Bienvenue à la 38e cérémonie du Showbiz de Springfield.
Il y a plus d'étoiles ici ce soir que dans le ciel,
à cause de la pollution lumineuse.
Voici Booberella, l'héroïne du film Maîtresse à minuit,
accompagnée de ses airbags qui ont l'air en forme.
Qui est-ce ? Le ventriloque Arthur Crandall
et son célèbre acolyte Gabbo.
Par ici, Gabbo !
Trouvez un boulot, parasites.
Et voici notre dernier prix, le meilleur acteur de l'année.
Un prix si prestigieux qu'il a gagné le prix du prix de l'année
au Concours des meilleurs prix de l'année 2007.
Les nommés de l'année forment un groupe éclectique.
Cet homme distingué est un acteur respecté.
Ses paroles importent peu, tout comme celui qu'il parodie.
Une seule personne compte ce soir, celle qui recevra ce prix.
Non, ce n'est pas moi.
Je ne suis que votre humble narrateur
dans ce récit sur la gloire, la trahison et la numismatique.
J'en reparlerai.
Ce n'est pas lui non plus, ni lui...
ni le cochon.
Non, ce soir, la protagoniste, c'est elle.
Le prix est décerné à... Lisa Simpson !
Surpris ? Commençons par le début.
Je vais vous parler un peu de Lisa.
Beaucoup, même.
4 000e ÉPISODE DU KRUSTY SHOW
En l'honneur du 4 000e épisode du Krusty Show,
applaudissez Drew Carey.
Merci !
Merci. Waouh, 4 000 épisodes.
On dirait encore que Krusty m'a piqué ma première blague, hier.
Sérieusement, je le regardais quand j'étais gamin
et je pensais pouvoir faire mieux.
Ce que j'aime, chez Krusty, c'est qu'il se défonce toujours.
Mais pour savoir à quoi, il faut tester son pipi.
Son pipi !
Testez son pipi, c'est un danger public.
Voici un homme dont l'humour ne vieillira jamais
parce qu'il était déjà vieux en débutant.
Krusty le clown !
Merci. Je pensais pas qu'on dépasserait les 400 épisodes,
avec tout ce que je buvais et fumais et parce que j'étais pas si bon.
J'ai l'impression que l'émission a commencé hier,
avec l'équipe originale des Krusquetaires.
Qui est votre clown préféré Qui adore faire le cinglé ?
- K-R-U... - S-T-Y !
Vous incrustez pas dans mon solo, petits singes chelous !
Et les voici aujourd'hui !
Venez, les Krusquetaires.
Je suis Jesse.
Ici C.J. !
Tu me dois du fric, Krusty ! J'ai fait de la taule à ta place.
C'est génial, non ? Ils sont tous revenus me voir.
C'est exact. Tous, sauf ceux qui ont réussi.
Devinez quoi, les enfants ?
Le Krusty Show recherche un nouveau Krusquetaire.
Ça pourrait être l'un d'entre vous.
Tant que vous signez un contrat sur 20 ans
où je perçois 99 % de vos revenus.
- Je vais tenter ma chance. - Moi aussi.
- Mais j'espère que tu l'auras. - J'espère que ce sera toi.
Moi, j'espère que ce sera toi.
Oui, moi aussi. A plus !
Un instant, il a cru en moi !
Un grand homme a dit un jour :
90 % du succès, c'est la ponctualité.
Désolé pour les 4 h de retard. Choisissons un Krusquetaire !
Pour ma première imitation...
je suis un poisson-lanterne !
Et maintenant, une citrouille !
E.T. !
E.T. rasta !
Ouais, Bart !
Mon fils est bon à quelque chose !
Ouais, bon.
Vous étiez géniaux.
J'aimerais que vous soyez tous des Krusquetaires
mais on n'a le budget que pour un. Et j'ai pas vraiment envie.
Après avoir pris en compte tous vos talents,
mon nouveau Krusquetaire est...
- Comment s'appelle ton gosse ? - Nelson Muntz.
Wilbur Mudd.
C'est moi ! Je lui ai tapé dans l'œil.
J'arrive pas à croire que j'ai perdu.
C'est injuste. Bart était super.
Krusty, vous faites une erreur en n'embauchant pas mon frère.
Prenez les deux, ça ne vous coûtera rien.
Bart pourrait être stagiaire.
