LES SIMPSON
Papa, tu es sûr que tu peux conduire la nuit?
- C'est la nuit? - Bon, ça suffit. Gare-toi.
Ne t'inquiète pas. Détends-toi
au son de la douce mélodie de l'orchestre blanc de Tommy Dorsey.
Fiston, cette musique t'amènera à l'époque des vraies filles
et des barres de chocolat plus épaisses que l'annuaire.
J'en ai marre de cette chanson!
Je n'aime pas celle-là non plus. Trop optimiste.
Trop lente. Trop rapide.
Pas de passion. Trop de passion.
Plus de boogie! Moins de woogie!
J'ai mal au dos! Tous mes amis sont morts!
- Bien joué. - Merci.
ROUTE BARRÉE
Fiston, appelle une ambulance.
Quand je serai à l'hôpital, tu devras venir me voir tous les jours.
Et je viendrai vivre chez toi pendant ma convalescence.
Et je mourrai chez toi, ce qui fera chuter la valeur de ta maison.
Mais ça en vaudra...
Papa, réveille-toi.
Hein? Quoi?
Je faisais un merveilleux rêve.
Je me réveille toujours avant le meilleur passage.
Tu peux me déposer ici.
À tout à l'heure, ma puce.
- Oui? - Voici vos biscuits, M. le Maire.
- Ça fera 30 dollars. - Pour trois boîtes?
L'argent nous aide à servir la communauté. On plante des arbres,
on nourrit les vieux chiens...
- C'était une question rhétorique. - J'en ai utilisé dans ma réponse.
Bon, enchaînons.
TRÉSOR DE SPRINGFIELD
Vingt-sept à gauche... et c'est ouvert.
Où est passé l'argent?
LIVRE DE COMPTES
C'est vrai, on a tout dépensé pour le nouveau slogan pour Springfield.
SPRINGFIELD : BIEN
Si tu laissais les biscuits et que je payais le double l'an prochain?
Monsieur, je n'ai pas reçu ce badge du scepticisme en acceptant ça.
Donne-moi ces biscuits
ou je fais passer une loi autorisant les animateurs gais chez les scouts.
- Je serais totalement pour. - Donne-moi ces biscuits!
- Non... - Lâche-les.
C'est une mauvaise passe pour mon administration.
HÔPITAUX OU POMPIERS?
Chers concitoyens, notre ville est fauchée.
- Hein? - Pour de vrai ou comme OJ Simpson?
Pour de vrai. J'en suis réduit à utiliser ce marteau en plastique.
Silence!
Homer Simpson. J'en connais pas mal de l'église ou du marché.
Je ne suis pas doué pour m'exprimer, mais en cas de coup dur, comme ici,
nous, les Américains, nous nous serrons les coudes.
Il est temps de retrousser nos manches
et de simuler une catastrophe
pour escroquer le gouvernement à nous donner de l'argent.
Tromper le gouvernement fédéral?
J'ai une réservation au resto dans cinq minutes.
Ceux qui sont pour lèvent la main.
Le "oui" l'emporte.
UNE SEMAINE PLUS TARD
Quand est-ce que l'ouragan a dévasté votre ville?
Il y a cinq minutes. Vous l'avez raté.
La FEMA va vous aider à la reconstruction de la ville.
Les premiers 10 millions arriveront après avoir rempli ce formulaire
et payé les 2 500 dollars de frais administratifs.
Et donc, un faux agent de la FEMA nous a piqué 2 500 dollars.
On est encore plus qu'à sec.
Ne paniquez pas, camarades. J'ai épluché les comptes de la ville
et des millions d'impôts n'ont pas été collectés.
On collectera le moindre impôt dû.
Chaque habitant...
Du vendeur de BD...
à Milhouse. Personne ne sera épargné.
Des dizaines de mauvais payeurs
ainsi que votre journaliste dévoué qui a commis une erreur honnête
ont enfin payé leurs arriérés,
ne laissant qu'un seul débiteur récalcitrant.
La chanteuse country Lurleen Lumpkin,
qui est au sommet de sa gloire.
