Velkommen til Springfield Showbiz Awards.
Her er flere stjerner end på himlen på grund af forureningen.
Her kommer den magnifikke midnatsfilmmis Booberella.
Tvillingerne ser glade ud.
Her har vi bugtaler Arthur Crandall og hans ven i valnøddetræ, Gabbo.
-Gabbo! Gabbo, kig herhen. -Find et job, parasitter.
Så er det "Årets entertainer".
Så vigtig en pris, at den vandt
"Årets pris" ved prisernes prisuddeling i 2007.
De nominerede er en eklektisk...
Denne herre er en respekteret skuespiller.
Det er ligegyldigt, hvad han siger, og hvem han ligner.
Kun en person her er vigtig... Modtageren af denne pris.
Nej. Det er ikke mig. Jeg er den ydmyge fortæller
i denne historie om forræderi og møntsamleri. Mere om det senere.
Det er heller ikke ham... eller ham... eller skinken.
Det handler om hende i aften.
Dette års pris er til... Lisa Simpson.
Overrasket?
Lad mig begynde fra starten og fortælle jer lidt om Lisa.
Alt om Lisa, faktisk.
KRUSTYS 4.000. SHOW
Til ære for Krustys 4.000. afsnit, giv Drew Carey et bifald.
Tak. Tak. Mand. 4.000 afsnit.
Det føles som i går, at han stjal sin første vits fra mig. Jeg så ham som barn
og tænkte: "Det kan jeg også gøre."
Det, jeg elsker ved Krusty, er, at han altid er på...
...noget, der dukker op i urintests.
Urin!
Jeg mener det. Test hans urin. Han er farlig.
Og nu en mand, hvis nummer aldrig bliver forældet,
fordi det altid har været det... Krusty the Clown.
Tak. Jeg regnede end ikke med at nå til 400 afsnit,
fordi jeg drikker, ryger og ikke er særlig dygtig.
Det føles som i går, at vi startede showet med de oprindelige Krusketeers.
hvem er alles yndlingstv-klovn der klovner dagen lang?
K-R-U
S-T-Y
Hold op med at afbryde min solo, forbandede linselus!
Og her er de så i dag. Kom herud, Krusketeers.
Jeg hedder Jesse.
C.J.
CUBBY
Du skylder mig penge, Krusty. Jeg sad inde for din skyld.
Er det ikke skønt? De kom alle for at besøge mig.
Ja. Undtagen dem, der fik succes.
Gæt engang, børn. Krusty Show leder efter en ny Krusketeer.
Det kunne blive en af jer.
Så længe I underskriver en 20-årig kontrakt, hvor jeg får 99 procent.
-Jeg vil aflægge prøve. -Samme her. Men du bør få rollen.
-Nej. Du bør få den. -Men jeg håber, du får den.
Nej. Jeg håber også, jeg får den.
I et kort øjeblik håbede han, at jeg fik den.
SCENE 1
LAKRIDSSTÆNGER
En stor mand sagde: "90 procent af ens succes afhænger af at komme til tiden."
Jeg kommer fire timer for sent. Lad os så vælge en Krusketeer!
Min først parodi...
Jeg er en lygtefisk.
Nu er jeg en halloweenlygte.
E.T.
B.E.T.
-Ja, Bart! -Min søn dur til noget.
Ja. Godt, ja.
I var alle strålende. Gid, jeg kunne gøre jer alle til Krusketeers,
men vi har kun råd til en... og jeg har ikke rigtig lyst.
Så efter at have tænkt grundigt over jeres talenter er min nye Krusketeer...
-Hvad hed din unge? -Nelson Muntz.
-Wilbur Mudd. -Det er mig. Mudd giver dig en på kassen.
Tænk, at jeg tabte.
Det var ikke retfærdigt. Bart var god.
Krusty, du begår en fejl ved ikke at hyre min bror.
Hyr dem begge. Det koster ikke noget. Bart kan være praktikant.
Praktikantjobs kan åbne en verden af gratis arbejdskraft for dig.