Les stagiaires seraient pour vous un tas de main-d'œuvre gratuite.
Discovery Channel, par exemple, n'a aucun salarié.
Fillette, tu m'as convaincue.
De faire de Bart un Krusquetaire ?
Non, de faire de toi ma nouvelle stagiaire.
Tu as de l'ambition à revendre. Va au pressing.
Le nom de code pour ma bibine. Et ma bibine,
le nom de code pour mon bookmaker. Ah, et va au pressing.
Quoi, mais ?
Reste pas plantée là !
J'aurais aimé te payer pour baisser ton salaire.
Lisa ne le savait pas,
mais elle avait mis un pied dans la porte du showbiz.
Le showbiz est une véritable industrie,
comme vous allez le découvrir dans trois secondes.
Deux, un...
Le showbiz a toujours été un monde de monstres et de saints,
de tragédiens, d'arlequins, de Laurel et de Hardy.
Ils avaient tous un point commun :
une assistante sous-payée.
Annule mon rendez-vous de 13 h. Déplace celui de 14 h à 13 h
et annule-le aussi.
Et adapte mes blagues sur Sophia Loren à Lindsey Lohan.
C'est un changement global ?
Je suis pas Al Gore. Fais-le !
- Qu'est-ce que tu regardes ? - Je répète ma choré.
- Et pas moi, c'est ça ? - Non !
- T'es un pro chevronné. - En plus, tu me juges !
Que penses-tu de ça ? "T'es viré !"
Ah ouais ? Ma mère a dit que t'étais un amant égoïste.
Je sais ce que je veux et je l'obtiens.
Je te salirai dans mes mémoires !
- Sois attentive, tu vas les écrire. - Je ne ferai pas long feu.
Haut les cœurs. Tu peux y arriver avec Krusty.
Quelques conseils : aie toujours un cigare sur toi,
ne croise jamais son regard et s'il parle de Mitzi Gaynor,
et il le fera,
par pitié, fais semblant de savoir qui c'est.
J'ai du salami entre les dents et c'est votre problème à tous !
Qui a du fil dentaire ?
Tenez, Krusty.
Bien joué, petite.
T'es la meilleure chose qui soit arrivée dans ce métier depuis...
Mitzi Gaynor ?
J'allais dire les dessins animés coréens, mais ouais.
Tu bosses pour Krusty et pas moi.
Je sais tout sur ce clown Ses crêpes préférées, à la myrtille,
son cheval préféré dans le derby 2004, Smarty Jones.
Krusty a perdu un paquet
et a fait de la pub pour des lingettes en Norvège.
Je les ai !
Krusty Kloven Baby Visker ?
Bart a des soucis de fille. Va lui parler.
C'est des soucis de clown. C'est à toi d'y aller.
Je m'occupais pas des histoires au lit et de la mort des animaux ?
On rajoute les clowns.
D'accord. Mais tu gèreras les piercings et les premiers émois.
D'accord.
Lisa a l'école, une carrière, de l'assurance.
Pourquoi elle m'a volé Krusty ?
Fiston, la meilleure chose à faire,
c'est virer tout ce qui te rappelle Krusty...
donc à peu près tout ici.
On devrait donner cette chambre à Lisa.
Tu sais qu'elle bosse pour Krusty ?
Voilà mon offre. Toute cette camelote de Krusty
contre cette affiche de Radioactive man contre Mohamed Ali.
Ma contre-offre : Radioactive Man contre les Royals de Kansas City.
Pourquoi pas Radioactive Man et le syndrome des jambes sans repos ?
Essayons autre chose.
Tu t'intéresses à la numismatique ?
Moi ? Non.
Attendez. Je rajoute cette pièce commémorative
ainsi que mon chouchou.
On va juste garder la pièce.
Sympa ! Chaque chose est à sa place.
Rien n'essaie d'entrer dans rien.
Tu as classé mes livres par ordre alphabétique !
Je n'ai jamais eu une aussi bonne assistante.
Je vais t'appeler "la merveille Goy".
Parce que j'ai oublié ton nom.
Il est temps de remplir ces encoches avec des pièces.
Des pièces spéciales ? C'est chiant.
Fiston, tous les passe-temps sont chiants.
Mais si tu persistes, tu verras que tu auras gaspillé un temps précieux.
J'y avais jamais pensé comme ça.
