LES SIMPSON
CHAOS DU GAG DU SOFA
FOLIES AQUATIQUES ANCIEN MUSÉE NAVAL JOHN F. KENNEDY
J'adore les parcs aquatiques.
Oui, leurs manèges sont pires que ceux des parcs d'attraction,
ils ont moins de poissons qu'un aquarium,
mais le stationnement est grand!
LOCATION DE POUSSETTE
On t'enferme pour ta sécurité.
AVENUE DU DAUPHIN RUE DU CŒLACANTHE
Il y a tant de choses à photographier,
mais j'ai rempli ma caméra dans le stationnement.
Le panneau C du parking, le tramway,
une plaque d'immatriculation du Manitoba,
un oiseau qui mange des chips, mes pieds pendant que je marche,
ce garçon qui a vomi dans le tram, grand-père qui parle à la haie,
les règles du parc en espagnol, un gros bébé,
grand-père qui raconte une histoire à un système d'attelage.
Oups. J'ai tout effacé!
Je veux faire ça!
VISITEZ L'ULTIME AQUARIUM MARIN
VISITEZ L'ULTIME BUFFET MARIN
Je vais fouiller dans les objets perdus!
OBJETS PERDUS
GRAND-MÈRE SEXY
ROUE DU HOMARD
J'ai mal aux pieds! Mon oreille gauche gèle!
Mon oreille droite brûle! Mes rides sentent le poisson!
À votre attention, exploro-nautes!
C'est nous ça!
Dans une minute, on va commencer notre rock-quatique roll-taculaire!
Vite! Si on n'est pas dans la zone d'éclaboussures,
j'aurai porté mon costume de bain en-dessous pour rien!
Un spectacle d'éclaboussement?
Ça me rappelle quand j'ai plongé dans une éponge humide
pour divertir le directeur de la Réserve Fédérale, Paul Volcker.
Grand-père, pas d'histoires!
Tu peux venir avec nous ou rester sur le requin-banc.
Vous savez, une fois, je me suis assis sur un requin...
Papa, costume de bain!
Oups. Pas de costume de bain.
Donnons un accueil humide et déjanté
au mollusque de scène le plus ancien de Springfield...
- Commencez le spectacle! - C'est ça le spectacle!
Voici l'Octo-mère d'origine : Slimu!
Slimu! Tu as eu mes lettres?
Slimu n'attendait pas de la compagnie,
alors il a du ménage à faire!
Slimu a l'air mal à l'aise.
Tu ne le serais pas si tu étais un poisson d'eau salée en eau douce?
Les États-Unis ont eu leur premier président noir.
Il est peut-être temps qu'on ait un premier président poulpe!
Et pour signer les documents, il peut fournir sa propre encre!
ZONE D'ENCRE
Ah, c'est huileux!
Ils acclament un poulpe qui danse,
mais pas un vieillard qui se plaint de tout.
Pardon, monsieur. Ce siège est occupé?
Eh bien, pas pour une jolie jeune fille comme toi!
C'est la première fois que je m'assois sur un requin.
Pas moi... J'ai déjà été sur un vrai!
- Dites-m'en plus! - Plus?
Reste cool, grand-père. Reste cool!
C'était pendant la Seconde Guerre mondiale.
J'étais un matelot de première classe sur l'USS Première Guerre mondiale.
On s'occupait de nos oignons
quand on a été attaqués par une torpille à tête chercheuse
qu'on avait lancée la veille.
Ne vous inquiétez pas pour les requins.
Faites juste le mort et ils vous laisseront tranquille.
Malheureusement, les requins aiment les morts.
Hé les gars, ils ne peuvent pas nous manger si on est sur leur dos!
Ouais. C'est comme être sur le Cyclone à Coney Island!
C'est comme surfer sur un tourbillon de poussière à Yuma...
ce que j'ai lu dans un livre quand j'étais à Boston!
Le temps que les secours arrivent,
ces requins nous obéissaient au doigt et à l’œil.
ON AIMERAIT BIEN ÊTRE SECOURUS
J'ai gardé le contact avec ces gars et avec quelques requins.
Nous voici à Hawaï l'année dernière. Quels bons moments.
Monsieur, je m'appelle Marshall Goldman.
Je suis chroniqueur spécialisé dans les histoires humaines.
Vous êtes journaliste?
Un corps de métier qui va disparaître avant moi!
Vous auriez d'autres histoires à partager avec moi?
Quelqu'un qui m'écoute!
Je sais enfin ce que ressentent les radios!
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
Eh bien, c'est vendredi soir.
Donc il est temps de trouver celui qui pourra garder
Larry l'Agneau pour la fin de semaine.
Et n'oubliez pas, l'heureux élève pourra écrire une page
dans le journal personnel de Larry.
Comme Martin l'a fait la semaine dernière.
