Bart! Det er meg!
Jeg er fyrst Ondesen fra Angelica Button-bøkene.
ANGELICA BUTTON OG TERRORTEKOPPEN
Den siste boka i serien slippes ved midnatt, og vi skal stå i kø.
Stå i kø for en bok?
Hils fra Bart.
-Kom igjen. Alle nerdene gjør det. -Jeg er ikke en nerd.
Jeg er en atlet som er for kul for sport.
NY ANGELICA BUTTON-BOK
-Det er den siste boka! -Hva vil skje?
Kanskje sandruxen er narcolopsen.
Jeg har lest at Spider-Man er med.
Hold munn! Dette er en spoilerfri sone!
MAGI ER IKKE VIRKELIG
Fint Angelica Button-kostyme, Lisa.
Men... griffen på våpenskjoldet er vendt mot venstre, ikke høyre.
Og Angelica går med to skilpaddeskallspenner.
Men godt forsøk.
Jeg baserte kostymet mitt på bøkene, ikke filmene.
Jeg skal dele ut fargearmbånd.
Fargen vil avgjøre...
Flytt deg eller dø!
Den er til ungen min!
Eureka!
Les den for meg!
"'Mørkefyrsten har tilkalt deg', sa det avmagrede trollet."
Lag figurenes stemmer.
"Ta med deg kappen din. Torturrommet kan være fryktelig kaldt."
Angelicas første kyss.
Noe om katten hennes. Hvem bryr seg?
Professor Skuslenapp er en varbjørn.
Nei, det er han ikke.
Malisiøs Krubb er egentlig Kralisiøs Mubb.
Alt er tapt. Angelica bruker magien fra kapittel seks.
Magi, magi, magi, alt blir vunnet.
ANGELICA BUTTON OG DEN DØDELIGE OPPKLARINGEN
Det var boka vår for i år.
Nå fortjener vi litt TV.
-TV! TV! TV! -TV! TV! TV!
Men dere må være i seng kl. 03.00.
Noen er nødt til å være slem.
Jeg skjønner ikke.
Hvordan drepte han kona hvis han tok en telefon 500 mil unna?
Kanskje han slo av en prat...
...og drepte noen.
Jeg har sett den. Han trente bikkja til å gjøre det.
Hvilken tidligere Venner for livet-stjerne uttaler seg om voksen analfabetisme?
Det er Lisa Kudrow.
Slutt å si ting, Bart. Det er TV-ens jobb.
Førstedamen har gått med på å sitte på egget til det klekkes.
Mer etter dette.
Det der er talent. Tror du at du har det? Du tar feil.
Bare jeg kan lære det bort, og jeg har ikke lært deg det.
Chazz Busbys ballettakademi kommer til Springfield.
Auditioner på mandag.
Ny runde på tirsdag.
På onsdag ser du at jeg er hjerteløs.
På torsdag innser du at du elsker meg. På fredag er vi stengt.
Du har sparken. Du er henne. Hopp, dans, elsk.
Et ballettakademi her i Springfield?
-Skygg banen, Europa! -Er du opptatt av ballett?
Lisa, har jeg vist deg
-"knuste drømmer"-skrinet mitt? -Nei.
Det står i skuffelsesskapet mitt.
KNUSTE DRØMMER
Det var så mye jeg ønsket å gjøre, som jeg aldri fikk gjort.
Lege, skapsprenger,
stetoskopselger.
Ingenting ble noe av.
Men det jeg virkelig ønsket å bli, helt siden jeg var liten,
var en ballerina.
Hva skjedde?
Jeg fikk bryster, og de ødela balansen min.
Jaså? Hvordan?
Jeg fikk ett om gangen.
Tror du...?
Nei, du vil nok få din fars pupper.
Det er ikke for sent å av-knuse drømmen.
Martha Graham danset vel til hun var godt over 70.
Mener du at hun danset vel til hun var over 70?
Eller at hun vel danset til hun var over 70?
Vel, hun danset til hun var over 70.
Jeg tror du har et poeng.
