PIADA CAÓTICA DO SOFÁ
BOLAS MÚLTIPLAS
PARQUE AQUÁTICO MOLHADO E MARADO
ANTIGO MUSEU NAVAL JOHN F. KENNEDY
Adoro vir a parques aquáticos.
Claro, têm piores diversões do que os parques normais,
menos peixe do que os aquários, mas o estacionamento é amplo!
ALUGUER DE CARRINHOS
Agora, vamos lá fechar-te em segurança.
ESTRADA DOLPHIN RUA COELACANTH
Há tantas opções para fotografias,
mas já enchi a máquina no parque de estacionamento.
O sinal C do parque, o carro,
uma matrícula do Canadá,
um pássaro a comer batatas fritas,
os meus pés a andarem,
o miúdo que ficou indisposto no carro,
o avô a falar com arbusto em forma de sereia,
as regras do parque em Espanhol,
um bebé gordo,
o avô a contar uma história ao engate de uma caravana.
Apaguei todas!
VISITE O... DERRADEIRO AQUÁRIO DE VIDA MARINHA
Quero fazer aquilo!
VISITE O... DERRADEIRO BUFETT DE VIDA MARINHA
Vou tirar coisas dos Perdidos e Achados!
AVÓ SENSUAL
MONTANHA RUSSA DA LAGOSTA
Doem-me os pés!
O meu ouvido esquerdo está gelado!
O direito está a escaldar!
As minhas rugas cheiram a peixe!
Atenção, exploro-nautas!
Somos nós!
Daqui a um minuto, vai começar
o nosso espeta-quático rock-tacular!
Depressa! Se não conseguirmos lugar na zona de salpicos,
vesti os calções de banho por baixo da roupa para nada!
Um espetáculo de salpicamento?
Lembra-me a altura em que mergulhei para uma esponja húmida
para divertimento do presidente da Reserva Federal, Paul Volcker.
Avô, nada de histórias!
Podes vir connosco ou esperas aqui, no banco tubarão.
Sabes, uma vez sentei-me mesmo num tubarão...
Pai, calções de banho!
Não tenho calções de banho.
Vamos dar boas-vindas de forma louca e molhada
ao molusco artista mais velho de Springfield...
Passa para o espetáculo!
Isto é o espetáculo!
Aqui está a Octomãe original: Slimu!
Slimu! Recebeste as minhas cartas?
O Slimu não esperava companhia,
por isso, tem de fazer limpezas!
O Slimu parece algo desconfortável.
Não estarias, se fosses um peixe de água salgada
num aquário de água doce?
O país tem o seu primeiro Presidente negro.
Talvez seja altura do primeiro polvo presidente.
E na altura de assinar projetos-lei,
ele fornece a sua própria tinta!
SELO DO PRESIDENTE DOS ESTADOS UNIDOS
A ZONA DA TINTA
Oleoso!
Eles aplaudem um polvo que dança,
mas não um velhote que se queixa de tudo.
Desculpe, senhor. O lugar está ocupado?
Bem, para uma rapariga bonita como você, não.
Bem, é a primeira vez que me sento num tubarão.
Eu não... Sentei-me num a sério uma vez!
- Conte-me mais! - Mais?
Vai com calma, avô.
Vai com calma!
Foi na Segunda Guerra Mundial.
Eu era Marinheiro de Primeira
no USS World War I.
Estávamos na nossa vidinha
quando fomos atacados por um torpedo guiado pelo calor
que tínhamos disparado um dia antes.
Não se ralem com os tubarões, rapazes.
Façam-se de mortos e deixam-vos em paz.
Infelizmente, os tubarões adoram mortos.
Rapazes, estes tubarões não mordem, se estivermos em cima deles!
Pois.
É como andar nas costas do "Cyclone" em Coney Island!
É como montar um monstro de pó em Yuma,
como li num livro em Boston!
Quando chegaram os aviões de salvamento,
já tínhamos os tubarões bem treinados.
LAMENTAMOS INCOMODÁ-LOS MAS GOSTARÍAMOS DE SER SALVOS
Ainda contacto com esses homens
e com alguns tubarões.
Bem, estes somos nós no ano passado no Havai.
Bons tempos.
Senhor, chamo-me Marshall Goldman.
Sou colunista de um jornal
especialista em histórias de interesse humano.
Está no ramo dos jornais?
Algo que vai morrer antes de mim!
Tem mais histórias que gostaria de contar?
Alguém está a ouvir-me!
Agora sei como se sente um rádio!
ESCOLA BÁSICA DE SPRINGFIELD
Bem, meninos, é sexta-feira de tarde.
Significa que é altura de descobrir qual de vocês vai levar
o cordeiro Larry para casa no fim de semana.
