TROIS JOURS SANS UN SEUL ACCIDENT
Tous les matins, elle prend un bain
Elle se mouille les cheveux
Elle s'enveloppe d'une serviette
Et s'assied sur la chaise Dans sa chambre
Juste une journée de plus
Elle enfile des collants Elle met ses chaussures
La journée sera bonne.
Et cinq, et six... super !
Votre homme va adorer vos nouveaux abdos sexy.
Juste une journée de plus
Juste une journée de plus !
Regardez les mecs !
Cette folle chante une chanson qui a un million d'années !
Edna, rappelle-toi :
si au moins un élève apprend une chose, la journée sera réussie.
Bon, les enfants...
Les enfants !
Les enfants, écoutez-moi !
Ecris "oncle".
Vous êtes des enfants. Pourquoi avez-vous un portable ?
- Sécurité. - Urgence.
- Sécurité. - Educatif.
Mettez-les au moins sur vibreur !
Ça suffit ! Tous dans le carton.
Plus de gadgets dans cette classe.
Je les mets avec les grenouilles du cours de biologie.
On va voir si vous bluffez pas.
Faites classe avec juste ce que vous avez dans la tête.
Ne vous inquiétez pas. On a encore le bon vieil ordinateur.
Qui veut jouer à Saute-lettres ?
Mon papi qui a eu un AVC a plus de mémoire que ce truc.
- Comment il va ? - Mieux, merci.
Comment Krapabelle a pu me prendre mon portable ?
Je suis qu'au premier mois d'un abonnement de 60 mois !
Faut que Krapabelle se détende et réalise que la vie est cool.
Mais comment ?
Bon, on change, je fais le chien
et toi, tu fais le papa.
En fait, mon père est beaucoup plus drôle après quelques bières.
Mme K. serait peut-être plus cool avec un "café irlandais" ?
On met du sang dedans ?
Mais non, de l'alcool !
On commence par le plus simple : trouver de l'alcool !
Vite, elle a presque fini de flirter avec le type du distributeur.
Et si jamais elle remarque l'alcool ?
T'inquiète, la poudre de noisettes couvre le goût.
Voilà pourquoi "Bonne nuit, Gorille" est un livre parfait pour l'été.
Deux étoiles pour toi.
Et une de plus parce que ta vie ne sera pas facile.
Vous semblez fatiguée.
Buvez un peu plus de café.
Vous retournez au Danemark
En Espagne et en Uruguay
On vous promet Qu'on vous écrira
Mais vous savez Que c'est pas vrai
Vous savez pourquoi ça s'appelle un "chœur" ?
Parce que ça brise le cœur d'entendre cette merde !
Ces collants sont tout retournés.
S'il te plaît ! Même le syndicat ne pourra pas t'aider.
Juste une nuit, Dewey. Je te sortirai de Broadway.
- Jamais ! - Edna, viens.
Tu crois qu'on est allés trop loin ?
Nan... l'alcool te fait juste faire ce que t'avais déjà envie de faire.
Je suis la reine du monde !
JE M'Y CONNAIS. ELLE ÉTAIT BOURRÉE.
Je suis désolée. J'ignore ce qu'il s'est passé.
Tu t'es vraiment ridiculisée hier.
Je sais bien, mais j'ignore pourquoi.
C'est une décision difficile, mais je te renvoie.
Seymour... je vais me mettre à pleurer.
Tiens, prends mon mouchoir.
Je prépare un tour de magie pour le spectacle des profs.
Mais pour le moment, j'ai pas très envie de plaisanter.
- Je peux avoir un moment seule ? - Bien sûr.
Il y a un formulaire sur le bureau pour ta couverture santé.
Je voulais pas qu'elle se fasse renvoyer !
Je parie que c'est le médicament pour hamster qui l'a déglinguée.
Je devrais peut-être dire à Skinner...
Et ça scratche ! Je m'appelle Zachary Vaughn.
Je viens d'avoir mon master à université de Tufts,
et vous êtes ma première classe.
Un master d'enseignement à Tufts ? Top !
Pourquoi parler au lieu de vous envoyer un SMS ?
- Nos portables ! - Nos Bluetooth !
Ma calculette de pourboires !
DEVOIRS : 20 MINUTES DE TWEETS
Ce texto vaut bien les 15 cents que ça coûte de le recevoir.
On a fait un skype,
il a blogué l'exo d'orthographe et on est amis sur Facebook.
Vous étudiez pas les débats Lincoln-Douglas ?
La guerre Mec L contre Frère D, tu veux dire ?
Contente que le remplaçant soit si stimulant,
mais je suis inquiète pour Mme Krapabelle.
T'inquiète, il paraît qu'elle assure à la balle aux prisonniers.
Plus personne ne joue à ce jeu. Ce sont des ragots.
BOISSON ÉNERGÉTIQUE
Bon. Qui peut me dire ce qu'était la doctrine de Monroe ?
La politique du président Monroe selon laquelle les Etats-Unis...
