DONJON DE ANDROÏDE ET CARTES DE BASE-BALL
Milhouse, regarde un loser qui pète les plombs.
Oh, des clients ! Comme je les déteste !
Excusez-moi. Il paraît qu'avant d'être un film,
Spider-Man était une revue. C'est vrai ?
Mais...
Pauvre Steve Ditko !
Comment peux-tu ignorer
que Spider-Man est apparu pour la première fois en 1962
dans le numéro 15 d'Amazing Fantasy ?
Ouah, 12 cents ! J'en prends huit.
Quoi ? Idiot !
Un exemplaire en parfait état vaut 40 000 dollars !
Faut que je m'allonge
sur une pile de mains de Hulk invendues.
Hulk smash !
Oh, c'est quoi ?
Super Ordinaire ?
C'est pas un héros de Marvel, de DC, d'Image ou de WildStorm.
"C'était un jour ordinaire
pour M. Ordinaire, livreur,
"quand soudain..."
- À l'aide ! Des cambrioleurs ! - Ferme-la !
C'est là que cet homme ordinaire doit disparaître.
Regarde ce gros qui décampe comme un lapin.
J'aurais plutôt dit une poule mouillée.
Poule mouillée !
Rira bien qui rira le dernier.
Super Ordinaire absorbe les pouvoirs des super-héros
dont il touche les magazines.
Pouvoir d'absorption.
Absorption !
C'est juste un gros qui vole... continue !
Bonjour, messieurs.
Je préfère la prison de Sing Sing ! Elle est plus sécurisée !
Parfait !
Les pouvoirs de l'Homme Plastique. Absorption !
Tu vas quelque part ?
Super Ordinaire arrête le crime à chaque fois.
Et je... suis... Super Ordinaire !
Laissez ma BD tranquille !
- C'est de vous ? - La ferme !
Le regard critique d'un bon à rien n'intéresse personne.
En fait, j'aime bien.
- Tu quoi ? - Super Ordinaire, c'est génial.
En le lisant, j'ai oublié mes soucis.
Là, ils reviennent à fond.
Vous l'avez montrée ?
Non, elle serait ridiculisée par la communauté online !
Fils de Spock, Le Chevalier Nerd, et J'aiTuéKenny6475.
N'ayez pas peur d'eux. C'est juste des nases comme vous.
Y en a deux, c'est moi.
Très bien.
Je... vais...
m'auto-publier.
Vous avez fait combien de numéros ?
Oh, seulement 335.
Dont le numéro 289, quelque peu controversé,
dans lequel Marmaduke meurt.
Ça fait des années qu'il écrit.
Qui aurait cru qu'un type perturbé puisse être créatif ?
Ne pas se fier aux apparences.
Je suis riche.
Alors, la prochaine franchise de l'été ?
Vous voulez une idée originale ?
Oui, laissez libre cours à votre imagination.
Quelque chose qui n'a jamais été adapté en film mais qui aurait pu.
- Des rallonges ! - Des noix !
Des clés de voiture !
On a déjà fait des grands films à partir de tous les sujets.
Il ne reste rien.
Papa, on y va ?
J'ai regardé tous les DVD de la Bentley.
Jonah, c'est quoi, ça ?
Ouah, c'est l'hallu que tu saches pas ce que c'est !
C'est Super Ordinaire, la BD la plus cool de tous les temps.
- Quels sont ses pouvoirs ? - Tous.
Voilà ! Notre blockbuster de l'été sera Super Ordinaire !
Marv ? Ginormous Pictures a acheté les droits il y a trois semaines.
Et merde !
Chez Ginormous Pictures, nous sommes complètement fans.
Super Ordinaire ferait un film extraordinaire !
Ah ouais ? Comme Stratego devait être un bon film ?
On devait croire qu'un scout rouge
sortirait avec un général bleu ? Non, mais je rêve !
Hé, c'est Brett Ratner qui a fait le montage final !
Je sais très bien qui faisait quoi.
