DIE SIMPSONS
Willkommen bei den 38. Springfield Showbiz Awards.
Hier sind mehr Stars als Sterne am Himmel. Wegen der Lichtverschmutzung.
Hier kommt die Midnight-Movie-Meisterin mit den Monster-Milchtüten, Booberella.
Die Zwillinge sehen glücklich aus.
Wer ist das?
Der Bauchredner Arthur Crandall und sein hölzerner Helfer Gabbo.
-Gabbo! Gabbo, hierher gucken! -Besorgt euch einen Job, ihr Parasiten.
Nun unser letzter Preis: Entertainer des Jahres.
Der renommierte Preis gewann neulich
den Preis für den Preis des Jahres bei dem Preise-Preis 2007.
Die Nominierten sind vielseitig.
Dieser distinguierte Herr ist ein höchst angesehener Schauspieler.
Es ist nicht wichtig, was er sagt oder wen er parodiert.
Denn es kommt ja nur auf eine Person an.
Auf den Empfänger dieses Preises.
Nein, nicht ich.
Ich bin nur der Erzähler dieser Geschichte über Ruhm, Verrat und Numismatik.
Doch mehr dazu später.
Er auch nicht.
Er auch nicht. Der Schinken auch nicht.
Nein, heute Abend geht es um sie.
Dieses Jahr geht der Preis an...
Lisa Simpson.
Überrascht?
Lassen Sie mich am Anfang beginnen und Ihnen ein wenig über Lisa erzählen.
Oder eher alles über Lisa.
HEUTE KRUSTYS 4.000. SENDUNG
Und nun, zu Ehren von Krustys 4.000. Folge,
einen Riesenapplaus für Drew Carey.
Danke schön.
Danke schön. Wow, 4.000 Folgen.
Ich weiß noch, wie Krusty mir den ersten Witz klaute.
Ich sah ihn schon als Kind und dachte: "Das könnte sogar ich, ein Kind."
Was ich an Krusty besonders liebe: Er ist immer gut drauf.
Worauf? Dafür bräuchte man eine Urinprobe.
Urin!
Echt, man sollte ihn testen. Er ist eine Gefahr für alle.
Bühne frei für einen Mann, dessen Witze nie alt werden,
weil sie es von Anfang an waren.
Krusty der Clown.
Danke, ich hätte nie gedacht, dass ich über 400 Folgen schaffe.
Ich trinke zu viel, ich rauche zu viel, ich bin nicht so gut.
Als hätten wir erst gestern mit der Sendung angefangen,
mit den ersten Krusketeers.
Wer ist unser Lieblings-Fernsehclown? Wer albert gern herum?
-K-R-U -S-T-Y
Hey, mischt euch nicht in mein Solo ein, ihr Showäffchen!
Und sie sind heute hier! Kommt auf die Bühne, Krusketeers!
Ich bin Jesse.
C. J.
Du schuldest mir Geld, Krusty. Ich war für dich im Knast. Das war hart.
Ist das nicht toll? Sie sind alle gekommen, um mich zu sehen.
Genau. Alle außer den Erfolgreichen.
Wisst ihr was, Kinder?
Die Krusty-Show sucht nach einem neuen Krusketeer.
Jeder von euch könnte es sein.
Wenn ihr einen 20-jährigen Dienstvertrag unterschreibt,
bei dem ich 99 % eurer Einkünfte bekomme.
-Dafür bewerbe ich mich. -Ich mich auch.
-Ich hoffe, er nimmt dich. -Nein, ich hoffe, dich.
-Ich hoffe wirklich, er nimmt dich. -Ja, das hoffe ich auch. Bis dann.
Einen kurzen Moment hoffte er, dass er mich nimmt.
BÜHNE 1
LAKRITZE
KRUSTY DER CLOWN
Ein großer Mann behauptete mal:
"90 % des Erfolges hängen davon ab, ob du pünktlich bist."