E não se esqueçam, o sortudo ganha o direito de pôr a sua página
no diário pessoal do Larry.
AS AVENTURAS DE LARRY, O CORDEIRO
Como o Martin fez há uma semana.
PARAQUEDISMO COM O LARRY
- Eu quero-o primeiro! - Não, eu!
Outra vez o estúpido cordeiro de peluche, não.
Isto não é aprender!
Tu queres aprender?
Não. Estou só a dizer...
Este fim de semana,
o Larry irá para casa com...
Por favor, Deus, preciso disto.
... o Bart Simpson.
Que ironia cruel!
A única coisa que levo para casa são recados para os pais,
e esses não chegam como saíram.
"O Bart arrisca-se a reprovar a nenhuma das disciplinas.
Por favor, telefone-me. A maior fã do Bart."
Que recado tão simpático!
Não volto a meter a mão naquela lata.
Levas o cordeiro.
Mais devagar.
Diz ao diário o quão especial ele te faz sentir!
Mais adjetivos!
Isso é um advérbio!
ENCONTRO DA FAMÍLIA FLANDERS
Muito bom dia, Homer.
Viste o jornal?
Não, vejo as notícias na Internet.
AS SETE VERDADES ESSENCIAIS SOBRE A PIRÂMIDE DO PODER
Meu caro, parece que o teu pai é uma figura muito importante.
SAÍDO DA BOCA DE ABE POR MARSHALL GOLDMAN
É uma... É engraçado.
É pungente...
Aconteceu mesmo!
O meu pai é interessante?
O mundo está virado do avesso!
Deve querer dizer que a Cathy tem piada.
Não.
CASTELO DE IDOSOS DE SPRINGFIELD
Abe, nunca soube que eras tão cheio de...
Que quer isso dizer?
É como...
... mas com mais um nadinha de...
Sim, sou capaz de ser
o Abraham mais conhecido da História.
Abe, que tem mais para mim?
Bom, vejamos.
Eu estava a trabalhar como engraxador
na estação de comboios de Springfield.
CURLY PARA SHEMP: ESTÁS FORA!
RODAS DE BICICLETAS AGORA DO MESMO TAMANHO
Todas as segundas, o Tinseltown Starliner parava
às 13h17 a caminho de Hollywood.
Nunca andei naquele comboio,
mas palavreava com estrelas de cinema
quando saíam para esticar as pernas.
Mas nenhuma era tão memorável como...
... Clark Gable!
Parece que alguém viu o meu trabalho
como figurante em Du Barry, Mulher de Paixão.
Vi sim, Sr. Gable.
Como é que ainda não é estrela?
Talvez tenha as orelhas grandes. Não sei.
O que estás a ler aí?
Chama-se E Tudo o Vento Levou. Pode ficar com ele.
Só tem um palavrão, e não é lá muito bom.
E Tudo o Vento Levou?
Bem, vejamos... lixo, lixo, a minha fala.
Lixo, lixo, a minha fala.
Atlanta arde, vestido bonitos. Gosto!
Obrigado, miúdo.
Não contes esta história a ninguém durante 60 anos.
"Clark Gable deve-me um livro.
E nunca me pagou a engraxadela.
Mas os grandes olhos azuis derretiam a manteiga
guardada no bolso para o almoço.
Chamávamos-lhe almoço manteiga."
Porque é que o avô nunca nos contou estas histórias?
Ele está sempre a fazê-lo.
Tu é que nunca ouves.
Marge, o meu cérebro é como um computador,
e guardo as histórias do avô num sítio muito especial.
CÉREBRO DO HOMER
COMIDA QUE GOSTO - BART NO INFERNO MAMAS DA MARGE
HISTÓRIAS DO AVÔ - LIXO
Já que estou aí...
NOMES DOS AMIGOS DOS MIÚDOS - A FAZER ALTERAÇÃO - HISTÓRICO
ESVAZIAR LIXO
ERRO FATAL: CONTACTE O ADMINISTRADOR DE SISTEMA
Isso mesmo, rapaz! Ataca as partes baixas!
Bart!
Se não vais tomar bem conta dele,
então, dá-mo.
Porque não te irritas quando atormento animais a sério?
Irrito-me! Enfurece-me!
Pensei que os Hindus gostavam de toda a gente.
Sou budista, gaita!
Budista!
Larry, por favor, não julgues a família pelo Bart.
Ele é a ovelha negra.
Quer dizer, a ovelha negra não é inferior à ovelha branca.
Não julgo a lã pela cor...
... só pela comichão que dá.
Olha! Jazz!
Larry, de que subgénero de Jazz gostas?
Fusão? Neo-pop?
Afro-cubano?
Larry!
Apanhei-te!
Larry?
Assim pareces desesperada, querida.
