I SIMPSON
Doh!
MULTI-PALLA GAG DEL DIVANO CAOS
MONDO STRAMBO E BAGNATO
GIÀ MUSEO NAVALE JOHN F. KENNEDY
Amo i parchi acquatici.
Certo, hanno giostre peggiori rispetto ai luna park,
meno pesci degli acquari...
Ma il parcheggio è grande!
NOLEGGIO PASSEGGINI
Adesso, chiudiamo per sicurezza.
STRADA DELFINI VIA CELACANTI
Ci sono molte cose da fotografare,
ma ho già riempito la macchina foto nel parcheggio.
La zona C del parcheggio, la navetta,
una targa del Canada,
un uccello che mangia patatine,
i miei piedi,
il ragazzo che è stato male sulla navetta,
il nonno che parla alla siepe-sirena,
il regolamento del parco in spagnolo,
un bebè grasso,
il nonno che racconta una storia a un gancio da rimorchio...
Ups, le ho cancellate tutte.
VISITATE IL...
Voglio farlo!
GRANDE ACQUARIO MARINO
GRANDE BUFFET MARINO
Io ruberò la roba dagli oggetti smarriti!
OGGETTI SMARRITI
NONNA SEXY
Mi fanno male i piedi!
L'orecchio sinistro sta congelando!
Quello destro brucia!
Le mie rughe puzzano di pesce!
Attenzione, esplora-nauti!
Siamo noi!
Tra un minuto, inizierà il nostro rock 'n roll acquatico!
Svelti! Se non troviamo posto nella zona degli spruzzi,
avrò indossato il mio costume da bagno per niente!
Uno show schizza-tutti?
Mi ricorda di quando mi sono tuffato su una spugna bagnata
per far divertire il presidente della riserva federale Paul Volcker.
Nonno, niente racconti!
Puoi venire con noi oppure rimani sulla squalo-panchina.
Una volta mi sono seduto su uno squalo vero.
Papà, metti il costume!
Ups! Non me lo sono messo.
Diamo un benvenuto strambo e bagnato
al più vecchio mollusco artista di Springfield.
Iniziate lo spettacolo!
Questo è lo spettacolo!
Ecco a voi la vera Octomom, Slimu!
Slimu, hai ricevuto le mie lettere?
Slimu non aspettava ospiti, quindi deve fare un po' di pulizia!
Slimu sembra a disagio.
Tu non lo saresti se fossi un pesce marino in una vasca di acqua dolce?
Il paese ha il suo primo presidente nero.
Forse è ora per il primo presidente polpo!
E quando dovrà firmare le leggi, potrà usare il suo inchiostro!
ZONA INCHIOSTRO
Oleoso!
Si divertono con un polpo che balla,
ma non con un vecchio che si lamenta di tutto.
Scusi, signore. È occupato?
Oh, non per una ragazza carina come te!
Beh, è la prima volta che mi siedo su uno squalo.
Non per me. Una volta mi sono seduto su uno vero!
- Mi racconti di più! - Di più?
Stai calmo, nonno. Stai calmo!
Durante la II Guerra Mondiale,
ero sottocapo sulla nave I Guerra Mondiale.
Stavamo pensando agli affari nostri,
quando fummo attaccati dal missile termoguidato
che avevamo sparato il giorno prima.
Non temete per gli squali, ragazzi.
Fingetevi morti e vi lasceranno stare.
Sfortunatamente, gli squali amano i morti.
Ragazzi, gli squali non mordono se stiamo sulle loro schiene!
Sì.
È come cavalcare le montagne russe di Coney Island!
È come cavalcare un turbine di sabbia a Yuma,
come ho letto in un libro a Boston!
Quando arrivarono gli aerei di salvataggio,
gli squali erano abbastanza ammaestrati.
CI DISPIACE DISTURBARVI MA VORREMMO ESSERE SALVATI
Sono ancora in contatto con quegli uomini e alcuni degli squali.
Qui siamo noi alle Hawaii un anno fa.
Bei momenti.
Signore, mi chiamo Marshall Goldman.
Sono un giornalista specializzato in storie di vita vissuta.
Lavori per un giornale?
Qualcosa che morirà prima di me!
Ha altre storie da raccontarmi?
Qualcuno che mi ascolta!
Adesso so come si sente una radio!
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
Bene, bambini, è venerdì pomeriggio.
Oggi scopriremo
chi di voi porterà l'agnello Larry a casa per il fine settimana.
E non dimenticate,
il fortunato studente potrà aggiungere la sua pagina
al diario personale di Larry.
