Välkomna till Springfields 38:e årliga nöjesgala.
Man ser fler stjärnor här än på himlen, tack vare ljusförorening.
Här kommer den magnifikt storbystade mästarinnan på midnattsfilm, Booberella.
Tvillingarna ser glada ut i kväll. Och vad har vi här?
Det är buktalaren Arthur Crandall och hans följeslagare Gabbo.
-Gabbo! Gabbo, titta hit! -Skaffa ett jobb, era parasiter.
Nu till vårt sista pris: Årets underhållare.
Ett så prestigefyllt pris att det nyligen vann
"Årets pris" på 2007-års pris-prisgala.
Årets nominerade är en brokig skara.
Denna distingerade gentleman är en högt respekterad skådespelare.
Det är inte viktigt vad han säger eller vem han är en parodi på.
Endast en person här är viktig, mottagaren av detta pris.
Nej, det är inte jag. Jag är bara er berättare
i denna saga om berömmelse, svek och myntinsamling. Men mer om det senare.
Det är inte heller han eller han
eller skinka.
Nej, kvällen handlar om henne.
Årets pris går till...
Lisa Simpson.
Förvånade?
Låt mig börja i början och berätta lite grann om Lisa.
I själva verket, Allt om Lisa.
I KVÄLL KRUSTYS 4 000:E SHOW
Och nu, för att fira Krustys 4 000:e avsnitt,
en applåd för Drew Carey.
Tack! Tack! Oj. 4 000 avsnitt.
Det känns som i går som Krusty stal sitt första skämt av mig.
Jag såg honom som barn och tänkte: "Jag kan göra det, och jag är ett barn."
Det jag gillar med Krusty är, att han alltid är hög...
Men för att få veta på vad måste man testa hans kiss.
Kiss!
Allvarligt, testa hans kiss. Han är en samhällsfara.
Så här är en man vars show aldrig blir för gammal,
för det började så.
Clownen Krusty.
Tack. Jag trodde aldrig det skulle bli mer än 400 avsnitt,
eftersom jag dricker och röker och inte är så bra.
Det känns som i går som vi började med programmet,
med de första Krusketörerna.
Vem är allas tv-clown Som clownar sig ibland?
K-R-U
S-T-Y
Sjung inte på mitt solo, era otäcka klantskallar!
Och här är de i dag! Kom ut, Krusketörer.
Jag heter Jesse.
C.J.
Du är skyldig mig pengar, Krusty. Jag satt inne för din skull! Länge!
Visst är det fint? Alla kom för att träffa mig.
Ja, alla utom de framgångsrika.
Gissa vad?
Krusty Show letar efter en ny Krusketör.
Det kan bli någon av er!
Så länge ni skriver på ett 20 årigt kontrakt
där jag får 99 % av allt ni tjänar.
-Jag ska anmäla mig! -Jag med, men jag hoppas du får det.
-Nej, jag hoppas att du får det. -Jag hoppas att du får det.
Ja, det hoppas jag med. Vi ses!
I en sekund där hoppades han att jag skulle få det!
STUDIO 1
En stor man insåg en gång,
att 90 % av framgång är att komma i tid.
Förlåt att jag är fyra timmar sen. Nu väljer vi en Krusketör!
Min första imitation...
Jag är en lyktfisk!
Nu är jag en halloweenlykta!
E.T.
B.E.T.
Heja Bart!
Min son duger till något!
Ja, okej, ja.
Alla var jättebra. Jag önskar att alla kunde bli Krusketörer,
men vi har bara råd med en. Plus, jag vill egentligen inte.
Så efter att ha begrundat era talanger
är min nya Krusketör...
-Vad heter din unge nu igen? -Nelson Muntz.
Wilbur Mudd!
Det är jag. Här får du en smäll!
Tänk att jag förlorade.
Det var orättvist. Bart var bra.
Krusty, du gör ett stort misstag som inte tar min bror.
Ta båda. Det kostar inget. Du kan ta Bart som praktikant!
Med praktikanter öppnas en hel värld av gratis arbetskraft för dig.
