OS SIMPSONS
Bart, sou eu!
Sou o Lord Evilton dos livros da Angelica Button.
A CHÁVENA DE TERROR
O último livro da coleção fica à venda à meia-noite e nós vamos para a fila.
Esperar numa fila por um livro? Mandem os meus cumprimentos.
Vá lá, rapaz. Todos os nerds vão.
Não sou nerd. Sou um desportista demasiado fixe para o desporto.
NOVO LIVRO ANGELICA BUTTON
- É o último livro! - O que será que acontece?
Se calhar o Sandrux é o Narcolops.
Eu ouvi um rumor de que o Homem-Aranha entra.
Calem-se! Isto é uma zona livre de spoilers.
A MAGIA NÃO EXISTE
Bela máscara de Angelica Button, Lisa.
No entanto...
o grifo no teu brasão está virado para a esquerda e não direita.
E, para que saibas, a Angelica usa dois ganchos de tartaruga.
Boa tentativa.
Eu baseei o meu fato nos livros, não nos filmes.
Vou distribuir pulseiras coloridas.
A cor na vossa pulseira determina...
Sai ou morre!
- É para o meu filho! - Eureca!
Agora lê para mim!
"'O Senhor das Trevas convocou-te,' disse o trol atrofiado."
Faz as vozes das personagens.
"E traz o teu manto.
A sala de tortura pode ser terrivelmente fria."
O primeiro beijo da Angelica.
Falam sobre o gato. Não interessa. O Professor Skizzletwitch é um Ursosomem.
Afinal não, não é.
O Maluicious Krubb é, na verdade, o Kraluicious Mubb.
Tudo perdido, a Angelica usa o feitiço que aprendeu antes.
Magia, magia, ganhou tudo.
ANGELICA BUTTON E O DESFECHO MORTAL
Bem, é o nosso livro para o ano todo. Acho que merecemos televisão.
- Televisão! - Televisão!
Crianças, quero-vos na cama às três da manhã.
Alguém tem de ser o mau da fita.
Não entendo.
Como é que matou a mulher,
se estava a fazer uma chamada a 5000 km?
Se calhar ele contactou alguém...
e matou uma pessoa.
Já vi este. Treinou o cão para a matar.
A seguir, que estrela do Friends se manifesta contra o analfabetismo adulto?
É a Lisa Kudrow.
Não digas coisas, Bart. Esse é o trabalho da televisão.
E a Primeira Dama aceitou sentar-se no ovo até chocar.
Mais depois disto.
Estão a ver? É talento. Acham que o têm? Não o têm.
Porque só eu o ensino e não vos ensinei, por isso não têm.
A Academia de Balé Chazz Busby está em Springfield.
Audições são segunda.
Segunda chamada na terça. Na quarta vêm que sou um sacana.
Na quinta apercebem-se que me amam. Na sexta estamos fechados.
Estás despedida. Tu és ela. Saltem, dancem, amem.
Uma escola de balé aqui em Springfield?
- Chega-te para lá, Europa! - Não sabia que gostavas de balé.
Lisa, alguma vez te mostrei a minha caixa de sonhos destruídos?
Não.
Está lá em cima no meu roupeiro de desilusões.
Havia tanta coisa que queria fazer na vida e nunca as fiz.
Médica, arrombadora de cofres, vendedora de estetoscópios.
Nenhum se concretizou.
Mas aquilo que queria mesmo ser, desde que era pequena,
era bailarina.
Que aconteceu?
O meu peito cresceu e deu cabo do meu equilíbrio.
- A sério? Como? - Vieram uma de cada vez.
- Achas que as minhas...? - Não, acho que terás as mamas do teu pai.
Mãe, não é tarde demais para reconstruíres o teu sonho.
A Martha Graham dançou até aos 70 anos.
Mas dançou bem até aos 70 anos?
Ou só dançou até aos 70 anos?
Bem, só dançou até aos 70 anos.
Acho que tens razão.
Homie, vou ser uma bailarina!
