-Kan du godt køre om aftenen, far? -Er det aften?
-Så er det nok. Hold ind til siden. -Tag det bare roligt.
Læn dig tilbage og slap af til lyden af Tommy Dorseys Helt-Hvid Orkester.
NUMMER 01
Lad musikken tage dig tilbage til en tid, hvor piger var piger,
og en Hershey-chokoladebar var lige så tyk som telefonbogen. Jeg er træt af den sang!
Grib en faldende stjerne og...
Jeg kan heller ikke lide den her. For optimistisk! For langsom! For hurtig!
NUMMER 05
Den er ikke særlig! For særlig! Mere boogie! Mindre woogie!
Min ryg gør ondt! Alle mine venner er døde!
-Godt gået. -Tak.
Åh, nej, vi skal dø!
VEJS ENDE
Ring efter en ambulance, sønnike.
Og når jeg ligger på sygehuset, skal du besøge mig hver eneste dag.
Og så er jeg nødt til at bo hos dig, mens jeg kommer mig.
Til sidst dør jeg i dit hjem, hvilket vil påvirke værdien af det, men det vil alt...
Far? Far, vågn op!
Hvem... Hvad, hvem? Jeg havde lige den dejligste drøm.
-Jeg vågner altid op før den gode del. -Du kan bare sætte mig af her.
RÅDHUS
Vi ses senere, skat.
-Ja? -Jeg afleverer dine småkager, borgmester!
-Det bliver 30 dollar. -For tre æsker?
Pengene tjener samfundet. Vi kan plante træer, knuse godbidder til gamle hunde...
-Det var et retorisk spørgsmål. -Og jeg brugte retorik i mit svar.
Lad os komme videre.
SPRINGFIELD SKATKAMMER
27 til venstre og åbn.
Hvor er alle pengene?
Jamen, de er jo lige... Vi har brugt alle pengene på et nyt slogan for Springfield.
SPRINGFIELD: GODT
Hvad med, at du efterlader småkagerne, og så betaler jeg det dobbelte næste år?
"Skepticisme"-duelighedstegnet fik jeg ikke ved at falde for sådan noget.
Giver du mig dem ikke, vedtager jeg loven, der godtager homoseksuelle spejderledere!
-Det tiltag ville jeg støtte. -Giv mig de småkager!
-Du får dem... -Giv slip!
-Dette er et lavpunkt for min forvaltning. -Nej, giv mig dem...
KRISEBUDGETMØDE
Indbyggere i Springfield: Vores by er gået fallit.
Mener du rigtig fallit eller "O.J. Simpson-fallit"?
Rigtig fallit! Jeg er blevet indskrænket til at bruge denne fuphammer.
Ro i salen! Ro i salen!
Homer Simpson. Jeg kender mange af jer fra kirken og markedet og sådan.
Og jeg er ikke den store taler, men det synes mig,
at i hårde tider som disse står vi amerikanere sammen.
Så lad os rulle ærmerne op og forfalske en katastrofe
for at narre nødhjælp fra regeringen.
Snyde regeringen?
Jeg har en middagsreservation om fem minutter.
-Så alle, der er enige, siger "ja"! -Ja!
Det bliver et ja.
EN UGE SENERE
Hvornår passerede orkanen igennem jeres by?
-For fem minutter siden. Du missede den. -FEMA vil hjælpe med at genopbygge byen.
De første 10 millioner dollar kommer, når I har udfyldt denne blanket
og har betalt det 2.500 dollar-dyre administrationsgebyr.
Og sådan snød en falsk FEMA-embedsmand os for 2.500 dollar.
Vi er nu mere end fallit.
Frygt ej, medindbyggere! Jeg har gennemgået byens økonomioptegnelser,
og det viser sig, at der er millioner i skat, der ikke er inddrevet!
Vi vil indsamle al den skat, der skyldes!
Alle fra...
SKATTESYNDERE
Comic Book Guy til...
BORGMESTER QUIMBY
...Milhouse! Ingen vil blive skånet!
Mange bedrageriske driverter, inklusive denne journalist,
som begik en ærlig fejl, har tilbagebetalt deres skat,
så der nu kun er en enkelt skyldner tilbage: Musikstjernen Lurleen Lumpkin.
Her på toppen af karrieren.
Kryb til køjs med mig i nat, Kermit
Kryb til køjs med mig i nat...
Seriøst, Lurleen?
Hey, far, det er hende sangeren, du var manager for!
