DIE WELT ENDET 2012 ABER DIE SHOW NICHT
3 TAGE OHNE UNFALL
FROSTY KRUSTY O'S TOMATENSAFT
Ausgezeichnet.
Keine Sorge. Ich lösche das.
Oh, falsches Ende.
Echt lustig!
Ich mag das nicht.
Echter Humor entsteht, wenn man nett ist.
Komm schon, Marge.
Nichts ist lustiger, als ein Schlag auf den Kopf.
Stimmt.
Nicht lustig.
Gute Nacht, Kinder. Krusty liebt euch!
Und vorbei!
Und Kinder im Studio,
gebt alle Hüte, Spielzeug und Anleihen zurück,
die ich verteilt habe.
Tolle Show, Krusty.
Super! Wir müssen was ändern.
Viel ändern.
Das sind die Quoten bei jungen Mädchen.
Würden meine Autoren Mädchen kennen,
währen sie keine Autoren.
Wir lieben es im Krusty-Geschäft zu sein.
Untertitel: "Wir trauen dir kein Stück."
Du kriegst einen weiblichen Co-Star.
-Sie kommt Montag. -Was?
Ein neuer Co-Star?
Und wenn ich da nicht mitmache?
Dann gibt es eine neue Show, die deinen Ersatz bestimmt.
Hey, hey! Ich bin in keiner Gewerkschaft!
Okay. Ändert die Show, wie ihr wollt!
Macht sie wie den anderen Müll,
aber lasst mich bleiben!
Feuert mich nicht.
Das nenne ich mal Betteln.
Probieren wir die neue Fritteuse aus.
Wer will frische Donuts?
-Ich! Ich! -Ich!
Ich habe sogar Regenbogenstreusel.
Toller Regenbogen. Kein Violett.
Dann iss sie nicht.
Hör nicht auf mich!
Ich weiß nichts über Regenbögen!
Schon gut, Marge. Ich kriege welche auf der Arbeit.
Ich sehe sie schon.
Im Pausenraum neben dem Kühlschrank,
da wartet die pinke Kiste.
Die "Vereinten Nationen" der Donuts:
Gelee Seite an Seite mit Creme,
die maskulinen Konturen der Kiste
und die femininen Kurven der Süßigkeiten selbst.
Warum hast du ihn nicht aufgehalten?
Habe ich mal.
Keine pinke Kiste?
W-Was ist hier los?
Sie kriegen keine täglichen Donuts mehr.
Das können Sie nicht tun!
Bis Mr. Roosevelts New Deal funktioniert,
haben wir eine Wirtschaftskrise.
Ich gebe ein Vermögen für Atome aus. Wir müssen sparen.
Aber wir haben teurere Unnötigkeiten als Donuts.
Ja, die Möbel an der Decke.
Oder die Scherz-IDs, die wir bestellen.
-Keine Donuts! -Nein!
-Mist! -Genau.
Hey! Hey!
Aber ernsthaft, Kinder.
Ein Wort zur Show heute.
Die "Genies" vom Sender,
die gerade von der Uni kamen,
denken, ich sollte das Rampenlicht teilen,
mit einem neuen Star.
Heißen wir Prinzessin Penelope willkommen.
Wo habe ich mein Prinzessinnensein?
Nicht in meinen Juwelen oder der Krone
Nicht in den Lächeln meiner Dienerinnen
Die mein Kleid hochhalten
Es ist der Teil von mir
Die gelobt werden will
Denn im Herzen weiß eine Prinzessin
Dass nur sie wichtig ist
Ich pack das nicht mehr.
Ah! Viel Besser.
Erst ruinierten Mädchen Sex and the City.
Und jetzt das.
Ja, es ist ein Klischee, aber sie hat etwas...
Einhorn!
Das ist so billig. Man sieht den Riemen am Horn.
Lass mir das einfach!
Immer mit der Ruhe.
Wir kriegen keine Donuts mehr.
Jetzt habe ich nur noch meine Gerichte.
Und wir können nichts tun.
