Velkommen til den 38. årlige Springfield-underholdningsprisutdelingen.
Det er flere stjerner her enn man kan se på himmelen, takket være lysforurensning.
Her kommer den flottbarmede midnattsfilmvertinnen, Boobarella.
Tvillingene ser glade ut i kveld.
Hva har vi her?
Buktaler Arthur Crandall og hans valnøttvingmann, Gabbo.
Gabbo! Gabbo, se hit!
Skaff dere en jobb, parasitter.
Nå kommer vår siste pris, "årets underholdningsartist":
Prisen er så prestisjetung at den nylig vant
"årets pris"-prisen på pris-prisutdelingen i 2007.
Årets nominerte er en broket gruppe.
Denne distingverte herremannen er en høyt respektert skuespiller.
Det spiller ingen rolle hva han sier, eller hvem han er en parodi på.
Bare én person her betyr noe:
vinneren av denne prisen.
Nei, det er ikke meg.
Jeg er bare fortelleren i denne historien om berømmelse, svik og myntsamling.
Mer om det senere.
Det er ikke ham.
Eller ham.
Nei, denne kvelden dreier seg om henne.
Årets pris tildeles...
...Lisa Simpson.
Overrasket?
La meg begynne på begynnelsen og fortelle litt om Lisa.
Eller faktisk alt om Lisa.
I KVELD: KRUSTYS 4000. SHOW
Nå, til ære for Krustys 4000. episode:
ta godt imot Drew Carey.
Takk.
Takk. Jøss. Fire tusen episoder.
Jeg husker godt da Krusty stjal sin første vits fra meg.
Jeg så på ham da jeg var liten, og tenkte: "Jeg kan klare det, og jeg er et barn."
Det jeg elsker med Krusty, er at han alltid er på.
For å vite hva han er på, må man teste tisset hans.
Tiss!
Seriøst, test tisset hans. Han er en fare for samfunnet.
La meg få presentere en mann hvis materiale aldri vil bli gammelt,
fordi det begynte sånn:
Klovnen Krusty!
Takk. Jeg trodde aldri jeg ville lage mer enn 400 episoder,
på grunn av drikkingen og røykingen, og siden jeg ikke er så god.
Jeg husker da vi begynte showet som om det var i går,
med de opprinnelige krusketerene.
Hvem er vår yndlings-TV-klovn Som liker å klovne rundt?
K-R-U
S-T-Y
Ikke ødelegg soloen min, dere nifse underholdningsaper!
Og her er de i dag! Kom ut, krusketerer!
Jeg heter Jesse.
CJ.
Du skylder meg penger, Krusty. Jeg satt inne for deg, klovn. Lenge!
Er det ikke flott? De kom tilbake for å besøke meg.
Det stemmer. Alle bortsett fra de vellykkede.
Vet dere hva, unger?
Krusty-showet leter etter en ny krusketer.
Det kan bli hvem som helst av dere.
Så lenge dere underskriver en 20-årskontrakt
hvor jeg får 99 % av alt dere tjener.
-Jeg må prøvespille for det. -Jeg også.
Men jeg håper du vinner.
Nei, jeg håper du vinner.
Jeg håper virkelig at du vinner.
Ja, jeg håper også at jeg vinner. Sees.
I et øyeblikk håpet han at jeg ville vinne.
SCENE 1
KLOVNEN KRUSTY
En stor mann sa en gang:
"Nitti prosent av suksess er å møte opp i tide."
Beklager at jeg er fire timer for sen. La oss velge en krusketer!
Min første imitasjon...
Jeg er en lysprikkfisk!
Nå er jeg en gresskarlykt.
ET.
BET.
Hurra, Bart!
Sønnen min duger til noe!
Greit.
Dere var fantastiske!
Jeg skulle ønske jeg kunne gjøre alle til krusketerer,
men vi har bare penger nok til én,
og jeg har ikke lyst.
Etter å ha vurdert alle deres talenter
er min nye krusketer...
Hva heter ungen din?
Nelson Muntz.
Wilbur Mudd!
Det er meg. Hyggelig å Mudde deg.
Jeg kan ikke tro at jeg tapte.
Det er urettferdig. Bart var kjempegod.
Krusty! Du gjør en stor feil hvis du ikke hyrer broren min.
Kan du ikke hyre begge?
Det vil ikke koste noe. Du kan kalle Bart en praktikant.
Praktikantgreia kan åpne opp en helt ny verden med gratisarbeid.
