Papa, t'es sûr que tu peux conduire la nuit ?
- C'est la nuit ? - Bon, ça suffit. Gare-toi.
Te fais pas de bile. Détends-toi
en écoutant la douce mélodie de l'orchestre blanc de Tommy Dorsey.
Fiston, cette musique te fera voyager à l'époque des vraies filles
et des barres chocolatées plus épaisses que l'annuaire.
Ras-le-bol de cette chanson !
J'aime pas celle-là non plus. Trop optimiste.
Trop lente.
Trop rapide.
Pas de peps.
Trop de peps.
Plus de boogie !
Moins de woogie !
J'ai mal au dos !
Tous mes amis sont morts !
- Bien joué. - Merci.
ROUTE BARRÉE
Fiston, appelle une ambulance.
Quand je serai à l'hôpital, tu devras venir me voir tous les jours.
Et je viendrai vivre chez toi pendant ma convalescence.
Et je mourrai chez toi, ce qui fera chuter la valeur de ta maison.
Mais ça en vaudra...
Papa, réveille-toi.
Hein ? Quoi ?
Je faisais un rêve merveilleux.
Je me réveille toujours au meilleur moment.
Tu peux me déposer ici.
À tout à l'heure, ma puce.
- Oui ? - Voici vos cookies, M. le Maire.
- Ça fera 30 dollars. - Pour trois cartons ?
L'argent nous aide à servir la communauté.
On plante des arbres, on ramasse les détritus,
on nourrit les vieux chiens...
- C'était une question rhétorique. - Ma réponse aussi.
Bon, enchaînons.
TRÉSOR DE SPRINGFIELD
27 à gauche... et c'est ouvert.
Où est passé l'argent ?
LIVRE DE COMPTES
Qu'est-ce que tu insinues ?
On a tout dépensé pour le nouveau slogan de Springfield.
SPRINGFIELD : BIEN
Tu laisses les cookies et je te paye le double l'an prochain ?
Monsieur, j'ai reçu un badge du scepticisme.
Je ne gobe pas ces sornettes.
Donne-moi ces cookies
ou je fais passer une loi autorisant les chefs gays chez les scouts.
- Je suis totalement pour. - Donne-moi ces cookies !
- Non... - Lâche-les.
C'est une mauvaise passe pour mon administration.
HÔPITAUX OU POMPIERS, IL FAUT CHOISIR
Chers concitoyens, notre ville est fauchée.
- Hein ? - Pour du vrai ou comme OJ Simpson ?
Pour du vrai. J'en suis réduit à utiliser un marteau en plastique.
Silence !
Homer Simpson. Je connais pas mal d'entre vous de l'église ou du marché.
Je suis pas doué pour m'exprimer, mais en cas de coup dur, comme ici,
nous, les Américains, nous nous serrons les coudes.
Il est temps de retrousser nos manches
et de simuler une catastrophe
pour escroquer le gouvernement et qu'il lâche du fric.
Tromper le gouvernement fédéral ?
J'ai une réservation au resto dans 5 minutes.
Ceux qui sont pour lèvent la main.
Le "oui" l'emporte.
UNE SEMAINE PLUS TARD
Quand est-ce que l'ouragan a dévasté votre ville ?
Il y a cinq minutes. Vous l'avez raté.
La FEMA va vous aider à reconstruire la ville.
Vous aurez les 10 premiers millions après avoir rempli ce formulaire
et payé les 2 500 dollars de frais administratifs.
Et donc, un faux agent de la FEMA nous a piqué 2 500 dollars.
On est encore plus qu'à sec.
Ne paniquez pas, camarades. J'ai épluché les comptes de la ville
et des millions d'impôts n'ont pas été collectés.
On collectera le moindre impôt dû.
Chaque habitant...
Du vendeur de BD...
à Milhouse. Personne ne sera épargné.
Des dizaines de mauvais payeurs,
ainsi que votre journaliste dévoué qui a commis une erreur honnête,
ont enfin payé leurs arriérés,
ne laissant qu'une seule débitrice récalcitrante.
Lurleen Lumpkin, la chanteuse de country,
ici au sommet de sa gloire.