Parachutisme avec Larry
- Je le veux en premier! - Non, moi!
Oh, pas ce stupide agneau en peluche encore. On n'apprend rien, là.
- Tu veux apprendre? - Non, non. Je dis juste...
Cette fin de semaine, Larry rentrera avec...
S'il vous plaît Seigneur, j'en ai besoin.
...Bart Simpson.
Oh, cruelle ironie!
Hé, la seule chose que je ramène chez moi,
c'est des remarques pour mes parents, et je les modifie en chemin.
Bart risque d'échouer à aucun cours.
Appelez-moi sa plus grande fan, Edna Krabappel
Oh, quel beau message!
Je ne compte pas refaire de tirage. Tu gardes l'agneau.
Pas si vite.
Écris dans le journal à quel point ça te fait te sentir spécial!
Plus d'adjectifs!
C'est un adverbe, ça!
RÉUNION DE FAMILLE DES FLANDERS
Bonjour, Homer. Tu as lu les journaux?
Non, je m'informe sur Internet.
SEPT VÉRITÉS VITALES SUR LE POUVOIR PYRAMIDAL
Eh bien, on dirait que ton père est devenu une référence.
DE LA BOUCHE D'ABE
C'est... C'est drôle.
C'est poignant...
C'est vraiment arrivé! Mon père est intéressant?
Le monde est à l'envers!
Donc Cathy est drôle.
Non.
MAISON DE RETRAITE DE SPRINGFIELD
Abe, je ne savais pas que tu étais si plein de...
- Ça signifie quoi? - On dirait... mais avec plus de...
Je dois être l'Abraham le plus connu de l'histoire.
- Abe, vous avez quoi d'autre? - Voyons voir.
Oh, je travaillais comme apprenti cireur à la gare de Springfield.
CURLY À SHEMP : VOUS ÊTES FINI
LES DEUX ROUES ONT LA MÊME TAILLE
Chaque lundi, le Starliner de Tinseltown s'arrêtait
à 13h17 sur son trajet menant à Hollywood.
Je ne suis jamais monté dans ce train,
mais j'ai discuté avec des acteurs
qui descendaient se dégourdir les jambes.
STARLINER DE TINSELTOWN
Mais aucun ne m'a marqué autant que...
- Clark Gable! - On dirait que quelqu'un m'a vu
comme figurant dans Du Barry, Woman of Passion.
Oui M. Gable. Pourquoi vous n'êtes pas encore une star?
Peut-être que mes oreilles sont trop grandes.
- Hé, tu lis quoi là? - Oh, ça s'appelle
Autant en emporte le vent. Prenez-le.
Je n'ai vu qu'un seul gros mot, et pas un bon.
Autant en emporte le vent? Voyons, nul, nul, ma réplique.
Nul, nul, ma réplique. Atlanta brûle, jolies robes. J'adore!
Merci, gamin. Ne parle de ça à personne pendant 60 ans.
"Clark Gable me doit un livre. Et il n'a pas payé le cirage.
Mais ses grands yeux bleus pouvaient faire fondre
le beurre que vous aviez en poche pour le dîner.
On l'appelait Beurre de dîner."
Pourquoi grand-père ne nous a jamais raconté ces histoires?
Il le fait tout le temps. Vous ne l'écoutez juste pas.
Marge, mon cerveau est comme un ordinateur,
et je range les histoires de grand-père
dans un endroit très spécial.
Hum, tant que j'y suis.
CORBEILLE
ERREUR CRITIQUE Contacter l'Administrateur
- C'est ça! Vise les boules! - Bart!
Si tu ne comptes pas en prendre soin, donne-le-moi.
Tu ne te fâches pas quand je tourmente de vrais animaux.
Mais oui! J'enrage!
Je croyais que vous les Hindous vous aimiez tout le monde.
Je suis Bouddhiste! Bouddhiste!
Larry, ne juge pas notre famille en fonction de Bart.
C'est lui le mouton noir.
Enfin, pas que le mouton noir soit inférieur au mouton blanc.
Je ne juge pas la laine sur sa couleur, juste si ça gratte ou pas.
Oh, regarde! Du jazz!
Larry, quel sous-genre de jazz tu aimes?
Fusion? Néo-bop? Afro-cubain?
Larry!
Je te tiens!
Larry? Oh, Larry?
Larry?
Tu sembles désespérée, petite.
C'est comme ça que j'ai eu l'idée des valises à roulettes
en regardant une publicité de valises avec des roulettes.
Hé, Abe. Excellentes histoires.
Je suis Mitch Albom, auteur de Mardis avec Morrie.
- Connais pas. - Ouais, c'est ça.
Dégagez, Hollywood. J'ai déjà un surdoué qui transforme
chacun de mes mots en de l'or syndiqué.