Foi assim que arranjei a ideia para uma mala com rodas,
ao ver um anúncio sobre uma mala com rodas.
Abe, ótimas histórias.
Sou o Mitch Albom, autor de Terças-feiras com Morrie.
Nunca ouvi falar de ti.
Pois. Claro que não ouviu.
Põe-te a andar, Hollywood.
Já tenho um universitário
para transformar as minhas palavras em ouro sindicado.
Pois, pira-te, página de desporto.
E se não me pirar?
SEIS HORAS DEPOIS
As nuvens são espirros de Deus.
Gosto deste miúdo.
Pai, comprei-te uísque.
Um daqueles caros
que a senhora da loja teve ir buscar à vitrina.
Ora vejam só
quem decidiu visitar-me duas vezes num ano.
Este homem é mais meu filho do que alguma vez foste.
Mas que?...
Bem, ele é mais pai para mim do que alguma vez foste!
Acho que não é verdade.
Não te metas, pai.
Não. Está bem.
Só me ligas agora porque sou famoso.
Já chega. Toma o teu anel de volta.
Anel? Que anel?
É um anel de compromisso pai-filho
que comprei e nunca te disse.
E agora estou a dizer-te.
Pronto, preciso do estúpido do cordeiro de volta.
Está aqui, são e salvo.
Deixa-me só agrafar o saco.
Este não é o Larry.
São bolas de algodão em rolos de papel higiénico.
Onde está o verdadeiro Larry?
Bem, que te interessa?
Nem gostas dele.
Claro que não, mas outros gostam.
Bart, estou ansioso por voltar a ver o Larry.
E se alguém tivesse perdido o Larry?
Veriam um lado negro de mim que ninguém conhece.
O Nelson amava um cordeirinho
Cordeirinho, cordeirinho
O Nelson amava um cordeirinho
Ele mantinha-me bem e são
Ligou para o Abe.
E para o Marshall.
O Abe não pode atender neste momento.
E se for o Homer, chegas tarde para o meu amor.
Avô estúpido.
Tento acabar o ciclo de negligência,
e ele atinge-me com grande negligência.
Talvez não estejas mesmo fulo com o avô.
Talvez estejas fulo contigo
por o teres dado como certo estes anos.
Marge, como pode alguém estar fulo consigo?
É impossível. Observa.
Ora, seu...
Não consigo.
Quando olho para estas belas bochechas rechonchudas.
Anda cá, tu.
Eu mato-te, filho da...
Não. Não pareças magoado.
Pronto, tudo bem.
Tudo bem.
Vou mostrar ao avô.
Vou encontrar um pai substituto
cheio de histórias calorosas que vou partilhar com o mundo.
E assim se ganha uma guerra de ópio.
Ótimo material.
E a lição de vida é?
O Rio Yangtze engole todos os segredos.
Vou pôr só "A pressa é inimiga da perfeição".
Pois, ainda que, hoje em dia, não consiga fazer nenhuma.
Sabes, Simpson,
foi mesmo uma tarde bem passada.
Liberta... um cão.
Não é giro?
Ele pensa que é uma matilha.
Onde arranjaste esta corda?
Fanei-a na aula de ginástica.
Sobe essa corda!
Não há corda.
É bom que subas ao teto de alguma forma.
Teto!
Bart, estou a perder a força.
Põe a corda nos dentes.
De que adianta?
Vai calar-te.
Larry?
Larry, o cordeiro?
Cá estás, monte de esterco.
Tenho ratazanas nas calças!
Chefe, o meu irmão caiu na sarjeta!
Sou polícia estritamente de superfície.
Precisas dos polícias de esgotos.
Está bem. Qual é o número?
Lisa, tens idade suficiente para te dizer a verdade.
Os polícias de esgotos não existem.
Dizemos isso aos miúdos para se sentirem seguros.
Então e o Bart?
Se sentires falta dele, grita para uma sanita.
Aqui em baixo está escuro!
Quero apresentar uma coluna.
SEGUNDAS COM MONTY, DE HOMER J. SIMPSON
Paguem quando quiserem.
Vou levar isto ao nosso editor.
O que é isto?
Impresso para o Prémio Pulitzer?
CAVALGADA AO PÔR DO SOL DE ABE SIMPSON
"Quando andei no Tinseltown Starliner com o Abe Simpson,
nunca sonhei que a sua primeira viagem fosse a última"?
"Às 15h00 desta segunda-feira,
Abe faleceu tranquilamente durante o sono."
SEGUNDA-FEIRA
Como saberia ele que o avô ia morrer hoje?
A menos que o fosse matar!
Mas alguém mataria um homem só para ganhar o Pulitzer?