- Striptease ou secante? - Secante!
ACADEMIA DE BALÉ CHAZZY BUSBY NADA DE GORDAS
ACADEMIA DE ÓPERA NADA DE MAGRICELAS
Oiçam. Esqueçam tudo o que aprenderam sobre balé. Ótimo.
A partir da quinta posição de Bolshoi, quero battement glissé,
double changement, fouettés do Lago dos Cisnes, e acabem com grand pas de chat.
Agora mostra-me o que vales... Simpson, vírgula, Marge.
Não vejo ninguém a dançar assim desde o meu espetáculo Dançar Assim.
Fechou numa semana.
Muito inteligente para uns, muito parvo para outros.
Continua, miúda. Tens aí qualquer coisa.
Filho, enquanto a tua mãe e pequena mãe estão fora,
vou contar-te um segredo sombrio de família.
- Tens um problema com a bebida? - Eu disse "segredo".
ÁREA SECRETA DO HOMER FIQUEM LONGE
- Alguma vez imaginaste o que faço aí? - Coisas gay?
Deixa de imaginar!
Carne seca? A rainha de tudo o que é seco!
É isso mesmo. Eu corto e tu mergulhas.
MARINADA
Pai, marinar contigo é fixe.
Obrigado, filho.
Parte disso é sangue de vaca.
Olha, Lise! Estou flexível como nunca!
Não desce.
Marge, Marge, sabes o que dizem. Quem sabe faz, quem não sabe...
- Ensina? - Não, vai para casa.
Como ensinariam se não sabem fazer? Sai daqui!
Não pode falar assim com a minha mãe!
Quem é que... te ensinou essa postura?
A minha postura é sempre esta quando digo aos adultos o que deviam fazer.
Tens uma postura perfeita.
Raramente digo isto,
mas gostarias de ser uma aluna pagante na minha academia de dança?
- Não sei... - Nós aceitamos!
Desculpe, fiquei confusa.
Não podes ficar confusa,
primeiro tens de ganhar prémios, fazer reabilitação,
casar com o teu médico, reformares-te,
e sair da reforma num espetáculo chamado Mulher do Ano. Não podes...
Esqueci-me de onde ia com isto. Façam uma pausa.
En pointe!
- Isto é tão difícil. - Habitua-te.
As bailarinas estão sob pressão para se manterem concentradas, magrinhas,
elegantes e magrinhas.
Como lidam com isso?
Descobre o que funciona contigo. Para alguns é o ioga, outros, a meditação.
Mas para todas as bailarinas no mundo, são os cigarros.
Cigarros? Pode matar-vos.
Houve um episódio de Hotel Doce Hotel - As Aventuras de Zack e Cody.
O Zack quis impressionar uma rapariga ao fumar, mas ela escolhe o Cody.
- A vida do Zack já não ficou tão doce. - Ouve.
Se Deus não quer que bailarinas fumem, então porque consigo fazer isto?
Não! Tudo o que preciso para me manter concentrada é ar fresco.
Nada como ar fresco.
Ar fresco.
Horrível, horrível...
já não descreve a tua dança, Lisa.
Estás a ir bem, miúda.
Melhorei desde esta manhã.
Como é que isso aconteceu?
Talvez seja a "concentração" passiva que andas a inalar.
Não chamam a isto "paus da dança" por nada.
Pensava que eram "paus do cancro".
Não consigo ouvir-te.
Meu amigo hindu,
esta é uma oportunidade de o Kwik-E-Mart entrar no início
de uma nova sensação de sabor.
Falas bem, mas tens um produto que o comprove?
Entre no nosso Secatorium.
- Mas que...! - Onde está a nossa carne?
Fizeram-me perder tempo!
Vocês fizeram um inimigo nada poderoso.
- Tenham um bom dia! - Espera, espera!
Ainda não viste a nossa apresentação PowerPoint.
Bart?
"C" comprar até mais não.
"A" artigo com bom preço.
"R" raramente devolvido.
- "N..." - Podem saltar o "N" e o "E".