Oui, disparais, page sports.
Et si je refuse?
SIX HEURES PLUS TARD
- Un nuage est un éternuement divin. - Oh, j'aime ce gamin.
Père, je t'ai apporté du Scotch.
Une bouteille spéciale que la dame a sorti d'une armoire.
Eh bien, voyez qui vient me voir pour la deuxième fois dans l'année.
Cet homme est plus un fils pour moi que tu ne l'as jamais été.
Voyons...
Eh bien, il est plus un père pour moi que tu ne l'as jamais été!
Je ne pense pas que ce soit vrai.
- Reste en dehors de ça, papa. - Euh, non. Bon, d'accord.
Tu te soucies de moi juste parce que je suis célèbre.
Bon, c'en est assez. Reprends ta bague.
Bague? Quelle bague?
Une bague d'engagement père-fils
que j'ai achetée sans jamais te le dire.
Et maintenant je te le dis.
Bien, je dois récupérer ce stupide agneau.
Il est là, sain et sauf. Laisse-moi juste brocher ce sac.
Ce n'est pas Larry. Juste du coton et du papier toilette.
Où est le vrai Larry?
Eh bien, ça peut te faire quoi? Tu ne l'aimes pas.
Moi non, c'est clair, mais d'autres, oui.
Hé Bart, j'ai hâte de revoir Larry.
Hum, il se passe quoi si quelqu'un perd Larry?
Il verrait un côté sombre de moi que nul ne connait.
Nelson aimait un petit agneau
Petit agneau, petit agneau
Nelson aimait un petit agneau
Il m'aidait à rester gentil
- Abe à l'écoute. - Marshall aussi.
Abe ne peut pas répondre pour l'instant.
Et si c'est Homer, c'est trop tard pour avoir mon amour.
Stupide grand-père. J'essaie de rompre le cycle de la négligence
et il utilise de la super négligence.
Tu n'es peut-être pas fâché contre grand-père, mais contre toi-même
pour l'avoir pris pour acquis toutes ces années.
Marge, comment on peut être fâché contre soi-même? Impossible. Regarde.
Espèce de... Oh, je ne peux pas.
Quand je regarde ces belles joues rondes.
Allez, viens, toi.
Je vais te tuer, espèce de... Oh. Non, non, ne sois pas triste.
C'est rien. Tout est correct. C'est correct.
Je vais montrer à grand-père. Je vais me trouver un père adoptif
qui me dira des histoires touchantes que je partagerai avec le monde.
Voilà comment gagner une guerre de l'opium.
Ah, excellent contenu.
Et la leçon de vie est?
Le fleuve Yangtze engloutit tous les secrets.
Je vais juste mettre "Qui va lentement va sûrement."
Même si de nos jours, plus rien n'est lent ou sûr.
Bon, Simpson, c'était une belle soirée.
Lâchez... un limier.
N'est-ce pas mignon? Il se prend pour une meute.
- Où as-tu eu cette corde? - Dans le gymnase.
Grimpe cette corde!
Il n'y a pas de corde.
Trouve un moyen d’atteindre le plafond.
Plafond, plafond, plafond.
- Bart, je vais lâcher. - Mets la corde entre les dents.
- Ça servira à quoi? - Te faire taire.
Larry? Larry l'Agneau?
Te voilà, petite merde.
Il y a des rats dans ma culotte!
Chef, mon frère est tombé dans les égouts.
Je suis un policier d'en haut, moi.
Il te faut la police des égouts.
Comment je peux les contacter?
Lisa, tu es assez grande pour que je te dise la vérité.
Il n'y a pas de police des égouts.
C'est quelque chose qu'on dit aux enfants pour les rassurer.
Et Bart alors?
S'il te manque, crie dans les toilettes.
Il fait sombre ici!
GAZETTE DE SPRINGFIELD
J'ai un texte à soumettre.
LUNDI AVEC MONTY
- Payez quand vous voulez. - Je vais montrer ça à notre éditeur.
Quoi? Un formulaire de candidature pour le prix Pulitzer?
LA VIRÉE D'ABE SIMPSON
"Quand je suis monté à bord du Starliner de Tinseltown
avec Abe Simpson,
je ne savais pas que son premier voyage serait aussi son dernier.
À 15 h, le lundi, Abe est mort paisiblement dans son sommeil."
LUNDI
Comment il sait que grand-père va mourir aujourd'hui?
À moins qu'il ne compte le tuer!
Mais il serait vraiment capable de tuer juste pour gagner un Pulitzer?
DE LA BOUCHE D'ABE - MARSHALL GOLDMAN ET LE DÉFUNT ABRAHAM SIMPSON
DE LA BOUCHE D'ABE GRAND-PÈRE CRÉÉ PAR JIM HENSON
GARE DE SPRINGFIELD
Tous à bord du Starliner de Tinseltown
pour la dernière virée vers un passé nostalgique.
