OS SIMPSONS
Bem-vindos aos 38.° Prémios Anuais do Espetáculo de Springfield.
Há mais estrelas cá fora do que no céu graças à poluição luminosa.
Aqui vem a magnífica
senhora dos filmes da meia-noite, Mamarella.
As gémeas parecem felizes.
Que temos aqui?
É Arthur Crandall, o ventríloquo, e Gabbo, o seu companheiro.
Gabbo! Gabbo, aqui!
Vão trabalhar, parasitas!
Chegámos ao último prémio, "Entertainer do Ano."
Um prémio tão prestigiado, que ganhou recentemente
o prémio "Prémio do Ano" nos Prémios Premiados.
Os nomeados deste ano são um grupo eclético.
Este cavalheiro com um ar distinto é um ator altamente respeitado.
Não importa o que ele diz ou de quem é uma paródia.
Só uma pessoa aqui importa:
o vencedor deste prémio.
Não, não sou eu.
Eu sou apenas um humilde narrador
nesta história de fama, traição e coleção de moedas.
Mais sobre isso mais tarde.
Também não é ele.
Nem ele.
Nem aquele chouriço.
Não, a noite de hoje é sobre ela.
O prémio deste ano vai para...
Lisa Simpson.
Surpreendidos?
Deixem-me começar pelo início e contar-vos um pouco sobre Lisa.
Aliás, é tudo sobre ela.
ESTÚDIOS KRUSTYLU
ESPETÁCULO 4000 DO KRUSTY
Em honra do episódio 4000 do Krusty, batam palmas para Drew Carey.
Obrigado.
Obrigado. 4000 episódios.
Parece que foi ontem que o Krusty me roubou a primeira piada.
Lembro-me de o ver quando era miúdo
e pensava: "Eu podia fazer aquilo, e sou miúdo."
O que mais gosto sobre o Krusty é que ele está sempre em cena...
Mas para descobrirem em qual, testem o xixi dele.
Xixi!
A sério, testem o xixi dele.
Ele é um perigo para a comunidade.
E agora apresento-vos o homem cujo número nunca pode envelhecer,
porque já era velho,
Krusty, o palhaço.
Obrigado. Nunca pensei ultrapassar os 400 episódios.
Por causa da bebida, do tabaco e do facto de não ser assim tão bom.
Parece que foi ontem que começámos o programa,
com os Krusketeiros originais.
Quem é o nosso palhaço favorito Que gosta de palhaçadas
- K,R,U - S,T,Y
Parem de estragar o meu solo, seus macacos!
E aqui estão eles. Venham daí, Krusketeiros.
Sou o Jesse.
C.J.
Deves-me dinheiro, Krusty. Estive na choça por ti, palhaço.
Muitos anos!
Não é ótimo? Voltaram para me ver.
Exato. Vieram todos exceto os que tiveram sucesso.
Sabem que mais, miúdos?
O Programa do Krusty está à procura de um novo Krusketeiro.
Pode ser qualquer um de vocês.
Desde que estejam dispostos a assinar um contrato de 20 anos,
onde eu fico com 99% do vosso rendimento.
- Eu vou candidatar-me a isto. - Eu também.
Mas espero que sejas tu a ficar.
Não, espero que sejas tu.
Eu espero mesmo que sejas tu.
Pois, também espero ficar com ele. Até logo.
Por um segundo, ele esperou que fosse eu.
PALCO 1
KRUSTY, O PALHAÇO
Um grande homem uma vez disse:
"90% do sucesso é chegar a horas."
Desculpem chegar quatro horas atrasado. Embora escolher um Krusketeiro!
Eis a minha primeira imitação...
Sou um peixe-pescador.
Agora sou uma abóbora do Dia das Bruxas.
E.T.
B.E.T.
Viva, Bart!
O meu filho serve para alguma coisa.
Está bem.
Foram todos fantásticos.
Gostava de fazer de todos vocês um Krusketeiro,
mas só temos dinheiro suficiente para um.
E eu não quero fazer isto.
Depois de muito considerar os vossos talentos,
o meu novo Krusketeiro é...
Como se chama o miúdo?
Nelson Muntz.
Wilbur Mudd.
Sou eu. Esfrega lá isto do olho.
Não acredito que perdi.
Não é justo, o Bart foi excelente.
Krusty, estás a fazer um erro ao não contratar o meu irmão.
Porque não contratas os dois? Não ia custar nada.
