DIE SIMPSONS
AUCH RALPH IST EIN MENSCH
VORSICHT
MOM DES MONATS
KÖNIGREICH FLANDERS
KÖNIGREICH DER SIMPSONS
Hey, Kinder!
Was für ein schöner, sonniger Samstagmorgen.
Also macht euch bereit für sechs Stunden Cartoons.
Heute beginnt Krustys koreanischer Kartoon-Konvoi
mit einem aufregenden Abenteuer der Trans-Clown-O-Morphs.
Trans-Clown-O-Morphs
Wandelbare Clowns, die morphen
Unsere Bastion Vor den bösen Dino-Robo-Bots
Trans-Clown-O-Morphs
Wandelbare Clowns, die morphen
Und ihr bester Freund bist du
Haut ab, Pterodactylus-Bots. Ihr erobert Big Top City nie.
Ach, wirklich?
Zeit für euch Trans-Clown-O-Morphs auszusterben.
Nur die Zuschauer können mich retten.
Kauft meine Cerealien mit dem Geheim-Code und simst mir "Mit Kellogg's in den Tag"!
Sonst sterbe ich!
Das reicht!
Schnell!
Will denn keiner meine Cerealien kaufen?
Los, sonst bin ich tot!
Mom, wir müssen die Krusty Flakes wegtun und Robot-Clown-Flocken kaufen!
Jede Woche ist es was anderes, das diesen morphenden Clown rettet.
Guckt mal etwas,
das nicht nur ein einziger Werbeclip ist.
Leonard bereitet den Putt vor.
Er könnte nun ein Par erzielen und auf den sechsten Platz vorrücken.
Wir brauchen einen Golfschläger mit Perimeter Weighting!
Für eine größere Reichweite.
Ihr zwei habt euch von genug Werbung berieseln lassen.
Lisa, ich habe haufenweise braune Bananen. Du weißt, was das heißt.
Bananenbrot!
Bart, fahr mit Homer nach Shelbyville,
um die Sitzsäcke neu zu befüllen.
Ich hasse den Laden.
Die Leute da brüllen auf Hebräisch in ihre Handys.
Dean Martin kam immer zu spät zum Dreh, und ihm reichte...
-...nur ein Take? -Genau.
Laut Wikipedia probte er diszipliniert.
Mach dir deswegen keine Sorgen.
Wir ändern das nachher.
Es wird sich eine Menge ändern.
Hey, guck mal!
So was will ich über eine Präriehund-Kolonie fahren.
Hup mal.
Martin? Wieso fährt ein Depp wie du so was Cooles?
Genau, Loser.
Ich fahre einen Mähdrescher.
Das gehört zu den Pflichten der Landjugend.
Landjugend? Ist das gefährlich?
Oh ja, in keiner Jugendorganisation ist die Verletzungsgefahr größer.
Darf ich mitmachen?
Viele Jugendorganisationen wollen,
dass die Eltern sich engagieren.
-Die nicht. -Du darfst!
LANDJUGEND-ZENTRUM
LANDJUGEND: ES GIBT SIE NOCH
Bis dann!
HANDBUCH
Mein junger Kopf soll klarer denken, mein junges Herz loyaler sein,
meine junge... Warum diese Besessenheit mit Jugend?
Du hast recht.
Vergessen wir den Eid und lassen wir dich eine gefährliche Maschine bedienen.
DÜNGER
FLUCH DER KARIBIK 3
Haspel hoch, Bremse einrasten und Agrarsubventionen einsacken,
obwohl ich nichts tat.
Okay, Landjugend, das macht ihr in den Sommerferien:
Sucht euch ein Kalb aus und zieht es groß,
damit es gottesfürchtig werde.
Am Ende der Ferien
kriegt das stattlichste Kalb die blaue Schleife.
Ich will ein toughes.
Ich hätte nicht gedacht, dass ich mich heute verliebe.
Hey, das ist ein Kümmerer. Ich will ein anderes.
Wir sind wohl Partner.
Du bist ein struppiger Außenseiter. Genau wie ich.
Tauscht wer? Jeder Tausch geht, sogar gegen ein Huhn.
Junghenne, Zwerghuhn, Orpington,
Junghenne, Flemish Giant...
-...Junghenne, Leghorn... -Sei leise!
Ich füttere hier.
Pass mal auf.
Okay, alles klar, alles klar.
-Ich bin Mary. -Ich bin Bart, und das ist Lulubelle.
-Das ist ein Junge. -Sie pinkelt gar nicht mit dem Euter?
-Nenn ihn einfach Lou. -Super, das reimt sich auf "muh".
JAHRMARKT - ACHTUNG: CHRISTLICHES SPIEGELKABINETT
KÄLBERAUFZUCHT-WETTBEWERB DER LANDJUGEND
Was halten Sie von meinem Kalb?
Weißt du, mein Sohn, ich urteile nicht.
Sollen Sie aber.
Was? Ach so, stimmt, ich urteile.
Ich weiß zwar nicht viel über Kühe, aber ich glaube, das ist unser Sieger.
Du bist das beste Rind. Wir werden für immer Freunde sein.