Entschuldigt die vier Stunden Verspätung. Wählen wir einen Krusketeer!
Zuerst spiele ich...
...einen Laternenfisch.
Jetzt bin ich eine Halloween-Laterne.
E. T.
Schwarzer E. T.
-Super, Bart! -Mein Sohn ist doch zu etwas nutze.
Hm, ja, okay.
Ihr wart alle ganz toll.
Ich würde gern jeden von euch zum Krusketeer machen.
Aber wir haben nur Geld für einen. Außerdem will ich das nicht.
Also, unter Berücksichtigung all eurer Talente
ist mein neuer Krusketeer...
-Wie heißt dein Sohn noch mal? -Nelson Muntz.
Wilbur Matsch.
Das bin ich. Na, Matschauge?
Ich fasse es nicht. Ich habe verloren.
Das ist nicht fair. Bart war super.
Krusty, Sie machen einen Fehler. Engagieren Sie meinen Bruder.
Stellen Sie beide ein.
Nehmen Sie Bart als kostenlosen Praktikanten.
Mit Praktikanten eröffnet sich Ihnen eine Welt voller Gratisarbeitskräfte.
Der Discovery Channel bezahlt keinen seiner Angestellten.
Ok, du hast mich überzeugt.
Wird Bart Krusketeer?
Niemals. Du wirst meine neue Praktikantin. Du bist tatkräftig.
Hol meine Wäsche ab. Das ist mein Codewort für Scotch.
Und einen Scotch. Das ist mein Codewort für Buchmacher.
Und hol meine Wäsche ab.
-Was? Aber... -"Was? Aber..." Was stehst du noch rum?
Würdest du Lohn kriegen, würde ich ihn dir kürzen!
Hätte Lisa das gewusst!
Doch es läuft nun mal so im Geschäft der Show.
Und es ist ein Geschäft, wie ihr in drei Sekunden erfahren werdet.
Zwei... eins...
Das Showgeschäft war Tummelplatz
für Halunken und Heilige, Mimen und Harlekine.
Komikerduos wie Abbott und Costello. Sie hatten alle eines gemeinsam:
einen unterbezahlten Assistenten.
Sage den Termin um eins ab, verschiebe den um zwei und sage ihn ab.
Ersetze in meinen Witze-Ordnern Sophia Loren mit Lindsay Lohan.
Ein globaler Wandel?
Bin ich Al Gore? Tu's einfach.
-Was machst du da? -Ich perfektioniere meine Nummer.
-Willst du sagen, ich tue das nicht? -Nein.
Sie sind ein absoluter Profi.
Du urteilst über mich? Weißt du, was? Du bist gefeuert!
Ach ja? Mom sagt, Sie sind egoistisch im Bett.
Ich kriege, was ich will.
Ich verreiße dich in meinen Memoiren! Merk's dir. Du schreibst meine Memoiren.
-Ich halte das nicht aus. -Kopf hoch, Kleine.
Du kannst bei Krusty Erfolg haben.
Ein paar Tipps. Halte eine Zigarre bereit. Sieh ihm nie in die Augen.
Und falls er Mitzi Gaynor erwähnt, und das wird er tun,
dann tu um Gottes willen so, als wüsstest du, wer sie ist.
Ich habe etwas zwischen den Zähnen, und das ist euer aller Problem.
Wer hat Zahnseide?
Hier, Krusty.
Gut gemacht, Kleine.
Du bist das Beste in diesem Business seit...
Mitzi Gaynor?
Ich meinte billige koreanische Trickfilme, aber gut.
Du arbeitest für Krusty, und ich nicht!
Dabei weiß ich alles über ihn. Lieblings-Blintzes: Blaubeer.
Lieblingsrennpferd in Belmont 2004: Smarty Jones.
Krusty musste danach Feuchttücher in Norwegen bewerben.
Ich habe welche!
"Krusty klovnen baby visker"?
Bart hat Probleme mit Mädchen. Rede mit ihm.