O Bart podia ser estagiário.
Aliás, isso dos estagiários
podia abrir um mundo inteiro de trabalho gratuito.
Sabias que o Discovery Channel não paga a nenhum colaborador?
Está bem, miúda, convenceste-me.
O Bart vai ser um Krusketeiro?
Não. Vais ser a minha estagiária.
És daquelas que faz as coisas.
Agora faz-te útil e vai buscar a roupa, que é código para whisky.
E vai buscar-me o whisky, que é código para corretor de apostas.
E vai buscar a roupa à lavandaria.
- O quê? Mas... - O quê, mas, nada.
Estás à espera do quê?
Quem me dera pagar-te, para cortar no teu salário.
A Lisa não sabia,
mas ela tinha acabado de entrar no mundo do espetáculo.
E é um negócio, como vão descobrir daqui a três segundos.
Dois, um...
Ao longo dos anos, o mundo do espetáculo
albergou santos e patifes, atores e bobos,
Abbots e Costellos.
E tinham todos uma coisa em comum: um assistente mal pago.
Cancela o da uma.
Mete o das duas à uma e cancela.
E vai à ficha de anedotas e passa as Sophia Loren
para Lindsay Lohan.
Faço uma mudança global?
Agora sou o Al Gore? Faz isso.
- Para onde estás a olhar? - Estou a tentar acertar as marcações.
- E eu não? É isso que estás a dizer? - Não, não.
Eu acho que és um profissional.
Agora estás a julgar-me.
O que achas disto, então? Estás despedido.
Ai é? A minha mãe diz que és egoísta na cama.
Eu sei o que quero e arranjo-o.
Vou dar cabo de ti nas minhas memórias!
Presta atenção, vais escrever as minhas memórias.
Não vou durar muito tempo aqui.
Coragem, moça de recados.
Podes ter êxito com o Krusty.
Umas dicas. Traz sempre um charuto caso ele peça.
Não o olhes nos olhos.
E se ele falar na Mitzi Gaynor, e vai falar,
por amor de Deus age como se soubesses quem é.
Tenho pastrami nos dentes e isso é problema de todos.
Quem tem fio dental?
Aqui tens, Krusty.
Muito bem, miúda.
És a melhor coisa que aconteceu neste mundo desde...
A Mitzi Gaynor?
Eu ia dizer animação coreana barata, mas está bem.
Não acredito que trabalhas para o Krusty e eu não.
Eu sei tudo sobre aquele palhaço.
Blini favorito, mirtilo.
Cavalo favorito no Belmont de 2004, Smarty Jones.
O Krusty perdeu dinheiro e teve de patrocinar toalhitas na Noruega.
E eu tenho uma caixa.
"Toalhitas para bebé do Krusty?"
Está com problemas com miúdas. É melhor falares com ele.
É problemas com palhaços.
A responsabilidade disso é tua.
Pensava que era de histórias para adormecer e animais mortos.
Pois, mas acrescentamos palhaços.
Está bem, mas tu ficas com piercings e sentimentos estranhos novos.
Está bem.
A Lisa tem a escola, carreira, postura.
Tinha de me tirar o Krusty?
Filho, o mais saudável é livrares-te de tudo
que te faça lembrar o Krusty,
que parece ser tudo.
Se calhar devíamos dar este quarto à Lisa.
Agora ela trabalha para o Krusty.
O CALABOUÇO DO ANDROIDE
Eis a minha oferta: troco esta mercadoria toda do Krusty
pelo Homem Radioativo contra o Muhammad Ali.
A minha contraproposta:
Homem Radioativo Conhece os Kansas City Royals.
Que tal o Homem Radioativo contra o Síndrome das Pernas Inquietas?
Tentemos uma tática diferente. Interessas-te por colecionar moedas?
Se me interesso? Não.
Esperem, esperem.
Dou-vos esta moeda bicentenária e ainda o meu elástico do cabelo.
Ficamos com as moedas.
Boa.
Está tudo no seu lugar
e não está nada a apodrecer dentro de nada.
Puseste os livros por ordem alfabética.
PÁGINAS AMARELAS
Nunca tive uma assistente tão boa.
Vou chamar-te a pita maravilha.
Porque não me lembro do teu nome.
Está na hora de encher isto com moedas.
Moedas específicas?
Este hobby é uma treta.
Filho, todos os hobbies são uma treta.
Mas se continuares, vais ver que no fim conseguiste matar tempo precioso.