Homie! Jeg skal bli danser!
-Go-go eller kjedelig? -Kjedelig!
CHAZZ BUSBYS BALLETTAKADEMI INGEN TJUKKE JENTER
OPERA-AKADEMI INGEN TYNNE JENTER
Hør her, damer. Glem alt dere har lært om ballett. Bra.
Fra Bolsjojs femte posisjon, gi meg en battement glissé,
et dobbelt changement, to svanesjøfouetter
og avslutt med et grand pas de chat.
Hvis meg hva du kan...
...Simpson, komma, Marge.
Jeg har ikke sett slik dansing
siden Broadway-showet mitt Slik dansing. Det gikk i én uke.
For smart for pølsefolket og for dumt for bagelbanden.
Fortsett slik. Du er flink.
Mens moren din og lillemor er ute,
skal jeg fortelle deg en mørk familiehemmelighet.
-Har du et alkoholproblem? -Jeg sa "hemmelighet".
HOMERS HEMMELIGE OMRÅDE
-Har du lurt på hva jeg bedriver der? -Skrulleri?
Du kan slutte å lure!
Tørket kjøtt!
Dronningen av alt kjøtt!
Det stemmer.
Jeg skjærer, og du dynker.
Det er kult å marinere med deg.
Takk, gutten min.
Noe av det er kublod.
Se, Lis! Jeg er mykere enn noensinne!
Jeg får det ikke ned.
Marge, du vet hva man sier.
-De som ikke kan... -Underviser?
Nei, de drar hjem.
Man må kunne for å undervise.
Kom deg ut!
Ikke snakk sånn til mamma.
Hvem i huleste... har lært deg å stå sånn?
Det er sånn jeg alltid står når jeg belærer voksne.
Du har perfekt holdning. Jeg sier ikke dette ofte,
men vil du bli en betalende elev ved akademiet mitt?
-Jeg vet ikke helt... -Vi takker ja!
Beklager. Jeg ble forvirret.
Du kan ikke bli forvirret.
Først må du vinne seks Tonyer, gå på avrusning,
gifte deg med plastikkirurgen, trekke deg og komme tilbake i et show
som heter Årets kvinne. Du kan ikke...
Jeg glemte poenget.
Ta en pause, folkens.
En pointe!
-Dette er vanskelig. -Venn deg til det.
Ballerinaer blir presset til å alltid være fokuserte, tynne, grasiøse og tynne.
Hvordan takler man det?
Man finner noe som funker.
For noen er det yoga. For andre er det meditasjon.
Men for alle ballerinaer i verden er det sigaretter.
Sigaretter?
Det kan være dødelig!
De hadde en episode om det på Zack og Codys søte hotelliv.
Zack ville imponere en jente ved å røyke, men hun valgte Cody.
Zacks liv var ikke så søtt da.
Hvis Gud ikke ville at vi skal røyke, hvorfor kan jeg gjøre dette?
Nei. Alt jeg trenger for å fokusere, er god, gammeldags frisk luft.
Ingenting er bedre enn frisk luft.
Frisk luft.
Grusomt, grusomt, grusomt...
...beskriver ikke lenger dansingen din. Du er flink.
Jeg ble bedre siden i morges.
Hvordan skjedde det?
Kanskje det er det passive fokuset du inhalerer.
-De kalles ikke teftpinner uten grunn. -Jeg trodde de var kreftpinner.
Jeg kan ikke høre deg.
Min hinduvenn,
nå får din Kwik-E-Mart sjansen
til å få en tjuvstart på en deilig, ny smakssensasjon.
Bra salgstale, men har du et produkt som underbygger den?
Tre inn i vårt kjøttatorium.
-Hva i...? -Hvor er kjøttet?
Du har kastet bort tiden min!
Du har fått deg en veldig maktesløs fiende.
-God dag, ha det bra. -Vent.
Du har ikke sett PowerPoint-presentasjonen.
Bart?
K for knallbra produkt.
J for jubelen du vil høre.
Ø for øredøvende applaus.
T...
Dere kan droppe T-ene.