Que ce soit clair :
je ne veux ni argent ni femmes, je sais que c'est impossible.
Ce que je veux, c'est choisir l'acteur qui jouera Super Ordinaire.
Pas possible.
- Merci. - Mais c'est jamais...
Merci.
Ils se moqueront de nous.
Je répète : merci.
OK, on accepte.
Merci.
J'ai botté en touche à Hollywood.
Je ne ferai jamais autant de sport de ma vie.
"S'il y a un crime à résoudre,
je serai là pour résoudre...
le crime."
Ça continue, mais il n'y avait plus d'encre dans mon fax, je vois rien.
Vous savez où on peut acheter de l'encre pour un fax Amiga ?
Merci, c'était très bien.
Vous voulez une autre version ? Triste...
ou accent de Brooklyn ou voix de Richard Nixon ?
- Au suivant. - Mais j'ai acheté un bateau
avec l'argent que vous alliez me payer !
Allez, le type des BD, faut choisir quelqu'un.
On en a déjà auditionné trois.
Vous, les sangsues buveuses de café, vous comprenez rien.
J'ai vu suffisamment de beaux gosses à Hollywood.
Il nous faut un loser moche et peu séduisant. Un M. Ordinaire.
J'aurais besoin de monnaie sur un dollar.
Et il me faut un dollar.
Vous... êtes... acceptable.
Super. Vous voulez me voir nu ?
- Aucune nudité dans ce film. - Quel film ?
On fait un tour de table pour raconter
une chose extraordinaire de notre journée. Lisa ?
Je me suis qualifiée pour le concours national de maths.
Super. Marge ?
Devine qui est la présidente du club de jardinage ?
- Toi ? Super. Au suivant. - Non, j'ai perdu.
Tant pis pour eux. Bart ?
D'après le docteur, ma thyroïde ne fonctionne...
C'est bon. Maggie : "Tototte." Et donc c'est à moi !
Un crétin d'Hollywood m'a engagé pour tourner dans son film !
Sans rire ?
Homer, il y a un problème.
C'est bon, je rends les Oscars que j'ai volés dans l'entrée.
- Vous voulez le Golden Globe ? - Non ! Non...
On a un plus gros problème.
Mon frère et moi avons montré cette photo
à un échantillon de spectateurs de cinéma.
Aucun ne vous imagine en super-héros.
Certains ont fixé le soleil pour devenir aveugles.
Ils ont fixé le soleil. À l'encontre de leur instinct animal.
Vous devez mincir, vous muscler et devenir le Super Ordinaire
que les gens veulent être et non celui qu'ils sont.
Je sais pas si je peux. Je fais les régimes yo-yo :
yo, hot dog ! yo, cacahuètes !
Quoi ? Vous connaissez pas "yo" ?
Je pourrais peut-être vous aider.
Lyle McCarthy.
Enfin la solution à mon problème. Vous faites quoi ?
C'est l'entraîneur des stars.
Voilà comment étaient Brad et Angelina avant de me rencontrer.
Ils sont beaux avec un peu de rondeurs.
Viens avec moi.
Serre-moi la main, et dis au revoir au gros Homer.
Au revoir, gros Homer.
Tu es sûre que ça plaira au type qui a créé Super Ordinaire ?
Lui ? Il est à fond Hollywood.
Beaucoup de gens changent en arrivant ici, mais pas moi.
Veuillez m'excuser,
je dois lire une histoire au petit Cambodgien que j'ai adopté.
Nounous, venez avec l'enfant et l'histoire.
Bonjour, Prius. Fais un bisou à papa.
Homer, sais-tu pourquoi tu manges ?
Parce que j'avale mes frustrations et mes déceptions ?
Dès que tu es contrarié, tu t'avales un donut.
On n'a pas toujours le temps de ****
Je vais t'apprendre des alternatives saines à l'alimentation.
On a peu de temps, on va faire un montage sur "Eye of the Tiger."