Nunca pensei nisso assim.
Queres colecionar com o velhote?
Podes crer.
Embora à carteira da tua mãe.
LEVE UM CENTAVO DEIXE UM CENTAVO
PORTAGEM
POÇO DOS DESEJOS
Que estão a fazer? O poço é meu.
Não vos quero dentro do meu poço.
Ai é? Que pensas disto?
Eu arrumo-vos a todos!
Não, não ponham isso...
Nunca mais saio daqui.
Mete os cinco cêntimos confederados de 1863
e preenchemos tudo.
É o primeiro livro que acabo de ler ou de pôr coisas dentro.
Mas que?... Falhámos uma.
O CENTAVO DO LINCOLN BEIJOQUEIRO
"O centavo invertido ou 'Lincoln Beijoqueiro'
foi cunhado por engano em dezembro de 1917,
quando o tornozelo de uma mulher
causou três dias de motim no Philadelphia Mint."
O da esquerda parece gostar, mas o da direita só está a ver como é.
Filho, vamos arranjar aquela moeda.
Aqui estou eu na prancha.
Gostava que este pirata malvado não me espetasse a espada.
O macaco?
O Sr. Teeny não está aqui.
Está preso no trânsito.
Que é que faço? Não improviso nada de jeito.
Meu Deus, meu Deus.
Um, dois, três macaquinho chinês
Que estás a fazer, miúda?
- Estou a fazer-te parecer bem. - Pois.
Então, como te chamas?
Barba Molhada.
Os risos banharam-na como uma onda, envolvendo-a no seu abraço viciante.
Na semana seguinte, o Krusty foi para o seu retiro em Lake Tahoe
para relaxar.
Mas estava prestes a receber uma visita inesperada
de uma figura de alto gabarito, Ron Rabinowitz.
Krusty, sou teu agente há 45 anos.
Ouve o que te digo, cuidado com essa Lisa Simpson.
Ela ganhou o gosto por risos
e vai passar por cima de um certo palhaço para os ter.
Que palhaço? O Galhofas? O Professor Tanso?
Não, tu!
Não Tu, o palhaço chinês?
Essa foi boa, Krusty.
Mas a sério, estás em sarilhos.
Sim?
Que queres dizer?
Se houvesse ensaio na minha emissora, eu ia saber disso pela minha...
assistente.
Onde está ele?
Não sei, acho que se esqueceu.
Mas gostaram de mim na semana passada.
Substituíste o Sr. Teeny.
Que tal tomares o lugar do Krusty?
Bem, uma coisa é substituir um macaco.
Já uma lenda da comédia...
Nem me passava pela cabeça.
Respeito isso. Cancelem o ensaio.
Está bem, eu faço o monólogo.
Boa noite, Sr. Krusty.
- Ótimo espetáculo ontem... - Desculpa, não quero saber.
O PROGRAMA DO KRUSTY, O PALHAÇO
Não tenham medo, a estrela chegou!
Estamos a trabalhar.
Então a centopeia diz:
"Estou a ir! Estou a ir! Estou só a calçar os sapatos!"
Isto é que é boa comédia.
Meu Deus.
O que tu disseste aconteceu, Ron. Ron?
Vens à agência amanhã e eu apresento-te à equipa, pode ser?
Gostas de omeletes?
Eu fico à espera. És uma boa menina.
Fui substituído por uma miúda de oito anos.
Também posso ter oito anos.
Tenho oito anos.
Krusty, aprendeste que a fama, essa mulher caprichosa,
pode deixar-te quando mais precisas dela.
E a Lisa tinha uma lição para aprender também.
Uma lição sobre... Tu aí!
- Deixa-te disso! - Desculpe, desculpe.
O PROGRAMA DA LISA
Obrigada, malta. Foram um público incrível.
Vou guardar isto para sempre.
Springfield inteira estava rendida à Lisa.
Aí vem ela. Depressa.
Passa de monólogo interno para diálogo externo.
- Vamos celebrar o teu sucesso? - Está bem, Mel.
Só mais um adeus aos meus fãs.
Enquanto os aplausos envolviam a Lisa, o pobre Krusty sentia-se ressacado.
São 3h32 da manhã.
Isso quer dizer que é hora do A Última Arfada com Krusty, o Palhaço!
Patrocinado por Nappien, Xonante e Xonante para crianças.
O convidado de hoje é o rufia Jimbo Jones?
Nunca afundei tão baixo e eu já curti com uma boneca insuflável.