On collectionne les pièces à deux ?
C'est d'accord.
Au porte-monnaie de ta mère !
PÉAGE
PUITS PORTE-BONHEUR IRLANDAIS
Vous faites quoi ? C’est mon puits.
Vous ne pouvez pas prendre des pièces de mon puits.
Ah bon ? Et ça, t'en penses quoi ?
Je vous aurai tous !
Non, ne mettez pas ça là !
J'ajoute ce demi-centime des Confédérés de 1863...
et chaque encoche est remplie.
Le premier livre que je termine et dans lequel j'enfonce des trucs.
Hein ? Il en manque une !
CENTIME DU BAISER DES LINCOLN
"Cette pièce inversée, où les deux Lincoln s'embrassent,
"a été frappée par erreur en décembre 1917,
"lorsque la vision d'une cheville de femme
"a causé 3 jours d'émeutes à l'hôtel des Monnaies de Philadelphie."
Celui de gauche aime ça, et pour celui de droite, c'est une première.
Fiston, on va trouver cette pièce.
Me voilà au bout de la planche.
Si seulement ce méchant pirate ne me piquait pas avec son épée.
- Où est le singe ? - Bloqué dans les bouchons.
Je vais faire quoi ? Je suis absolument nul en impro.
Mince, alors.
Yo, ho une bouteille de rire
- Qu'est-ce que tu fais ? - Mon boulot ! Vous sauver la face.
D'accord.
Quel est ton nom, moussaillon ?
Long John l'arroseur !
Les rires l'ont submergée comme une vague
et l'ont enveloppée dans leur étreinte enivrante.
La semaine suivante, Krusty était dans sa maison au bord du lac
pour quelques jours de RP, repos et picole.
Mais il allait recevoir la visite inattendue
d'un autre RP, Ron Pabinowitz.
Krusty, je suis ton agent depuis 45 ans. Fais gaffe à cette Lisa.
Elle a pris goût au rire
et elle est prête à écraser un certain clown pour réussir.
Lequel ? Chuckles ? Professeur Imbécile ?
Non, toi !
Nontoi, le clown chinois ?
Elle est bonne.
Sérieux, t'es dans la mouise.
Allô ? Comment ça ?
S'il y avait une répète, j'aurais été prévenu par...
mon assistante !
Où est-il ?
Je crois qu'il a oublié.
Mais j'ai été appréciée la semaine dernière.
Tu as remplacé Monsieur Teeny. Tu veux remplacer Krusty ?
C'est une chose de remplacer un singe,
mais une légende du rire... Je n'oserais jamais.
Je respecte ça. Annulez la répète.
D'accord, je vais le faire.
- Bonsoir. Belle émission... - Pas le temps pour les banalités.
- Ne craignez rien, la star est là. - On travaille.
Le mille-pattes dit : "J'arrive, j'arrive !
J'enfile mes chaussures d'abord."
Ça, c'est de la vraie comédie.
Oh, mon Dieu.
Tout ce que tu as dit était vrai, Ron.
- Ron ? - Viens à l'agence demain
et je te présenterai l'équipe. Tu aimes les omelettes ?
Je t'attends. T'es une gentille fille.
J'ai été remplacé par une gamine de huit ans ! Je peux l'imiter !
J'ai huit ans !
Krusty a appris que la gloire, cette beauté éphémère,
peut vous quitter au pire moment.
Et Lisa avait une leçon à apprendre.
Une leçon sur... Hé ! Arrêtez ça !
Désolé.
Merci, vous avez été un super public !
Je vais la garder toute ma vie.
Springfield est tombé raide dingue de Lisa.
Elle arrive, vite. Passe d'un monologue à un dialogue !
On va dans les loges pour trinquer à ton succès ?
D'accord, Mel. Laisse-moi saluer mes fans.
Un tonnerre d'applaudissements s'abattait sur Lisa
et Krusty était au bout du rouleau.
Il est 3 h 32 du matin, c'est l'heure de...
Dernier soupir avec Krusty le clown.
Sponsorisé par les somnifères pour adultes et enfants.
Ce soir, on reçoit la brute du coin, Jimbo Jones.
Je suis jamais tombé aussi bas,
et pourtant, j'ai déjà embrassé une poupée gonflable.
Tu regrettes de m'avoir plaqué, Cindy ?