Attends ! Tu veux dire que tu as mémorisé cette info
alors que quiconque avec un portable la trouve en 30 secondes ?
Je... je...
je me suis rempli la tête de débilités !
Eh oui !
- C'est quoi ? - Des stickers smiley.
Mme Krapabelle les mettait sur nos copies pour nous féliciter.
Je fais un cours sans papier. Regardez.
C'est juste de la ponctuation qui ne veut rien dire.
Ouah !
Quelqu'un veut rendre ces bons points préhistoriques
à Mme Krapabelle ?
Moi, oui. C'est plus ou moins sur ma route.
Je peux aller voir la vieille.
Elle a dû se trouver un boulot de ouf
dans une école privée.
Je commence mes études !
Où sont les livres, l'alcool et les gonzesses ?
M. le proviseur, un tête-à-tête ? Je dois encore m'inscrire.
La porte est cassée.
- Mme K., tout va bien ? - Oui.
J'ai jamais été aussi bien.
Je sais, Bart.
C'est triste de voir son institutrice tomber aussi bas.
Ce film, il est trop drôle !
Monsieur, c'est un cocktail pour augmenter nos dotations !
Chérie, si on augmente tes dotations,
on sera tous à l'ombre.
Tout va bien !
Hé les amis, je vous offre le dessert !
Désolé.
IMPAYÉS
Merci d'avoir rapporté les stickers. Ils égayent la maison.
Mme K., vous devez sortir de chez vous.
Quand avez-vous lavé vos cheveux ?
Il y a deux semaines ?
Ah... c'est mieux que moi. Mais faut quand même sortir !
Pour quoi faire ? J'ai pas de boulot, pas d'argent.
J'intéresse personne sauf Disco Stu.
Disco Stu, c'est pas seulement la disco.
Je suis aussi !
super chrétien !
Il y a un match important ce soir alors si on pouvait faire vite...
Montrez-moi ses dessins, donnez-moi de faux espoirs
et voici quelque chose pour l'aider dans ses notes.
Je ne veux pas de "A", juste des "passable".
M. Simpson, je n'en veux pas.
Bart peut être compliqué, mais j'aime relever les défis
et il a vraiment un sens de l'humour délirant : regardez son dessin.
Ce sera son dernier anniversaire s'il refait un dessin pareil.
- Quoi ? - Y a-t-il certains points
que nous, ses parents, pouvons améliorer ?
Oui, un seul : détendez-vous. Vous tenez à votre fils, ça se voit.
Vous êtes le premier professeur qui me comprend.
Allez-y, laissez tout sortir.
Gardez tout, gardez tout !
Deux chocolats chauds parfumés au caramel.
Milhouse...
On a fichu la vie d'Edna en l'air. On pourrait l'aider à revenir.
On peut pas perdre Zach !
Regarde la super vidéo qu'il vient de m'envoyer !
Matez un peu les multiples de sept, les enfants !
On doit pouvoir l'aider d'une autre façon.
Y a peut-être une réponse dans cette librairie ?
Y a pas de réponses ici, juste des drôles de types
assis dans des fauteuils au bout des allées.
J'ai jamais payé pour du Doris Kearns Goodwin,
je vais pas commencer maintenant.
Oh, c'est du bon Doris, là.
T'as raison, personne n'a jamais écrit un livre
qui aide une femme d'âge mûr à changer de vie.
Pardon, les garçons, je crois que vous cherchez... La Réponse.
C'est quoi La Réponse ?
La meilleure vente de livre-DVD depuis la Bible.
Ma vie était finie.
J'étais sans travail, mon mari m'avait quittée.
Je devais dormir dans la poche d'un kangourou.
Et puis j'ai trouvé... La Réponse.
Les philosophes de la Grèce antique l'ont découverte
et l'ont cachée sous un rocher.
Les chevaliers du roi Arthur l'ont retrouvée
et l'ont cachée dans une bouteille qu'ils ont lancée à la mer.
Elle a été ramassée par Pat Sajak.
Ces grands hommes connaissaient La Réponse.
La Réponse est le secret
pour réaliser vos souhaits les plus chers.
Découvrez La Réponse et changez votre vie.
En vente dans les rayons des livres douteux et pseudo-scientifiques.
Vous portez le même peignoir que la dernière fois, c'est cool.
Bart, tu es gentil. Tu es le seul qui est venu me voir.
Mme K., j'ai le livre-DVD idéal pour vous :
La Réponse. "Ce livre utilise le pouvoir ancestral du vouloir."
Ça ne veut absolument rien dire.
"Même si on ne comprend pas l'électricité,
on peut profiter de ses avantages."
Mais on comprend l'électricité !
Chaque noyau à charge positive...
Stop, vous n'êtes plus instit' !
Ça va me remonter le moral, ça !
Mme K., je suis un Simpson,
et un Simpson n'abandonne jamais
avant d'avoir essayé une chose : laissez-moi vous aider.
Avez-vous écrit votre rêve sur la "fiche de la destinée" ?
Oui, mais ça semble vraiment...
stupide.