LE AVVENTURE DELL'AGNELLO LARRY
Come ha fatto Martin la settimana scorsa.
PARACADUTISMO CON LARRY
- Lo voglio prima io! - No, io!
Di nuovo quell'agnello gonfiato! Questo non è imparare!
Vuoi imparare?
No, sto solo dicendo che...
Questo fine settimana
Larry andrà
a casa di...
Ti prego, ne ho bisogno.
...Bart Simpson.
Sorte crudele!
L'unica cosa che porto a casa sono le note,
e non arrivano mai come sono partite.
BART RISCHIA DI AVERE NESSUNA MATERIA INSUFFICIENTE.
CHIAMATEMI IL GRANDE FAN DI BART
Che bella nota!
Non pescherò da quel barattolo di nuovo.
Tu prendi l'agnello.
Non così in fretta.
Scrivi sul diario quanto ti fa sentire speciale!
Più aggettivi!
Quello è un avverbio!
RIUNIONE DEI FLANDER
Salve salvino, Homer. Hai letto il giornale?
No, leggo le notizie su Internet.
LE SETTE VERITÀ SULLA PIRAMIDE DEL POTERE
Pare che tuo padre sia un uomo citabile e rispettabile.
I RACCONTI DI ABE
Ma che... È divertente.
È toccante.
È successo davvero!
Mio padre è interessante?
Tutto il mondo è capovolto!
Allora il fumetto Cathy non fa ridere.
No.
CASA DI RIPOSO DI SPRINGFIELD
- Abe, non sapevo che fossi pieno di... - Cosa vuol dire?
È come... ma con un pizzico di...
Sì, potrei essere il più famoso Abraham della storia.
Abe, cos'altro mi racconta?
Beh, vediamo.
Lavoravo come lustrascarpe alla stazione Union di Springfield.
CURLY A SHEMP: SEI LICENZIATO!
RUOTE DELLA BICI GRANDI UGUALI
Tutti i lunedì, la Freccia di Tinseltown arrivava alle 13:17
per andare a Hollywood.
Non ci sono mai salito,
ma chiacchieravo con le star del cinema quando scendevano per sgranchirsi.
Salve!
Ma nessuno era memorabile come...
Clark Gable!
Qualcuno mi ha visto come comparsa nel film MadameDu Barry.
Certo che sì, signor Gable.
Come mai non è ancora una star?
Forse ho le orecchie troppo grandi.
Ehi, che leggi?
S'intitola Via col vento. Può prenderlo.
Ha solo una parolaccia, e neanche tanto brutta.
Via col vento, eh?
Vediamo. Spazzatura, spazzatura, battuta mia.
Atlanta brucia, bei vestiti. Mi piace!
Grazie, bambino.
Non raccontare questa storia a nessuno per 60 anni.
"Clark Gable mi deve un libro.
E non mi ha mai pagato la lucidatura.
Ma i suoi occhi blu scioglievano
il burro che tenevi in tasca per il pranzo.
'Burro del pranzo' lo chiamavamo."
Perché nonno non le racconta mai a noi queste storie?
Lo fa sempre, ma tu non ascolti mai.
Marge, il mio cervello è come un computer
e le storie del nonno le tengo in un posto speciale.
CERVELLO DI HOMER CIBO CHE AMO
STORIE DEL NONNO CESTINO
Già che ci sono...
NOMI DEGLI AMICI DEI FIGLI
CRONOLOGIA
SVUOTA CESTINO
FATAL ERROR CONTATTARE AMMINISTRATORE DI SISTEMA
Bravo! Mordi i testicoli!
Bart!
Se non vuoi prenderti cura di lui,
dallo a me.
Perché non ti arrabbi quando tormento gli animali veri?
Invece sì, anzi mi fa infuriare!
Pensavo che gli induisti amassero chiunque.
Sono buddista, accidenti! Buddista!
Larry, ti prego, non giudicare la nostra famiglia da Bart.
Lui è la pecora nera.
Cioè, non che le pecore nere siano inferiori a quelle bianche.
Io non giudico la lana dal colore,
solo in base a quanto prurito dà.
IL COVO DEL JAZZ
Guarda! Jazz!
Larry, quale sottogenere del jazz ti piace?
Fusion? Neo-bop? Afrocubano?
Larry!
Preso!
Sei proprio disperata, dolcezza.
Ecco come mi è venuta l'idea di una valigia con le ruote,
guardando la pubblicità di valigie con le ruote.
Salve, Abe. Che belle storie.
