FLANDERS RIKE
SIMPSONS RIKE
Hej, hej, barn! Det är en fin, solig lördagsmorgon,
så nu blir det sex timmar med tecknad film!
I dag börjar Krustys koreanska filmkavalkad
med ett spännande äventyr med "The Trans-Clown-O-Morphs".
Trans-Clown-O-Morphs
Förvandlar clowner som morfar
På jorden för att besegra de onda Dino-Robo-Bots
Trans-Clown-O-Morphs
Förvandlar clowner som morfar
Deras människovän är du
Backa undan, pterodaktyl-bots. Ni erövrar aldrig Big Top City.
Jaså inte?
Det är dags att utrota er Trans-Clown-O-Morfer.
Endast mina tittar kan rädda mig!
Köp mina flingor, hitta koden
och sms:a "börja dagen med Kellogg's", annars dör jag!
Nu räcker det!
Skynda er!
Ingen köper visst mina flingor.
Köp, annars dör jag!
Mamma, vi måste slänga Krusty-flingorna och köpa robotclownsflingor!
Varje vecka måste vi köpa något nytt för att rädda clownen.
Titta på ett program som inte bara är en reklamfilm.
Justin Leonard förbereder slaget.
Det här är för par och en delad sjätteplats.
Mamma, vi behöver en Callaway-driver av titan!
Då slår man längre!
Ni två har bombarderats med för mycket reklam!
Lisa, jag har en stor klase med svarta bananer. Du vet vad det betyder.
Bananbröd!
Bart, du åker med pappa till Shelbyville och fyller sittsäckarna med bönor.
Jag hatar sittsäcksaffären.
Biträdena skriker alltid på hebreiska i sina mobiler.
Så Dean Martin dök upp i sista minuten och gjorde allt
-i en enda tagning? -Just det.
Men det står i Wikipedia att han älskade att öva.
Strunta i Wikipedia. Vi ändrar det när vi kommer hem.
Vi ska ändra på många saker...
Titta! Den skulle man köra över en präriehundskoloni!
Tuta åt föraren!
Martin? Vad gör en tönt som du på något coolt som den?
-Ja, varför då, loser? -Jag kör en skördeströska.
-Det får man göra i 4H. -4H? Är det farligt?
Absolut! De har flest fingerförluster av alla ungdomsorganisationer.
Får jag gå med?
Många ungdomsorganisationer
vill att föräldrarna ska engagera sig.
-Inte den här. -Såld!
CHEDDARBARREL FARM OCH 4-H CENTER
4-H: DET FINNS ÄN
Hej då!
"Mitt huvud ska tänka klarare, hjärtat ska vara lojalt, händerna..."
-Hur många H är det? -Ja, det är många.
Vi skippar eden och sätter dig vid ratten på något du inte kan köra.
GÖDSEL
Höj artikulatorer, dra åt bromsarna och skriv på en subventionscheck
för grödor jag inte har sått.
Okej, 4H-are, här är ert sommarprojekt.
Välj en kalv och föd upp honom så att han blir stor och gudfruktig.
Och i slutet av sommaren vinner den bästa kalven en blå rosett.
Jag vill ha en tuff.
Jag väntade mig inte att bli kär.
Det är minstingen. Jag tar vad som helst utom den.
Vi är visst partners. Du är en envis rackare, precis som jag.
Vill någon byta? Alla förslag beaktas. Jag tar en höna.
Pullet, Bantam, Orpington, Pullet, Flemish Giant,
-Pullet, Leghorn... -Tyst! Jag försöker mata minstingen.
Jag ska visa hur man gör.
Okej, jag fattar.
-Jag heter Mary. -Bart. Det här är min kalv, Lulubelle.
-Du vet väl att det är en pojke? -Jag trodde hon kissade ur spenen.
-Du kan väl kalla honom "Lou"? -Vad bra! Det rimmar på "mu"!
JORDBRUKSMÄSSA
VARNING: LUSTIGA HUSET KAN HA KRISTET BUDSKAP
4H-KALVAR BEDÖMNING
-Så vad tycker du om min kalv? -Jag är inte här för att döma.
-Jo, det är du visst. -Va? Jaha, det är jag!
Jag vet inte mycket om kor, men jag tror att vi har en segrare!
Du är den bästa kon i världen! Vi ska alltid vara vänner.
-Du vet väl vad som händer nu? -Ska något hända nu?
Din kalv ska på gödning...