Nein, mit einem Clown. Dafür bist du zuständig.
Nur für Gutenachtgeschichten und sterbende Haustiere.
Ab jetzt auch für Clowns.
Na schön, dafür übernimmst du Ohrlöcher und seltsame neue Gefühle.
Na schön.
Lisa hat die Schule, Erfolg und Haltung. Warum musste sie mir Krusty wegnehmen?
Sohn, das Gesündeste ist, alles loszuwerden,
was dich an Krusty erinnert.
Also eigentlich alles hier. Wir sollten dieses Zimmer Lisa geben.
Sie arbeitet doch jetzt für Krusty.
ANDROIDENVERLIES
Mein Angebot: diese ganzen Krusty-Fanartikel
für Radioactive Man gegen Muhammad Ali.
Mein Gegenangebot:
Radioactive Man trifft die Kansas City Royals.
Wie wär's mit Radioactive Man gegen das Restless-Legs-Syndrom?
Wir versuchen was anderes. Interessierst du dich für Münzen?
Was? Nein.
Warte, warte.
Es gibt zum Start eine 200-Jahr-Prägung, und ich lege mein Haargummi dazu.
Wir bleiben bei den Münzen.
Sehr schön. Alles ist an seinem Platz.
Nirgendwo verfault irgendetwas. Meine Bücher sind alphabetisch geordnet!
ALMANACH GELBE SEITEN
Du bist meine beste Assistentin.
Ich nenne dich "Wundergoi", weil ich deinen Namen vergessen habe.
Es wird Zeit, ein paar Münzen reinzustecken.
Bestimmte Münzen?
-Dieses Hobby ist scheiße. -Mein Sohn, alle Hobbys sind scheiße.
Aber wenn du dranbleibst, merkst du am Ende,
dass du wertvolle Zeit damit totgeschlagen hast.
So habe ich das noch nie gesehen.
-Sammelst du mit deinem Alten Münzen? -Jede Wette.
Zur Tasche deiner Mutter!
WECHSELGELD
MAUTSTELLE
IRISCHER WUNSCHBRUNNEN
Was macht ihr in meinem Brunnen?
Das macht ihr nicht in meinem Brunnen!
Ach ja? Dann zeige ich es dir mal.
Ich prügele es aus euch raus!
Legt das nicht drauf. So komme ich nie mehr raus!
Ich stecke das 5-Cent-Stück aus den Südstaaten von 1863 rein.
Und alle Steckplätze sind voll.
Das ist das erste Buch, das ich je fertig las oder füllte.
Was? Da fehlt eine!
DER "KÜSSENDE LINCOLNS"-PENNY
"Dieser doppelt geschlagene Penny, 'die küssenden Lincolns',
entstand im Dezember 1917 als Fehlprägung,
als ein weiblicher Knöchel Aufruhr im Münzamt in Philadelphia verursachte."
Dem links macht es Spaß, der rechts will es nur mal ausprobieren.
Mein Sohn, wir besorgen diese Münze.
Ich gehe also über die Planke.
Der böse Pirat pikst mich mit seinem Säbel.
-Wo ist der Affe? -Mr. Teeny steckt noch im Verkehr fest.
Was soll ich tun? Ich kann die Rettung nicht improvisieren.
Oh Mann, oh Mann.
-Yo-ho-ho und eine Buddel voll Spaß -Was tust du da, Kleine?
-Meinen Job. Sie gut aussehen lassen. -Ach ja.
Also, wie lautet dein Name, Kumpel?
Long John Sprudel!
Das Lachen toste wie eine Welle über sie
und umspülte sie mit einer betörenden Umarmung.
Die folgende Woche fuhr Krusty an den Lake Tahoe
für ein wenig R und R: Rast und Ruhe.
Doch schon bald bekam er unerwarteten Besuch
von einem dritten und vierten R, Ron Rabinowitz.
Krusty, ich bin seit 45 Jahren Ihr Agent. Nehmen Sie sich vor Lisa Simpson in Acht.