Rentre avec moi ce soir, Kermit
Rentre avec moi ce soir
Vraiment, Lurleen ?
C'est la chanteuse dont tu étais imprésario.
C'est vrai. Papa faisait le colonel Homer dans un super costume.
Lurleen voulait lui sauter dessus.
Mais j'ai oublié ce que Maman en pensait.
Le mariage, c'est comme une bagnole.
Sur la route, on croise des bosses et des nids-de-poule
et dans ce pays, on n'arrive pas à les faire durer plus de 5 ans.
Avec Lurleen, je suis passé devant la vitrine
sans entrer dans la boutique.
Continuons à regarder les infos.
Mme Lumpkin devait 50 000 dollars d'arriérés.
Avec les pénalités, les intérêts et la taxe de rancœur pour les stars,
cette somme s'élève désormais à 12 millions.
Elle a toutefois disparu depuis plusieurs années,
quand elle a entamé une traversée du désert.
Je lui avais dit de ne pas y mettre les pieds.
Toute la ville est à sa recherche. Pas de récompense à la clé,
seulement le plaisir de détruire quelqu'un qu'on a admiré.
Gardez-m'en un bout !
GRAMMY OFFERT
Je la tiens !
Krusty ?
Je veux gagner au moins un truc dans ma vie !
- C'est pas un vrai. - Ne me gâche pas mon plaisir.
Regardez ces andouilles.
Lurleen doit être à des milliers de kilomètres.
Salut, Homer.
Je suis encore plus recherchée que la dernière chip du paquet.
T'en fais pas, tu peux rester avec nous.
Marge n'y verra pas d'inconvénient.
Je vous ramène chez vous avant que vous ne mettiez le souk chez moi.
Vous vivez ici ?
Au revoir, Marge.
Au moins, elle a un ami.
C'est à toi de laver les toilettes.
- Elles sont où ? - Dans ta main.
- Montez. - Oh allez !
Merci, Marge. Après tout ce qu'on a vécu...
Vous êtes plus robuste que moi.
- Vous me traitez de grosse ? - Non. Je vais me taire.
Ce barbecue est délicieux, Lurleen.
C'est une recette du Sud. Ketchup, Coca-Cola, fricassée d'opossum.
Je plaisante. C'est du poulet.
- Double beurk ! - Moi, je trouve ça trop bon.
Je commence mon régime demain.
Désolée de vous avoir traitée de tous les noms.
Je ne sais même plus lesquels.
- Confédérée dégénérée ? - Succube sautée au jujube ?
Pute prout-prout ?
C'est pas grave, Marge. Je vous remercie de m'avoir accueillie
- et cachée de... - Pas un geste, la criminelle !
Ça va, Chef ? Pourquoi vous avez sauté du toit ?
Je voulais être extraordinaire.
JUGE DU JOUR : PAS D'ABSURDITÉ
Votre Honneur, j'aimerais payer mes dettes, mais la country a changé
- et je suis passée de mode. - Objection.
Spéculation sur la trajectoire des tendances de la country.
Je l'accepte. La cour vous ordonne de payer 100 dollars par semaine
jusqu'à ce que votre musique revienne à la mode
ou soit appréciée pour sa drôlerie involontaire.
- Affaire suivante ? - Un homme poursuit sa femme,
elle ne s'habille pas assez sexy pour lui. Affaire du mari en rut.
Qu'est-ce que...?
Si on fait comme dans Faites entrer l'accusé,
un jour, on aura des affaires comme dans Faites entrer l'accusé.
- Les huissiers aussi peuvent rêver. - Non, ils ne peuvent pas.
Comment avez-vous perdu tout votre fric ?
Il est parti dans votre nez ? Entre vos orteils ?
Hélas, non.
Mon fric est parti avec mes ex-maris.
Punaise, t'as épousé un tas de beaux gosses.
Désormais, je ne serai mariée qu'à mon métier.
J'ai déjà accepté un boulot dans l'industrie de la nuit.
Sortez les rats du jukebox et nettoyez le vomi du billard.
Seulement après, je vous engage.
Faut partager les pourboires avec Manuel,
c'est-à-dire moi avec une fausse moustache.