Já te arrependeste de acabares comigo, Cindy?
Uma destas moedas tem de ser a do Lincoln beijoqueiro.
Não, népia, um tostão, um botão.
Fatia de pepperoni. Espera!
É um clássico da Pizza Hut de 1978.
Terrível.
- Não, não, não. - Filho.
Colecionar moedas é como a vida.
Deixou de ter piada há muito tempo.
Mas ao contrário da vida, eu tenho uma solução para isto.
LEILÃO GAVELBY'S
Vai uma, vão duas...
Vendida ao Sr. Burns.
Ganhei as moedas todas, mas sinto-me estranhamente vazio.
Há mais uma moeda. Isso serve.
O último item é uma moeda "Lincoln Beijoqueiro" de 1917.
É desta.
- Cinco dólares! - Quinhentos.
Cinco dólares em dinheiro.
Meu caro, o dinheiro não é para aqui chamado.
A oferta atual é de 500 dólares.
Há alguma contraoferta? Vai uma, vão duas...
- Pai? - Quinhentos e um!
- Dez milhões. - Protesto, meritíssimo.
Não sou um juiz, mas rejeitado.
Vendida ao Sr. Burns por dez milhões.
Paguei um bom tostão por este bom tostão, mas valeu a pena.
Sr. Burns, eu e o meu filho colecionamos moedas.
Aproximou-nos muito.
A moeda que comprou seria mesmo importante para ele.
Pois, mas o problema é que se você a tivesse, eu não a teria.
Está a ver a dificuldade?
Estou.
Fazemos assim, deixe-me comprar ao rapaz um doce.
Tem um tostão?
Claro.
Smithers, prego a fundo.
Só lhe dei quatro cêntimos por aquele tostão.
Monty Burns ganha outra...
E pronto.
Agora vamos pôr isto na parede e nunca mais olhar para ele.
Podes crer, rapaz.
MOEDAS DOS EUA
Unidos por amor e furto, pai e filho vestiram-se,
tiveram um desentendimento...
Seu fedelho...
... fizeram as pazes...
Desculpa, pai.
... e foram até à baixa,
onde viram com orgulho a Lisa receber o seu prémio.
ENTERTAINER DO ANO
Lisa, antes de saíres deste salão venerável
e ires para os braços dos fãs que te adoram,
dás-me um segundo?
Bem, eu devo-te tudo.
Sê rápido.
Eis os teus colegas vencedores do Prémio Entertainer do Ano.
Não reconheço nenhum deles.
E porque havias de reconhecer?
Ele aparece na Broadway à noite,
a vender pentes e rebuçados na casa de banho dos homens.
Ela foi despedida depois de um mau ensaio do Homeboys In Outer Space.
E talvez o mais triste de todos.
Ele agraciou os palcos desde Londres a Los Angeles.
Quando foi Biff em A Morte de Um Caixeiro Viajante,
todas as mulheres do público queriam ser a Hap.
Mas isso foi antes dele "tomar o osso."
"Melvin Van Horne."
Sideshow Mel?
És tu!
Como é que isto te foi acontecer? E a todos estes artistas maravilhosos?
Os aplausos são um vício, como a heroína ou ver o email.
Assim que apanhas o gosto, fazes tudo para teres mais.
Não acabes como estas pessoas.
Não acabes
como eu.
Tenho de sair enquanto posso.
Obrigada, Mel.
Esperem!
Esqueci-me de agradecer a uma pessoa, e ela está cá.
Krusty, podes vir ao palco, por favor?
Que é que queres?
Já me tiraste tudo o que me é importante.
A sério? Então que mais tens para contar?
Esta é fresquinha. Não quero saber.
Estou a tentar dar-te as piadas.
Estás a tentar dar-me uma girafa?
Pois.
Vocês conhecem as girafas. Pernas longas, cornos pequenitos.
Vem aí a parte boa.
Por falar em cornos, a minha namorada dá-me cabo dos meus.
Ela bateu com o carro dela no meu e disse:
"Olha, querido, temos um híbrido."
Oportuno.
Ao deitar tudo fora,
ela foi capaz de manter a única coisa que importa:
a dignidade.
Como eu a invejo.
Acho que estou apaixonado.
Krusty, por favor.
A minha mulher está a dar à luz neste preciso momento.
Só mais quatro takes. Anda lá.
Não!
Krusty, tem dó.
Tradução: Nuno Sousa Oliveira