DA BOCA DE ABE
DE MARSHALL GOLDMAN E DO FALECIDO ABRAHAM SIMPSON
HANK AZARIA EM DA BOCA DE ABE
AVÔ CRIADO PELA LOJA DE CRIATURAS DE JIM HENSON
ESTAÇÃO DE SPRINGFIELD
Todos a bordo para a última viagem do Tinseltown Starliner,
a última viagem a um passado nostálgico.
Quem não tiver bilhete será espancado por rufias dos caminhos de ferro.
O velho Dan Tucker era boa pessoa
Lavou a cara na frigideira
Penteou o cabelo numa roda de vagão
E morreu de dor de dentes no calcanhar
Não se leva uma sova destas ao viajar de avião.
Vou andar finalmente no Tinseltown Starliner.
Já poderia morrer feliz.
CAFÉ CABOOSE
Raios!
Beba, Abe.
Viva cada instante como se alguém o fosse matar.
Quer dizer, como se fosse o último.
Desculpa, o aparelho auditivo está nas couves.
A única palavra que ouvi foi "matar".
CHAMPANHE
Então!
Olha para aquilo!
Eles recriaram os anos 30.
Cidades em tendas, bancos falidos.
Não, esse são reais.
Cuidado com o Marshall Goldman!
O que foi aquilo?
Um elefante num comboio do circo
a chamar pela mãe.
Lembro-me da primeira vez que um elefante me tentou comer como amendoim.
Estava no décor de desenhos animados da Warner Brothers.
O Jack Warner apareceu e disse...
Olá, Slimu!
Pois, é melhor correrem!
Gatos de esgoto!
Larry!
Larry, salvaste-me a vida!
És o melhor cordeiro de peluche do mundo.
Desculpa as coisas más que te disse,
e teremos o resto do fim de semana para...
Larry!
Caramba, toda a gente adora este tipo.
Dá-lhe o meu número.
Ensino-lhe umas coisas.
Coisas que ele pode usar.
SHELBYVILLE TERRA SEM LAGOS
Quanto mais velho fico,
mais gosto do sabor de água quente.
Aqui vem o prémio
O Prémio Pulitzer
Finalmente terei sucesso Aos olhos da minha mãe
Um pouco mais baixo...
Mais baixo.
Larga essa almofada!
A coisa piora.
Sim.
Vejo-te amanhã no ioga.
A Jane está doente, a Tricia vai substituí-la.
Desde que não seja um tipo!
Como consegues suportar este castigo?
Sou o filho da mãe mais duro que existe...
Um colunista de interesse humano bi-semanal.
E o teu pai vai dar-me uma fortuna a ganhar.
Velho patético.
Talvez seja, mas sei fazer-me de morto.
Tantas caixas de chapéus.
Pai, não tenho as palavras certas para dizer o que sinto por ti,
mas pelo menos sei espancar um tipo que as tem.
Bem, pelo menos, nunca me tentaste matar.
Só com indiferença.
Estiveste bem, miúdo.
Esta é pela engraxadela.
É uma moeda fantasma,
mas vais poder gastá-la em breve.
Então, avô, salvaste mesmo a vida do pai?
Salvei pois.
Que tal deixarmos o Homer contar a história?
A sério? Eu? Estás a falar a sério?
Acho que estás pronto para começar a divagar.
Há tanto tempo que esperava este dia.
Estava-se no ano de 1946.
Num mundo desfeito pela guerra, só uma flor desabrocha.
E essa flor é um monstro japonês irritado chamado Godzilla.
Como me estou a sair, pai?
Estou preso a casa palavra.
Felizmente, um homem podia ajudar,
o Coronel Tom Parker.
O Coronel pegou nesse monstro, limpou-o bem
e pô-lo num palco com o nome
The Rolling Stones.
O primeiro concerto esgotou
com muitíssimas pessoas a serem comidas.
Mas os que sobreviveram deliraram com as inegáveis harmonias
e as letras brutalmente francas do que tinham visto.
E do caos desse concerto
rastejou uma mulher que depois me daria à luz.
Não uma vez, mas quatro.
Porque nesse tempo, se não gostavam do nosso ar,
mandavam-nos de volta para "cozinharmos" mais.
Após quatro vezes, lá decidiram cortar-me a cauda.
Mas ainda se vê... no Museu Britânico,
que, curiosamente, se situa em França.
Não na França em que estão a pensar.
Mas numa muito melhor, cheia de palmeiras e duendes.
Mas estou a divagar. Na verdade, fui divagador profissional.
Mas não quero sair dos eixos,
por isso, falo-vos do tempo em que fui divagador profissional.
Estava-se no ano de 2021
e eu tinha voltado de umas breves férias
em que tinha comido mais tacos do que podia.
Não os tacos em que estão a pensar.
Já falei de quando criei a Gracie Filmes?
Cala-te tu!
Legendas: Cristina Ferreira