C'est un bon boulot. Acceptez !
Lurleen, vous êtes Jamaïcaine ? Les Jamaïcaines me rendent fou.
C'est gentil, mais je ne cherche personne.
C'est bien, ça me rappelle que je ne cherche pas non plus.
Lurleen, je vais à la carrière jeter des cailloux sur les marmottes.
- Vous voulez venir ? - Non.
C'est pas grave, je comprends.
Gare au serpent dans la boîte aux lettres.
Elle a rembarré Lenny et Carl ?
Comme si quelqu'un n'aimait ni les hamburgers, ni les hot-dogs.
Pourquoi elle déteste autant les hommes ?
J'ai pleuré dans mon berceau Quand papa a pris le bateau
Dans mon cœur, il y a une blessure Qui fait mal comme une morsure
Il n'y a aucune liqueur Qui puisse soulager ma douleur
L'amour pour mon idiot de père S'écoule toujours dans mes artères
C'est donc ça. L'homme le plus important de sa vie l'a trahie.
Son père.
Comment un homme peut-il abandonner sa famille ?
Quelle méthode utilise-t-il ? N'importe qui peut le faire ?
- Où vas-tu ? - Lurleen a un vide dans le cœur
et je vais le combler.
J'ai parlé à plus de 500 Lumpkin.
Tout le monde chez Lumpkin, Lumpkin et Rosenthal associés,
un Asiatique nommé Cho Lum Kin...
Bonne chance dans vos recherches !
Mais aucun signe du père de Lurleen.
Bonjour, vous êtes Royce Lumpkin ?
- C'est exact. - Le père de Lurleen ?
Lurleen ?
PAS DE PENSION ALIMENTAIRE
Ça fait 30 ans que j'ai pas vu ma petite fille.
Elle doit avoir quoi, 12 ou 13 ans ?
Elle a 34 ans et elle de gros ennuis.
Mince, alors. Je vais alcooliser mes céréales.
Elle doit vous rencontrer sur-le-champ.
Mince, alors. Je vais "héroïner" mon jus d'orange.
Il n'y a qu'un homme qui joue du cuissophone comme ça.
Papa !
Lurleen, bon Dieu.
T'es le portrait craché de la sœur canon de ta mère.
Royce Lumpkin, où que t'étais ?
J'ai été une grosse andouille.
Peux-tu me pardonner ?
Comme je me suis immédiatement pardonné à moi-même ?
D'accord, papa.
Ce câlin, c'est grâce à moi !
Attends voir. Ce père indigne est autant aimé que moi,
un père trop feignant pour s'enfuir.
Et il a tous ses cheveux !
- Bart, ma hache à suicide. - Pas de hache à suicide !
Plus tard.
VOTRE PORTRAIT SUR UN T-SHIRT
Tu sais ce que j'aime le plus dans ce t-shirt ?
Je pourrai toujours voir ton visage.
Pas besoin d'un t-shirt pour ça, sucre d'orge.
Je t'abandonnerai plus jamais.
Restez assis sur mes genoux.
- Quels genoux ? - Je vois qu'un bide avec des jambes.
Espèce de...
Revenez ici pour mettre notre amour sur un t-shirt.
LA JOLIE PAIRE DE PAPA
Quoi ?
Le père de Lurleen revient après 30 ans et c'est le père de l'année.
Et si je me barrais 30 ans ?
- Moi, ça me va. J'ai fait ta valise. - Il fait froid dehors.
- Tiens, je t'ai pris une casquette. - Je vois...
C'est de la psychologie inversée. Dans ce cas, je pars pas
et je reste pas ! Je vais couper mon steak avec une cuillère
et aller me promener au plafond.
Je suis la fille la plus heureuse sur cette rive du Mississippi.
Hier soir, j'ai écrit cette chanson pour toi.
