCY
DER REICHE TEXANER ALS MCCLOUD
BURNS UND SMITHERS ALS MCMILLAN & FRAU
KRIMI
Untertitel von: Lucia Postelnicu