Une de ces pièces est sûrement celle du bisou de Lincoln.
Non. Non. Bouton.
- Tranche de salami. - Attends !
C'est une classique de Pizza Hut de 1978.
Dégueulasse.
Non, non, non.
Fiston, la numismatique, c'est comme la vie.
Ça fait longtemps que c'est plus drôle.
Mais contrairement à la vie, j'ai une solution pour ça.
Une fois, deux fois... Adjugé à M. Burns.
J'ai acheté toutes les pièces mais je me sens étrangement vide.
Encore une pièce ! Ça devrait être la bonne.
Notre dernier objet est une pièce de 1917
où Lincoln embrasse Lincoln.
On y est, fiston. Cinq dollars !
- 500 dollars ! - Cinq dollars... en liquide.
Proposer du liquide ne modifie pas l'enchère.
L'enchère actuelle est de 500 dollars. Qui dit mieux ?
- Une fois, deux fois... - Papa !
- 501 ! - 10 millions !
- Objection, votre honneur. - Je ne suis pas juge.
Mais objection rejetée. Adjugé à M. Burns pour 10 millions.
Cette jolie pièce m'a coûté un rein. Mais ça valait le coup.
Mon fils et moi, on collectionne les pièces.
Ça nous a vraiment rapprochés...
La pièce que vous avez achetée a beaucoup d'importance pour lui.
Le problème, c'est que si vous l'avez, je ne l'aurai plus.
Vous voyez le souci ?
Oui. Vous savez quoi ?
Aidez-moi à lui acheter un bonbon. Vous avez la monnaie sur 5 cents ?
Bien sûr.
Smithers, mettez les gaz.
Je lui ai donné quatre cents pour sa pièce de 5.
Monty Burns gagne enco...
Et voilà.
Maintenant, on met ça sur l'étagère et on l'ouvre plus jamais.
T'as tout compris.
Liés par l'amour et l'escroquerie, père et fils s'habillèrent...
se disputèrent pour une broutille...
se réconcilièrent...
Désolé, p'pa.
...et assistèrent avec fierté à la cérémonie
où Lisa reçut son prix.
Lisa, avant que tu quittes cette vénérable salle
pour aller te jeter dans les bras de tes admirateurs...
puis-je te parler ?
Je te dois tout. Fais vite.
Voici les anciens lauréats du prix de l'acteur de l'année.
- Je ne les reconnais pas. - Pourquoi le devrais-tu ?
Il est tous les soirs à Broadway.
Où il vend des peignes dans les toilettes des hommes.
Elle a été virée après une répétition ratée
de Cowboys de l'espace.
Et, sans doute le destin le plus triste de tous...
Il a foulé les planches de Londres à Los Angeles.
Quand il a incarné Biff dans Mort d'un commis voyageur,
toutes les femmes dans le public rêvaient d'être Happy.
Mais ça, c'était avant qu'il tombe sur un os.
Melvin Van Horne.
Tahiti Mel ?
C'est toi ! Comment ça a pu t'arriver à toi,
à toi et à tous ces grands comédiens ?
Les applaudissements sont une drogue,
comme l'héroïne ou vérifier ses mails.
Une fois qu'on y a goûté, on est prêt à tout pour en avoir plus.
Ne finis pas comme eux. Ne finis pas comme...
moi.
Il faut que j'arrête tant qu'il est encore temps. Merci, Mel.
Attendez !
J'ai oublié de remercier quelqu'un qui est là ce soir.
Krusty, vous voulez bien venir sur scène ?
Qu'est-ce que tu veux ?
Tu as déjà pris tout ce que j'aimais.
Ah bon ? Quelles sont les autres nouvelles ?
Voilà un scoop : je m'en fiche.
- Je vous tends des perches. - Tu me vends des berges ?
Vous êtes déjà allé sur la berge d'une rivière ?
Trois, deux, un... Plouf.
Et voilà la chute.
En parlant de ça, ma copine m'embête.
Elle a embouti ma voiture et a dit : "Regarde, une hybride !"
Bien dit.
En renonçant à ça,
elle a pu garder la seule chose vraiment importante.
Sa dignité.
Mon Dieu, que je l'envie.
Je crois que je suis amoureux.
Krusty, ma femme est en train d'accoucher.
Encore quatre prises. Allez.
Krusty, par pitié.
Sous-titres : Vanessa Fusco