Visste du att Discovery Channel inte har en enda avlönad anställd?
Okej, du har övertygat mig.
-Att göra Bart till en Krusketör? -Nej, att göra dig till praktikant!
Du är företagsam. Hämta kemtvätten! Det är kodordet för whisky.
Och ge mig en whisky. Kodordet för min vadhållare. Och hämta min kemtvätt.
-Va? Men... -Va? Men? Vad står du där för?
Jag önskar att jag betalade dig så jag kunde göra avdrag på lönen!
Lisa visste det inte då, men hon hade doppat sin tå i nöjesbranschens vrå!
Och det är en bransch, vilket ni kommer att upptäcka om tre sekunder.
Två, en...
Under årens lopp har nöjesbranschen
lockat skurkar, helgon, skådespelare och harlekiner,
Abbott och Costeller, och alla hade en sak gemensam:
En underbetald assistent.
Avboka ett-mötet. Flytta två-mötet till ett och avboka det.
Gå till min skämtfil och ändra alla "Sophia Loren" till "Lindsay Lohan".
-En global ändring? -Är jag Al Gore? Bara gör det.
-Vad tittar du på? -Jag försöker träffa mina markeringar!
-Och det gör inte jag? Menar du det? -Nej, nej. Du är ett proffs.
Så nu bedömer du mig! Vad sägs om det här: Du får sparken!
Jaså? Mamma säger att du är en självisk älskare!
Jag tar vad jag vill ha.
Jag ska såga dig i mina memoarer! Lyssna, för du ska skriva dem.
-Jag blir inte långvarig här. -Upp med hakan. Du kan lyckas med Krusty.
Några tips. Ha alltid med dig en cigarr ifall han frågar.
Möt aldrig hans blick.
Och om han nämner Mitzi Gaynor, och det gör han,
så låtsas för Guds skull att du vet vem hon är.
Jag har pastrami mellan tänderna, och det är allas problem!
Vem har tandtråd?
Var så god, Krusty.
Bra gjort! Du är det bästa som har hänt den här branschen sedan...
Mitzi Gaynor?
Jag tänkte säga billig koreansk animation, men visst.
Tänk att du jobbar åt Krusty och inte jag! Jag vet allt om den clownen.
Favorit-blini, blåbär. Favorithäst 2004 på Belmont, Smarty Jones.
Krusty förlorade och fick göra reklam för våtservetter i Norge
-som jag har en låda med. -"Krusty Klovnen Baby Visker?"
Bart har tjejproblem. Prata med honom.
Det är clownproblem. Det är ditt ansvar.
Jag trodde det var godnattsagor och husdjur som dör.
Ja, vi lägger till clowner.
Men du köpte precis "öronpiercing" och "konstiga nya känslor".
Okej.
Lisa har skola, karriär, åsikter. Varför snodde hon Krusty från mig?
Det sunda vore att göra sig av med allt som påminner dig om Krusty,
och det är tydligen allt.
Vi kanske ska ge Lisa det här rummet! Hon jobbar ju åt Krusty nu.
ANDROIDENS KÄLLARE OCH BASEBOLLKORTSBUTIK
Mitt bud: Alla dessa Krusty-grejer
för Radioaktiva mannen mot Muhammad Ali.
Mitt motbud: Radioaktiva mannen möter Kansas City Royals.
Vad sägs om Radioaktiva mannen mot Rastlösa ben-syndromet?
Vi prövar något annat. Är du intresserad av myntsamling?
Är jag? Nej.
Vänta, vänta, vänta.
Jag börjar med detta minnesmynt och min mans-hårsnodd.
Det räcker med mynten.
Trevligt! Allt på sin plats,
ingen ohyra, och min boksamling står i bokstavsordning!
ALMANACKA GULA SIDORNA
Jag har aldrig haft en så bra assistent. Du får heta Mirakelflojken,
för jag minns inte ditt namn.
Okej, dags att stoppa i mynt.
Specifika mynt? Den här hobbyn suger.
Alla hobbies suger, men om du fortsätter så inser du till slut
att du har lyckats fördriva värdefull tid.