Discovery Channel lønner fx slet ikke deres ansatte.
-Du overbeviste mig. -Om at gøre Bart til Krusketeer?
Nej. Du skal være min nye praktikant. Der er saft i dig.
Hent mit tøj. Det er kode for whisky.
Og hent min whisky. Det er kode for bookmaker.
Og hent mit tøj.
-Hvad? Men... -"Hvad? Men..." Hvad venter du på?
Gid, du fik løn, så jeg kunne trække dig i løn.
Lisa vidste det ikke, men hun havde dyppet tåen i underholdningsbranchen.
Og branchen er en forretning, som I skal se om cirka tre sekunder.
To... et...
Underholdningsbranchen består af skurke og helgener, teaterfolk og harlekiner,
Abboter og Costelloer.
Og de har alle en ting til fælles: En underbetalt assistent.
Aflys mødet klokken 13.00, du flyttede fra klokken 14.00.
Og skift "Sophia Loren" ud med "Lindsay Lohan" i vitsarkivet.
-En global forandring? -Ligner jeg Al Gore?
-Hvad glor du på? -Jeg prøver at forberede mig.
-Siger du, jeg ikke gør det? -Nej, nej. Du er en rigtig professionel.
Du dømmer mig altså. Hvad siger du til det her? Du er fyret.
Nå... Min mor siger, du er en egoistisk elsker.
Jeg får det, jeg vil have.
Jeg sviner dig til i mine erindringer! Følg med. Du skal skrive dem.
-Jeg holder ikke længe her. -Ro på. Man kan få succes med Krusty.
Et par råd: Bær altid rundt på en cigar. Kig ham aldrig i øjnene.
Og nævner han Mitzi Gaynor, hvilket han ofte gør,
så opfør dig, som om du vidste, hvem hun var.
Jeg har pastrami mellem tænderne. Det er alles problem. Hvem har tandtråd?
Værsgo, Krusty.
Godt gået, tøs. Du er det bedste, der er sket i branchen siden...
-Mitzi Gaynor? -Jeg tænkte på billig koreansk animation.
Tænk, at du arbejder for Krusty, og jeg ikke gør. Jeg ved alt om ham.
Yndlingsblintz: Blåbær. Spillede på hesten Smarty Jones i 2004.
Den tabte, så Krusty måtte reklamere for norske babyservietter.
"Baby Visker?"
-Bart har pigeproblemer. Tal med ham. -Klovneproblemer.
Det er dit ansvar.
Jeg står for godnathistorier og døde husdyr.
Vi tilføjer klovne.
Så får du "ørepiercing" og "sære nye fornemmelser".
Fint.
Lisa har skole, karriere og god holdning. Hvorfor stjal hun Krusty?
Min søn, det sundeste er at skille dig af med alt det, der minder dig om Krusty...
Hvilket åbenbart er alting. Vi bør måske give Lisa dette værelse.
Hun arbejder jo for Krusty nu.
Godt. Her er mit tilbud... Al denne Krusty merchandise
for Radioaktivmand vs. Muhammad Ali.
Du kan få Radioaktivmand møder Kansas City Royals.
Hvad med Radioaktivmand vs. Rastløse ben?
Lad os prøve noget andet. Er du møntsamler?
Om jeg er? Nej.
Vent, vent, vent.
Du får min 25 cent-jubilæumsmønt og min mandehårelastik.
Vi nøjes med mønterne.
Lækkert. Alting er på plads, intet rådner inde i noget andet.
Du satte mine bøger i orden.
ALMANAK GULE SIDER
Du er den bedste assistent.
Jeg kalder dig "Goyvidunderet", for jeg har glemt dit navn.
Tid til at fylde disse sider med mønter.
Bestemte mønter? Denne hobby er noget møg.
Min søn, alle hobbyer er noget møg.
Men hænger du i, opdager du til sidst, at du har slået en masse tid ihjel.
Det havde jeg ikke indset.
-Skal vi to samle på mønter? -Det kan du tro!
Til din mors taske.