Sono Mitch Albom, autore de I martedì da Morrie.
Mai sentito nominare.
Sì. Certo che no.
Smamma, mister Hollywood.
Ho già un ragazzetto per trasformare le mie parole in oro per la stampa.
Già, vattene, articolo sportivo.
E se non me ne andassi?
SEI ORE DOPO
Le nuvole sono gli starnuti di Dio.
Mi piace questo bambino.
Papà, ti ho portato dello scotch,
uno di quelli costosi che la commessa deve prendere dalla teca.
Guarda, guarda chi ha deciso di venire a trovarmi due volte in un anno.
Quest'uomo è più mio figlio di quanto non sia mai stato tu.
Ma che...
Allora lui è più mio padre di quanto non sia mai stato tu!
- Non penso sia vero. - Stanne fuori, papà.
Ti interessi di me solo perché adesso sono famoso.
È finita. Ecco il tuo anello.
Anello? Che anello?
Un segno del legame padre-figlio. L'ho comprato senza dirti niente.
Te lo sto dicendo adesso.
Dammi quello stupido agnello.
È al sicuro qui dentro.
Fammi spillare il sacchetto.
Questo non è Larry!
È solo del cotone su dei rotoli di carta igienica.
Dov'è il vero Larry?
Che te ne importa? Tanto non ti piace.
A me no, ma agli altri sì.
Ciao, Bart, non vedo l'ora di rivedere Larry.
E se qualcuno avesse perso Larry?
Quel qualcuno conoscerebbe il mio lato oscuro.
Nelson aveva un agnellin
Agnellin, agnellin
Nelson aveva un agnellin
Piccolo così
Qui parla Abe.
E Marshall. Abe non può rispondere.
E se sei Homer, è troppo tardi per il mio amore.
Nonno antipatico!
Cerco di porre fine alla mia negligenza e lui mi colpisce con super-negligenza.
Forse non sei arrabbiato con nonno,
ma con te stesso per averlo dato per scontato tutti questi anni.
Come si fa ad arrabbiarsi con se stessi? È impossibile. Guarda.
Tu, brutto... Non ci riesco.
Quando vedo quelle guanciotte...
Vieni qui...
Ti ammazzo, figlio di...
No, non essere arrabbiato. Va tutto bene.
È tutto a posto.
Gliela farò vedere io al nonno.
Troverò il mio surrogato di padre,
pieno di storie commoventi da raccontare al mondo.
Ecco come si vince una guerra per l'oppio.
Incredibile. Qual è la morale?
Il Fiume Azzurro sommerge tutti i segreti.
Io scrivo solo: "La fretta fa danno".
Già, anche se negli ultimi tempi non vado di fretta e non faccio danni.
Sai una cosa, Simpson, è stato un pomeriggio piacevole.
Libera un cane.
Oh, non è carino? Crede di essere in branco.
- Dove hai preso la corda? - Dalla palestra.
Arrampicati sulla corda!
La corda non c'è.
Beh, arriva al soffitto in qualche modo!
Al soffitto!
Bart, mi sta scivolando.
Metti la corda tra i denti.
A che serve?
A farti tacere!
Larry? Agnellino?
Eccoti, brutto pezzente.
Ho un topo nei pantaloni!
Agente, mio fratello è caduto nel tombino!
Sono un agente del soprasuolo.
Devi rivolgerti alla polizia del sottosuolo.
Bene. Mi dia il numero.
Lisa, sei abbastanza grande da sapere
che la polizia del sottosuolo non esiste.
È una cosa che si racconta ai bambini per farli sentire protetti.
E Bart?
Se senti la sua mancanza, parla con il gabinetto.
È buio quaggiù!
Ho un articolo da proporre.
I MIEI LUNEDÌ CON MONTY
Pagherete con comodo.
Lo passo al direttore.
Cosa? Il modulo d'iscrizione al Premio Pulitzer?
L'ULTIMO VIAGGIO DI ABE SIMPSON
"Quando ho viaggiato con Abe Simpson sulla Freccia di Tinseltown,
non sapevo che il suo primo viaggio sarebbe stato anche l'ultimo.
Alle tre di lunedì scorso, infatti, Abe si è spento nel sonno."
LUNEDÌ
Come faceva a sapere che sarebbe morto oggi?
A meno che non lo volesse uccidere!
Ma chi arriverebbe a uccidere per un premio Pulitzer?