Oj, jag har aldrig sett det så.
-Vill du samla mynt med farsgubben? -Absolut!
Mot din mammas handväska!
TA EN PENNY LÄMNA EN PENNY
TULLKUR
IRLÄNDARNAS ÖNSKEBRUNN
Vad gör ni här? Det är min brunn. Ni får inte be i min brunn.
Jaså inte?
Jag tar allihop!
Nej, lägg inte på den! Då kommer jag aldrig ut!
Stoppa i Konfederationens femcentare från 1863
och alla fickor är fulla.
Det är den första boken jag har läst ut eller stoppat saker i.
Vad i...? Vi missade en!
DE KYSSANDE LINCOLNS 1917
"Den omvända dubbeltryckta pennyn, eller 'kyssande Lincolns'
präglades av misstag i december 1917, då en hastig skymt av en kvinnas fotled
orsakade tre dagars uppror på Philadelphias myntverk."
Den vänstra verkar gilla det, men den högra experimenterar bara.
Vi ska skaffa det myntet!
Här går jag på plankan.
Jag önskar att piraten inte stack mig med sitt svärd.
-Var är schimpansen? -Mr Teeny sitter fast i trafiken.
Jag kan inte improvisera om det så gäller livet.
Oj, då. Oj, då.
Hå hå hå och en flaska med skoj
Vad gör du?
-Jag räddar dig! -Just det.
Så vad heter du, kompis?
Long John Seltzer!
Skrattet svepte över henne som en våg,
omslöt henne i sin berusande famn.
Nästa vecka åkte Krusty till sitt Lake Tahoe-retreat
för att vila upp sig.
Men han skulle få ett oväntat besök
av mannen med två R, Ron Rabinowitz.
Jag har varit din agent i 45 år,
och jag säger dig: Passa dig för Lisa Simpson.
Hon gillar skratt, och lär köra över en viss clown för att få det.
-Vilken clown? Chuckles? Professor Nitwit? -Nej, du!
Nej Du, den kinesiska clownen?
Den var bra. Men allvarligt, du har ett problem.
Ja? Vad menar du?
Om vi skulle repetera för tv så hade jag fått veta det av min...
Assistent!
-Var är han? -Jag vet inte. Han måste ha glömt.
Men folk gillade mig förra veckan.
Du hoppade in för mr Teeny. Vill du hoppa in för Krusty?
Det är en sak att hoppa in för en apa,
men en komedi-legend? Aldrig.
-Visst. Ställ in genomgången. -Okej. Jag gör monologen.
-God kväll. Du var bra i går... -Jag kan inte låtsas bry mig!
Ingen fara, stjärnan är här!
Vi jobbar!
Så tusenfotingen säger: "Jag ska gå! Jag ska bara ta på mig skorna!"
Det där är väl utförd komik.
Herregud.
Allt du sa slog in, Ron. Ron?
Kom till agenturen i morgon så presenterar jag dig för teamet.
Gillar du äggviteomelett? Du är en duktig flicka.
Jag har ersatts av en åttaåring. Jag kan vara åtta!
Jag är åtta år.
Krusty, du har lärt dig att berömmelse, att flyktig skönhet,
kan lämna dig när du behöver den mest. Och Lisa skulle också lära sig en läxa.
En läxa om... Du, där! Sluta!
Förlåt! Förlåt.
LISAS SHOW
Tack. Ni har varit en fantastisk publik.
Jag ska spara den för evigt!
Hela Springfield föll pladask för Lisa.
Här kommer hon. Byt från intern monolog till extern dialog!
Ska vi gå till baren och fira din framgång?
Visst, Mel. Bara ett sista farväl.
Medan applåderna regnade över Lisa, var Krusty helt förtorkad.
Klockan är 03.32,
så det är dags för Sista sucken med clownen Krusty!
Sponsrat av Nappien, Söv Dem och Söv Dem Junior för barn.
Kvällens gäst är stadens värsting Jimbo Jones.
Jag har nått botten, och jag har hånglat med en uppblåsbar docka.
