LES SIMPSON
CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
L'ESPRIT NOBLE GRANDIT L'HOMME LE PLUS PETIT
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
LE MONDE RISQUE DE FINIR EN 2012 MAIS PAS CETTE ÉMISSION
3 JOURS SANS ACCIDENT
Excellent.
T'inquiète pas, je vais éteindre le feu.
Oups! C'est le mauvais bout.
Hilarant!
Je n'aime pas ça.
C'est plus drôle quand les gens sont sympas entre eux.
Enfin, voyons, Marge.
Il n'y a rien de plus drôle qu'un bon vieux coup sur la tête.
- Démonstration. - Doh!
Pas drôle.
Bonne nuit, les enfants, et n'oubliez pas, Krusty vous aime.
Terminé!
Les enfants dans le public, veuillez rendre les chapeaux, jouets
et bons de réduction distribués pendant l'enregistrement.
Belle émission, Krusty.
Fantastique! Il faut faire des changements.
De gros changements.
Voici ton audience auprès des petites filles.
Hé, si mes auteurs savaient comment attirer les filles,
ils seraient pas auteurs.
D'abord, on adore s'occuper des affaires de Krusty.
Traduction : "On ne te fait pas confiance du tout."
Bref, on te colle une nouvelle co-animatrice, elle commence lundi.
Quoi? Une co-animatrice?
Et si je refuse?
On a toute une émission de téléréalité
prête à choisir le nouveau Krusty.
Hé, hé! Je suis pas syndiqué!
D'accord, d'accord. Faites vos changements!
Faites-en une merde comme le reste des trucs sur votre chaîne,
mais gardez-moi!
Ne me renvoyez pas.
Ça, c'est s'aplatir.
C'est le moment d'utiliser ma nouvelle friteuse.
- Qui veut des beignets tout chauds? - Moi! Moi! Moi-moi-moi!
J'ai même des pépites arc-en-ciel.
Arc-en-ciel... Y'a pas de violet.
- N'en prends pas, alors. - Hé, ne m'écoute pas!
J'y connais rien aux arcs-en-ciel.
Pas pour moi, Marge. J'en ai des gratuits au bureau.
Je les vois d'ici.
Dans la salle de repos, à côté du frigo,
la boîte en carton rose attend.
Pleine de "Nations Unies" de beignets :
la gelée au coude à coude avec la crème pâtissière,
la silhouette masculine de la boîte combinée
aux courbes féminines des friandises elles-mêmes.
- T'as pas essayé de l'arrêter? - Je l'ai fait, une fois.
Mais enfin! Pas de boîte rose?
Que se passe-t-il?
J'ai bien peur que les beignets quotidiens n'existent plus.
Vous pouvez pas faire ça.
Tant que le New Deal de M. Roosevelt ne fonctionne pas,
ce pays est toujours en crise. Je dépense une fortune en atomes
et il faut réduire les frais.
Mais on a des trucs inutiles bien plus chers que les beignets.
Comme le mobilier de plafond.
Ou ces faux badges qu'on commande.
- Pas de beignets! - Non!
- Doh! - Nul!
Exactement.
Hé, hé!
Sérieusement, hé, hé, les enfants.
Un mot sur l'émission d'aujourd'hui.
Les "génies" de la chaîne
bardés de diplômes dont l'encre n'est pas encore sèche...
pensent que votre vieux pote Krusty doit partager son temps de projecteur
avec une nouvelle vedette prometteuse.
Accueillons comme il se doit
princesse Pénélope.
Qu'est-ce qui fait De moi une princesse?
Pas mes bijoux ni ma couronne
Pas non plus les sourires De mes trois servantes
Qui portent la traîne
De ma robe
C'est celle en moi qui veut être
La fille que tout le monde convoite
Parce que dans son cœur
Une princesse sait
Qu'elle est la seule qui compte
KRUSTY LE CLOWN
Je peux pas regarder cette bêtise.
Beaucoup mieux.
Les filles ont déjà pourri Sexe à New York. Maintenant, ça.
D'accord, c'est un peu cliché, mais elle a une certaine...
Licorne!
C'est trop bidon.