Je veux ouvrir une boutique de muffins.
C'est une idée géniale !
Alors voyons :
"Décomposez votre rêve en souhaits plus petits
puis décomposez-les en actions désirables."
On dirait un de ces livres farfelus sur le développement personnel.
Un livre de développement personnel farfelu
viendrait-il avec un point d'interrogation magique ?
INAUGURATION LES COMESTIBLES D'EDNA
Tout ça grâce à La Réponse !
Ouvrir ce magasin n'a pas été facile,
mais tu as cru en moi et j'ai réussi.
On dirait que tu as aussi la fiche de ta destinée.
- Quel est ton rêve ? - Rien, rien.
Eh bien je suis sûre qu'il se réalisera.
Un cranbavoinan pour le grand flan.
Avec plaisir.
- Il voulait quoi ? - Aucune idée.
- Je lui ai donné une banane. - Merci encore, Bart.
Ce magasin a complètement changé ma vie.
- Ouais, je suis tiré d'affaire. - Comment ça ?
J'imagine que je peux vous le dire
puisque tout s'est arrangé finalement.
Tout ? Comment ça "tout" ?
Eh bien, c'est assez drôle.
J'ai mis de l'alcool dans votre café.
Et vous avez été licenciée.
Tu as fait quoi ?
Ne me tuez pas !
Tu as gâché ma vie !
C'est ta faute si je bosse dans cette boutique stupide !
Mais c'était votre rêve !
Mon vrai rêve, c'était d'enseigner.
Et j'ai été renvoyée à cause de toi !
Je suis endettée jusqu'au cou avec ces bêtises.
Et quatre autres magasins ont ouvert dans le quartier !
MUFF A DIT
UN, DEUX, TROIS MUFFINS
MUFFINS ET COMPAGNIE
Mais... vous avez trouvé la Réponse !
Non ! J'ai noté un numéro de téléphone !
Quoi que tu fasses, j'ai toujours pensé
que tu avais une certaine morale, Bart Simpson, mais j'avais tort !
Jamais je n'aurais cru dire ça à un enfant :
au fond, tu es mauvais.
Est-ce qu'au fond, je suis mauvais ?
Non !
Mais les mauvaises couches de la surface vont jusqu'au fond.
Mais il y a quand même un peu de bonté en moi, non ?
Je sais pas trop. Un peu, c'est déjà beaucoup.
Écoute, je me disais...
Si quelqu'un nuisait à un professeur,
et nuisait de la même façon à un autre professeur
pour que le premier retrouve son poste, ça irait ?
Quand tu dis "professeur", tu veux dire "parent" ?
Non, je veux dire professeur.
Super, vas-y alors.
Mais on n'a jamais eu cette discussion.
Quelle discussion ?
Celle qu'on vient d'avoir sur ce que tu as fait de mal,
idiot !
Vous voyez, c'était ma faute. J'ai soûlé Mme Krapabelle.
J'ai failli soûler aussi Zack,
mais j'ai décidé qu'il valait mieux dire la vérité.
Tu mérites une récompense pour avoir dit la vérité.
Et cette récompense sera une punition sévère.
C'est pas grave, tant qu'Edna retrouve son travail.
Je peux pas licencier un professeur s'il fait du bon travail.
Ou un travail moyen.
Ou s'il est juste présent, mais ne touche personne.
Je déteste les enfants !
Ras-le-bol des enfants !
Quoi ? Des plaintes de salle des profs dans le couloir ?
Qui je déteste ?
Je déteste les enfants !
Toi, toi, toi, toi et toi.
Vous perdez votre temps !
Hilary Swank n'a pas terminé le lycée
et elle a gagné deux Oscars.
Il y en a un qu'elle méritait.
Tu as dit que tu ne l'avais pas soûlé.
Mais non, je vous promets !
Il a raison.
J'ai mis un peu de vodka dans ma boisson énergétique.
Quelqu'un veut monter sur le poney indigo ?
On aura des points en plus ?
Ils vont te bouffer tout cru à l'Institut de Technologie, toi !
Tout cru !
Oh, oui !
Cet endroit est une prison !
Vous êtes tous fichus !
Les gosses et la vodka !
C'est toujours les meilleurs qui perdent la boule le plus vite.
Lâche-moi ! On se débarrasse de moi, mais pas de la vérité !
Cette école n'est qu'une roue à hamster idéalisée
et dirigée par des bureaucrates incompétents.
Vous réussirez vos examens, mais pas l'épreuve de la vie !
Bouchez-vous les oreilles et chantez "la la".
Seul l'alcool rend la vie supportable.
Vous devez boire. Toujours boire !
Je dois avouer que je suis heureuse d'être de retour.
- Sans rancune ? - Sans rancune.
Allez, goûtez l'un de mes délicieux muffins.
- Il est rassis. - Mange le muffin !
Une simple institutrice
s'est épanouie et a pu se venger aux muffins
grâce à... La Réponse.
Sous-titres : Marie-Hélène Tribot