Ångrar du att du dumpade mig nu, Cindy?
En av dem måste vara Lincoln-pennyn. Nej. Nej. 10 cent. Knapp.
-Pepperoniskiva. -Vänta!
Det här är en klassisk Pizza Hut 1978!
Äcklig.
-Nej, nej, nej. -Min son. Myntsamling är som livet.
Det slutade vara kul för länge sedan.
Men till skillnad från livet kan jag lösa det här.
GAVELBYS AUKTIONSHUS
Första, andra...
Såld till mr Burns!
Jag har vunnit vartenda mynt, men jag känner mig märkligt tom.
Där är ett till. Bra.
Sist har vi en "kyssande Lincoln"-penny från 1917 i nyskick.
-Nu gäller det. Fem dollar! -Fem hundra.
Fem dollar kontant...
Kontantbetalningar ger inga fördelar.
Vi har ett bud på 500 dollar. Hör jag ett motbud? Första, andra...
-Pappa! -501!
-10 miljoner. -Protest!
Jag är ingen domare. Godkänns ej. Såld till mr Burns för 10 miljoner dollar.
Ett dyrt pris för denna dyrgrip, men det var värt det.
Min son och jag har samlat mynt.
Det har fört oss närmare varandra.
Pennyn du köpte i kväll skulle betyda allt för honom.
Men problemet är att om du hade den, skulle inte jag.
-Inser du svårigheten? -Ja.
Hjälp mig åtminstone att köpa en tuggummiboll åt grabben.
-Kan du växla 25 cent? -Javisst.
Smithers, gasa!
Jag gav honom bara 4 cent i växel. Monty Burns vinner...
Och...klart.
Nu ställer vi den i hyllan och öppnar den aldrig igen.
Det låter bra, grabben.
AMERIKANSKA MYNT
Bundna av kärlek och stöld,
klädde far och son upp sig, hade ett mindre gräl...
Din lilla...
...försonades...
Förlåt, pappa.
...och gick till stan
där de stolt såg på när Lisa tog emot sitt pris.
ÅRETS UNDERHÅLLARE
Innan du går från denna ärevördiga sal
rakt i famnen på dina fans, kan vi prata en stund?
Ja, jag har ju dig att tacka för allt. Snabba på.
Skåda alla tidigare vinnare av årets underhållar-pris.
-Jag känner inte igen dem. -Och varför skulle du det?
Han arbetar på Broadway och säljer kammar och mintkarameller på herrtoan.
Hon fick sparken efter en dålig repetition från Grabbar i yttre rymden.
Och kanske det sorgligaste av alla:
Han stod på scener från London till Los Angeles.
När han spelade Biff i En handelsresandes död
önskade alla kvinnor i publiken att de vore Hap.
Men det var innan han...
...tog benet.
"Melvin Van Horne."
Sideshow Mel? Det är du!
Hur kunde det hända dig, och alla dessa fina artister?
Applåder är beroendeframkallande, som heroin eller att kolla sina mejl.
När man har fått smak för det, gör man allt för att få mer!
Sluta inte som dem.
Sluta inte som...
...jag.
Jag måste hoppa av medan jag kan. Tack, Mel.
Vänta! Det är någon jag glömde tacka, och han är här i kväll.
Krusty, kom upp på scenen.
Vad vill du? Du har redan tagit allt!
-Säg något mer som är nytt. -Det här: Jag bryr mig inte.
-Jag försöker fixa skratt! -Fixa ihop mig med en giraff?
Jaha.
Ni känner till giraffer. långa ben, lång hals.
Här kommer poängen.
På tal om halsar. Min flickvän får mig att sätta i halsen.
Hon krockade sin bil med min och sa: "Titta, älskling, vi har en hybrid."
Lägligt.
Genom att avstå från allt lyckades hon behålla det enda viktiga:
Sin värdighet.
Gud, vad jag avundas henne.
Jag tror att jag är kär!
Krusty, låt bli. Min fru föder barn just nu.
Bara fyra tagningar till.
Nej!
Krusty, skona mig.
Undertexter: Annie Nilsson