Eu não agradeço e não voltarei sempre.
Quem terá feito isto?
Algo mastigou a porta da cave e o chão está coberto de pegadas.
Só pode significar uma coisa.
Flanders, comeste a minha carne!
Como a madeira disse ao homem, estás a bater à porta errada.
Eu passei a manhã a riscar todos os "credos"
e "carambas" nestes livros.
Eu sei que comeste a minha carne,
tal como eu comi as tuas provisões de terramoto.
Pai, olha! Guaxinins!
- Tu ficas aqui! - Com certezinha!
"Bolas, caramba." Não me parece.
Lisa...
Lisa Simpson...
Está na hora de um cigarro.
Ouve, todos sabem que os cigarros estão cheios de sabor
e são uma escolha fixe para a noite.
Mas são para falhados!
Falhados?
Referes-te a falhados como... Simone de Beauvoir,
Margaret Mead, Rainha Isabel I, Lauren Bacall...
A minhas heroínas feministas!
Não te esqueças de mim, Lillian Hellman!
Fumar deu-me a energia que precisava para escrever peças
e inventar a maionese.
Hellmann's torna tudo melhor.
Fuma connosco.
Fuma connosco!
Isso mesmo.
Não tenham vergonha.
Apreciem a vossa carne temperada com comprimidos para dormir.
Ninguém é mais esperto do que o Homer Simpson.
Não estão com sono.
Só estão a ficar distorcidos.
Homer, tu comeste a carne deles.
Pensei que pudesse acontecer, então trouxe a melhor arma para usar enquanto drogado.
Uma besta.
COMBUSTÍVEL
ALVOS DE TIRO COM ARCO
Não!
PERGUNTEM-ME SOBRE O TALENTO DA MINHA FILHA
AS MÃES DAS BAILARINAS FAZEM-NO NOS BASTIDORES
O Chazz Busby diz que estás mesmo a melhorar.
- Precisas de mais polainas? - Não, não me compres mais polainas.
Já estou a usar seis pares.
O importante é que, um dia,
vou ver a minha pequena Marge a dançar no Lincoln Center.
- Lisa, mãe. Sou a Lisa. - É claro que és a Lisa.
Lisa, a Marge dançarina.
Nunca vences uma luta contra animais.
E quando perdeste a guerra com as minhocas?
Isso não foi uma derrota, foi uma retirada faseada.
Ai sim? Obrigaram-te a construir esta estátua.
AS MINHOCAS SÃO MELHORES DO QUE EU
Quando as cortas elas multiplicam-se. Não consigo ganhar a isso.
Agora, vamos tratar daqueles guaxinins.
Eles usam a carne para alimentar a família.
Há um Homer e um Bart e uma Marge e uma Lisa.
Até partilham a minha visão sobre educação.
Desfrutem da carne, pequenas criaturas, e um dia serão pessoas.
Bart, vai buscar mais carne para o novo melhor amigo do homem.
- Quando é a próxima pausa? - Quando o cigarro grande chegar ao nove.
Muito bem, até foi bom para hipopótamos descoordenados.
Vão para o rio, meninas. Força, vão chafurdar.
Que estou a fazer?
E não preciso de fumo passivo para fazer balé.
Preciso de fumo em primeira mão!
Lisa!
Dá cá isso!
Nem acredito como é fácil arranjar cigarros neste país.
Nem acredito que estavas a fumar.
Sabias que o "esturjão" geral disse que não devemos?
- Um esturjão é um peixe. - E um peixe muito sensato!
Marge, vou tirar a Lisa daquela... Espera, mas que...?
LISA ESTOU ORGULHOSA DE TUTU!
Tenho estado tão feliz ultimamente, Homie.
Estou completamente satisfeita, tanto como mãe como fã de balé.
O que querias dizer-me?
De certeza que queres que a Lisa continue a dançar?
Nada faz com que o coração de uma mãe voe como ver a sua filha a ganhar asas.
- Olhem para mim, estou a brilhar! - Se calhar estás bêbada.