Rentre avec moi ce soir, Kermit
Rentre avec moi ce soir
Vraiment, Lurleen?
C'est la chanteuse dont tu étais l'agent.
C'est vrai.
Le colonel Homer et son super costume.
Lurleen voulait lui sauter dessus.
Mais j'ai oublié ce que maman en pensait.
Le mariage, c'est comme une voiture.
Sur la route, on croise des bosses et des nids-de-poule,
et ce pays n'arrive pas à les faire durer plus de cinq ans.
Avec Lurleen, je suis passé à côté de la vitrine sans y entrer.
Continuons à regarder les nouvelles.
Mme Lumpkin devait 50 000 dollars d'arriérés.
Avec les pénalités, les intérêts et la taxe de rancœur pour stars,
cette somme est désormais de 12 millions.
Elle a toutefois disparu depuis plusieurs années
depuis que sa carrière est entrée dans un passage à vide.
Je lui avais dit de ne pas rentrer là-dedans.
Toute la ville est à sa recherche. Pas de récompense à la clé,
juste pour le plaisir de détruire quelqu'un qu'on a admiré.
Gardez-m'en un bout!
GRAMMY À DONNER
Je la tiens!
Krusty?
Je veux gagner un truc dans ma vie!
- Ce n'est pas un vrai. - Ne me gâche pas mon plaisir.
Regardez ces imbéciles. Lurleen doit être à des milliers de kilomètres.
Salut, Homer. Je suis plus recherchée que la dernière frite dans un paquet.
Ne t'en fais pas, tu peux rester avec nous. Marge voudra bien.
Je vous ramène chez vous avant que vous ne mettiez la mienne en bordel.
Vous vivez ici?
Au revoir, Marge.
- Au moins, elle a un ami. - C'est à toi de laver les toilettes.
- Elles sont où? - Dans ta main.
- Montez. - Mais voyons!
Merci, Marge. Après tout ce qu'on a vécu...
Vous êtes plus robuste que moi.
- Vous me traitez de grosse? - Non. Je vais me taire.
Lurleen, ce barbecue est délicieux.
Une recette du Sud. Ketchup, Coca-Cola, fricassée d'opossum.
Je plaisante. C'est du poulet.
- Double beurk! - Moi, je trouve ça trop bon.
Mon régime commence demain.
Désolée de vous avoir traitée de tous les noms.
Je ne sais même plus lesquels.
- Confédérée dégénérée? - Succube sautée au jujube?
Pute prout-prout?
Ce n'est pas grave, Marge. Je vous remercie de m'avoir accueillie
- et cachée de... - Pas un geste, la criminelle!
Ça va, chef? Pourquoi vous avez sauté du toit?
Je voulais être quelqu'un d'extraordinaire.
JUGE DU JOUR : PAS DE NON-SENS
Votre Honneur, j'aimerais payer mes dettes mais la country a changé
- et je ne suis plus populaire. - Objection.
Spéculation sur la trajectoire des tendances de la country.
Je l'accepte. La cour vous ordonne de payer 100 dollars par semaine
jusqu'à ce que votre musique revienne à la mode
ou soit appréciée pour sa médiocrité.
- Affaire suivante? - Un homme poursuit sa femme
pour ne pas s'habiller assez sexy. Affaire du mari en manque.
Qu'est-ce que...
Si on fait comme dans Faites entrer l'accusé,
un jour, on aura des affaires comme dans Faites entrer l'accusé.
- Un huissier peut rêver, non? - Non, il ne peut pas.
Comment vous avez fait pour perdre votre argent?
Parti dans votre nez? Entre vos orteils?
Hélas, non.
Mon argent est parti avec mes ex-maris.
Bon sang, tu as épousé un tas de bels hommes.
Désormais, je ne serai mariée qu'à mon métier.
J'ai déjà accepté un boulot dans l'industrie de la nuit.
Sortez les rats du jukebox et nettoyez le vomi dans le billard.
Ensuite, vous aurez le boulot.
Il faut partager les pourboires avec Manuel,
c'est-à-dire moi avec une fausse moustache.
C'est un bon boulot. Acceptez!