Celui dépourvu de billet sera battu par les voyous de chemins de fer.
Le vieux Dan Tucker était Un homme bien
Il se débarbouillait dans une poêle
Il se coiffait avec une roue de wagon
Et il est mort d'une rage de dent
On ne se fait pas battre comme ça en prenant l'avion.
Je vais enfin être à bord du Starliner de Tinseltown.
Je peux mourir en paix.
GARE DE SPRINGFIELD
CAFÉ WAGON DE QUEUE
Buvez, Abe.
Vivez chaque moment comme si quelqu'un allait vous tuer.
Enfin, comme si c'était le dernier.
Désolé, ma prothèse auditive est foutue.
Le seul mot que j'ai entendu, c'est "tuer".
Regardez ça. Ils ont recréé les années 30.
- Campements, banques en faillite. - Non, c'est réel tout ça.
- Attention à Marshall Goldman! - C'était quoi ça?
Euh, un éléphant dans un train de foire qui appelle sa mère.
Je me souviens de la première fois
qu'un éléphant a voulu me manger comme une cacahuète.
J'étais sur le plateau
d'un dessin-animé des Warner Brothers.
Jack Warner est venu me dire...
Salut, Slimu!
Ouais, vous avez intérêt à courir!
Des chats de gouttière!
Larry?
Larry, tu m'as sauvé la vie!
Tu es le plus merveilleux des agneaux en peluche.
Désolé pour les méchancetés que j'ai dites.
Pendant le reste de la fin de semaine...
Larry!
Tout le monde aime ce type.
Donne-lui mon numéro. Je vais lui apprendre des choses.
Des choses qu'il pourra utiliser.
RÉGION DE PAS-DE-LACS
Plus je vieillis, plus j'aime le goût de l'eau chaude.
Voici le prix Le prix Pulitzer
Ma mère reconnaîtra enfin Ma réussite
Un peu plus bas...
Un peu plus bas.
Lâchez cet oreiller!
Ça va s'empirer.
- Oh! - Ouais.
On se voit demain au yoga.
Jane est malade, Tricia la remplace.
Tant que ce n'est pas un gars!
Pourquoi vous êtes encore debout?
Je suis très coriace, il le faut pour rédiger une chronique ici.
Et votre père est mon passeport vers la fortune.
Vieux fou pathétique.
Peut-être, mais je sais jouer au mort.
Tant de boîtes à chapeau ici.
Papa, je n'ai pas les bons mots pour te dire ce que je ressens,
mais je sais au moins comment cogner un gars qui les a.
Eh bien, au moins tu n'as jamais tenté de me tuer.
Sauf avec de l'indifférence.
Tu t'es bien débrouillé, mon gars. Voici pour le cirage.
C'est une pièce fantôme,
mais tu l'utiliseras bientôt.
Alors, grand-père, tu as vraiment sauvé la vie de papa?
Oh que oui. Mais laissons Homer raconter l'histoire.
Vraiment? Moi? Pour de vrai?
Je pense que tu es prêt pour ton premier radotage.
Oh, j'ai attendu ce jour pendant si longtemps.
Cela se passe en 1946.
Dans un monde dévasté par la guerre, une fleur éclot.
Et cette fleur est un monstre japonais appelé Godzilla.
- Je m'en sors, papa? - J'avale chaque mot.
Heureusement, il y avait un homme qui pouvait aider...
Le Colonel Tom Parker.
Le Colonel prit ce monstre, le nettoya
et le fit chanter sous le nom des Rolling Stones.
Le premier concert fut à guichets fermés,
et beaucoup de gens furent dévorés.
Mais ceux qui survécurent parlèrent de l'harmonie indéniable
et de la franchise brutale des paroles qu'ils venaient d'entendre.
Des décombres de ce concert,
rampa la femme qui finirait par me donner la vie,
non pas une, mais quatre fois.
Car à cette époque, s'ils n'aimaient pas la tête du bébé,
ils le renvoyaient pour qu'il mijote un peu plus.
Après quatre fois, ils décidèrent de juste me couper la queue.
Mais on peut toujours la voir dans le musée Britannique,
qui, fait intéressant,
se trouve en France, pas la France à laquelle vous pensez,
mais une meilleure, avec des palmiers et des lutins.
Mais je m'éloigne du sujet. J'étais un digresseur professionnel.
Mais je ne veux pas m'éloigner du sujet, donc je vais parler de quand
j'étais un digresseur professionnel.
C'était en 2021,
et je venais de rentrer de courtes vacances
tout en mangeant des tacos,
pas les tacos auxquels vous pensez.
Je vous ai raconté quand j'ai créé Gracie Films?
Hé, toi-même chut.
Sous-titres : Franck Agbeagbe