Das ist das Beste. Dann kann man sagen:
"Wir können ja nichts tun."
Barkeeper, eine Runde für alle.
Sie wollen "eine Runde kaufen"?
Davon hörte ich in der Barkeeperschule, sah es aber noch nie.
BARKEEPERFÜHRER
Das ist gut für mich. Sehr gut sogar.
Gator McCall. Ich bin Headhunter.
Ich rekrutiere für Firmen, besonders für Atomkraftwerke.
Headhunter können wohl heutzutage alles sein.
Ihr habt keine Ahnung, wie wertvoll ihr seid.
Es lief nie besser für die Industrie,
jetzt da alle Demonstranten
an der Verseuchung durch die Kraftwerke sterben.
Sind die Visitenkarten Reisepässe in eine besser Zukunft?
LEITENDER PERSONALVERMITTLER
-Nur Visitenkarten. -Nett.
Krusty, dank Prinzessin Penelope ist das Studio voll.
Und wir brauchten keine Kartonkinder.
Aber das sind alles Mädchen.
Die lachen nicht und kaufen keine Zigarren.
Dutch Masters wird uns fallen lassen.
Hey, hey, Kinder!
Mal sehen, was die Nachrichten sagen.
Wir haben ein Holzabkommen mit Kanada abgeschlossen.
Wir wollen die Prinzessin.
Und das Einhorn!
Habe ich etwa Wünsche wünschen gehört?
Ja! Ja!
Glitzern und Funkeln, eins, zwei, drei
Ihr seid Prinzessinnen wie ich
Das Zeug einzuatmen ist sicher schlecht.
Armer Krusty.
Er ist jetzt die niederste Lebensform: Ein Helfer.
Genau Bart. Super zusammengefasst.
Beruhig dich, Kleiner.
Das werde ich.
DIE KRUSTY SHOW
Möchtest du mit mir deine Schwester holen?
Teufel, nein.
Pass auf was du sagst. Warum zum Teufel nicht?
Die Krusty Show stinkt jetzt.
Sie ist ganz rosa und prinzessinnenhaft.
Warum ruinieren Frauen tolle Dinge?
Die Armee, die Fantastischen Vier.
American Idol wäre toll mit nur Simon und Randy.
Das sagst du jetzt, Bart.
Aber als Erwachsener denkst du das nur noch.
Bleib hier, ich hole deine Schwester.
Prinzessin Penelope, Autogramm bitte!
KRUSTYLU STUDIO-LADEN
Was zum...
Wo ist das Zeug von Krusty?
Direkt durch die magische Tür.
Ay caramba!
BILLIGER GIN
Krusty?
Reiß dich zusammen!
Du bist Krusty der Clown.
Einer der vielversprechendsten Clowns des Jahres 1958.
Viele von denen begingen Selbstmord.
Lustiger Selbstmord, aber trotzdem.
Mit mir ist es aus.
Was sagst du da? Wessen Name ist auf dem Schild?
MIT PRINZESSIN PENELOPE
Wieso ist das so weit weg?
Okay, ich bin am Tiefpunkt. Mein Comeback beginnt jetzt.
Ich meine jetzt!
Erstmal gehe ich aus dem Container.
Warum geschehen Clowns immer Clowndinge?
CAPITAL CITY NUCLEAR DIE SAUBERSTE ENERGIE
AUSSER AB UND ZU ABER DANN OBACHT
Andere Atomkraftwerke lassen ihre Mitarbeiter
Zeichentrickfilme von Gary Larson aufzeichen.
Aber hier bei Cap City Nuclear hat man...
Gary Larson.
Ich dachte, er wäre im Ruhestand.
Das war ich,
bis Capital City Nuclear anrief,
und mir die Chance gab, im Atomkraftwerk zu zeichnen.
Zeichne doch mal was Tolles für meine Freunde.
Na klar, Gator.
Das will ein Löwe nicht auf dem Röntgenbild sehen.
Wo bist du? Wo?
Du bist nicht mehr in Nassau County. Du bist in Suffolk.
Nein, schau mal. Nein.