Sie will Lacher und Applaus. Sie wird dafür einen Clown hintergehen.
Welchen? Chuckles? Professor Knalltüte?
Nee, Sie.
Ach, Ne Si, den chinesischen Clown?
Der war gut, Krusty. Aber im Ernst, Sie haben ein Problem.
Ja? Was meinst du?
Gäbe es wirklich eine Probe für den Sender,
hätte ich das erfahren von meiner...
Assistentin!
Nun, wo ist er?
Er hat es wohl vergessen. Aber die Leute fanden mich ganz gut.
Du hast Mr. Teeny vertreten. Vertrittst du Krusty?
Oh, na ja, es ist eine Sache, für einen Affen einzuspringen.
Aber für eine Comedy-Legende? Nicht mal im Traum.
Verstehe. Sag den Durchlauf ab.
Ok, ich halte den Monolog.
-Guten Abend, Mr. Krusty. Tolle Sendung. -Sie sind unwichtig, tut mir leid.
DIE KRUSTY-DER-CLOWN-SHOW
-Hipp, hipp, hurra, der Star ist da! -Wir arbeiten!
Der Tausendfüßler sagt:
"Ich gehe. Ich ziehe nur noch schnell meine Schuhe an."
Eine perfekte Comedy-Performance!
Mein Gott.
Alles, was du sagtest, wurde wahr, Ron. Ron?
Komm morgen in die Agentur.
Ich stelle dir das Team vor.
Magst du Eiweiß-Omelette? Ich erwarte dich. Du bist gut.
Ich wurde von einer Achtjährigen ersetzt. Ich kann auch acht sein!
Ich bin acht Jahre alt.
Krusty, du hast gelernt, dass der Ruhm, diese unstete Schönheit,
dich verlässt, wenn du ihn brauchst.
Auch Lisa musste eine Lektion lernen.
-Eine Lektion über... Hey, du! Lass das! -Entschuldigung. Entschuldigung.
DIE LISA-SHOW
Danke, Leute.
Ihr wart ein tolles Publikum.
Das behalte ich für immer!
Ganz Springfield war hingerissen von Lisa.
Sie kommt. Schnell. Vom inneren Monolog zum äußeren Dialog.
Stoßen wir in der Studiokantine auf deinen Erfolg an?
Klar, Mel. Ich winke nur noch mal meinen Fans.
Während der Applaus auf Lisa herabregnete, verdorrte der arme Krusty.
Es ist 3:32 Uhr morgens.
Das bedeutet, es ist Zeit für Der letzte Atemzug mit Krusty dem Clown!
Präsentiert von Nappien, Betäubizin und Betäubizin junior für Kinder.
Unser heutiger Gast ist der Stadt-Rowdy Jimbo Jones.
Ich bin noch tiefer gesunken als damals, als ich mit einer Gummipuppe rummachte.
Tut es dir jetzt leid, dass du Schluss machtest, Cindy?
Einer davon muss der "knutschende Lincolns" sein.
Nein. Nein. Zehner. Knopf.
-Salamischeibe. -Warte!
Das ist ein Klassiker von einer Pizza Hut von 1978!
Furchtbar.
-Nein. Nein. Nein. -Mein Sohn.
Münzensammeln ist wie das Leben. Es macht schon lange keinen Spaß mehr.
Aber im Gegensatz zum Leben habe ich hier eine Lösung.
GAVELBYS AUKTIONSHAUS
Zum Ersten, zum Zweiten...
Verkauft an Mr. Burns.
Ich habe alle Münzen ersteigert. Aber ich fühle mich seltsam leer.
Noch eine Münze. Das hilft.
Das letzte Stück ist ein tadelloser "Küssende Lincolns"-Penny von 1917.
-Okay, jetzt gilt's. $5! -$500.
$5 in bar.
Sir, das Versprechen von Bargeld ist kein Anreiz.
Geboten sind $500.