-Mycket föda! Låter bra! -Och slaktas.
Men han vann ju! Varför dödar ni inte loser-korna?
Jo, det ska vi, men din ko får gå först!
De ska döda Lou och göra mat av honom och fransvästar till gay-cowboys.
-Kan vi köpa tillbaka honom? -Vi skulle gärna vilja det
men en tjur som vinner pris kostar tusentals dollar.
Åh, nej.
Min son, låt detta bli en läxa.
Jobba aldrig hårt och bilda inga känslomässiga band.
Och var ingen ko.
Lou?
Jag har sådana skuldkänslor att jag tycker att jag hör din röst!
Låt mig vara! Det är inte mitt fel att det enda som är gott är kött!
Jag kan inte hjälpa dig! Jag är bara en liten pojke!
-Bart, hur är det? -Jag hör Lou råma i huvudet!
Det är ditt samvete som säger åt dig att sluta äta kött.
Om jag kan rädda Lou ska jag aldrig äta kött igen.
Inte ens parmaskinka och melon!
"Ångestfyllda djur III"?
Det var inte mitt samvete som råmade, det var...
Tress MacNeille!
Jag satte i den för att få dig att sluta äta kött!
Men kroppen behöver protein, så du måste ta de här pillren.
DR HIPPIES SVAMP-MUMS
Tyvärr, Lis. Jag kan inte bli vegetarian. Jag älskar smaken av död.
Men hjälp mig att få min ko tillbaka!
Okej, möt mig halvvägs. Sluta röra i saften med en korv.
-Vänta lite. -Kom igen.
-Valet är lätt. -Okej.
HELAN OCH KALVEN AB. "DÄR KOR GÅR FRÅN MU TILL DIG."
Jag trodde inte att det skulle vara låst. Som om de visste att vi skulle komma!
Jag ringde några djuraktivister som kan hjälpa oss.
Jag ska ge dem signalen. Mjölk är mord!
Ost är folkmord.
Kul att se dig, Vindsång.
-Vindsång? -Det är mitt kodnamn.
Det här är Kompost och Solpanel.
Vad är mitt kodnamn?
Lisas bror.
Förlåt oss för denna kränkning, moder Stängsel. Vi hedrar din ståltrådsande.
Lou.
Lou, var är du, lilla kompis?
Lou, vad har hänt? Du har blivit fet.
Självklart! Hans föda är spetsad med tillväxthormoner!
Jag struntar i att du är ett uppumpat freak.
Jag älskar dig ändå.
Så som Barry Bonds barn troligen älskar honom.
Kom ut!
Hur ska vi få ut honom?
-Du lärde dig mycket på 4H. -Ja!
Det var en övningsko.
GÅ, LOU, GÅ!!! DU KLARAR DET!
-Vad ska vi göra med honom? -Mary från 4H bor ju på en bondgård.
-Lou kan bo hos henne. -En ko på en bondgård...
Med ett mu-mu här och ett mu-mu där.
Ja, det funkar.
Okej, Lou, mot friheten!
Lou?
Hejsan, vad är ditt om mitt är Cletus?
-Han undrar vad du heter. -Bart Simpson. Är Mary här?
Vänta.
Mary, det är en pojke här som frågar efter dig!
-Hej, Bart. -Jag visste inte att Cletus var din pappa.
Hon hade en vanlig stadsfödsel på en bensinstation.
De vill döda Lou. Kan jag ge honom till dig?
Brandine, en ung pojke erbjöd precis Mary en ko!
-Herregud, herregud, herregud! -Vad händer?
Hill-folket har en tradition: Om du ger vår dotter en ko
så har du friat!
Nu måste vi fira!
Blås en kärlekssång.
Jag sa "kärlek", inte "lust".
Jag kan inte gifta mig, jag är bara tio!
Och jag har drömmar. Jag fick 1 580 på mitt DQLT.
-DQLT? -Dairy Queens lämplighetstest.
800 glass, 780 brasserier.
Jag ska rädda dig från bröllopet.
Under tiden, säg "ja" för att rädda Lou. Titta, så lycklig han är.
Jag vill ha en svans att vifta flugor med. Min bara hänger där!
Okej, sir, jag gifter mig med er dotter.
Vi ska ha det finaste bröllopet i trakten.
Cletus, riv ner en vägg så Dia-Betty kan komma.
Eller låt dem komma till fönstret så jag kan nypa dem.