Das ist ganz falsch.
Warte.
Ich komme!
Hör zu, du Szenendiebin.
Ich bin der Star hier!
Du bist nur der Grund, warum alle einschalten.
Ich muss dir was sagen.
Ich bin nicht fertig! Ich arbeite, wie ich trinke: allein!
Oder mit nem Affen, der zuschaut.
Krusty... Ich liebe dich.
Wenn ich ohnmächtig werde, dreht er mich um und...
Was?
Ich liebe dich, seit ich mit 12 Jahren
in Mineola, Long Island deine Show sah.
WDQT?
Die hatten einen fetten, erbärmlichen Senderchef.
-Das war mein Vater. -Toller Kerl.
Ich habe noch den Ring vom Krusty-Klub.
Ich war unbeliebt, weil ich schöner und netter war,
als alle anderen.
Aber schaute ich auf den Ring,
wusste ich, ich hatte einen Freund.
Die Ringe kamen mit einer Mitgliedskarte.
KRUSTY-KLUB PENELOPE
Genau so eine.
Mein Gott.
Bin ich etwa wieder auf dem OP-Tisch gestorben?
Bist du nicht.
Das hier ist real.
Willkommen bei der Krusty und Prinzessin Penelope
Schmusi-Kuss-Liebesstunde.
Keine Witze, nur Umarmungen und Kuscheln.
Keine Sorge. Mr. Teeny hat einen Flammenpfeil.
EWIGE LIEBE
Igitt.
Dieser alte Clown, tehehe
Er ist so glücklich
Denn ich habe eine Freundin unter 33
-Buh! -Buh!
Dafür lief ich 30 Kilometer?
Warum freut ihr euch nicht für mich?
Ich bin sie, sie ist ich
Ich bin nur Penelope
In meinem Kopf läuft es noch
Es bleibt dort, bis ich sterb
Ob bei der Teilnahme an Reitturnieren,
bei Olympia 1976
oder bei ihren Sommern im Holyrood Palace,
Prinzessin Anne ist eine wahre Führerin
Okay, an diesem "Tag für beeindruckende Frauen"
hatten wir eine Prinzessin Anne, 15 Dianas,
zwei Mal Baby Prinzessin Ingrid Alexandras von Norwegen
und eine Prinzessin Leia.
Ich bin ein Star Wars.
Mir egal, was die Leute sagen. Massagen sind entspannend.
Wenn ihr für Cap City Nuclear arbeitet,
erhaltet ihr wöchentlich Massagen,
und kostenloses Sushi direkt in euer Gesichtsloch.
Ich habe schlechte Neuigkeiten:
Drei unserer Arbeiter werden abgeworben.
Das Herzstück unseres Seilziehteams.
Dieses Jahr müssen wir gewinnen. Wie kann das sein?
Es scheint, ihre Maßnahmen, die Donuts abzuschaffen,
waren angemessen aber wurden als drakonisch angesehen.
Wieder der Vergleich mit dem alten Drako, was?
Ich muss etwas unternehmen.
Ich war ein kleiner Samen,
bis du mich mit Liebe begossen hast
Liebe, Liebe, Liebe
Musik anhalten!
Endlich.
Ich habe es total satt...
Ja!
...dass wir nicht verheiratet sind.
Was?
Penelope, wirst du meine Prinzessinnenbraut?
Krusty, ja! Ja!
Okay! Alles ist aus.
Ist es das, Bart?
Was meinst du?
Eine Hochzeit ist sehr komplex.
Da geht leicht was schief.
Milhouse Van Houten,
erweist du mir die Ehre, gemeinsam Krustys Hochzeiz zu versauen?
Bart, das geht so schnell.
Rufen wir meine Mom an.
SPRINGFIELD ATOMKRAFTWERK
Auf Wiedersehen, Kraftwerk.
Ich sollte besser raus, bevor ich eine Kernschmelze erleide.
Wären wir nicht Kollegen gewesen, wären wir Freunde geworden.
Bis dann.
Ach ja.
Gentlemen.