Visste du at Discovery Channel ikke har noen betalte ansatte?
Greit, du har overtalt meg.
Til å gjøre Bart til en krusketer?
Nei, til å gjøre deg til en praktikant.
Du har pågangsmot.
Gå og hent klesvasken min, som er et kodeord for whisky.
Og hent en whisky, som er kodeord for bookmakeren min.
Og hent klesvasken min.
-Hva...? Men...? -Hva, men, hva, men.
Hvorfor står du her? Hvis jeg betalte deg, hadde du fått trekk i lønna.
Lisa visste det ikke da,
men hun hadde dyppet en tå i underholdningsbransjen nå.
Det er virkelig en bransje,
slik dere vil oppdage om tre sekunder.
To... én...
Underholdningsbransjen har vært hjem
til skurker og helgener, skuespillere og harlekiner,
Hel- og Halv-aner.
Alle hadde de én ting til felles:
en underbetalt assistent.
Avlys ettmøtet. Flytt tomøtet til ett og avlys det.
Gå inn i vitsemappa og endre "Sophia Loren" til "Lindsay Lohan".
En global forandring?
Er jeg Al Gore? Bare gjør det.
-Hva ser du på? -Jeg prøver å treffe merkene.
-Og det gjør ikke jeg? Er det det du sier? -Nei.
Jeg synes du er dønn profesjonell.
Så nå dømmer du meg!
Hva synes du om dette? Du har sparken.
Jaså? Mora mi sier at du er en egoistisk elsker.
Jeg tar det jeg vil ha.
Jeg skal sverte deg i selvbiografien min!
Du må skrive selvbiografien min.
Jeg holder ikke ut her.
Opp med haken, lille løpejente. Du kan lykkes med Krusty.
Et par hint: alltid ha med deg en sigar hvis han spør, aldri møt blikket hans,
og hvis han nevner Mitzi Gaynor, og det vil han,
må du for Guds skyld late som at du vet hvem hun er.
Jeg fikk pastrami i tennene, og det er alles problem.
Hvem har tanntråd?
Vær så god, Krusty.
Bra jobbet, småen.
Du er det beste som har hendt bransjen siden...
Mitzi Gaynor?
Jeg skulle si billig koreansk animasjon, men greit.
Tenk at du jobber for Krusty og ikke jeg.
Jeg vet alt om den klovnen.
Yndlingsblini? Blåbær.
Yndlingshest i Belmont 2004? Smarty Jones.
Krusty tapte og måtte reklamere for norske våtservietter.
Som jeg har en boks med.
"Krusty Klovnen Baby Visker"?
Bart har jenteproblemer. Gå og snakk med ham.
Det er klovneproblemer.
Det er ditt ansvar.
Jeg trodde det var nattaeventyr og døde kjæledyr.
Vi legger til klovner.
Greit, men da får du "hull i ørene" og "rare, nye følelser".
Greit.
Lisa har skole, karriere og holdning.
Hvorfor tok hun Krusty fra meg?
Gutten min, det sunneste er å bli kvitt alt som minner deg om Krusty.
Det vil visst si alt sammen.
Kanskje vi bør gi Lisa dette rommet?
Visste du at hun jobber for Krusty nå?
ANDROIDEHULEN
Jeg tilbyr alle disse flotte Krusty-produktene
i bytte mot Radioaktivmann mot Muhammad Ali.
Mitt mottilbud:
Radioaktivmann møter Kansas City Royals.
Hva med Radioaktivmann mot rastløse bein?
Vi prøver en annen taktikk.
Er du interessert i myntsamling?
Om jeg er? Nei.
Vent, vent, vent.
Jeg kan gi deg denne tohundreårsmynten
og min mannehårstrikk.
Vi holder oss til myntene.
Pent!
Alt er på plass.
Ingenting sprer seg inni noe annet.
Du har alfabetisert boksamlingen!
ALMANAKK GULE SIDER
Jeg har aldri hatt en bedre assistent.
Jeg skal kalle deg "vidunder-goyen". Jeg husker ikke navnet ditt.
På tide å fylle lommene med mynter.
Bestemte mynter?
Denne hobbyen suger.
Gutten min, alle hobbyer suger.
Men hvis du holder ut, vil du kanskje oppdage
at du har klart å fordrive dyrebar tid.
Jeg har aldri sett sånn på det.
-Vil du samle mynter med fatter'n? -Gjett om!
Til din mors pengepung!