Homie, a dança da Lisa deixou-me muito, muito feliz.
Está bem.
Paternidade magoa-me o cérebro.
Pai!
Pai, uma ajudinha?
Estás por tua conta.
Como é tão importante para a tua mãe, podes continuar o balé.
Mas tens de parar de fumar, incluindo o fumo passivo!
Para ti é fácil falar. Nunca tiveste de ser magro e concentrado.
O que disseste?
Só estou a dizer que será difícil parar, sobretudo antes do recital.
Achei que tivesses problemas com isso.
É por isso que atribui uma pessoa para te vigiar.
Alguém de quem nunca suspeitarás.
- É o Bart? - Podes sair, rapaz.
Nos próximos três dias, vou estar colado a ti como caramelo num tapete.
Vou estar colado a ti como pivete a peixe num cão.
Vou estar tão colado a ti que...
Onde é que ela foi?
RECITAL DE BALÉ HOJE: "A BELA ADORMECIDA"
Muito bem, malta. Ensaio!
Ainda estou a pagar por este nariz!
Lisa, da última vez que vi, isto não é luta livre.
E eu vi há cinco minutos.
Lisa, chega aqui.
Não posso. Prometi que não fumava.
Se não respirares, o fumo pode entrar num bebé.
Bem, já que vocês se preocupam ao ponto de fazerem pressão...
- Isso mesmo. Ótimo. - Força.
- Muito melhor. - Isso.
POLAINAS SUJAS
Alô! Ela o quê?!
Meu Deus! Vou resolver isto de uma vez por todas!
Encontramo-nos no local combinado.
- Quem era? - Engano.
Cinco minutos, meninas.
Muito bem, Bart, está na hora da Operação Plano Louco.
Primeiro passo, metemos ali o guaxinim.
- E se alguém o apanha? - Não te preocupes.
Tenho a maneira perfeita de esconder a sua identidade.
Agora vai, rapaz!
Não é chaves. Cigarros!
Sim, é mesmo isso.
ENTRADA PARA OS BASTIDORES
Agora livramo-nos dos cigarros.
Deus, dava-me jeito um cigarro.
Obrigado, Deus.
- Cigarro? - Não posso, estou grávida.
Mais um favor?
Que primeiro ato tão bom.
Espero que a Bela Adormecida nunca acorde.
Isso é tão sensual.
- Bom trabalho. - Boa.
Os meus cigarros? O que aconteceu?
- Encontrei um! - Isso é o teu dedo!
Não me interessa.
Vê onde pões os cascos, sua cavalgadura.
Vou cuspir na tua campa, avozinha.
NÃO FUMAR
Não! O meu apetite está a voltar!
Não via tanta porcaria desde o meu espetáculo Tanta Porcaria.
Durou cinco anos.
Podemos fumar os programas!
Posso fumar o meu cabelo.
Se calhar há pastilha debaixo das cadeiras.
Pronto, já chega!
Quero falar de uma prática horrível que atinge milhões de americanos.
Há anos que sabemos como é perigosa.
Retarda o crescimento e é publicitado a crianças.
Estou a falar do balé.
Fumo a isso!
O balé não é natural e é injusto para as mulheres.
Vou agora livrar-me dos sapatos da opressão!
Nunca deitarás abaixo o balé! Nunca! Tem um bom dia!
PARAGEM DE AUTOCARRO
Esta é a minha tradição familiar favorita.
Gelado depois de um recital que correu mal.
E eu estou feliz por ter deixado de fumar,
graças aos adesivos de nicotina para crianças.
E eu aprendi que é errado
tentar viver os nossos sonhos através dos nossos filhos.
Posso parar de treinar para ser um lutador mexicano?
Não!
Agora, pratica como te gabas à multidão, El Guapo.
Vá, gaba-te mais! Fá-los odiarem-te!
Tu alimentas-te do ódio deles e estás cheio de fome!
No me gusta. Oh, que lástima!
Tradução: Margarida Laranjeira