Nåh, ja. Far var Oberst Homer, og han bar det fede jakkesæt,
og Lurleen ville krybe til køjs med ham! Jeg har glemt, hvad mor syntes om det.
Et ægteskab er som en bil, børn. Hen ad vejen er der buler og bump i vejen,
og landet kan ikke lave en, der holder mere end fem år.
Jeg gik blot forbi Lurleens udstilling og gik ikke engang indenfor.
Lad os vende tilbage til nyhederne.
Frøken Lumpkin skyldte 50.000 dollar i skat.
Med bøder, renter og berømtheds- fortørnelsen er det nu 12 millioner.
Men hun har været savnet i flere år, siden hendes karriere dykkede ned i et sort hul.
Jeg sagde, hun skulle holde sig fra dem.
Hele byen leder efter hende. Ikke for belønningens skyld, men for nydelsen
ved at knuse en, de engang beundrede. Gem noget til mig!
GRATIS GRAMMY
Jeg fik hende!
-Krusty? -Jeg vil bare vinde en ting i mit liv!
-Den er ikke ægte. -Du kan lige vove på at ødelægge det.
Se lige de idioter. Jeg tør vædde på, Lurleen er langt herfra nu.
Hej, Homer. Jeg er mere eftersøgt end den sidste snack i skålen.
Bare rolig. Du kan bo hos os. Jeg er sikker på, Marge har det fint med det.
-...få hende ud herfra! -Men...
Jeg kører dig hjem, før du ødelægger mit!
Bor du her?
Farvel, Marge.
Hun har det i det mindste en ven.
Det er din tur til at gøre toilettet rent.
-Hvor er det? -Du står med det.
-Ind med dig! -Hold nu op.
Tak, Marge. Efter al den historie imellem os, altså...
-Du er en større kvinde end jeg. -Kalder du mig fed?
Nej, nej! Jeg tier bare stille.
Hvor er det lækkert grillmad, Lurleen.
Det er en traditionel, sydstatsopskrift: Ketchup, Coca-Cola og pungrottefrikasse.
-Jeg driller. Det er bare kylling. -Dobbelt ad!
Jeg synes, det er skønt. Min kur starter i morgen!
Undskyld, jeg kaldte dig alle de grimme ting, såsom... Jeg husker det ikke engang.
Forbundsskurk?
-Sydstats-succubus? -Hee-haw-luder?
Det er fint, Marge. Jeg er bare taknemlig for, I gav mig husly og skjulte mig for...
Frys, Forbryder Doris!
-Er du okay, mester? -Ja, ja.
-Hvorfor hoppede du ud fra taget? -Jeg ville bare være usædvanlig.
RETSBYGNING DAGENS DOMMER ER: KONTANT
Jeg ville gerne betale, men countrymusik har ændret sig, og jeg gik af mode.
Protest! Spekulation af kurs vedrørende udviklingen i countrymusik.
Jeg accepterer det. Retten beordrer dig til at betale 100 dollar om ugen, Lurleen,
indtil din musik kommer på mode igen eller værdsættes for dens dårlige smag.
Godt, hvad er næste sag?
Nu har vi en mand, der sagsøger sin kone for ikke at klæde sig sexet nok...
-...i "Sagen om den Liderlige Ægtemand". -Hvad pokker...?
Jeg tænkte, at hvis vi opførte os som The People's Court, blev vi en dag dem.
-En retsbetjent kan drømme, ikke sandt? -Nej, det kan han ikke.
Jeg forstår det ikke, Lurleen. Hvordan mistede du pengene? Op i næsen?
-Mellem tæerne? -Desværre, nej. Til alle mine eksmænd.
Du har sørme været gift med en masse lækre fyre.
Fra nu af vil jeg kun være gift med mit arbejde.
Jeg har allerede sagt ja til et stærkt job i nattelivsbranchen.
Du skal fjerne rotterne i jukeboksen
og gøre billardbordet rent for bræk, og så er jobbet dit.
Og du skal dele dine drikkepenge med Manuel, som faktisk er mig med overskæg.
Er godt job. Du bør tage det.
Lurleen, er du fra Jamaica? For du "Jamaica" mig skør.
-Sødt, men jeg søger ikke et forhold. -Nej, det er jeg glad for, du siger.
For du mindede mig om, at jeg heller ikke er ude efter et forhold. Så det er skønt.
Lurleen, jeg skal ned til stenbruddet og smide sten efter jordegern.