TA EN PENNY LEGG IGJEN EN PENNY
BOMSTASJON
IRSK ØNSKEBRØNN
Hva gjør dere i brønnen min?
Dere kan ikke bruke brønnen min!
Jaså?
Nå får pipen en annen lyd!
Jeg skal ta dere alle!
Nei, ikke legg...!
Nå slipper jeg aldri ut!
Inn med konføderasjonsfemcenten fra 1863,
og så er alle lommene fulle.
Den første boka jeg har blitt ferdig med å lese eller dytte ting inn i.
Hva i...? Vi mangler en!
"KYSSENDE LINCOLNER"-PENNYEN
"Den omvendt-dobbeltpregede pennyen, eller 'kyssende Lincolner',
ble myntet ved et uhell i desember 1917,
da synet av en kvinneankel
forårsaket tre dager med opptøyer ved myntverket."
Han til venstre liker det, men han til høyre bare eksperimenterer.
Gutten min, vi skal finne den mynten.
Her er jeg. Jeg går planken.
Jeg skulle ønske sjørøveren ikke stakk meg med sverdet.
Hvor er apen?
Mr. Teeny er ikke her. Han står fast i trafikken.
Hva gjør jeg?
Jeg klarer ikke å improvisere.
Å, jøye meg.
Yo-ho-ho og en flaske med gøy
Hva gjør du?
-Jeg får deg til å se bra ut. -Ja visst.
Hva heter du, matros?
Long John Selters!
Latteren skylte over henne som en bølge
og omfavnet henne i sin berusende favn.
Uken etter dro Krusty til sitt feriested ved Lake Tahoe for ro og rekonvalesens.
Men han ville snart få uventet besøk
av en tredje og fjerde R: Ron Rabinowitz.
Jeg har vært agenten din i 45 år.
Du må passe deg for denne Lisa Simpson-figuren.
Hun har fått smaken på latter og vil ofre en viss klovn for å få mer.
Hvem? Chuckles? Professor Dustemikkel?
Nei, deg!
Nei Dei, den kinesiske klovnen?
Den var god, Krusty.
Men seriøst, du ligger tynt an.
Ja?
Hva mener du?
Hvis jeg hadde hatt en øving for kanalen, hadde jeg fått beskjed av...
...assistenten!
Hvor er han?
Jeg vet ikke. Han må ha glemt det.
Men folk likte meg i forrige uke.
Du var reserve for Mr. Teeny. Hva med å være reserve for Krusty?
Vel, det er én ting å erstatte en apekatt,
men en komilegende?
Aldri i verden.
Det respekterer jeg. Avlys øvingen.
Greit, jeg kan ta monologen.
-God kveld. Flott show i... -Jeg kan ikke late som at du betyr noe.
KLOVNEN KRUSTY-SHOWET
Frykt ikke! Stjernen er her!
Vi jobber!
Skolopenderen sier:
"Jeg skal gå! Jeg må bare ta på meg skoene!"
Det der var bra komedie.
Herregud.
Alt du sa, gikk i oppfyllelse, Ron. Ron?
Kom til byrået i morgen,
så skal du få møte hele teamet.
Liker du eggehviteomeletter? Jeg venter. Du er flink.
Jeg er blitt erstattet av en åtteåring.
Jeg kan være åtte!
Jeg er åtte år gammel.
Krusty, du har oppdaget at berømmelse, den lunefulle skjønnheten,
kan svikte deg i nødens stund, og Lisa hadde sin egen lekse å lære.
En lekse om... Hei, du!
Hold opp!
Beklager.
LISA-SHOWET
Takk, folkens.
Dere har vært et flott publikum.
Jeg skal beholde dette for alltid.
Hele Springfield falt hodestups for Lisa.
Her kommer hun.
Bytt fra indre monolog til ytre dialog.
Skal vi besøke kantinen og skåle for din suksess?
Greit, Mel. Jeg skal bare si ha det til fansen igjen.
Mens applausen skylte over Lisa, var stakkars Krusty knusktørr.
Klokka er 3.32.
Det betyr at tiden er inne for Siste gisp med Klovnen Krusty.
Sponset av Nappien, Slå-dem-ut og Slå-dem-ut jr. for barn.
Dagens gjest er... den lokale mobberen Jimbo Jones?
Jeg har aldri vært så langt nede før, og jeg har klint med en oppblåsbar dukke.
Angrer du på at du slo opp med meg nå, Cindy?
En av disse må være den klinende Lincoln-pennyen.