TAG EN MØNT LÆG EN MØNT
TRAFIKAFGIFT
IRSK ØNSKEBRØND
Hvad laver I? Det er min brønd!
-I skal ikke udnytte min brønd! -Nå, ikke? Hvad vil du gøre ved det?
Jeg skal ordne jer!
Nej. Sæt ikke den på. Nu kommer jeg aldrig ud!
Så sætter vi en ti cent fra 1863 på plads,
og så er samlingen komplet.
Det er den første bog, jeg har læst færdig eller gjort færdig.
Hvad? Vi mangler en!
KYSSENDE LINCOLN-PENNY 1917
"Den kyssende Lincoln-penny
blev præget ved en fejl i december 1917, da synet af en kvindes ankel
skabte uroligheder på møntfabrikken."
Den til venstre kan lide det, men den til højre afprøver det kun.
Søn, vi skal have den mønt.
Jeg går planken ud. Gid, den onde pirat ikke stak til mig med sit sværd.
-Hvor er aben? -Mr Teeny sidder i en trafikprop.
Hvad gør jeg? Jeg er elendig til at improvisere.
Du godeste.
yo-ho-ho og en flaske med sjov
Hvad laver du?
-Stiller dig i godt lys. -Ja. Godt.
Hvad er så dit navn, matros?
Long John Danskvand!
Latteren skyllede hen over hende
og indhyllede hende i sin berusende omfavnelse.
En uge senere tog Krusty ud til sit hus ved Lake Tahoe for at slappe af,
men fik snart uventet besøg
af en mindre afslappet Ron Rabinowitz.
Krusty, jeg har været din agent i 45 år. Pas på denne Lisa Simpson.
Hun elsker latter og træder gerne på en bestemt klovn for at få den.
-En klovn? Chuckles? Professor Nitwit? -Nej, dig.
Naidai, den kinesiske klovn?
Den var god, Krusty. Men du er virkelig i vanskeligheder.
Ja? Hvad mener du?
Hvis der var prøver i studiet, havde jeg fået besked af min...
...assistent!
-Hvor er han? -Aner det ikke. Han har vel glemt det.
-Men folk syntes om mig i sidste uge. -Du erstattede mr Teeny.
-Vil du erstatte Krusty? -En ting er at erstatte en abe.
-Men jeg kan ikke erstatte en legende. -Forstået. Aflys prøven.
Jeg laver monologen.
-Hej, hr. Krusty. Godt show... -Undskyld. Men du er ligegyldig.
Frygt ej der, stjernen er her!
Vi arbejder!
Tusindbenet siger: "Jeg kommer nu. Jeg skal lige tage sko på!"
Se, det er veludført komik!
Du godeste. Alt det, du sagde, er blevet til virkelighed, Ron. Ron?
Kom hen på agenturet, så kan du lære holdet at kende.
Kan du lide æggehvideomelet? Vi ses i morgen.
Jeg er blevet erstattet af en otteårig. Jeg kan være en otteårig!
Jeg er otte år gammel.
Krusty, du har lært, at berømthed kan forlade dig, når du mest har brug for den.
Og Lisa havde også noget at lære. Hun skulle lære... Halløj, du der!
-Hold op med det! -Undskyld.
LISA SHOW
Tak, venner. I var et skønt publikum.
Jeg beholder det for evigt!
Hele Springfield faldt for Lisa. Her kommer hun. Hurtigt.
Skift fra indre monolog til dialog!
-Skal vi skåle med agenten for din succes? -Ja. Jeg vinker lige farvel til fansene.
Mens bifaldet regnede ned over Lisa, tørstede den stakkels Krusty.
Klokken er 03.32,
og det betyder, at det er tid til Det sidste gisp med klovnen Krusty.
Sponseret af Nappien, Slå-dem-ud og Slå-dem-ud Jr. til børn.
Aftenens gæst er den lokale tyran... Jimbo Jones?
Dette er min værste stund, og jeg kyssede engang med en lolitadukke.
Fortryder du, at du slog op med mig nu, Cindy?