-Vil du med? -Nej.
Det er fint, jeg forstår. Der er nogen, der står til at få en slange i postkassen.
Hun sagde nej til Lenny og Carl?
Det er ligesom, hvis man ikke kan lide hverken burger eller hotdog.
Hvad kunne få hende til sådan at hade mænd?
Jeg lå og græd i min vugge
Da min far på et tog sprang
Han et tomrum hos mig efterlod Med hans pludselige bortgang
Jeg ved, ingen mængde sprut
Vil hjælpe mig i dette minut
For kærligheden til min drivert-fader
Strømmer stadig gennem min krop
Så det er derfor. Hun er blevet såret af den vigtigste mand i hendes liv:
-Hendes far! -Hvordan kan en mand forlade sin familie?
Med hvilket jeg mener: Hvordan ville han gøre det, og kan alle gøre det?
-Hvor skal du hen? -Lurleen har et tomrum, jeg vil fylde.
Jeg har talt med over 500 mænd ved navn Lumpkin.
Alle hos Lumpkin, Lumpkin & Rosenthal Associates,
en asiater eller polynesier ved navn Cho Lum Kin...
-Held og lykke med søgning! -Men stadig intet spor af Lurleens far!
Goddag, er du Royce Lumpkin?
-Det er korrekt. -Far til Lurleen Lumpkin?
Lurleen?
INGEN BØRNEPENGE
Jeg har ikke set min lille pige i 30 år. Hun må være 12 eller 13 nu?
Hun er 34, og hun går gennem en svær tid!
Årh, mand. Jeg må hellere give de her cornflakes noget whisky.
Hun har brug for at se dig med det samme!
Årh, mand. Jeg må hellere give den her appelsinjuice noget heroin.
Der findes kun en spillekant, der kan det.
Far!
Lurleen? Du godeste.
Du er jo som snydt ud af næsen på din mors flottere søster!
-Royce Lumpkin, hvor har du været? -Jeg har været et fjols. Netop der.
Kan du tilgive mig, Lurleen? Som jeg straks har tilgivet mig selv?
Det kan jeg, far!
-Jeg fik det kram til at ske! -Vent lige lidt.
Han er en drivert og får kærlighed lige som mig, der er for doven til at smutte.
Og han har hår! Hent min selvmordsøkse, Bart.
-Ingen selvmordsøkse! -Senere.
DIT ANSIGT PÅ EN T-SHIRT!
Ved du, hvad jeg bedst kan lide ved denne t-shirt?
Nu kan jeg altid se dit ansigt.
Det har du ikke brug for en T-shirt til, skattepige,
for jeg vil aldrig forlade dig igen.
-Bare sid stille i mit skød! -Hvilket skød?
-Jeg kan kun se en vom med knæ! -Din lille...
Kom tilbage, så vi kan få vores kærlighed på en trøje!
FARS HELT SÆRLIGE PAR
Hvad?
Lurleens far kommer tilbage efter 30 år, og pludselig er han Årets Far.
-Hvorfor kan jeg ikke smutte i 30 år? -Fint med mig. Jeg har pakket for dig.
-Det kan være koldt udenfor. -Intet problem. Jeg har købt en hat.
Nu forstår jeg. Det er omvendt psykologi.
I så fald tager jeg ikke af sted, og jeg bliver her ikke.
Og så skærer jeg min bøf ud med en ske og går en tur oppe på taget.
Du har gjort mig til den gladeste pige på denne side af Mississippi.
Og i går aftes skrev jeg denne sang kun til dig.
I 30 år fik du mig til at græde
Men nu ser jeg At du faktisk kan bringe glæde
Jeg har ikke hygget sådan Siden Gud ved hvor længe
Og du har sikkert millioner af grunde
Til tid sammen med mig Ikke at kunne forunde
Men far er her Og jeg føler mig som en datter igen
Ja, far er her Og jeg føler mig som en datter
Far er her Og hun føler, hun har en fatter
Far er her Og han drikker flaskevatter
Vær lige stille jeg læser Harry Potter
Min sæbe til kroppen er Estée Lauder
Far er her, og jeg føler mig som en datter igen!
Og her kommer bedstefar med en odder!
-Sangen er slut, far. -Jeg tog tre busser for at komme hertil.
Far er en drivert
Han forlader sin datter igen
-Jeg er virkelig bekymret for Lurleen. -Også mig.