-Bart, du weißt, was jetzt kommt, oder? -Es kommt noch was?
Dein Kalb kommt auf den Masthof...
-Klingt doch gut! -...und wird geschlachtet.
Aber er hat gewonnen! Töten Sie doch die Loser-Kühe!
Das machen wir ja auch, aber dein Kalb darf als Erstes draufgehen.
Mom, Lou wird getötet und in Essen und Fransen-Lederjacken verwandelt.
Können wir ihn kaufen?
Das würden wir ja gern,
aber ein preisgekrönter Bulle kostet Tausende von Dollar.
Oh Mann.
Lass dir das eine Lehre sein.
Gib dir niemals Mühe, und häng dein Herz nie an etwas.
Und sei kein Rind.
Lou?
Ich habe so ein schlechtes Gewissen, dass ich mir Muhen einbilde.
Ich kann nichts dafür, dass Fleisch das beste Nahrungsmittel ist.
Ich kann dir nicht helfen! Ich bin nur ein kleiner Junge!
-Bart, alles okay? -Ich bilde mir ein, ich höre Lou muhen.
Dein Gewissen will dir sagen, du sollst kein Fleisch essen.
Könnte ich Lou retten, täte ich das nie wieder.
Nicht mal Melone im Schinkenmantel!
"Gequälte Tiere III"? Das war nicht mein Gewissen, sondern...
...Tress MacNeille!
Okay, ich stellte den CD-Player dahin, damit du kein Fleisch mehr isst.
Aber dir wird das Protein fehlen, darum musst du diese Tabletten nehmen.
DR. HIPPIES PILZ-SNACKS
Sorry, Lisa, ich kann das nicht. Ich liebe den Geschmack des Todes.
Aber hilf mir, mein Kalb zu retten.
Okay, dann komm mir entgegen.
Rühr deine Limo nie mehr mit einem Würstchen.
-Ich muss nachdenken. -Na los.
-Das ist leicht. -Okay.
ABATTOIR & COSTELLO LLC. "DIE KUH UND DU"
Ich rechnete nicht mit einem Schloss. Es ist, als erwarten die uns.
Ich bat ein paar Tierschutz-Aktivisten, uns zu helfen.
Ich rufe sie.
Milch ist Mord.
Käse ist Völkermord.
Hi, Lied des Windes.
-Was? -Das ist mein Codename.
Das sind Kompost und Solarmodul.
Und mein Codename?
Lisas Bruder.
Verzeih uns diesen Angriff, Vater Zaun. Gelobt sei dein Drahtgeflecht.
Lou.
Lou!
Lou, wo bist du, Kleiner?
Lou, wie siehst du denn aus?
Du bist ja riesig.
Na klar.
Sein Futter enthält Wachstumshormone.
Mir ist egal, ob du ein aufgepumpter Freak bist.
Ich habe dich lieb. Wie Barry Bonds' Kinder ihn wohl lieben.
Komm schon, komm schon.
Wie kriegen wir ihn hier weg?
-Du hast bei der Landjugend viel gelernt. -Allerdings.
Die war nur Übung.
Los, Lou!!! Du schaffst es!
Was jetzt?
Deine Freundin Mary lebt auf einer Farm.
Lou kann zu ihr.
Eine Kuh auf einer Farm. Mit 'nem Muh-Muh hier und 'nem Muh-Muh da?
Ja, das passt.
Alles klar, Lou, ab in die Freiheit!
Lou?
Howdy, wie lautet bei dir der, der bei mir Cletus lautet?
-Er fragt, wie du heißt. -Ach so, Bart Simpson. Ist Mary da?
Sekunde.
Hey, Mary, da fragt ein Junge nach dir!
-Hey, Bart. -Cletus ist dein Dad?
Sie wurde normal in der Stadt geboren. An einer Tanke.
Lou soll sterben, und mir fehlt der Platz. Nimmst du ihn?
Brandine, ein Junge hat Mary gerade eine Kuh angeboten!
Oh mein Gott, oh mein Gott!
Was ist los?
Nach unseren Traditionen ist das Schenken einer Kuh dasselbe
wie ein offizieller Heiratsantrag.
Das muss gefeiert werden.
Spiel ihr ein Liebeslied.
Ich sagte Liebeslied, du Lustmolch.
Ich kann nicht heiraten. Ich bin erst zehn.
Ich will meine Träume leben. Ich hatte 1580 im EVET.
EVET?
Eis-Verkäufer-Eignungs-Test
in Waffel-Handhabung und Kugeln-Formen.
Ich rette dich vor dieser Heirat.
Sag erst mal Ja, damit Lou in Sicherheit ist.
Er ist so glücklich.
Ich will auch einen Schwanz zum Fliegen-Wegschlagen.
Meiner hängt bloß.
Na gut, ich heirate Ihre Tochter.
Wir feiern die prächtigste Hochzeit im ganzen County.
Brich die Wand raus, damit Dia-Betty reinpasst.
Bringt sie einfach ans Fenster, damit ich sie knuddeln kann.
Wir wussten, sie vermählt sich irgendwann.
Darum nannten wir sie so, "Mähry".