- On voit la ficelle sur la corne. - Laisse-moi tranquille.
Tout doux, l'ami.
Ils ont supprimé les beignets au travail.
Je n'ai mangé que mon dîner.
Et le pire, c'est qu'il n'y a rien à faire.
Je pense que c'est le mieux, au moins on peut dire
"Y'a rien à faire."
Barman, payez à ces hommes une tournée de ma part.
Vous voulez "payer une tournée"?
J'en ai entendu parler à l'école des barmen,
mais j'en avais jamais vu.
Oh, c'est très bon pour moi.
Très bon, oui.
Gator McCall, je suis chasseur de tête.
Je suis un recruteur spécialisé dans le personnel nucléaire.
Alors, aujourd'hui, un chasseur de tête peut être n'importe quoi.
Vous, les travailleurs du nucléaire, vous êtes très précieux.
C'est la période idéale pour votre industrie,
maintenant que ceux qui manifestaient
devant les centrales nucléaires meurent à cause des radiations.
C'est une carte de visite ou
un passeport pour un avenir meilleur?
- C'est une carte de visite. - Super.
Krusty, grâce à la princesse Pénélope,
le studio est bondé.
Et on n'a pas eu besoin d'enfants en carton.
Ouais, mais y'a que des filles.
Les filles ne rient pas et n'achètent pas de cigares.
Dutch Masters va nous laisser tomber comme une vieille chaussette.
Hé, hé, les enfants! Voyons quelles sont les nouvelles.
Je vois qu'on a trouvé un accord sur le bois avec le Canada.
- On veut la princesse! - On veut la princesse!
N'oubliez pas la licorne!
Ai-je entendu le son des souhaits que l'on souhaite?
- Oui! - Oui!
Paillettes et brillants Un, deux, trois
Vous êtes toutes Des princesses, comme moi
Respirer tous ces trucs, ça peut pas être bon.
Pauvre Krusty.
Il est devenu ce qu'il y a de pire : un acolyte.
Tu l'as dit, Bart.
- C'est bien résumé. - Hé, mets-la en veilleuse, mon pote.
C'est exactement ce que je fais.
ÉMISSION DE KRUSTY
Tu veux venir récupérer ta sœur avec moi?
- Sûrement pas. - Et pourquoi ça?
L'émission de Krusty est nulle, maintenant.
Y'a plus que du rose et des princesses.
Faut toujours que les filles gâchent les trucs bien.
L'armée, les Quatre Fantastiques.
Imagine comment American Idol serait bien avec Simon et Randy seulement.
Tu dis ça maintenant, Bart.
Mais quand tu seras grand, tu ne feras qu'y penser.
Reste ici, je vais chercher ta sœur.
Princesse Pénélope, un autographe!
BOUTIQUE STUDIO KRUSTYLU
Qu'est-ce que...
- Où sont les affaires de Krusty? - Juste derrière cette porte magique.
Ay caramba!
GIN BAS DE GAMME
Krusty?
Reprenez-vous! Vous êtes Krusty le clown.
L'un des clowns les plus prometteurs selon le magazine Look en 1958.
Beaucoup de suicides dans ce groupe.
Des suicides hilarants...
Mais quand même... C'est fini pour moi, petit.
Comment ça? C'est quoi le nom sur cette affiche?
ÉMISSION DE KRUSTY LE CLOWN
AVEC LA PRINCESSE PÉNÉLOPE
Hé, comment il est arrivé là, celui-là?
C'est bon. J'ai touché le fond.
Mon retour commence maintenant.
J'ai dit maintenant.
Que je sorte d'abord de la poubelle.
Pourquoi arrive-t-il toujours des clowneries aux clowns?
CAPITALE NUCLÉAIRE
L'ÉNERGIE LA PLUS PROPRE SAUF PARFOIS
DONC FAITES ATTENTION
Certaines centrales nucléaires laissent leurs employés
enregistrer les dessins animés de Gary Larson.
Mais ici, à Capitale Nucléaire, on peut réellement voir...
Gary Larson.
Gary Larson? Je vous croyais à la retraite.