Jeg takker dere ikke,
og jeg vil ikke komme tilbake.
Hvem kan ha gjort dette?
Noe tygget seg gjennom kjellerluka, og gulvet er fullt av poteavtrykk.
Dette kan bare bety én ting.
Flanders, du spiste kjøttet mitt!
Som en mann i en gressåker er du dessverre på villstrå.
Jeg brukte morgenen på å fjerne "jøsses"
og "pokker" fra Hardy-guttene.
Jeg vet at du spiste kjøttet mitt,
slik jeg spiste jordskjelvforsyningene dine.
Pappa, se! Vaskebjørner!
Du blir her.
Okili-dokili!
"Helsike"? "Pokker"? Tror ikke det, nei.
Lisa...
Lisa Simpson...
På tide med en røyk.
Alle vet at sigaretter er der smaken sitter,
og avslappende på en varm kveld, men de er for tapere!
Tapere?
Mener du tapere som...
...Simone de Beauvoir...
...Margaret Mead,
dronning Elizabeth I,
Lauren Bacall...
Feministheltene mine!
Ikke glem meg, Lillian Hellman!
Røyking ga meg energien jeg trengte for å skrive skuespill
og finne opp majones.
All mat smaker bedre med Hellman's.
Røyk med oss!
Der, ja.
Ikke vær blyge.
Spis kjøttet fullt av sovepiller.
Ingen overlister Homer Simpson.
De er ikke søvnige.
De blir bare uklare.
Homer! Du spiste kjøttet deres!
Jeg forventet dette,
så jeg har med meg det beste våpenet å bruke når man er dopet ned.
En armbrøst.
BENSIN
SKYTESKIVER
Nei!
SPØR MEG OM MIN DATTERS TALENT
DANSERMØDRE HAR SEG I KULISSENE
Chazz Busby sier at du gjør store fremskritt.
-Trenger du flere leggvarmere? -Nei, slutt å kjøpe leggvarmere.
Jeg har allerede på meg seks par.
Det viktigste er
at jeg en dag vil se min lille Marge danse i Lincoln Center.
Lisa, mamma. Jeg er Lisa.
Det er klart du er Lisa.
Lisa den dansende Marge-jenta.
Du vinner aldri kamper mot dyr. Husker du da du tapte krigen mot markene?
Det var ikke et tap, men en gradvis tilbaketrekning.
Jaså? De tvang deg til å bygge denne statuen.
MARKER ER BEDRE ENN MEG
De fordobles når man kapper dem. Det kan jeg ikke bekjempe.
Nå, la oss ta oss av vaskebjørnene.
De bruker kjøttet for å fø familien.
De har en Homer, en Bart,
en Marge og en Lisa.
Og de deler mitt syn på barneoppdragelse.
Nyt kjøttet deres, smådyr. En vakker dag vil dere vokse opp og bli mennesker.
Bart, hent mer kjøtt til menneskets nye bestevenn.
-Når er neste pause? -Når den store sigaretten står på ni.
Det var ganske bra, til å være ukoordinerte flodhester.
Gå ned til elven og velt dere i gjørmen.
Hva driver jeg med? Jeg trenger ikke passiv røyk for å danse.
Jeg trenger aktiv røyk!
Lisa!
Gi meg den!
Jeg kan ikke tro hvor lett det er å kjøpe sigaretter i dette landet.
Jeg kan ikke tro at du røyket.
Visste du at helsemini-støren sa man ikke skal gjøre det?
En stør er en fisk.
Og han er en veldig klok fisk.
Marge, Lisa skal slutte på den dumme...
Hva i...?
JEG ER STRUTTENDE STOLT AV DEG
Å, Homie. Jeg har vært så lykkelig i det siste.
Jeg er helt tilfredsstilt, både som mor og tilhenger av ungdomsballett.
Hva ville du si?
Er du sikker på at du vil at Lisa skal danse?
Ingenting gjør en mor varmere om hjertet enn å se sitt barn få luft under vingene.
Se på meg! Jeg gløder!