Wir nennen alle Kinder nach dem, was wir von ihnen erwarten.
Stimmt's, Mordopfer im Knast?
Mal sehen, wer das Opfer ist.
Passierter Spinat?
Das esse ich nicht.
Das ist eklig.
Yo, ich bin die coolste Socke in Sockenstadt,
und ich liebe passierten Spinat.
Echt?
Dann probiere ich mal.
Ich frage mich, ob Maggie das wohl schmecken würde.
Mom, Dad!
Bart heiratet eine von Cletus' Töchtern.
-Auf gar keinen Fall. -Moment.
Tut er es nicht, stirbt Barts Kalb, und er hängt an ihm.
Bart ist doch sonst alles egal. Hilfe!
Ich habe eine Idee, aber wir müssen viel nähen.
-Ich hole Stoff. -Ich halte uns Flanders vom Leib.
Was soll das?
Bart hat Probleme. Wir wollen keine Sprüche.
Todesstille.
Okay, die Kutteln-Bar kommt hierhin.
Gib die Flusskrebs-Soße auf die Possum-Beutel.
Hey, warum stehen die Spucknäpfe nicht am Kautabak-Stand?
Das ist eine Hochzeit, keine Beerdigung.
Hier, Schätzchen.
Etwas Altes...
...etwas Neues,
etwas Geborgenes
und etwas Eintopf.
Ich liebe deinen Etwas-Eintopf,
aber mir ist nach nichts von alledem.
Du hast nur kalte Füße.
Weil du barfuß auf einem Lehmfußboden stehst.
-Ist Lisa da? -Nein, und es wird langsam knapp.
In zehn Minuten darfst du die Braut küssen.
Küssen? Ich dachte, wir heiraten nur.
Willst du, Bart Simpson, Mary Wrestlemania Spuckler
zu deiner dir angetrauten Ehefrau nehmen, solange, bis ihr es leid seid?
Ja, ich will.
Und da wir von Frauen nicht wissen müssen,
was sie wollen, erkläre ich euch hiermit zu...
Schluss mit dieser Farce!
Bart ist ein zehnjähriger Junge.
Er sitzt in der Auffahrt und tut, als würde er Auto fahren.
Mom, ich muss das tun. Ich liebe dieses dicke Rindvieh.
He, ich habe gehungert, um in dieses Kleid zu passen.
Nicht doch, du siehst toll aus. Heirate ich nicht, wird Lou weggebracht.
Tut mir leid, Bart,
aber manchmal musst du einfach auf deine Mom hören.
Die Hinterwäldler-Gesetze sind eindeutig.
Wenn die Hochzeit abgesagt wird, wird die Kuh weitergemästet,
und Mary muss die Schmach ertragen,
mit 11 Jahren noch ohne Ehemann zu sein.
Keine Sorge, Schätzchen. Ich war 13, als ich deinen Dad heiratete.
Ja, und du warst schon viermal geschieden.
LANDWIRTSCHAFTSMINISTERIUM BESTES FLEISCH
Leb wohl, Lou.
Ich werde dich nie vergessen.
Mom, wie kannst du mir das antun?
Meinst du nicht, ich hätte ein As im Ärmel?
Nein.
Vertrau mir.
Ich meine "muh"!
Es hat geklappt. Habt ihr Lou eingeladen?
Allerdings.
Holt mich dann gleich vom Masthof ab.
MASTHOF
Oh, Lacht-Hof.
In der heutigen Zeit tut uns allen ein wenig Lachen gut.
SCHLACHT-HOF
Okay, viel Spaß im Lacht-Hof.
Und jetzt Handy aus, um Energie zu sparen.
AUSSCHALTEN
FLUGHAFEN SPRINGFIELD
Super Plan, Mom. Aber wo kommt Lou denn nun hin?
Keine Sorge.
In Indien behandelt man ihn wie einen Gott
und versorgt ihn so gut,
wie man in Amerika Menschen versorgt.
Lou, wenn dieser Flieger ohne dich abhebt,
bereust du es.
Vielleicht nicht heute oder morgen, aber bald.
Und auf jeden Fall, wenn du geschlachtet
und zu Hack verarbeitet wirst.
Schau mir in die Augen, Kleiner.
Okay, ich schalte mein Handy wieder ein.
Mal sehen, ob dein Vater so weit ist.
Ich habe über 400 SMS.
"Bitte sofort abholen".
Ich bin ein Mensch!
Lasst mich raus!
Sie betreten nun den Schlachtraum.
Klingt wie Tress MacNeille.
NOTFALL-ABSCHALTUNG
Marge, Kinder, ich habe Unaussprechliches gesehen.
Ich will nie wieder Fleisch essen.
Nur Fisch, Hühnchen, Burger, freitags Kalb, Wild, aber nur im Winter,
und, wenn nötig, das beste Fleisch von allen, Menschenfleisch.
Ich verbuche das mal als Erfolg.
Du hast es jetzt besser, Lou.
Und ich werde immer stolz sein, dass ich einmal im Leben
eine Kuh nicht gegessen habe.
Untertitel von: Cosima Ertl