Cette chanson impressionne trop. On peut prendre "Heroes" de Bowie ?
Oui, c'est ton montage.
Ce montage me semble épuisant.
Et si je faisais un montage triste où je marche ?
No.
J'entraîne une équipe d'enfants jusqu'au championnat de base-ball ?
No.
Je me déplace en montgolfière puis à dos de chameau
et dans un camion à poulets ?
Puis je vais remercier le chauffeur qui est en fait un poulet ?
Bon, on saute un mois.
Dix mille un, 10 002
Et en forme !
Je dois répondre.
Tobey ! L'Œuvre de Dieu, la part du Diable !
Une vraie mauviette !
Seabiscuit, tu manges plus de sucre ?
Je déteste ce type.
J'adore ce type !
Tobe, on en a déjà parlé.
Si le riz n'est pas complet, tu le bouffes pas.
Allez, je file, je suis avec Super Ordinaire.
Non, non, non, t'inquiète pas, il est complètement nul.
Je lui mens.
Salut Plutôt adieu.
C'était Tobey Maguire ?
Homerveilleux, comme je l'ai dit à John Travolta,
ma liste de clients est privée. Bon, assez bavardé.
À la barre.
Stripteaseuse vers le haut, pompier vers le bas.
Puis sexy.
Héroïque.
Sexy. Héroïque.
Puis sexy. Héroïque.
Bosse pour ton argent.
J'ai trouvé ça sur le toit.
Je pense qu'on ne verra plus les Parias Violets !
Merci, Super Ordinaire !
Ne me remerciez pas.
Remerciez Captain America qui m'a donné le patriotisme
pour sauver la vie du président.
Et merci Wonder Woman
de m'avoir donné les nichons pour distraire les gardes !
Et coupez.
- Vous en pensez quoi ? - C'était génial !
Malgré des trous dans l'histoire.
C'est le problème avec 17 scénaristes.
Pas d'inquiétude, on a deux nouvelles recrues.
Homie, enlève encore ton t-shirt.
Y a moins de kilos à aimer, mais je t'aime d'autant plus !
- C'était quoi ? - Ton autre main.
Coupez ! Génial ! Hélicoptère suivant !
Magnifique performance. Ça sent l'Oscar.
Oscar, va prendre une douche ou un bain de tomates, s'il te plaît.
Cette vie est excellente. Je suis payé une fortune,
j'ai un placard rempli de baskets et de montres
et je fais travailler mes amis.
Au moins, on voit mon visage. Pas comme Carl.
Je suis payé pour faire ce que j'aime.
Des choses vont et viennent dans la vie,
mais pas la célébrité et la forme physique.
Homer ! Homer Sapiens, je peux te parler deux minutes ?
Ça tombe pas bien, mais je passe à un autre job.
C'est tout ce que ce travail avec moi était pour toi ? Un job ?
Ne le prends pas perso, Homercenaire !
Comment je vais faire pour ne pas me goinfrer ?
Souviens-toi de ce que je t'ai appris.
Que les seuls qui peuvent rester minces
sont ceux qui peuvent se payer un coach à 5 000 dollars la semaine !
C'est une bonne leçon.
Adieu.
Il est parti !
SERVICE RAFRAÎCHISSEMENT
Un seul morceau, c'est pas méchant.
Oh, ce morceau de fromage est attaché au premier.
Techniquement, ça compte pour un.
Ça porte malheur de manger en nombre impair.
Ne me regardez pas !
Toi, tu regardes.
Tu es bien le seul à Gothamopole à n'avoir jamais vu Super Ordinaire.
Une chose est sûre : je ne suis pas Super Ordinaire.
Coupez !
- C'est un désastre. - J'ai un mauvais pressentiment.
La star est obèse, on a dépassé le budget
et le sauterelaptor qu'on a construit est devenu malfaisant.
Marge, je suis prêt pour un petit câlin.
Viens me chercher !
Marge ! Parle-moi !