PAROLE DI ABE
MARSHALL GOLDMAN E IL DEFUNTO ABRAHAM SIMPSON
PAROLE DI ABE
NONNO CREATO DA JIM HENSON NEL NEGOZIO DELLE CREATURE
STAZIONE UNION DI SPRINGFIELD
In carrozza per l'ultimo viaggio della Freccia di Tinseltown!
L'ultimo viaggio nel passato nostalgico.
Chi è senza biglietto verrà picchiato dai classici bulli della ferrovia.
Il vecchio Dan Tucker era un brav'uomo
Si lavava la faccia con il bianco d'uovo
Si pettinava con un bullone
Morì di dolore al tallone
Non ti picchiano così quando prendi l'aereo.
Finalmente viaggerò sulla Freccia di Tinseltown!
Potrò morire felice.
BISTROT SUL BINARIO
Bevi, Abe.
Vivi ogni momento come se qualcuno volesse ucciderti.
Volevo dire, come se fosse l'ultimo.
L'apparecchio per l'udito fa i capricci.
Ho capito solo la parola "ucciderti".
Guarda, hanno ricostruito gli anni '30.
BANCA INDYMAC NIENTE SOLDI
WASHINGTON MUTUAL BANCAROTTA
- Tendopoli, banche in fallimento... - No, tutto vero.
Non ti fidare di Marshall Goldman!
Cos'è stato?
L'elefante di un circo che piange per sua madre.
Ricordo quando un elefante cercò di mangiarmi come una nocciolina.
Ero sul set di un cartone della Warner Bros.
Jack Warner mi disse...
Ciao, Slimu!
Fate bene a scappare!
Gatti delle fogne!
Larry!
Mi hai salvato la vita!
Sei l'agnello di peluche più bello del mondo.
Scusa per le cose brutte che ho detto. Abbiamo tutto il fine settimana per...
Larry!
Questo piace a tutti.
Dagli il mio numero.
Gli insegnerò cose utili.
SHELBYVILLE TERRA SENZA LAGHI
Più invecchio e più mi piace il gusto dell'acqua calda.
Arriva il premio
Il premio Pulitzer
Finalmente avrò successo
Per la mia mamma
Più giù. Ancora un po'.
Molla il cuscino!
Peggio.
Ci vediamo domani a yoga.
Jane è malata, la sostituisce Tricia.
Basta che non sia un maschio!
Come fai a fare una cosa del genere?
Sono un duro, figlio di...
Un giornalista di storie di vita vissuta.
Tuo padre mi farà fare una fortuna.
Un patetico vecchio.
Sarà, ma so fare bene il morto.
Quante scatole di cappelli.
Papà, non ho le parole giuste per dire cosa provo per te,
ma so picchiare uno che invece le ha.
Almeno tu non hai provato a uccidermi.
Solo con l'indifferenza.
Ben fatto, bambino.
Questo è per la lucidatura.
25 centesimi fantasma che presto potrai spendere.
Allora, nonno, hai davvero salvato la vita a papà?
Certo.
Ma facciamo raccontare la storia a Homer.
Io? Davvero?
Sei pronto per la tua prima baggianata.
Ho aspettato a lungo questo momento.
Siamo nell'anno 1946.
In un mondo distrutto dalla guerra, sboccia solo un fiore.
Quel fiore è un mostro giapponese incacchiato di nome Godzilla.
- Come sto andando, papà? - Pendo dalle tue labbra.
Per fortuna, c'era un uomo che poteva aiutare...
Il colonnello Tom Parker
che prese il mostro, lo pulì
e lo mise sul palco con il nome di Rolling Stones.
Il primo concerto fu tutto esaurito con diverse persone mangiate vive.
I sopravvissuti lodarono le armonie
e le parole schiette che avevano appena visto.
Dalle macerie di quel concerto emerse una donna
che poi mise al mondo me, non una, ma quattro volte.
Perché a quei tempi, se non piacevi come eri fatto,
ti rispedivano indietro a cuocere ancora un po'.
Alla quarta volta, decisero di tagliarmi la coda.
La si può ancora ammirare al British Museum
che, guarda caso, si trova in Francia.
Non la Francia che pensate voi,
ma una migliore, con tante palme e folletti.
Ma sto divagando...
Infatti, sono stato un grande divagatore.
Ma non voglio uscire dal tracciato,
così vi racconterò di quando ero un grande divagatore.
Correva l'anno 2021,
ero appena tornato da una breve vacanza
dove avevo mangiato più tacos del solito.
Non i tacos che pensate voi...
Vi ho mai parlato di quando ho aperto la Gracie Films?
- Shh! - Shh a te!
Sottotitoli: Sabet Durio