Siden hendes far forlod hende igen, har hun klippet ordet "pop" ud af alt maden.
KYLLING
Man skulle tro, et hus fuldt af galninge var sjovt, men det er faktisk trist.
Op med humøret. Du har stadig dit talent.
Og den nye sang, du skrev, bliver et kæmpehit.
Her er en sang, der skyder til vejrs hurtigere end en raket med en raket bagi.
Det er fra Dixie Chicks!
Vi sagde ting Der lød forkert
Men her er en sang Der er klar til koncert
Fordi ytringsfrihed skal Indskrænkes en gang imellem
Vi sværger troskab til Fox News
Vores ret til at vælge selv er noget juice
Det lyder præcis som min sang, men hvordan kan de have hørt...?
Far!
USA er her Og vi føler os patriotisk' igen
USA er her Og vi føler os patriotisk'
Frihed er en sygdom Men vi blev heldigvis smittet
Selvstændighed har aldrig været så erotisk
Welcome Back, Kotter Så jeg helt neurotisk
USA er her Og vi føler os patriotisk' igen
-Giv den gas, Royce! -Han skrev denne sang!
Har I brug for mig, er jeg...
Hvem forsøger jeg at narre? Der er ingen, der har brug for mig.
-Oberst Homer! -Og Major Marge!
Jeg forstår ikke...
Lurleen, du giver din far for meget magt over, hvordan du har det med dig selv.
Hold op med at få dit selvværd fra mændene i dit liv.
Det er nemt for dig at sige. Du er gift med et sødt og betænksomt geni.
-Øh, ja. -Marge, mine frynser er gået i kludder.
Der er kun en person i verden, der kan fortælle dig, hvad du skal.
-Og det er denne person! -Julemanden?
Nej, det er bare vores gamle julepynt.
-Mig? -Ja!
Det er på tide, at du tager kontrol over din egen skæbne.
Du skal ikke lade dig træde på. Du skal lade dig vinde!
Du har ret, Marge.
Og husk: Du kan gøre alt, hvad du ønsker i countrymusikverdenen,
reklame for westerntøj og fjernsynsfilm. Sæt ikke næsen op efter almindelige film.
Men med fjernsynsfilm er der ingen grænser.
Du er stadig min ridder i hvidt polyester, Oberst.
-10% Lycra. -Det lagde jeg skam mærke til.
Tillykke! Sangen, jeg skrev til jer, er så patriotisk,
at de besluttede at lave den til en Chevy-reklame, så jeg ændrede lidt.
CHEVY ER HER OG VI...
Jeg ved det ikke rigtig. Du beder os om at sælge ud af vores sang.
-Og for hvad? -Kontante penge.
-Penge? -Vi elsker penge!
-Virkelig? Hvor fedt! -Jeg køber mig en clockradio!
Royce Boss Hogg Lumpkin, du er en værre tyv!
En ussel, rådden, tarvelig... Jeg kan vist bedre sige det med den her.
Nej, du må ikke slå ham i hovedet! Han skal finde på vores sange!
Jeg er Lurleen Lumpkin, og han stjal jeres sang fra mig!
Hvad?
Godt, måske forlod jeg min datter og stjal hendes sang,
men jeg er stadig den mest hæderlige pladeproducer, I har mødt.
-Det har han ret i. -Men som menneske er han sørgelig.
-Lad os lave guitarplektre ud af ham! -Nej! Jeg afskriver jer som klienter!
Jeg kan ikke takke jer nok. Nu varmer jeg op for Dixie Chicks,
og jeg har måske mødt ægtemand nummer fire.
Skat, jeg skal bruge 100 stærke til øl.
Ham skal du holde fast i.
Det var så lidt, Lurleen.
Af alle kvinderne, der har lagt an på Homer i løbet af årene, er du min yndling.
Hvis du nogensinde nærmer dig Homer igen, så kvæler jeg dig med dine hairextensions.
Ja, jeg ved det nemlig godt.
Vi sagde ting, der lød forkert
Men her er en sang Der er klar til koncert
Fordi ytringsfrihed skal Indskrænkes en gang imellem
Vi sværger troskab til Fox News
Vores ret til at vælge selv er noget juice
USA er her Og vi føler os patriotisk' igen
Frihed er en sygdom Men vi blev heldigvis smittet
Selvstændighed har aldrig været så erotisk
USA er her Og vi føler os patriotisk' igen
Tekster af Louise Arendt