Votre père travaille chez Nintendo parce que vous avez un corps de DS.
C'est gentil mais je ne cherche personne.
C'est bien, ça me rappelle que je ne cherche pas non plus.
Lurleen, je vais à la carrière jeter des cailloux sur les marmottes.
- Vous voulez venir? - Non.
Ce n'est pas grave, je comprends.
Gare au serpent dans la boîte aux lettres.
Elle a rejeté Lenny et Carl?
Comme si quelqu'un n'aimait ni les hamburgers ni les hot-dogs.
Pourquoi elle déteste autant les hommes?
J'ai pleuré dans mon berceau Quand papa a pris le bateau
Dans mon cœur, il y a une blessure Qui fait mal comme une morsure
Il n'y a aucune liqueur Qui puisse soulager ma douleur
L'amour pour mon idiot de père S'écoule toujours dans mes artères
C'est donc ça. L'homme le plus important de sa vie l'a trahie.
Son père.
Comment un homme peut abandonner sa famille?
Quelle méthode il utilise? N'importe qui peut le faire?
- Tu vas où? - Lurleen a un vide dans le cœur
et je vais le combler.
J'ai parlé à plus de 500 Lumpkin.
Tout le monde chez Lumpkin, Lumpkin et Rosenthal associés,
un Asiatique nommé Cho Lum Kin...
Bonne chance dans vos recherches!
Mais aucun signe du père de Lurleen.
Bonjour, vous êtes Royce Lumpkin?
- C'est exact. - Le père de Lurleen?
Lurleen?
Ça fait 30 ans que je n'ai pas vu ma petite fille.
Elle doit avoir quoi, 12 ou 13 ans?
Elle a 34 ans et elle de gros ennuis.
Bon sang. Je vais alcooliser mes céréales.
Elle doit vous rencontrer sur-le-champ.
Bon sang. Je vais "héroïner" mon jus d'orange.
Il n'y a qu'un homme qui joue du cuissophone comme ça.
Papa!
Lurleen, bon Dieu.
Tu es le portrait craché de la très belle sœur de ta mère.
Royce Lumpkin, où est-ce que tu étais?
J'ai été un gros crétin.
Pourrais-tu me pardonner?
Comme je me suis immédiatement pardonné à moi-même?
D'accord, papa.
Ce câlin, c'est grâce à moi!
Attends voir. C'est un père indigne et il est autant aimé que moi,
un père trop lâche pour s'enfuir.
Et il a tous ses cheveux!
- Bart, ma hache à suicide. - Pas de hache à suicide!
Plus tard.
VOTRE PORTRAIT SUR UN T-SHIRT!
Tu sais ce que j'aime le plus dans ce t-shirt?
Je pourrai toujours voir ton visage.
Pas besoin d'un t-shirt pour ça, sucre d'orge.
Je ne t'abandonnerai plus jamais.
Restez assis sur mes genoux.
- Quels genoux? - Je vois qu'un ventre et des jambes.
Espèce de...
Revenez ici pour mettre notre amour sur un t-shirt.
LA JOLIE PAIRE DE PAPA
Quoi?
Le père de Lurleen revient après 30 ans et c'est le père de l'année.
Et si je me partais 30 ans?
- Moi, ça me va. J'ai fait ta valise. - Il fait froid dehors.
- Pas de soucis, voilà un chapeau. - Je vois...
C'est de la psychologie inversée. Dans ce cas, je ne pars pas
et je ne reste pas! Je vais couper mon steak avec une cuillère
et aller me promener au plafond.
Je suis la fille la plus heureuse sur cette rive du Mississippi.
Hier soir, j'ai écrit cette chanson pour toi.
Pendant 30 ans, tu m'as fait pleurer
Mais je le vois bien Tu n'es pas vraiment un enfoiré
Je suis enfin heureuse Ça fait une éternité
Je suis sûre que tu as mille raisons
D'être parti durant 120 saisons
Mais papa est revenu Je suis à nouveau sa fille chérie
Papa est revenu Je suis à nouveau sa fille chérie
Papa est revenu C'est à nouveau sa fille Barbie
Papa est revenu Il boit que de l'eau enrichie
Taisez-vous C'est Harry Potter que je lis
Estée Lauder est mon savon favori
Papa est revenu Je suis à nouveau sa fille chérie
Voilà grand-père Avec une loutre bouffie
- La chanson est finie, papa. - J'ai pris trois bus pour arriver.