Vi visste att Mary skulle bli någons Mary. Därför fick hon heta Mary.
Vi döper våra barn efter vad vi tror ska hända dem.
-Eller hur, Knivhuggen-i-fängelset? -Vi får se vem som knivhugger vem.
Stuvad spenat? Jag tänker inte äta det. Det är äckligt.
Yo, jag är den coolaste handdockan i Sockstad,
och jag älskar stuvad spenat.
Gör då? Jag kanske ska smaka då.
Jag undrar om Maggie skulle gilla det.
Mamma, pappa! Bart ska gifta sig med en av Cletus döttrar!
-Vi sätter stopp för det nu. -Vänta.
Om ni gör det så dör Barts ko, och han gillar sin ko,
och Bart brukar inte gilla någon, så hjälp!
Okej, jag har en idé, men då måste vi sy.
-Jag hämtar dina tyger. -Jag ser till att Flanders inte stör oss.
-Aj! Vad gjorde du så för? -Bart är i fara.
-Vi vill slippa dina dumma kommentarer. -Knäpper igen.
Vi ställer chitlin-baren här.
Börja ringla kräftreduktionen över pungråtte-fickorna.
Och varför står spottkopparna så långt från kräftstationen?
Det är ett bröllop, ingen begravning.
Här får du, raring.
Något gammalt...
...något nytt.
något nedgrävt, och något gryta.
Jag älskar din något-gryta, men jag har ingen aptit för det här.
Du har bara fått kalla fötter för att du går barfota och vi har lergolv.
-Har du sett min syster? -Nej, och det är bråttom.
Om tio minuter "får du kyssa bruden".
Kyssas? Vi skulle ju bara gifta oss!
Tar du, Bart Simpson, Mary Wrestlemania Spuckler
till din äkta hustru så länge ni båda vill?
Ja.
Och eftersom vi inte behöver höra vad kvinnfolk tycker, förklarar jag er...
Stoppa bröllopet! Bart är en tioårig pojke!
Han sitter fortfarande på uppfarten och låtsas köra bil.
Jag måste göra det. Jag älskar den stora feta kossan.
Hur kan du säga så? Jag svälte för att komma i klänningen.
Nej, du är jättefin.
Om jag inte gifter mig, tar de Lou.
Jag är ledsen, Bart, men ibland vet mamma bäst.
Hillbilly-lagen är tydlig.
Om bröllopet ställs in hamnar kossan på slutgödning,
och Mary blir en gammal nucka vid elva års ålder.
Var inte ledsen. Jag var tretton när jag gifte mig med din far.
Och du hade redan skilt dig fyra gånger.
JORDBRUKSVERKET PRIMA KÖTT
Hej då, Lou. Jag kommer aldrig att glömma dig.
Hur kan du göra så mot mig?
-Tror du inte att jag har en plan? -Nej.
-Lita på mig. -Nej! Jag menar: Mu!
-De gick på det. Har du Lou i bilen? -Uppfattat.
Hämta mig när de dumpar mig bland korna.
GÖDPLATS
Skratthus!
Så som världen ser ut kan vi alla behöva lite komedi.
SLAKTHUS
Ha det så kul i skratthuset.
Nu stänger jag av för att spara batteriet.
STÄNG AV
SPRINGFIELDS FLYGPLATS
Bra plan, men vart ska Lou åka?
Oroa dig inte. I Indien blir din ko behandlad som en gud
och får den mat och sjukvård som i USA skulle gå till människor.
Lou, om planet lyfter utan dig så får du ångra det.
Kanske inte i dag, kanske inte i morgon, men snart,
och definitivt efter att de dödar dig och gör dig till köttfärsmackor.
Skål för att jag tittar på dig.
Jag sätter på mobilen för att se om din far är klar för hämtning.
Jag har över 400 sms.
Klar...för...hämtning.
Klar...för...hämtning!
Jag är en människa! Släpp ut mig!
Nu kommer ni till dödsavdelningen.
Det låter som Tress MacNeille.
NÖDSTOPP
Marge, barn, om ni visste vad jag såg.
Det får mig att aldrig vilja äta kött igen.
Bara fisk, kyckling, hamburgare, kalv på fredagar,
hjort, men bara under säsongen, och i nödfall, det godaste av allt, människa.
För dig, pappa, ser jag det som en seger.
Du har det bättre nu, Lou,
och jag ska alltid vara stolt att jag en gång hade en ko.
Undertexter: Annie Nilsson