Kanskje du er full.
Homie, Lisas dansing har gjort meg veldig, veldig lykkelig.
Greit.
Jeg får vondt i hodet av å være far.
Pappa!
Litt hjelp?
Du må klare deg selv.
Siden det er viktig for moren din, kan du fortsette å danse.
Men du må slutte å røyke. Det inkluderer passiv røyk.
Lett for deg å si. Du har aldri måttet være tynn og fokusert.
Hva sa du?
Jeg sier bare at det blir vanskelig å slutte, og spesielt før opptredenen.
Jeg tippet du ville slite.
Derfor utnevner jeg noen til å holde øye med deg.
Noen du aldri hadde forventet.
-Er det Bart? -Kom ut, gutt.
De neste tre dagene vil jeg være klebet til deg som sirup på et teppe.
Som fiskestank på en Gloucester-hund.
Jeg vil henge over deg som...
Hvor ble hun av?
BALLETTOPPTREDEN I KVELD: TORNEROSE
Greit, alle sammen. Generalprøve.
Hei! Jeg betaler fortsatt for den nesen!
Sist jeg sjekket, var ikke dette bryting. Jeg sjekket for fem minutter siden.
Lisa? Kom hit.
Jeg kan ikke. Jeg lovet å ikke gjøre det.
Hvis du ikke puster den inn, kan røyken havne i en baby.
Siden dere bryr dere nok til å gruppepresse meg...
-Sånn, ja. -Bra.
-Mye bedre. -Der, ja.
SKITNE LEGGVARMERE
Hallo.
Hva for noe?
Herregud!
Jeg skal løse dette én gang for alle. Møt meg på det avtalte stedet.
-Hvem var det? -Feil nummer.
Fem minutter, damer.
Greit, Bart. Tiden er inne for operasjon Sprø-plan.
Først slenger vi vaskebjørnen inn dit.
Hva om noen fanger ham?
Ingen fare. Jeg har en perfekt måte å skjule identiteten hans på.
Løp, gutt!
Ikke nøkler! Sigaretter!
Ja, det var det jeg mente.
SCENEINNGANG
Greit. Nå kvitter vi oss med sigarettene.
Herregud, jeg kunne trengt en røyk.
Takk, Gud.
-Sigarett? -Kan ikke. Jeg er gravid.
Én tjeneste til?
For en flott første akt.
Jeg håper Tornerose aldri våkner.
Kjempebra.
-Bra jobbet. -Fantastisk.
Sigarettene mine! Hvor ble de av?
Jeg fant en!
-Det er fingeren din! -Det blåser jeg i!
Pass hovene dine, din sugge.
Jeg skal spytte på graven din, bestemor!
RØYKING FORBUDT
Å, nei! Matlysten min er tilbake!
Jeg har ikke sett slik dritt siden Broadway-showet mitt Slik dritt.
Det gikk i fem år.
Vi kan røyke programmene!
Jeg kan røyke håret mitt!
Det kan være tyggis under setene!
Nå er det nok!
Jeg vil snakke om en fæl uvane som påvirker mange millioner amerikanere.
Vi har visst i årevis hvor farlig det er.
Det hemmer veksten, og det markedsføres til barn.
Jeg snakker om ballett.
Røyk for det!
Ballett er unaturlig og urettferdig mot kvinner.
Jeg skal nå ta kaste fra meg undertrykkelsens sko!
Du vil aldri felle balletten.
Aldri! God dag!
BUSSHOLDEPLASS
Dette er min yndlingsfamilietradisjon.
Iskrem etter en spolert opptreden.
Jeg er glad for å være røykfri,
takket være disse barnenikotinplastrene.
Og jeg innser at det er feil
å leve ut karrieredrømmer gjennom barna sine.
Kan jeg slutte å trene for å bli en meksikansk fribryter?
Nei!
Øv på å briske deg for publikum, El Guapo.
Kom igjen! Brisk deg hardere! Få dem til å hate deg!
Du nærer deg på deres hat, og du er skrubbsulten!
Tekst: Aleksander Kerr