Papa est une enflure Il abandonne encore sa fille chérie
- Je me fais du souci pour Lurleen. - Moi aussi.
Depuis le réabandon de son père,
elle découpe le mot "pa" sur tous les emballages.
Une maison de fous, on pourrait croire que c'est drôle.
En fait, c'est déprimant.
Allez, reprends-toi. Il te reste ton talent
et ta nouvelle chanson va être un succès.
Voici une chanson au succès plus fulgurant
qu'une fusée avec une fusée au cul.
Voici les Dixie Chicks.
On a dit des trucs un peu décalés
Mais notre nouvelle chanson Est arrivée
La liberté de parole Ça va deux minutes
On jure allégeance à Fox News
Leur liberté de choix est jalouse
On dirait ma chanson.
Mais comment elles ont pu l'entendre?
Papa!
L'Amérique est revenue On est à nouveau patriotes chéries
La liberté est un virus Qu'on a chopé dans le bus
La liberté n'a jamais eu Autant de tonus
Avant, on était fans Des Biélorusses
L'Amérique est revenue On est à nouveau patriotes chéries
- C'est à toi, Royce. - Il a écrit cette chanson.
Si vous me cherchez, je serai... Qui je cherche à tromper?
Personne n'a besoin de moi.
- Colonel Homer! - Et Major Marge!
Quoi? Je...
Votre père influence beaucoup trop votre confiance en vous.
Ne cherchez pas l'estime de vous auprès des hommes de votre vie.
Facile à dire pour vous. Vous avez épousé un génie attentionné.
- Oui... - Marge, mes franges sont emmêlées.
Il n'y a qu'une personne qui puisse vous dire quoi faire.
Cette personne, elle est ici.
Père Noël?
Non, c'est nos vieilles décorations de Noël.
- Moi? - Oui!
Il est temps de prendre votre propre destin en main.
Vous n'êtes pas un paillasson, vous êtes une star de premier ordre.
Vous avez raison, Marge.
Tu peux faire tout ce que tu veux dans l'industrie de la country,
la vente de fringues western ou les téléfilms.
Les films de cinéma, bof. Mais les téléfilms...
ils ont le ciel comme limite.
Colonel, tu es toujours mon chevalier blanc en polyester.
- Avec 10 % de Lycra. - J'avais remarqué.
Félicitations, ma chanson est tellement patriotique
qu'ils l'ont prise pour une pub de voiture.
Donc, j'ai changé quelques phrases.
Je ne sais pas... Tu veux qu'on vende notre chanson.
- Pour quoi? - De l'argent!
- De l'argent? On adore l'argent. - Super.
Je vais m'acheter un radio-réveil.
Royce Boss Hogg Lumpkin, tu es un voleur!
Un sale voleur pourri... Je le dirai mieux avec ça.
Pas sur la tête! Il doit inventer nos chansons.
Je suis Lurleen Lumpkin et votre chanson, il me l'a volée.
D'accord, j'ai abandonné ma fille et volé sa chanson,
mais je suis le producteur le plus en règle que vous ayez connu.
- Il n'a pas tort. - Humainement, il ne vaut rien.
Réglons nos comptes avec nos guitares.
Non! Vous n'êtes plus mes clientes!
Je ne sais comment vous remercier.
Je fais la première partie des Dixie Chicks
et je crois que je viens de rencontrer mon quatrième mari.
Chérie, file-moi 100 piasses pour mes caisses de 24.
- Celui-là, il faut le garder. - C'était un plaisir, Lurleen.
De toutes les femmes qui ont dragué Homer, vous êtes ma préférée.
Si vous approchez encore d'Homer, je vous étrangle avec vos extensions.
Oui, oui. Je le sais.
Sous-titres: Mael Paradis