Je l'étais jusqu'au coup de fil de Capitale Nucléaire me proposant
d'être le dessinateur maison d'une centrale nucléaire.
Gary, faites un classique instantané pour mes amis ici présents.
C'est comme si c'était fait.
Pinaise, un lion ne voudrait pas voir ça sur sa radio.
Studios Krustylu
Où êtes-vous? Où ça?
Vous n'êtes même plus dans le comté de Nassau, mais dans le Suffolk.
Écoutez, écoutez, non. Non.
Vous allez dans la mauvaise direction.
Entrez!
Écoutez-moi, mademoiselle la voleuse de scène,
c'est moi la vedette de cette émission.
Vous êtes juste là pour faire venir les gens.
Krusty, j'ai quelque chose à vous dire.
Non, non! Laissez-moi finir.
Je travaille comme je bois : seul.
Ou avec un singe qui me regarde.
Krusty... Je vous aime.
Comme ça, si je m'évanouis, il me met sur le côté pour...
Vous quoi?
Je vous aime depuis qu'à 12 ans,
à Mineola, sur Long Island, j'ai regardé votre émission.
WDQT?
Ils avaient ce directeur d'antenne gros et pathétique.
- C'était mon père. - Un type super.
J'ai toujours ma bague du Club Krusty.
Je n'étais pas populaire parce que j'étais plus jolie
et sympa que les autres, mais quand je regardais cette bague,
je savais que j'avais un ami.
Vous savez qu'on avait ces bagues avec la carte de membre.
CLUB KRUSTY Penelope
C'est celle-là.
Oh mon Dieu.
Ne me dites pas que je suis encore mort sur la table d'opération.
Non. C'est réel, Krusty.
Bienvenue dans le rendez-vous bisouilles et câlins tout doux
de Krusty et la princesse Pénélope.
Pas de rires, que des câlins et des bisouilles.
T'inquiète pas. M. Teeny a une flèche enflammée.
Pouah.
Ce vieux clown, tra-la-la
Est le plus heureux des gars
J'ai une petite amie âgée De moins de 33 ans sous le bras...
- Houuu! - Houuu!
J'ai fait 30 km à pied pour ça?
Vous pouvez pas Être heureux pour moi?
Elle, c'est moi et moi, c'est elle
Je suis comme Pénélope...
C'est toujours dans ma tête
Et ça y restera jusqu'à ma mort...
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
Qu'elle participe à des épreuves équestres
aux Jeux olympiques de 1976
ou qu'elle passe ses étés au palais de Holyrood,
la princesse Anne est vraiment un chef de file mondial.
D'accord, jusqu'ici, pour la Journée des femmes inspirantes,
nous avons eu une princesse Anne, quinze Diana,
deux bébés princesse Ingrid Alexandra de Norvège
et une princesse Leia.
Je suis une Guerre des étoiles.
Je me fiche de ce qu'on dit. Les massages sont relaxants.
Si vous signez chez Capitale Nucléaire,
vous aurez des massages chaque semaine
et des sushis gratuits directement dans la bouche.
J'ai des nouvelles inquiétantes, monsieur :
trois de nos employés se font débaucher.
Le cœur de notre équipe d'élite.
Non. Non, c'est notre année. Comment cela peut-il se produire?
J'ai bien peur que votre suppression des beignets,
quoique raisonnable, ait été perçue comme draconienne.
Vous me comparez au vieux Draco, hein?
Je vais prendre des mesures.
J'étais une petite graine assoiffée
Avant que je t'arrose d'amour
Amour, amour, amour, amour, amour
Arrêtez la musique!
Merci mon Dieu.
Je suis plus que tanné de cette femme...
- Oui! - ...qui ne m'a pas épousé.
Pénélope, veux-tu être ma femme princesse?
Krusty, oui! Oui!
Ça y est. C'est cuit.
Tu crois, Bart? Tu crois vraiment?
Qu'est-ce que tu racontes?
Un mariage est une chose complexe, Bart.
Tout peut arriver.
Milhouse Van Houten, me feras-tu l'honneur
de pourrir le mariage de Krusty avec moi?
Oh, Bart, c'est si soudain.