Niks. Niks. Ti cent. Knapp.
-Pepperonibit. -Vent!
Dette er en klassisk Pizza Hut fra 1978!
Grusomt.
-Niks. Niks. Niks. -Gutten min.
Myntsamling er som livet.
Det sluttet å være gøy for lenge siden.
Men i motsetning til livet har jeg en løsning.
GAVELBYS AUKSJONSHUS
Første gang, andre gang...
Solgt til Mr. Burns!
Jeg vant alle myntene, men jeg føler meg underlig tom.
Enda en mynt. Den bør hjelpe.
Vår siste gjenstand er en plettfri "kyssende Lincoln"- penny fra 1917.
Nå gjelder det.
-Fem dollar! -Fem hundre.
Fem dollar i kontanter!
Løftet om kontanter hjelper ikke.
Det gjeldende budet er $ 500.
Hører jeg et motbud? Første gang, andre gang...
-Pappa? -Fem hundre og én!
Ti millioner.
Protest, ærede dommer!
Jeg er ikke en dommer, men protesten avvises.
Solgt til Mr. Burns for ti millioner dollar.
Jeg betalte en pen skilling for denne pene skillingen, men det var verdt det.
Mr. Burns, sønnen min og jeg har samlet på mynter.
Det har ført oss nærmere sammen.
Pennyen du kjøpte i kveld, vil bety utrolig mye for ham.
Ja, men problemet er at hvis du har den, har ikke jeg den.
Du ser problemstillingen.
Ja... Kan du i det minste hjelpe meg med å kjøpe tyggegummi til gutten?
Kan du veksle fem cent?
Så klart.
Smithers! Gi full gass!
Jeg ga ham fire cent for femcentmynten. Monty Burns vinner igj...
Og... ferdig.
La oss sette den i hylla og aldri se på den igjen.
Som du vil, gutten min.
AMERIKANSKE MYNTER
Og slik, forent i kjærlighet og tyveri,
kledde far og sønn på seg,
hadde en mindre krangel...
Din lille...!
...ble venner igjen...
Unnskyld, pappa.
...og dro til byen,
hvor de så med stolthet på at Lisa tok imot prisen sin.
ÅRETS UNDERHOLDNINGSARTIST
Lisa, før du går fra denne ærverdige hallen
og inn i armene på dine tilhengere, kan jeg få et øyeblikk?
Jeg skylder deg jo alt.
Skynd deg.
Her er dine medvinnere av "årets underholdningsartist"-prisen.
Jeg gjenkjenner ingen av dem.
Er det så rart?
Han opptrer på Broadway hver kveld.
Han selger kammer og pastiller på herretoalettet.
Hun ble sparket etter en dårlig øving fra Kompiser fra det ytre rom.
Her har vi kanskje den tristeste av dem.
Han prydet scener fra London til Los Angeles.
Da han spilte Biff i En handelsreisendes død,
skulle alle kvinner i publikum ønske at de var Hap.
Men det var før han...
..."tok beinet".
"Melvin Van Horne".
Sideshow Mel?
Det er deg!
Hvordan kunne dette skje med deg og alle disse flotte artistene?
Applaus er en avhengighet, som heroin og å sjekke e-posten.
Så snart du får smaken på det, gjør du alt for å få mer.
Ikke end opp som dem.
Ikke end opp som...
...meg.
Jeg må komme meg ut mens jeg ennå kan. Takk, Mel.
Vent, alle sammen!
Det er noen jeg glemte å takke, og han er her i kveld.
Krusty, kan du komme opp på scenen?
Hva vil du? Du har allerede fratatt meg alt jeg bryr meg om.
Jaså? Hva mer står i nyhetene?
Siste nytt: Jeg gir blaffen.
Jeg prøver å gi deg latter.
Prøver du å gi meg sjiraffer?
Ja visst.
Dere kjenner til sjiraffer. Lange bein og stor hals.
Her kommer vitsen.
Apropos halser, så vil jeg vri om halsen på dama mi.
Hun krasjet bilen sin inn i min og sa: "Se, kjære. Vi har en hybrid."
Tidsriktig.
Ved å ofre alt
beholdt hun det eneste som betød noe:
verdigheten.
Gud, som jeg misunner henne.
Jeg tror jeg er forelsket!
Vær så snill, Krusty.
Min kone føder i dette nu.
Bare fire tagninger til. Kom igjen.
Nei!
Vær litt grei, Krusty.
Tekst: Aleksander Kerr