En af dem må være den kyssemønt. Nej. Nej. Ti cent. Knap.
-Peperoniskive. -Vent. En Pizza Hut-klassiker fra 1978.
Elendig.
-Nej. Nej. Nej. -Min søn.
At samle på mønter minder om livet.
Det ophørte med at være sjovt for lang tid siden.
Men jeg har en løsning på det her.
AUKTIONSHUS
Første, anden... Solgt til hr. Burns!
Jeg har købt alle mønterne, men føler mig underligt tom.
En til bør fylde tomheden.
Vores sidste genstand er en kyssende Lincoln-penny fra 1917.
Så er det nu.
-Fem dollar. -500.
Fem dollar i kontanter!
Løftet om kontanter gør ingen forskel. Højeste bud er 500 dollar.
Er der flere bud? Første gang, anden gang...
-Far? -501!
-Ti millioner. -Protest.
Jeg er ikke dommer. Afvist. Solgt til hr. Burns for ti millioner dollar.
Jeg gav noget mønt for denne mønt, men det var det værd.
Min søn og jeg samler på mønter. Det har bragt os tættere på hinanden.
Den penny, du købte, ville betyde alverden for ham.
Ja. Problemet er, at hvis I har den, så har jeg den ikke.
-Du forstår vel problemet. -Jo.
Hjælp mig med at købe et tyggegummi til ham. Kan du veksle fem cent?
Selvfølgelig. Smithers, kør!
Jeg gav ham kun fire cent. Monty Burns vinder i...
Og... færdig.
Så stiller vi den her og kigger aldrig på den igen.
Du har forstået det, knægt.
AMERIKANSKE MØNTER
Forbundet af kærlighed og tyveri klædte far og søn sig på,
skændtes lidt...
Din lille...
...blev venner...
Undskyld, far.
...og tog ind til byen,
hvor de stolte så Lisa tage imod sin pris.
ÅRETS ENTERTAINER
Lisa, inden du forlader denne sal og går ud i armene på dine fans,
må jeg tale med dig?
Ja. Jeg skylder dig alt. Skynd dig lidt.
Dette er de tidligere vindere af prisen som Årets Entertainer.
-Jeg genkender ingen af dem. -Hvorfor skulle du det?
Han sælger kamme og myntepastiller på herretoiletterne på Broadway.
Hun blev fyret efter en dårlig prøve i Hjemmedrenge i det ydre rum.
Og den sørgeligste... Han optrådte på scener fra London til Los Angeles.
Da han var Biff i En sælgers død,
ønskede alle kvinder, at de var Hap.
Men det var inden... han "tog imod kødbenet".
"Melvin Van Horne." Sideshow Mel?
Det er dig. Hvordan kunne det ske for dig og alle disse gode skuespillere?
Bifald er en afhængighed ligesom heroin eller at tjekke sin mail.
Når man har smagt på det, gør man alt for at få mere.
Lid ikke samme skæbne som disse mennesker og samme skæbne som...
...mig.
Jeg skal ud af det her, mens jeg kan. Tak, Mel.
Vent, alle sammen! Jeg glemte at takke en person. Han er her i aften.
-Krusty, kommer du op på scenen? -Hvad vil du have?
-Du har taget alt, hvad jeg holder kært. -Nå? Hvad står der ellers i nyhederne?
Sidste nyt. Det vil jeg blæse på.
-Jeg lægger op til din spas. -Lægger du op til en giraf?
Nå, ja. I kender giraffer, lange ben, stor hals.
Her kommer pointen.
Apropos halse var min kæreste ved at brække min.
Hun kørte sin bil ind i min og sagde: "Se, skat. Vi har en hybrid."
Godt timet.
Ved at give alting væk kunne hun beholde det eneste, der betød noget:
Sin værdighed.
Gud, hvor jeg misunder hende.
Jeg tror, jeg er forelsket!
Krusty, jeg beder dig. Min kone er ved at føde lige nu.
Fire optagelser til. Kom så.
Nej!
Krusty, vær nådig.
Tekster af Martin Speich