Je crois que t'as un peu regrossi.
Encore des critiques !
Apu, je dois perdre du poids. T'as un truc qui fait vomir ?
Eh bien, réfléchissons...
J'ai peut-être du lait périmé.
Ah, le voilà.
Un excellent babeurre de 1961.
Ah 1961 ! Tout le monde dansait sur "Twist Again" comme l'été d'avant.
Et surtout, ne mâche pas les morceaux.
Oh là là Nettoyage des allées dans trois,
deux, un...
Et action !
Oh quoi ?
Coupez !
- Où est Homer ? - Dans sa caravane.
- Il veut pas sortir ? - Il peut pas sortir.
Ce film est une honte d'une ampleur Jar-Jarienne !
En tant qu'auteur, j'exige d'exprimer mon opinion.
Désolé, c'est pas possible.
Je vois. J'entends ce que tu dis.
La Poigne de la mort de Vulcain !
La Queue de cheval d'Hollywood.
Mon seul péché a été de croire en George Clooney !
PROJECTION TEST DITES-NOUS COMMENT TRAVAILLER !
Ça va, mec ?
Je pense que ça va faire un flop.
Je le sais, j'ai produit Mauvais film de l'été,
la parodie de Mauvais films de l'été qui était un mauvais film.
On a tout arrangé au montage.
Le montage résout tout... sauf mes problèmes avec le fisc.
Ah oui, comment ça va ?
Super Ordinaire.
Montre-toi.
Je suis ici.
Je suis là depuis le début.
Un coup il est gros, un coup il est mince...
ça me déconcentre complet.
Comme une nana qui rote pendant un baiser.
Qui était chargé de la continuité ?
Je leur ai montré les polaroïds, ils m'ont ignorée.
C'était votre job. Plus personne ne prend ses responsabilités !
Eh bien, je voulais juste retrouver du travail
après avoir eu mes enfants.
Et là, ils ont une mère qui les met dans l'embarras.
Mon petit Homer.
Qu'est-il arrivé ? T'es passé de Super Ordinaire à Gros Ordinaire.
C'est toi qui es parti !
Pour qui m'as-tu quitté ?
Dis-le-moi, je peux l'entendre.
OK, c'est Turtle d'Entourage.
Je le savais !
Allez, Homercredi. Ça ira, Homerci.
Écoute, je suis désolé.
Je vais me rattraper. Je vais te coacher.
Puis je te quitterai. Puis je reviendrai pour te coacher.
C'est comme ça que je gagne ma vie.
- Juste toi et moi ? - Toi, moi et Turtle.
Ça pourrait le faire.
C'est un type super.
C'est un type affreux.
Tu m'as tout dit à moi !
Je suis désolé. Je ne suis pas désolé.
Écoute, le type des BD, on sait bien
que le film n'est pas terrible.
Le projectionniste s'est pendu avec la dernière bobine.
Mais t'as créé ce personnage, tes fans t'écouteront.
Si tu dis que c'est un bon film, on te laissera réaliser la suite.
Vous me laisseriez réaliser Super Ordinaire 2 : la vengeance ?
Absolument.
Dis juste à ton armée de blaireaux sur Internet d'aller voir le film.
Vendre mon âme pour le fric d'Hollywood
ou rester fidèle à mes nobles idéaux ?
"Super Ordinaire, le film,
est le résultat du rêve de toute une vie.
Et j'étais parmi les privilégiés
qui ont vu, hier soir, ce rêve se réaliser à l'écran.
Si on peut reprocher une chose à ce film qui a coûté 200 millions,
c'est que c'est le pire film de tous les temps !"
Envoyer !
Et boire.
Bien qu'une loi ait été votée
pour empêcher la diffusion de Super Ordinaire sur les écrans,
il reste dans le cœur de chaque homme, femme et enfant
qui veulent la justice
ou qui veulent juste qu'on tape sur les méchants.
J'ai trop froid.
Sous-titres : Marie-Hélène Tribot