Bitte verlasst mich nicht.
Es ist bereits zu spät.
Cap City hat euch sicher mit Trips ans Meer beeindruckt,
einer Weihnachtsgans, spanischen Zitronen und so. Da komme ich nicht mit.
Aber nehmt bitte dieses Geschenk an.
Mit einfachen Donuts kriegen Sie uns nicht zurück.
Aber das sind nicht irgendwelche Donuts.
Die wurden auf altmodische Weise gemacht.
Der Teig wird mit kubanischem Zucker aus Plantagen vor Batista gesüßt.
Dann werden sie im Talg von drei Tieren frittiert,
wobei zwei ausgestorben sind.
Das ist der beste Donut, den ich je aß.
Wenn ihr hier in Springfield bleibt,
könnt ihr jeden Tag einen davon essen.
Einer jeden Tag könnte uns umbringen.
Kriegen wir eine Gesundheitsversicherung?
Könntet ihr...
oder lieber zwei Donuts pro Tag?
Aus dem Weg, Brangelina.
Setzt euch wieder, Queen Latifarod.
Der heutige Tag gehört Krustelope.
Das ist die 15. Ehe für Krusty
und die erste für "Prinzessin Penelope", die keine Prinzessin ist.
Ihr echter Name ist:
Penelope Mountbatten Hapsburg Hohenzollern Mulan-Pocahontas.
SPRINGFIELD COUNTRY CLUB HEUTE: HOCHZEIT VON KRUSTY UND PENELOPE
WARNUNG: SCHULFREUNDE DER BRAUT NERVEN SEHR
Machen wir die Zeremonie.
Freunde, Geliebte, wir sind heute hier versammelt,
für die Hochzeit eines Juden und
einer Kongregationalistin.
Gibt es das überhaupt?
Machen wir jetzt mit diesem Unsinn weiter.
Du bist nicht mein Ringträger. Wo ist der Affe?
Im Torazimmer eingesperrt.
Was machst du, Kleiner?
Ich will das hier regeln.
Prinzessin, vor der Hochzeit mit Krusty sollten Sie jemanden treffen.
Holly Hippie.
Krustys Partnerin und erste Frau 1969.
Er ließ mich die Mondlandung nicht sehen.
Ich war eifersüchtig auf Neil Armstrong.
Und seine letzte Frau, Eartha Kitt, vor Ihrem Tod aufgenommen.
Sie waren nur sechs Stunden verheiratet, aber sie hasste Krusty.
Er schlief fünf dieser Stunden.
Und als er wach war, war es eine "Katzen-Trophe".
Wow. Das öffnet mir die Augen.
Ich bin überrascht, wie wenig mich das stört.
Ich liebe den Kerl wirklich.
Und du bist das Beste, was mir je geschehen ist.
Darum können wir nicht heiraten.
Der Kleine und seine hässliche Schwester haben Recht.
Ich wäre nicht gut für dich.
Du kannst mich nicht enttäuschen. Ich kenne deine Vergangenheit.
Deine Verbrecherfotos, deine Sucht nach Schuhspray
und dein Country-Album.
Das stört mich nicht.
Wirklich nicht?
Liebst du mich nicht?
Prinzessin, nur du bedeutest mir so viel,
dass ich dich sitzen lasse.
Okay, wenn du so fühlst.
Wir werden immer Sideshow Mels Umkleide haben.
Was? Igitt!
Wir sind auf der Suche
nach dem gleichen Ende des Regenbogens
Das hinter der Biegung auf uns wartet
Mein Heidelbeeren-Freund
Moon River
Und ich
Danke. Danke.
Kam mir in den Sinn.
Tat es nicht.
Ich habe nach dir gesucht und bin aus dem Boot gefallen.
Krusty! Mein Borschter Schatz!
Du hast deine Meinung geändert.
Ich bin lieber ein glücklicher Schnook als ein nobler Schlump.
DANKE FÜR 20 TOLLE JAHRE
DAS BESTE KOMMT NOCH
Untertitel von: Jochen S.