Höre ich ein Gegengebot? Zum Ersten, zum Zweiten...
-Dad? -501!
-10 Millionen. -Einspruch, Euer Ehren!
Ich bin kein Richter. Einspruch abgelehnt. Verkauft an Mr. Burns für $10 Millionen!
Ein hübsches Stück Geld für das hübsche Geldstück.
Aber das war es wert.
Mr. Burns, mein Sohn und ich sammelten Münzen.
Das brachte uns wirklich näher zusammen.
Der Penny, den Sie heute kauften, würde ihm die Welt bedeuten.
Ja, aber das Problem ist, wenn Sie ihn hätten, hätte ich ihn nicht.
Sie sehen das Problem.
Ja, aber helfen Sie mir wenigstens, dem Jungen einen Kaugummi zu kaufen?
-Können Sie 5 Cent wechseln? -Natürlich.
Smithers, geben Sie Gas!
Ich gab ihm nur 4 Cent für seine 5 Cent. Monty Burns gewann einen...
Und... fertig.
Jetzt stellen wir es ins Regal und sehen es nie wieder an.
Du hast es verstanden, Junge.
AMERIKANISCHE MÜNZEN
Verbunden durch Liebe und Langfingerei
putzten sich Vater und Sohn heraus, hatten eine Meinungsverschiedenheit...
Du kleiner...
...versöhnten sich...
Es tut mir leid, Dad.
...und gingen ins Zentrum,
wo sie stolz zusahen, wie Lisa ihren Preis entgegennahm.
ENTERTAINER DES JAHRES
Lisa, bevor du diese ehrwürdige Halle verlässt
und in die Arme deiner Fans läufst, hast du kurz Zeit für mich?
Na ja, ich verdanke dir alles. Mach's kurz.
Hier erblickst du deine Vorgänger als Entertainer des Jahres.
Ich kenne keinen von ihnen.
Warum solltest du?
Er hier verkauft jeden Abend Kämme und Minzbonbons im Männerklo am Broadway.
Sie wurde nach einer miesen Probe für Homeboys in Outer Space gefeuert.
Vielleicht am traurigsten...
Er verzauberte die Bühnen von London bis Los Angeles.
Er spielte Biff im Handlungsreisenden. Alle Frauen im Publikum wollten Hap sein.
Das war jedoch, bevor er "verknöcherte".
"Melvin Van Horne."
Tingeltangel Mel?
Das bist du!
Wie konnte dir das passieren, und all diesen wunderbaren Künstlern?
Applaus ist eine Sucht wie Heroin oder deine E-Mails abzurufen.
Kommt man auf den Geschmack, tut man alles für mehr davon.
Ende nicht so wie diese Leute.
Ende nicht so wie...
...ich.
Ich muss aufhören, solange ich noch kann. Danke, Mel.
Wartet, Leute.
Ich habe vergessen, jemandem zu danken, der hier ist.
Krusty, kommen Sie bitte auf die Bühne.
Was willst du? Du hast mir schon alles Wichtige genommen.
Wirklich? Und was gibt es sonst noch Neues?
Etwas ganz Neues: Es ist mir scheißegal.
-Ich verschaffe Ihnen einen Auftritt. -Die Giraffe macht einen Ausritt?
Genau. Ihr wisst ja, Giraffen. Lange Beine, so ein Hals.
Jetzt kommt's.
Apropos Hals. Ich habe so einen Hals auf meine Freundin.
Sie fährt ihr Auto in meins und sagt: "Guck mal, wir haben ein Hybrid-Auto."
Wurde Zeit.
Indem sie alles aufgab,
behielt sie das Einzige, was zählt:
ihre Würde.
Gott, wie ich sie beneide.
Ich glaube, ich bin verliebt.
Krusty, bitte. Meine Frau ist gerade im Kreißsaal!
Nur noch vier Aufnahmen. Los.
Nein! Krusty, bitte.
Untertitel von: Lucia Postelnicu