Appelons ma mère tous les deux.
CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
Adieu, centrale nucléaire.
Je préfère partir avant une fusion.
Si je n'avais pas travaillé en toi, on aurait pu être amis.
Salut.
CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
Oh, c'est vrai.
Messieurs.
- S'il vous plaît, ne partez pas. - Je crains que ce soit trop tard.
J'imagine que Capitale vous a fait miroiter des voyages à la mer,
une oie de Noël, des citrons d'Espagne
et d'autres folies que je ne peux vous offrir.
Mais je vous en prie, acceptez ce petit cadeau d'adieu.
Vous allez pas nous récupérer avec de simples beignets.
Ce ne sont pas de simples beignets.
Ils ont été faits à l'ancienne :
la pâte est faite avec du sucre de Cuba
issu de plantations datant d'avant Batista,
puis frite dans du suif de trois animaux différents,
dont deux sont désormais éteints.
C'est le beignet le plus fantastique que j'aie jamais mangé.
Si vous restez dans la centrale nucléaire de Springfield,
vous savourerez un de ces délices chaque jour.
Ça risque de nous tuer.
On peut avoir la couverture santé qui va avec?
Vous pouvez avoir une couverture santé
ou deux beignets par jour.
Aux oubliettes, Brangelina,
du vent, Queen Latifarod.
Parce qu'aujourd'hui, on n'a d'yeux que pour "Krustélope".
C'est le 15e mariage pour Krusty
et le premier pour "princesse Pénélope"
qui n'est pas, en réalité, une vraie princesse.
Son vrai nom est :
Pénélope Mountbatten Hapsburg Hohenzollern Mulan-Pocahontas.
CLUB DE LOISIRS MARIAGE KRUSTY ET PÉNÉLOPE
LES AMIES DE LA MARIÉE SONT AGAÇANTES
Commençons la cérémonie.
Amis et proches, nous sommes ici aujourd'hui
pour marier un juif à une...
congrégationaliste... Ça existe, ça?
Et maintenant, poursuivons cette comédie.
Tu n'es pas mon porteur d'alliances, qu'est-il arrivé au singe?
Je l'ai enfermé avec la Torah.
Tu penses à quoi, petit?
J'essaie de conclure, là.
Princesse, avant d'épouser Krusty, j'ai quelqu'un à vous présenter.
Holly Hippie.
L'acolyte de Krusty en 1969 et sa première femme.
Il ne m'a pas laissé regarder les premiers pas sur la Lune.
J'étais jaloux de Neil Armstrong.
Et sa dernière femme, Eartha Kitt,
a enregistré ça avant sa mort prématurée.
Ils n'ont été mariés que six heures,
mais elle détestait Krusty quand même.
Il a dormi pendant cinq de ces heures.
Et l'heure qu'il a passée réveillé était une chatastrophe.
Quelle révélation!
C'est tout bonnement stupéfiant à quel point ça m'indiffère.
J'aime vraiment ce type.
Et tu es la plus belle chose qui me soit jamais arrivée.
Et c'est pour ça que je ne peux pas t'épouser.
Cet enfant et sa sœur moche ont raison.
Je ne serai pas assez bien pour toi.
Tu ne me décevras jamais.
Je connais ton passé... Tes photos d'identité judiciaire,
ta dépendance à l'aérosol pour chaussures de bowling,
ton album de country.
Peu m'importe.
C'est vrai?
Tu ne m'aimes pas?
Princesse, tu es la seule à qui je tiens assez
pour la plaquer devant l'autel.
D'accord, Krusty.
Si c'est ce que tu ressens.
On aura toujours la penderie de Tahiti Mel.
Quoi?
On est à la recherche
Du même arc-en-ciel
Attendant au détour du chemin
Mon ami insouciant
Moon River
Et moi...
- C'est mon imagination. - Non.
Je suis venu ici à ta recherche et je suis tombé du bateau.
Krusty! Mon bébé d'amour!
Tu as changé d'avis.
Je préfère être un schnook heureux qu'un noble shlumpf.
Merci pour ces 20 merveilleuses années
Le meilleur est à venir
Sous-titres : Catherine Biros