Pendant 30 ans, tu m'as fait pleurer
Mais je le vois bien T'es pas vraiment un enfoiré
Je suis enfin heureuse Ça fait une éternité
Je suis sûre que t'as mille raisons
D'être parti durant 120 saisons
Mais papa est revenu Je suis à nouveau sa fille chérie
Papa est revenu Je suis à nouveau sa fille chérie
Papa est revenu C'est sa petite loutre chérie
Papa est revenu Il boit que de l'eau enrichie
Taisez-vous C'est Harry Potter que je lis
Estée Lauder est mon savon favori
Papa est revenu Je suis à nouveau sa fille chérie
Voici grand-père Et sa petite loutre chérie
- La chanson est finie, papa. - J'ai pris trois bus pour venir.
Papa est une enflure Il abandonne encore sa fille chérie
- Je me fais du souci pour Lurleen. - Moi aussi.
Depuis que son père est reparti,
elle découpe le mot "pa" sur les emballages de bouffe.
Une maison de fous, on pourrait croire que c'est drôle.
En fait, c'est déprimant.
Reprends-toi. Tu as toujours ton talent
et ta nouvelle chanson va faire un carton.
Voici une chanson au succès plus fulgurant
qu'une fusée avec une fusée au cul.
Voici les Dixie Chicks.
On a dit des trucs un peu décalés
Mais notre nouvelle chanson Est arrivée
La liberté de parole Ça va deux minutes
On jure allégeance à Fox News
La liberté de choix, c'est la lose
On dirait ma chanson.
Mais comment elles ont pu l'entendre ?
Papa !
L'Amérique est revenue On est à nouveau patriotes chéries
La liberté est un virus Qu'on a chopé dans le bus
La liberté est un super gugusse
On attendait l'heure De Shérif, fais-moi peur
L'Amérique est revenue On est à nouveau patriotes chéries
- C'est à toi, Royce. - Il a écrit cette chanson.
Si vous me cherchez, je serai...
Qui je cherche à tromper ?
Personne n'a besoin de moi.
- Colonel Homer ! - Et Major Marge !
Quoi ? Je...
Vous donnez beaucoup trop d'importance à votre père.
Vous avez besoin d'amour-propre, pas d'hommes dans votre vie.
Facile à dire pour vous. Vous avez épousé un génie attentionné.
- Ouais... - Marge, mes franges sont emmêlées.
Il n'y a qu'une personne qui puisse vous dire quoi faire.
Cette personne, elle est ici.
Le Père Noël ?
Non, ça, c'est nos vieilles décorations de Noël.
- Moi ? - Oui !
Il est temps de prendre votre destin en main.
Vous n'êtes pas un paillasson, vous êtes une star de premier ordre.
Vous avez raison, Marge.
Tu peux faire tout ce que tu veux dans l'industrie de la country,
la vente de fringues western ou les téléfilms.
Les films de cinéma, faut pas rêver
Mais pour les téléfilms, tu peux rêver plus haut que le ciel.
Colonel, tu restes mon chevalier blanc en polyester.
- 10 % de Lycra. - J'avais remarqué.
Félicitations, ma chanson est si patriotique
qu'ils l'ont prise pour une pub de voiture.
Alors j'ai changé quelques passages.
Je ne sais pas... Tu veux qu'on vende notre chanson.
- Pour quoi ? - De l'argent !
- De l'argent ? On adore l'argent. - Super.
Je vais m'acheter un radio-réveil.
Royce Boss Hogg Lumpkin, tu es un voleur !
Un sale voleur pourri... Je le dirai mieux avec ça.
Pas sur la tête ! Il doit inventer nos chansons.
Je suis Lurleen Lumpkin et votre chanson, il me l'a volée.
D'accord, j'ai abandonné ma fille et volé sa chanson,
mais je suis le producteur le plus réglo que vous ayez connu.
- Il a pas tort. - Humainement, il ne vaut rien.
Réglons nos comptes avec nos guitares.
Non ! Vous n'êtes plus mes clientes !
Je ne sais comment vous remercier.
Je fais la première partie des Dixie Chicks
et je crois que je viens de rencontrer mon quatrième mari.
Chérie, file-moi 100 biftons pour de la bibine.
- Celui-là, il faut le garder. - Ce fut un plaisir, Lurleen.
De toutes les femmes qui ont dragué Homer,
vous êtes ma préférée.
Si vous approchez encore d'Homer, je vous étrangle avec vos extensions.
Oui, oui. Je sais.
Adaptation : Vanessa Fusco